パンデミックに3ヶ月、私は2000マイル離れた28歳の娘と彼女の夫に会いたい衝動にかられました。 彼女は急性の健康危機を乗り越え、その後、地域の抗議運動によって、二人は路上で食事を提供したり、近隣の清掃をしたりするようになりました。 しかし、このような困難の積み重ねに、私の中の母親は彼らとつながり、サポートしたいと思うようになりました。 そこで、夫ともう一人の娘とその夫と一緒に、大人6人と犬2匹の家族は、ミネアポリスの夏の蒸し暑い中、娘の家の中で新しい小屋を作りました。 私たち6人は、同じ屋根の下で一緒に暮らしたことがなかったのです。 私はそれを台無しにしてしまうのだろうか？ 友人が言うように、私は「唇をばたつかせ」て、うっかり傷つけるようなことを言ってしまわないだろうか？ 以前、疲れ果てていた私は、新婚の婿を軽率な発言で侮辱してしまったことがある。 彼は当然傷つき、私たちが元に戻るには長い手紙と電話が必要でした。
私たち兄弟は、両親の結婚という難解な断絶の中で育ちました。 両親の生涯の葛藤は、周囲の人々に不和と分裂の種をまき散らしました。 私は、夫と子供たちと一緒に、今までとは違う、前向きな家庭環境を作ろうと努力しました。 しかし、昔の亡霊が私に取り付き、良いものを壊したくはなかったのです。
しかし、研究によると、私たちの関係が常に調和していると期待することは現実的ではなく、可能でもなく、健全でもないことがわかりました。 発達科学や家族に関する研究からわかっていることはすべて、亀裂が生じることを示唆しています。 多くの家族がかつてないほど長い時間一緒に過ごすようになった今、緊張や傷ついた感情を抱く機会は十分にあります。 7735>
Disconnections are a fact of life
Researchcher Ed Tronick, together with colleague Andrew Gianino, calculate how often infants and caregivers are attunication to each other.研究者は、同僚であるAndrew Gianinoと一緒に、乳児と保育者が互いに同調する頻度を計算しました。 (同調とは、パートナーがポジティブな感情を共有する、相互作用の往復のリズムのことです）。 その結果、驚くほど少ないことがわかった。 健康でしっかりくっついた関係であっても、養育者と赤ちゃんが同調しているのは30％に過ぎないのだそうです。 残りの70％は、不一致であったり、同期していなかったり、修復して元に戻ったりしているのだそうです。 赤ちゃんも、視線や笑顔、身振り手振り、抗議、呼びかけなどで、修復のために働いているのです。 これらのミスマッチと修復は、子どもの自己調整、対処、レジリエンスを成長させるために重要だと、トロニックは説明します。 赤ちゃんやその後の子どもたちが、世界は自分たちを完璧に追跡できるわけではないことを学ぶのは、こうしたミスマッチ、それも少量で管理可能なミスマッチを通じてなのです。 このように、不快な感情という微小なストレスに少しずつ触れ、その後に、修復や元通りになることに伴う快感に触れることで、波が荒いときに船を浮かせる練習をすることができるのです。 別の言い方をすれば、もし養育者が子どものニーズをすべて完璧に満たしたとしたら、それは実際には子どもの発達の妨げになるということです。
「破裂を修復することは、子育てにおいて最も重要なことです」と、UCLAの神経精神科医で、マインサイト研究所の所長、対人神経生物学に関するいくつかの本の著者であるダン・シーゲル氏は言っています。
人生は、ミスマッチ、ミスコミュニケーション、ミスアチューンメントの連続であり、それらはすぐに修復され、再びミスコーディネートとストレスになり、また修復されるとトロニックは言います。 これは1日に数千回、1年で数百万回起こります。
他の研究によると、子どもは友達以外よりも友達と衝突や修復をすることが多いそうです。 兄弟間の対立は伝説的であり、大人の対立は親になるとエスカレートする。
「人間関係は、修復のフィールドの大きさに合わせて縮小する」と、心理学者で幸福の神経科学に関するいくつかの本の著者であるリック・ハンソン氏は言います。 「しかし、修理のための入札は、人間がお互いに提供するコミュニケーションの最も甘く、最も脆弱で重要な種類の一つである」と彼は付け加えます。 「このことは、あなたが関係を大切にしていることを示しています」
Strengthening the family fabric
