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Três meses após a pandemia, tive a vontade de ver a minha filha de 28 anos e o seu marido, a 2.000 milhas de distância. Ela tinha resistido a uma crise aguda de saúde, seguida de protestos comunitários que os impulsionaram para as ruas para servir comida e limpar os bairros. Eles estavam enfrentando, mas o acúmulo de desafios fez com que a mãe em mim quisesse se conectar com eles e apoiá-los. Então, junto com meu marido, minha outra filha e seu marido, nossa família de seis adultos e dois cães formaram uma nova cápsula dentro da casa da minha filha no calor vaporoso do verão de Minneapolis.

Como eu fiz as malas, um suspiro de dúvida se instalou. Nós seis não tínhamos vivido juntos sob o mesmo tecto, nunca. Será que eu estragaria tudo? Será que eu “rebentaria os meus lábios”, como um amigo lhe chama, e acidentalmente diria algo doloroso? Algum tempo atrás, num momento descuidado de exaustão, eu havia insultado meu genro novinho em folha com um comentário irrefletido. Ele estava magoado por direito, e foi preciso uma longa carta e um telefonema para nos colocar de volta nos eixos.

Os meus próprios irmãos e eu fomos criados dentro da intratável ruptura que foi o casamento dos meus pais. O conflito deles semeou discórdia e divisão em todos à sua volta. Eu trabalhei duro para criar um clima familiar diferente e positivo com meu marido e nossos filhos. Mas os meus velhos fantasmas assombraram-me e eu não queria arruinar uma coisa boa.

A pesquisa atual mostra que não é realista, ou possível, ou mesmo saudável esperar que nossos relacionamentos sejam harmoniosos o tempo todo. Tudo o que sabemos da ciência do desenvolvimento e da pesquisa sobre as famílias sugere que as fendas acontecerão – e o que importa mais é como você responde a elas. Com muitas famílias passando mais tempo juntas do que nunca agora, há amplas oportunidades para tensões e sentimentos feridos. Esses momentos também oferecem amplos convites para reconectar.

Desconexões são um fato da vida

Pesquisador Ed Tronick, juntamente com o colega Andrew Gianino, calculou a freqüência com que crianças e cuidadores estão sintonizados uns com os outros. (A sintonia é um ritmo de interação de trás para frente, onde os parceiros compartilham emoções positivas). Eles descobriram que é surpreendentemente pouco. Mesmo em relacionamentos saudáveis e seguros, os cuidadores e os bebês estão em sincronia apenas 30% do tempo. Os outros 70%, estão desajustados, fora de sincronia, ou fazendo reparos e voltando a ficar juntos. Animadoramente, mesmo os bebês trabalham para reparos com seus olhares, sorrisos, gestos, protestos e chamadas.

Estas inadequações e reparos são críticos, explica Tronick. Eles são importantes para a auto-regulamentação, o enfrentamento e a resiliência das crianças em crescimento. É através destes desencontros – em doses pequenas e manejáveis – que os bebês, e mais tarde as crianças, aprendem que o mundo não os rastreia perfeitamente. Estas pequenas exposições ao micro-stress de sentimentos desagradáveis, seguidas pelos sentimentos agradáveis que acompanham a reparação, ou o regresso, são o que lhes dá a prática controlável de manter o seu barco a flutuar quando as águas estão agitadas. Dito de outra forma, se um cuidador atendesse perfeitamente a todas as necessidades de seu filho, ele realmente atrapalharia o desenvolvimento da criança.
“Reparar rupturas é a coisa mais essencial na parentalidade”, diz o neuropsiquiatra da UCLA Dan Siegel, diretor do Mindsight Institute e autor de vários livros sobre neurobiologia interpessoal.

Vida é uma série de desajustes, falhas de comunicação e desacertos que são rapidamente reparados, diz Tronick, e depois novamente se tornam descoordenados e estressantes, e novamente são reparados”. Isso ocorre milhares de vezes em um dia, e milhões de vezes ao longo de um ano.

Outras pesquisas mostram que as crianças têm mais conflitos e reparos com amigos do que com não-amigos. O conflito entre irmãos é lendário; e os conflitos dos adultos aumentam quando eles se tornam pais. Se o conflito interpessoal é inevitável – e até mesmo necessário – então a única maneira de mantermos relacionamentos importantes é melhorando a sua re-sincronização e, especialmente, tendendo a reparos quando rompem.

