Trois mois après le début de la pandémie, j’ai eu envie de voir ma fille de 28 ans et son mari, à 3 000 km de là. Elle avait traversé une crise de santé aiguë, suivie de manifestations communautaires qui les avaient tous deux propulsés dans les rues pour servir de la nourriture et nettoyer les quartiers. Ils s’en sortaient, mais l’accumulation de défis a donné à la mère en moi l’envie de se rapprocher d’eux et de les soutenir. Ainsi, avec mon mari, mon autre fille et son mari, notre famille de six adultes et deux chiens a formé un nouveau pod à l’intérieur de la maison de ma fille dans la chaleur torride de l’été de Minneapolis.
Alors que je faisais mes bagages, un brin de doute s’est insinué. Nous six n’avions jamais vécu ensemble sous le même toit, jamais. Est-ce que je vais tout gâcher ? Est-ce que j’allais « claquer des lèvres », comme le dit un ami, et dire accidentellement quelque chose de blessant ? Il y a quelque temps, dans un moment d’épuisement, j’avais insulté mon tout nouveau gendre par une remarque irréfléchie. Il était à juste titre blessé, et il a fallu une longue lettre et un appel téléphonique pour nous remettre sur les rails.
Mes propres frères et sœurs et moi-même avons été élevés à l’intérieur de la rupture insoluble qu’était le mariage de mes parents. Leur conflit perpétuel a semé la discorde et la division chez tous ceux qui les entouraient. J’ai travaillé dur pour créer un climat familial différent et positif avec mon mari et nos enfants. Mes vieux fantômes me hantaient cependant, et je ne voulais pas gâcher une bonne chose.
Pourtant, la recherche montre qu’il n’est pas réaliste, ni possible, ni même sain de s’attendre à ce que nos relations soient harmonieuses tout le temps. Tout ce que nous savons de la science du développement et de la recherche sur les familles suggère que des failles se produiront – et ce qui importe le plus, c’est la façon dont vous y répondez. Les familles passant plus de temps ensemble que jamais, les occasions de tensions et de blessures sont nombreuses. Ces moments offrent également de nombreuses invitations à se reconnecter.
Les déconnexions sont une réalité de la vie
Le chercheur Ed Tronick, avec son collègue Andrew Gianino, a calculé la fréquence à laquelle les nourrissons et les soignants sont en phase les uns avec les autres. (L’harmonisation est un rythme d’interaction en va-et-vient où les partenaires partagent des émotions positives). Ils ont découvert que c’est étonnamment peu. Même dans les relations saines et sécurisantes, les personnes qui s’occupent des enfants et les bébés ne sont synchronisés que 30 % du temps. Dans les 70 % restants, ils sont mal assortis, désynchronisés, ou bien ils se réparent et se réconcilient. De manière encourageante, même les bébés travaillent à des réparations avec leurs regards, leurs sourires, leurs gestes, leurs protestations et leurs appels.
Ces décalages et ces réparations sont critiques, explique Tronick. Ils sont importants pour développer l’autorégulation, l’adaptation et la résilience des enfants. C’est grâce à ces décalages – à petites doses gérables – que les bébés, et plus tard les enfants, apprennent que le monde ne les suit pas parfaitement. Ces petites expositions au micro-stress des sentiments désagréables, suivies des sentiments agréables qui accompagnent la réparation, ou le retour à la normale, sont ce qui leur donne une pratique gérable pour maintenir leur bateau à flot lorsque les eaux sont agitées. En d’autres termes, si une personne qui s’occupe d’un enfant répondait parfaitement à tous ses besoins, cela nuirait en fait au développement de l’enfant.
« Réparer les ruptures est la chose la plus essentielle dans l’art d’être parent », affirme le neuropsychiatre de l’UCLA Dan Siegel, directeur du Mindsight Institute et auteur de plusieurs ouvrages sur la neurobiologie interpersonnelle.