カナダのある小さな研究で、研究者は4歳から7歳の子どもを持つ親がどのように子どもとの関係を強めたり傷つけたり、修復したりするかを調査しました。 親は、子供との関係は、一緒に遊ぶ、交渉する、交代する、妥協する、楽しむ、心理的な親密さを共有する、言い換えれば、お互いを尊重し楽しむといった「水平」または平等主義の交流によって強化されると答えました。 しかし、権力や権威への過度の依存、特に “サイレント・トリートメント “のような妨害戦術は、彼らの関係を悪化させることになった。
この強化、損傷、修復のモデルは、あなた自身の相互作用について考えるのに役立ちます。 家族関係がすでに良好であれば、信頼という基盤があり、相手の善意を信じることができるため、小さな亀裂から誰もがより簡単に修復することができます。 このため、家族関係の布を積極的に手入れすることが有効です。
- 子どもたちと個別に「特別な時間」を過ごし、1対1の関係を深めるためのスペースを作りましょう。 子供たちに議題をコントロールさせ、一緒に過ごす時間を決めさせましょう。
- 声に出して感謝したり、感謝の気持ちを共有したり、1日や1週間を通して断続的に子どもの良いところに目を向けます。
また、関係を悪くする方法にも気を付けたいものです。 子どもの動機がわからないことがあったら、その行動の裏にある意図を確認し、悪意があると決めつけないようにしましょう。 I noticed that…” “Tell me what happened…” “And then what happened?” などの言葉で、子供の視点から経験を理解し始めることができます。
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子どもの感情に愛の空間を
子どもが感情を処理できるようにして、子どもに愛を示す
Try It Now
子どもに話しかけるとき、あなたの言葉を子どもがどう受けとめるかを考えてみてください。 子どもは「感情のガイガーカウンター」であり、あなたの言葉を処理する以上にあなたの感情を読み取ります。
このようなつながりと理解の中で、あなたは、亀裂が予想され、修復が歓迎される家庭文化を作ることができます：
- 修理のための小さな入札に注意する。 私たちは自分のことで頭がいっぱいで、子どもが本当に望んでいるのはつながりを取り戻すことだということを示す、子どもの表情やしぐさ、表情を見逃すことがあるのです。
- 「修理してほしい」「やり直せないか」といった要望を普通に伝える。
- 同様に、誰かのつま先を踏んでしまったかもしれないと思ったら、一周して確認することです。
家族の行動にイライラしているときは、ポジティブな言葉で変化を求めるようにしましょう。
また、周囲の人たちと健全な修復のモデルを作ることで、修復が常態化し、子どもたちはその有用性をリアルタイムで理解することができます。 大人が建設的に対立を解決するのを見ると、子どもは得をするのです。
本格的な修復のための4つのステップ
修復には無限の種類があり、子どもの年齢や気質、溝がどれほど深刻だったかによって、さまざまに変化します。
乳児は身体的な接触と、愛と安心感の回復を必要とします。 年長の子どもには、愛情やより多くの言葉が必要です。 ティーンエイジャーは、より複雑な会話を必要とするかもしれません。 ある子はより多くの言葉を必要とし、ある子にとっては傷つくことでも、別の子にとっては気にならないこともあるのです。 また、あなたのスタイルがその子のスタイルに合わず、あなたがさらに伸びる必要があるかもしれません。
少しの不具合なら、確認するだけでよいかもしれませんが、深い傷にはもっと注意を払う必要があります。 謝罪は、その傷に比例するようにしましょう。 大切なのは、相手がどの程度傷つくべきかというあなたの判断ではなく、その子が実際に感じた傷の経験です。 一度だけの謝罪で十分な場合もありますが、修理の内容によっては、時間をかけて頻繁に謝らなければ、本当に元の状態に縫い戻すことはできません。 償いがうまくいっているかどうか、後で確認することがしばしば役に立ちます。
修理はそれぞれユニークですが、本物の修理は通常、同じステップを踏みます。
1. 違反行為を認める。 まず、自分が引き起こした傷を理解しようとします。 それが意図的でなかったか、どんな理由であったかは問題ではありません。 このとき、自分の防衛システムをオフにして、相手の痛みや怒りを理解し、それに名前をつけることに集中しましょう。 ゆっくり始めてください：「私はあなたを傷つけましたか？ どのように理解するのを助けてください”。 これは謙遜であり、相手の視点を取り入れながら心を開いて聞くことが必要です。