“Os relacionamentos diminuem com o tamanho do campo da reparação”, diz Rick Hanson, psicólogo e autor de vários livros sobre a neurociência do bem-estar. “Mas uma proposta de reparação é um dos mais doces e mais vulneráveis e importantes tipos de comunicação que os humanos oferecem uns aos outros”, acrescenta ele. “Diz que você valoriza a relação”

Aumento do tecido familiar

Em um pequeno estudo canadense, pesquisadores examinaram como pais de crianças de quatro a sete anos de idade fortaleceram, prejudicaram ou repararam suas relações com seus filhos. Os pais disseram que suas relações com seus filhos eram fortalecidas por trocas “horizontais” ou igualitárias como brincar juntos, negociar, revezar-se, comprometer-se, divertir-se ou compartilhar intimidade psicológica – em outras palavras, respeitar-se e divertir-se mutuamente. Suas relações foram prejudicadas por uma dependência excessiva do poder e da autoridade e, especialmente, por táticas de obstrução como o “tratamento do silêncio”. Quando os erros aconteciam, os pais reparavam e restauravam a intimidade expressando calor e carinho, falando sobre o que acontecia e pedindo desculpas.

Este modelo de fortalecimento, dano e reparação pode ajudá-lo a pensar sobre suas próprias interações. Quando uma relação familiar já é positiva, há uma base de confiança e uma crença nas boas intenções do outro, o que ajuda todos a restaurar mais facilmente a partir de pequenas rupturas. Por este motivo, ajuda a cuidar proativamente do tecido das relações familiares.

Isso pode começar com a simples construção de um investimento de interações positivas:

  • Passar “tempo especial” com cada criança individualmente para criar mais espaço para aprofundar o seu relacionamento um-a-um. Deixe-os controlar a agenda e decidir quanto tempo vocês passam juntos.
  • Aprecie em voz alta, compartilhe reflexões de gratidão e observe o bem em seus filhos intermitentemente durante o dia ou a semana.

Você também quer estar atento a maneiras de prejudicar o relacionamento. Se alguma vez você estiver inseguro sobre os motivos de uma criança, verifique suas intenções por trás de seus comportamentos e não assuma que eles foram mal-intencionados. Linguagem como, “Eu notei isso…” ou “Conte-me o que aconteceu…” ou “E então o que aconteceu?” pode ajudá-lo a começar a entender uma experiência do ponto de vista da criança.

  • Um espaço amoroso para as emoções das crianças

    Mostrar amor aos seus filhos ajudando-os a processar as emoções

    Tente Agora

Quando falar com uma criança, considere como eles podem receber o que você está a dizer. Lembre-se de que palavras e silêncio têm peso; as crianças são “contadores de Geiger emocionais” e lêem seus sentimentos muito mais do que eles processam suas palavras. Se você está trabalhando através de sentimentos ou traumas que nada têm a ver com eles, tome cuidado para ser responsável por seus próprios sentimentos e tome um momento para se acalmar antes de falar.

Neste contexto de conexão e compreensão, você pode então criar uma cultura familiar onde fendas são esperadas e reparos são bem-vindos:

  • Veja as pequenas ofertas de reparos. Às vezes temos tanto em nossas mentes que sentimos falta do olhar, gesto ou expressão de uma criança que mostra que o que eles realmente querem é reconectar.
  • Normalizar pedidos como “Eu preciso de um conserto” ou “Podemos fazer um refazer? Precisamos ser capazes de informar aos outros quando a relação tiver sido prejudicada.
  • Likewise, se você acha que pode ter pisado nos dedos dos pés de alguém, faça um círculo de volta para verificar. Pegar um passo errado mais cedo pode ajudar.

Quando você estiver irritado com o comportamento de um membro da família, tente enquadrar seu pedido de mudança em linguagem positiva; ou seja, diga o que você quer que eles façam ao invés do que você não quer. Linguagem como, “Eu tenho um pedido…” ou “Você estaria disposto a…?” mantém a troca mais neutra e ajuda o receptor a permanecer engajado ao invés de ficar defensivo.

Você também pode modelar reparos saudáveis com as pessoas ao seu redor, para que elas sejam normalizadas e as crianças vejam sua utilidade em tempo real. As crianças se beneficiam quando vêem os adultos resolverem conflitos de forma construtiva.

Quatro passos para uma reparação autêntica

Existem infinitas variedades de reparações, e elas podem variar de várias maneiras, dependendo da idade e temperamento do seu filho, e da gravidade da fenda.

Os informantes precisam do contato físico e da restauração do amor e da segurança. As crianças mais velhas precisam de afeto e mais palavras. Adolescentes podem precisar de conversas mais complexas. Crianças individuais variam em seus estilos – algumas precisam de mais palavras do que outras, e o que é prejudicial para uma criança pode não incomodar outra criança. Além disso, seu estilo pode não corresponder ao da criança, exigindo que você se estique mais.