La vie est une série de décalages, de communications erronées et de désaccords qui sont rapidement réparés, dit Tronick, puis deviennent à nouveau mal coordonnés et stressants, et sont à nouveau réparés. Cela se produit des milliers de fois dans une journée, et des millions de fois au cours d’une année.
D’autres recherches montrent que les enfants ont plus de conflits et de réparations avec des amis qu’avec des non-amis. Les conflits entre frères et sœurs sont légendaires ; et les conflits des adultes s’intensifient lorsqu’ils deviennent parents. Si les conflits interpersonnels sont inévitables – et même nécessaires -, alors la seule façon de maintenir des relations importantes est de s’améliorer pour les resynchroniser, et surtout pour s’occuper des réparations quand elles se rompent.
« Les relations rétrécissent à la taille du champ de réparation », dit Rick Hanson, psychologue et auteur de plusieurs livres sur la neuroscience du bien-être. « Mais une offre de réparation est l’un des types de communication les plus doux, les plus vulnérables et les plus importants que les humains s’offrent les uns aux autres », ajoute-t-il. « Elle indique que vous accordez de l’importance à la relation. »
Renforcer le tissu familial
Dans une petite étude canadienne, les chercheurs ont examiné comment les parents d’enfants de quatre à sept ans renforçaient, nuisaient ou réparaient leurs relations avec leurs enfants. Les parents ont déclaré que leurs relations avec leurs enfants étaient renforcées par des échanges « horizontaux » ou égalitaires comme jouer ensemble, négocier, prendre son tour, faire des compromis, s’amuser ou partager une intimité psychologique – en d’autres termes, se respecter et s’apprécier mutuellement. Leurs relations ont été mises à mal par un recours excessif au pouvoir et à l’autorité, et surtout par des tactiques d’obstruction comme le « traitement du silence ». Lorsque des faux pas se produisaient, les parents réparaient et restauraient l’intimité en exprimant de la chaleur et de l’affection, en parlant de ce qui s’était passé et en présentant des excuses.
Ce modèle de renforcement, de préjudice et de réparation peut vous aider à réfléchir à vos propres interactions. Lorsqu’une relation familiale est déjà positive, il existe un fondement de confiance et une croyance dans les bonnes intentions de l’autre, ce qui aide chacun à se rétablir plus facilement après des ruptures mineures. C’est pourquoi il est utile d’entretenir de manière proactive le tissu des relations familiales.
Cela peut commencer par le simple fait de constituer un investissement d’interactions positives :
- Passez du « temps spécial » avec chaque enfant individuellement pour créer plus d’espace pour approfondir votre relation en tête-à-tête. Laissez-les contrôler l’agenda et décider du temps que vous passez ensemble.
- Appréciez à haute voix, partagez des réflexions de gratitude et remarquez le bien chez vos enfants par intermittence tout au long de la journée ou de la semaine.
Vous voulez aussi faire attention aux façons dont vous pourriez nuire à la relation. Si jamais vous avez des doutes sur les motivations d’un enfant, vérifiez ses intentions derrière ses comportements et ne supposez pas qu’il était mal intentionné. Un langage comme » J’ai remarqué que… » ou » Dis-moi ce qui s’est passé… » ou » Et ensuite, que s’est-il passé ? » peut vous aider à commencer à comprendre une expérience du point de vue de l’enfant.
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Un espace d’amour pour les émotions des enfants
Montrez de l’amour à vos enfants en les aidant à traiter leurs émotions
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Lorsque vous parlez à un enfant, considérez comment il pourrait recevoir ce que vous dites. Rappelez-vous que les mots et le silence ont du poids ; les enfants sont des » compteurs Geiger émotionnels » et lisent vos sentiments bien plus qu’ils ne traitent vos mots. Si vous travaillez sur des sentiments ou des traumatismes qui n’ont rien à voir avec eux, veillez à être responsable de vos propres sentiments et prenez un moment pour vous calmer avant de parler.
Dans ce contexte de connexion et de compréhension, vous pouvez ensuite créer une culture familiale où les failles sont attendues et où les réparations sont les bienvenues :
- Veillez les petites offres de réparation. Parfois, nous avons tellement de choses en tête que nous manquons le regard, le geste ou l’expression d’un enfant qui montre que ce qu’il veut vraiment, c’est se reconnecter.