子供が敏感だから、行儀が悪いから、起きたことが当然だからと責めるなど、注意事項を付け加えて謝罪の気持ちを損なわないようにしましょう。 傷をごまかしたり、最小限にしたり、薄めたりするような試みは、本物の修復ではありません。 子どもは、本物であることを強く意識しています。 7735>
あるスピリチュアルな先生が、「傷を認めることがとげを抜くことになる」という古いことわざを私に思い出させました。
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Making an Effective Apology
A good apology involves more than saying “sorry”
Try It Now
2. Express remoroses. ここでは、心からの「ごめんなさい」で十分です。
それに何も付け加えないことです。 セラピストであり作家でもあるハリエット・ラーナーによれば、大人がしばしば犯す間違いのひとつは、しつけの要素を付け加えることです。 “もう同じことを繰り返さないように “とか、”次回は本当にやってもらうぞ “といった躾の要素を付け加えることです。 ラーナーによれば、これが、子どもが自分で謝ることを学ぶのを妨げているのです。
大人にとって、謝ることは難しいことかもしれません。 大人にとって、謝ることは厄介なことです。下品に感じたり、自分の権力を手放してしまうのではないかと恐れたりします。 大人である私たちは常に正しいのですから、子どもに謝る必要はないはずですよね？ もちろん、そんなことはありません。
一方、大人、特に女性の中には、謝りすぎたり、卑屈になったり、早とちりしてしまう人もいるとリック・ハンソン氏は言います。 このような場合、謝罪は傷ついた人よりも自分自身のために行われることになります。 あるいは、自分自身の境界線作業が必要であることを示す症状である可能性もあります。
謝罪に完璧な公式はありませんが、傷を認め、償う方法で伝えることは必要です。 そして、それにはさまざまな道がありえます。 私たち家族は時々、軽い罪を認めるために、「あなたが正しかった、私が間違っていた、あなたが正しかった、私が間違っていた、あなたが正しかった、私が間違っていた」と冗談交じりに言うことがあります。 言葉には出さない謝罪もある。 私の父は、私が子供の頃に誕生日を逃してしまったことを償うために、2000マイルも離れた私の家の玄関先までサプライズで駆けつけてくれました。 言葉は得意ではありませんが、彼の計画、努力、そして姿を見せることが修復につながったのです。 謝罪は、あらゆる種類のトーンと品質を取ることができます。 あなたが他の人が聞くために開いていることを感知した場合、あなたはビューのあなたのポイントの簡単な説明を提供することができますが、これは滑りやすい斜面になることができますように、注意を使用してください。 どの程度なら十分なのかを感じ取ること。 謝罪の焦点は、傷ついた人の体験にあります。 説明が助けになるのであれば構いませんが、その意図を逸脱してはいけません。 これは、あなた自身の不平を追加する時間ではありません – それは別の時間の会話です。
4. 状況を修正し、それが再び起こらないようにするためにあなたの誠実な意図を表明する。 特に子供に対しては、同じ過ちを今後どのようにすれば防げるかについて、具体的かつ実行可能な言葉で表現するようにしてください。 「
自分自身を許すことも忘れないようにしましょう。 これは優しいプロセスで、私たちは皆未完成であり、大人はまだ発展途上です。 私は自分がそうであることを知っています。
訪問の前に、娘と私は電話で話をしました。 一緒に多くの時間を過ごす貴重な機会について、私たちは興奮を分かち合いました。
「お互いに神経質になるのが怖い」と私は言った。
「ずっと料理と掃除をしているのが怖い」と彼女は答えた。
そこで私たちは、これらの欠点を防ぐための戦略を立てた。 彼女は家事のスプレッドシートを作成し、全員が料理と掃除の順番を決め、私たちは人々が仕事をしたり電話をかけたりするのに必要なスペースについて議論しました。 「私は、衝突が起こることを予期しなければならないと思います」と言いました。 「それは我々がそれらを介してどのように動作するかということです重要でしょう。 愛とは、修復の中にある」
This article is excerpted from a longer article on Diana Divecha’s blog, developmentalscience.com.
この記事は、ダイアナ・ディベチャのブログの長い記事から抜粋したものです。