Tres meses después de la pandemia, tuve la necesidad de ver a mi hija de 28 años y a su marido, a 2.000 millas de distancia. Ella había superado una aguda crisis de salud, seguida de protestas comunitarias que los impulsaron a ambos a salir a la calle para servir comida y limpiar los barrios. Lo estaban superando, pero la acumulación de desafíos hizo que la madre que hay en mí quisiera conectarse con ellos y apoyarlos. Así que, junto con mi marido, mi otra hija y su marido, nuestra familia de seis adultos y dos perros formó una nueva cápsula dentro de la casa de mi hija en el calor sofocante del verano de Minneapolis.
Mientras hacía las maletas, una brizna de duda se coló. Los seis no habíamos vivido juntos bajo el mismo techo, nunca. ¿Lo estropearía? ¿»Movería los labios», como dice un amigo, y diría accidentalmente algo hiriente? Hace tiempo, en un momento de cansancio descuidado, había insultado a mi flamante yerno con un comentario irreflexivo. Él se sintió legítimamente herido, y se necesitó una larga carta y una llamada telefónica para que volviéramos a la normalidad.
Mis propios hermanos y yo nos criamos dentro de la intratable ruptura que supuso el matrimonio de mis padres. Su conflicto de toda la vida sembró la discordia y la división en todos los que les rodeaban. Me esforcé por crear un clima familiar diferente y positivo con mi marido y nuestros hijos. Sin embargo, mis viejos fantasmas me perseguían y no quería arruinar algo bueno.
Sin embargo, las investigaciones muestran que no es realista, ni posible, ni siquiera saludable esperar que nuestras relaciones sean armoniosas todo el tiempo. Todo lo que sabemos de la ciencia del desarrollo y de la investigación sobre las familias sugiere que habrá desavenencias, y lo que más importa es cómo se responde a ellas. Ahora que muchas familias pasan más tiempo juntas que nunca, hay muchas oportunidades para la tensión y los sentimientos heridos. Estos momentos también ofrecen amplias invitaciones para reconectar.
Las desconexiones son un hecho de la vida
El investigador Ed Tronick, junto con su colega Andrew Gianino, calculó la frecuencia con la que los bebés y los cuidadores están en sintonía. (La sintonía es un ritmo de interacción de ida y vuelta en el que los compañeros comparten emociones positivas). Descubrieron que es sorprendentemente escasa. Incluso en las relaciones sanas y de apego seguro, los cuidadores y los bebés están en sintonía sólo el 30% del tiempo. El 70% restante, están desajustados, desincronizados o reparando y volviendo a estar juntos. Incluso los bebés trabajan en la reparación con sus miradas, sonrisas, gestos, protestas y llamadas.
Estos desajustes y reparaciones son fundamentales, explica Tronick. Son importantes para el crecimiento de la autorregulación, el afrontamiento y la resiliencia de los niños. Es a través de estos desajustes -en dosis pequeñas y manejables- que los bebés, y más tarde los niños, aprenden que el mundo no los sigue perfectamente. Estas pequeñas exposiciones al microestrés de los sentimientos desagradables, seguidas de los sentimientos agradables que acompañan a la reparación, o a la recuperación, son las que les proporcionan una práctica manejable para mantener su barco a flote cuando las aguas están agitadas. Dicho de otro modo, si un cuidador satisficiera perfectamente todas las necesidades de su hijo, en realidad se interpondría en su desarrollo.
«Reparar las rupturas es lo más esencial en la crianza de los hijos», dice el neuropsiquiatra de la UCLA Dan Siegel, director del Mindsight Institute y autor de varios libros sobre neurobiología interpersonal.
La vida es una serie de desajustes, falta de comunicación y desajustes que se reparan rápidamente, dice Tronick, y luego vuelven a ser descoordinados y estresantes, y de nuevo se reparan. Esto ocurre miles de veces en un día, y millones de veces a lo largo de un año.
Otras investigaciones muestran que los niños tienen más conflictos y reparaciones con los amigos que con los no amigos. Los conflictos entre hermanos son legendarios; y los conflictos de los adultos aumentan cuando se convierten en padres. Si los conflictos interpersonales son inevitables -e incluso necesarios-, la única forma de mantener las relaciones importantes es mejorar en la resincronización de las mismas y, sobre todo, en la atención a las reparaciones cuando se rompen.
«Las relaciones se reducen al tamaño del campo de la reparación», dice Rick Hanson, psicólogo y autor de varios libros sobre la neurociencia del bienestar. «Pero una oferta de reparación es uno de los tipos de comunicación más dulces, vulnerables e importantes que los humanos se ofrecen mutuamente», añade. «Dice que valoras la relación».