- Normalisez les demandes telles que « J’ai besoin d’une réparation » ou « Peut-on avoir une refonte ? ». Nous devons être capables de faire savoir aux autres quand la relation a été mise à mal.
- De même, si vous pensez avoir marché sur les pieds de quelqu’un, revenez en arrière pour vérifier. Le fait d’attraper un faux pas tôt peut aider.
Lorsque vous êtes agacé par le comportement d’un membre de la famille, essayez de formuler votre demande de changement en langage positif, c’est-à-dire dites ce que vous voulez qu’il fasse plutôt que ce que vous ne voulez pas. Un langage comme « J’ai une demande… » ou « Seriez-vous prêt à… ? » maintient l’échange plus neutre et aide le destinataire à rester engagé plutôt que d’être sur la défensive.
Vous pouvez également modéliser les réparations saines avec les personnes qui vous entourent, afin qu’elles soient normalisées et que les enfants voient leur utilité en temps réel. Les enfants bénéficient lorsqu’ils regardent les adultes résoudre les conflits de manière constructive.
Quatre étapes pour une réparation authentique
Il existe une infinité de variétés de réparations, et elles peuvent varier de plusieurs façons, selon l’âge et le tempérament de votre enfant, et la gravité de la faille.
Les nourrissons ont besoin de contacts physiques et de la restauration de l’amour et de la sécurité. Les enfants plus âgés ont besoin d’affection et de plus de mots. Les adolescents peuvent avoir besoin de conversations plus complexes. Les enfants individuels varient dans leur style – certains ont besoin de plus de mots que d’autres, et ce qui est blessant pour un enfant peut ne pas faire peur à un autre enfant. De plus, il se peut que votre style ne corresponde pas à celui de l’enfant, ce qui vous oblige à vous étirer davantage.
Certains pépins sont minimes et peuvent simplement nécessiter une vérification, mais les blessures plus profondes nécessitent plus d’attention. Gardez les excuses en proportion de la blessure. Ce qui est important, ce n’est pas votre jugement sur la façon dont quelqu’un devrait être blessé, mais l’expérience réelle ressentie de la blessure de l’enfant. Des excuses ponctuelles peuvent suffire, mais certaines réparations doivent être reconnues fréquemment au fil du temps pour vraiment recoudre le tissu. Il est souvent utile de vérifier plus tard si les réparations sont efficaces.
Bien que chaque réparation soit unique, les réparations authentiques impliquent généralement les mêmes étapes.
1. Reconnaissez l’offense. Tout d’abord, essayez de comprendre la blessure que vous avez causée. Peu importe si c’était involontaire ou quelles étaient vos raisons. C’est le moment d’éteindre votre propre système de défense et de vous concentrer sur la compréhension et la nomination de la douleur ou de la colère de l’autre personne.
Parfois, vous devez vérifier votre compréhension. Commencez lentement : » Je t’ai fait mal ? Aide-moi à comprendre comment. » Cela peut être humiliant et exige que nous écoutions avec un cœur ouvert en prenant le point de vue de l’autre personne.
Essayez de ne pas saper les excuses en ajoutant des mises en garde, comme blâmer l’enfant d’être sensible ou mal élevé ou de mériter ce qui est arrivé. Toute tentative d’escamoter, de minimiser ou de diluer la blessure n’est pas une réparation authentique. Les enfants ont un sens aigu de l’authenticité. Faire semblant ou les submerger ne fonctionnera pas.
Un professeur spirituel m’a rappelé un vieux dicton : » C’est le fait de reconnaître la blessure qui fait sortir l’épine. » C’est ce qui reconnecte notre humanité.
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Faire des excuses efficaces
De bonnes excuses impliquent plus que de dire « désolé »
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2. Exprimer des remords. Ici, un sincère « je suis désolé » suffit.