Fortalecer el tejido familiar
En un pequeño estudio canadiense, los investigadores examinaron cómo los padres de niños de cuatro a siete años fortalecían, perjudicaban o reparaban sus relaciones con sus hijos. Los padres afirmaron que sus relaciones con sus hijos se reforzaban con intercambios «horizontales» o igualitarios, como jugar juntos, negociar, turnarse, comprometerse, divertirse o compartir la intimidad psicológica, es decir, respetarse y disfrutar. Sus relaciones se vieron perjudicadas por un exceso de confianza en el poder y la autoridad, y especialmente por tácticas de evasión como el «tratamiento de silencio». Cuando se produjeron errores, los padres repararon y restauraron la intimidad expresando calidez y afecto, hablando de lo sucedido y disculpándose.
Este modelo de fortalecimiento, daño y reparación puede ayudarle a pensar en sus propias interacciones. Cuando una relación familiar ya es positiva, existe una base de confianza y una creencia en las buenas intenciones del otro, lo que ayuda a que todos se restauren más fácilmente de las pequeñas rupturas. Por esta razón, ayuda a cuidar proactivamente el tejido de las relaciones familiares.
Eso puede comenzar simplemente con la construcción de una inversión de interacciones positivas:
- Dedique un «tiempo especial» a cada niño individualmente para crear más espacio para profundizar en su relación individual. Deje que ellos controlen la agenda y decidan el tiempo que pasan juntos.
- Agradezca en voz alta, comparta reflexiones de gratitud y observe lo bueno de sus hijos de forma intermitente a lo largo del día o de la semana.
También debe estar atento a las formas en que podría dañar la relación. Si alguna vez no está seguro de los motivos de un niño, compruebe las intenciones que hay detrás de sus comportamientos y no asuma que son malintencionados. Un lenguaje como «Me he dado cuenta de que…» o «Cuéntame qué ha pasado…» o «¿Y luego qué ha pasado?» puede ayudarte a empezar a entender una experiencia desde el punto de vista del niño.
-
Un espacio de amor para las emociones de los niños
Muestra amor a tus hijos ayudándoles a procesar las emociones
Pruébalo ahora
Cuando le hables a un niño, ten en cuenta cómo podría recibir lo que le estás diciendo. Recuerda que las palabras y el silencio tienen peso; los niños son «contadores Geiger emocionales» y leen tus sentimientos mucho más de lo que procesan tus palabras. Si está trabajando con sentimientos o traumas que no tienen nada que ver con ellos, procure ser responsable de sus propios sentimientos y tómese un momento para calmarse antes de hablar.
En este contexto de conexión y comprensión, puede entonces crear una cultura familiar en la que las desavenencias sean esperadas y las reparaciones sean bienvenidas:
- Esté atento a las pequeñas ofertas de reparación. A veces tenemos tantas cosas en la cabeza que se nos escapa la mirada, el gesto o la expresión de un niño que demuestra que lo que realmente quiere es volver a conectar.
- Normaliza las peticiones como «necesito una reparación» o «¿podemos rehacerlo?». Tenemos que ser capaces de hacer saber a los demás cuando la relación se ha visto perjudicada.
- De la misma manera, si crees que puedes haber pisado a alguien, da la vuelta para comprobarlo. Detectar un paso en falso a tiempo puede ayudar.
Cuando esté molesto por el comportamiento de un miembro de la familia, intente enmarcar su petición de cambio en un lenguaje positivo; es decir, diga lo que quiere que hagan en lugar de lo que no quiere. Un lenguaje como «Tengo una petición…» o «¿Estarías dispuesto a…?» mantiene el intercambio más neutral y ayuda al receptor a mantenerse comprometido en lugar de ponerse a la defensiva.
También puede modelar reparaciones saludables con las personas que le rodean, para que se normalicen y los niños vean su utilidad en tiempo real. Los niños se benefician cuando ven a los adultos resolver los conflictos de forma constructiva.
Cuatro pasos para una auténtica reparación
Hay infinitas variedades de reparaciones, y pueden variar de diversas maneras, dependiendo de la edad y el temperamento de su hijo, y de la gravedad de la ruptura.
Los bebés necesitan contacto físico y el restablecimiento del amor y la seguridad. Los niños mayores necesitan afecto y más palabras. Los adolescentes pueden necesitar conversaciones más complejas. Los niños individuales varían en sus estilos: algunos necesitan más palabras que otros, y lo que es hiriente para un niño puede no molestar a otro. Además, es posible que su estilo no coincida con el del niño, lo que le obligará a esforzarse más.
Algunos fallos son pequeños y pueden necesitar sólo una revisión, pero las heridas más profundas necesitan más atención. Mantén la disculpa en proporción a la herida. Lo importante no es su juicio sobre lo herido que debería estar alguien, sino la experiencia real sentida de la herida del niño. Una disculpa única puede ser suficiente, pero algunas reparaciones necesitan ser reconocidas con frecuencia a lo largo del tiempo para coser realmente ese tejido. A menudo es útil comprobar más tarde si las reparaciones están funcionando.
Aunque cada reparación es única, las reparaciones auténticas suelen implicar los mismos pasos.
1. Reconozca la ofensa. En primer lugar, intenta comprender el daño que has causado. No importa si fue involuntario o cuáles fueron tus razones. Este es el momento de desactivar tu propio sistema de defensa y centrarte en comprender y nombrar el dolor o la ira de la otra persona.
A veces necesitas comprobar tu comprensión. Comienza lentamente: «¿Te he hecho daño? Ayúdame a entender cómo». Esto puede ser humillante y requiere que escuchemos con el corazón abierto mientras asimilamos la perspectiva de la otra persona.
Trate de no socavar la disculpa añadiendo cualquier advertencia, como culpar al niño de ser sensible o de portarse mal o de merecer lo sucedido. Cualquier intento de disimular, minimizar o diluir la herida no es una reparación auténtica. Los niños tienen un gran sentido de la autenticidad. Fingirlo o abrumarlos no funcionará.
Un maestro espiritual me recordó un viejo dicho: «Es reconocer la herida lo que saca la espina». Es lo que reconecta nuestra humanidad.
-
Hacer una disculpa efectiva
Una buena disculpa implica más que decir «lo siento»
Pruébalo ahora
2. Expresar remordimiento. Aquí basta con un sincero «lo siento».
No añadas nada más. Uno de los errores que suelen cometer los adultos, según la terapeuta y autora Harriet Lerner, es añadir un componente de disciplina: «Que no vuelva a ocurrir» o «La próxima vez, te va a tocar de verdad». Esto, dice Lerner, es lo que impide que los niños aprendan a usar las disculpas por sí mismos.
Pedir disculpas puede ser complicado para los adultos. Puede sentirse como algo inferior a nosotros, o podemos temer que estemos cediendo nuestro poder. No deberíamos tener que disculparnos con un niño, porque como adultos siempre tenemos la razón, ¿verdad? Por supuesto que no. Pero es fácil quedarse atascado en una relación de poder vertical con nuestro hijo que hace difícil dar marcha atrás.
Por otra parte, algunos adultos -especialmente las mujeres, dice Rick Hanson- pueden exagerar y ser demasiado efusivos, demasiado obsequiosos o incluso demasiado rápidos en sus esfuerzos por disculparse. Esto puede hacer que la disculpa se refiera más a uno mismo que a la persona que ha sido herida. O puede ser un síntoma de la necesidad de trabajar los propios límites.
No hay una fórmula perfecta para una disculpa, excepto que se entregue de una manera que reconozca la herida y repare el daño. Y puede haber diferentes caminos para ello. En nuestra familia, a veces se utiliza un divertido: «Tenías razón, me equivoqué, tenías razón, me equivoqué, tenías razón, me equivoqué», para reconocer juguetonamente las transgresiones leves. Algunas disculpas no son verbales: Mi padre se disculpó por perderse todos los cumpleaños de mi infancia cuando viajó 3.000 kilómetros para sorprenderme en la puerta de mi casa en un cumpleaños de adulto. Las palabras no son su fuerte, pero su planificación, su esfuerzo y su presencia fueron la reparación. Las disculpas pueden adoptar todo tipo de tonos y cualidades.
3. Considere ofrecer una breve explicación. Si percibe que la otra persona está abierta a escuchar, puede ofrecer una breve explicación de su punto de vista, pero tenga cuidado, ya que esto puede ser un terreno resbaladizo. Sienta cuánto es suficiente. El foco de la disculpa está en la experiencia de la persona herida. Si una explicación ayuda, bien, pero no debe desviar la intención. Este no es el momento de añadir tus propias quejas-esa es una conversación para otro momento.
4. Expresa tu sincera intención de arreglar la situación y evitar que se repita. Con un niño, sobre todo, trate de ser concreto y procesable sobre cómo se puede evitar el mismo error en el futuro. «Voy a esforzarme mucho para…» y «Volvamos a ver cómo se siente…» pueden ser un comienzo.
Recuerda perdonarte también a ti mismo. Este es un proceso tierno, todos somos obras en progreso, y los adultos todavía se están desarrollando. Sé que yo lo soy.
Antes de nuestra visita, mi hija y yo mantuvimos una conversación telefónica. Compartimos nuestro entusiasmo por la rara oportunidad de pasar tanto tiempo juntas. Luego expresamos con cautela nuestras preocupaciones.
«Tengo miedo de que nos pongamos nerviosas la una a la otra», dije.
«Tengo miedo de estar cocinando y limpiando todo el tiempo», contestó ella.
Así que elaboramos una estrategia para evitar estos fallos. Hizo una hoja de cálculo de tareas en la que cada uno se apuntaba a un turno para cocinar y limpiar, y discutimos las necesidades de espacio que tendría la gente para trabajar y hacer llamadas telefónicas.
Entonces tomé aire y tomé una página de la ciencia. «Creo que tenemos que esperar que se produzcan conflictos», dije. «Lo importante es cómo los superamos. El amor está en la reparación».
Este artículo es un extracto de un artículo más largo en el blog de Diana Divecha, developmentalscience.com.