N’y ajoutez rien. L’une des erreurs que font souvent les adultes, selon la thérapeute et auteure Harriet Lerner, est de plaquer un élément de discipline : « Ne laisse pas cela se reproduire » ou « La prochaine fois, tu vas vraiment l’avoir ». Selon Lerner, c’est ce qui empêche les enfants d’apprendre à s’excuser eux-mêmes.
S’excuser peut être délicat pour les adultes. Cela peut sembler indigne de nous, ou nous pouvons craindre que nous abandonnions notre pouvoir. Nous ne devrions pas avoir à nous excuser auprès d’un enfant, car en tant qu’adultes, nous avons toujours raison, n’est-ce pas ? Bien sûr que non. Mais il est facile de rester coincé dans une relation de pouvoir verticale avec notre enfant qui rend le retour en arrière difficile.
D’autre part, certains adultes – en particulier les femmes, dit Rick Hanson – peuvent aller trop loin et être trop effusifs, trop obséquieux, ou même trop rapides dans leurs efforts pour s’excuser. Cela peut faire en sorte que les excuses vous concernent davantage que la personne blessée. Ou bien cela peut être le symptôme d’un besoin de travailler sur ses propres limites.
Il n’y a pas de formule parfaite pour des excuses, sauf qu’elles doivent être présentées de manière à reconnaître la blessure et à faire amende honorable. Et il peut y avoir différents chemins pour cela. Notre famille utilise parfois une formule plaisante, « Tu avais raison, j’avais tort, tu avais raison, j’avais tort, tu avais raison, j’avais tort », pour reconnaître de façon ludique des transgressions légères. Certaines excuses sont non verbales : Mon père a expié le fait d’avoir manqué tous mes anniversaires d’enfance en parcourant 3 000 km pour me surprendre sur le pas de ma porte pour un anniversaire d’adulte. Les mots ne sont pas son point fort, mais sa planification, ses efforts et sa présence étaient la réparation. Les excuses peuvent prendre toutes sortes de tons et de qualités.
3. Envisagez d’offrir une brève explication. Si vous sentez que l’autre personne est ouverte à l’écoute, vous pouvez fournir une brève explication de votre point de vue, mais faites attention, car cela peut être une pente glissante. Sentez à quel point c’est suffisant. Les excuses sont axées sur l’expérience de la personne blessée. Si une explication peut aider, tant mieux, mais elle ne doit pas faire dévier l’intention. Ce n’est pas le moment d’ajouter vos propres griefs – c’est une conversation pour une autre fois.
4. Exprimez votre intention sincère de réparer la situation et d’empêcher qu’elle ne se reproduise. Avec un enfant, en particulier, essayez d’être concret et actionnable sur la façon dont la même erreur peut être évitée à l’avenir. « Je vais essayer très fort de… » et « Revenons pour voir comment il se sent… » peuvent être un début.
N’oubliez pas de vous pardonner aussi. C’est un processus tendre, nous sommes tous des œuvres en cours, et les adultes sont encore en développement. Je sais que je le suis.
Avant notre visite, ma fille et moi avons eu une conversation téléphonique. Nous avons partagé notre excitation à propos de la rare chance de passer autant de temps ensemble. Puis nous avons exprimé avec précaution nos inquiétudes.
« J’ai peur que nous nous tapions sur les nerfs l’un l’autre », ai-je dit.
« J’ai peur de devoir cuisiner et nettoyer tout le temps », a-t-elle répondu.
Nous avons donc élaboré une stratégie pour prévenir ces faiblesses. Elle a fait une feuille de calcul des corvées où chacun s’inscrivait pour un tour de cuisine et de nettoyage, et nous avons discuté des besoins en espace que les gens auraient pour travailler et passer des appels téléphoniques.
Puis j’ai respiré et pris une page de la science. « Je pense que nous devons nous attendre à ce que des conflits se produisent », ai-je dit. « C’est la façon dont on les résout qui compte. L’amour est dans la réparation. »
Cet article est extrait d’un article plus long sur le blog de Diana Divecha, developmentalscience.com.