Algumas falhas são pequenas e podem precisar apenas de um check-in, mas feridas mais profundas precisam de mais atenção. Mantenha as desculpas em proporção com a dor. O que é importante não é o seu julgamento de como alguém deve ser ferido, mas a experiência real de sentir a dor da criança. Um único pedido de desculpas pode ser suficiente, mas alguns reparos precisam ser reconhecidos com freqüência ao longo do tempo para realmente costurar o tecido de novo. Muitas vezes é útil verificar mais tarde para ver se as reparações estão a funcionar.

Embora cada reparação seja única, as reparações autênticas normalmente envolvem os mesmos passos.

1. Reconheça a ofensa. Primeiro, tente entender a ofensa que você causou. Não importa se foi involuntário ou quais foram as suas razões. Este é o momento de desligar o seu próprio sistema de defesa e concentrar-se em compreender e nomear a dor ou raiva da outra pessoa.

Algumas vezes você precisa verificar a sua compreensão. Comece devagar: “Será que eu te magoei? Ajude-me a entender como”. Isto pode ser humilhante e requer que ouçamos com o coração aberto enquanto tomamos a perspectiva da outra pessoa.

Tente não minar o pedido de desculpas adicionando qualquer advertência, como culpar a criança por ser sensível ou mal-comportada ou merecedora do que aconteceu. Qualquer tentativa de encobrir, minimizar ou diluir a ferida não é uma reparação autêntica. As crianças têm um senso aguçado de autenticidade. Falsificá-la ou esmagá-la não vai funcionar.

Um professor espiritual me lembrou de um velho ditado: “É reconhecer a ferida que tira o espinho”. É o que reconecta a nossa humanidade.

  • Fazer um pedido de desculpas eficaz

    Um bom pedido de desculpas envolve mais do que dizer “desculpa”

    Tente agora

2. Expressar remorso. Aqui, um sincero “sinto muito” é suficiente.

Não acrescente nada a isso. Um dos erros que os adultos cometem frequentemente, de acordo com a terapeuta e autora Harriet Lerner, é abordar uma componente disciplinar: “Não deixe acontecer de novo”, ou “Da próxima vez, você realmente vai conseguir”. Isto, diz Lerner, é o que impede as crianças de aprenderem a usar as próprias desculpas.
As desculpas podem ser complicadas para os adultos. Pode ser que se sinta abaixo de nós, ou podemos temer que estejamos a dar o nosso poder. Não deveríamos ter que pedir desculpas a uma criança, porque como adultos estamos sempre certos, certo? Claro que não. Mas é fácil ficar preso em uma relação vertical de poder com nosso filho que torna difícil voltar atrás.

Por outro lado, alguns adultos – especialmente mulheres, diz Rick Hanson – podem exagerar e ser muito efusivos, muito obsequiosos, ou até mesmo muito rápidos em seus esforços para pedir desculpas. Isto pode fazer com que o pedido de desculpas seja mais sobre si mesmo do que sobre a pessoa que foi ferida. Ou pode ser um sintoma de uma necessidade do próprio trabalho de fronteira.

Não há uma fórmula perfeita para um pedido de desculpas, exceto que ele seja entregue de uma forma que reconheça a ferida e faça reparações. E pode haver diferentes caminhos para isso. Nossa família às vezes usa uma piada, “Você estava certo, eu estava errado, você estava certo, você estava certo, eu estava errado”, para reconhecer brincadeiras de transgressões leves. Algumas desculpas são não verbais: O meu pai expiou por ter perdido todos os meus aniversários de infância quando viajou 2.000 milhas para me surpreender à minha porta para um aniversário de adulto. As palavras não são o seu forte, mas o seu planejamento, esforço, e aparecer foi a reparação. Desculpas podem assumir todos os tipos de tons e qualidades.

3. Considere oferecer uma breve explicação. Se você sentir que a outra pessoa está aberta a ouvir, você pode dar uma breve explicação do seu ponto de vista, mas tenha cuidado, pois isso pode ser uma inclinação escorregadia. Sinta o quanto é suficiente. O foco do pedido de desculpas é a experiência da pessoa ferida. Se uma explicação ajudar, tudo bem, mas não deve fazer descarrilar a intenção. Este não é o momento para acrescentar em suas próprias queixas – esta é uma conversa para um tempo diferente.

4. Expresse sua sincera intenção de corrigir a situação e evitar que ela aconteça novamente. Com uma criança, especialmente, tente ser concreto e acionável sobre como o mesmo erro pode ser evitado no futuro. “Vou me esforçar muito para…” e “Vamos voltar para ver como está se sentindo…” pode ser um começo.

Recorde-se de perdoar a si mesmo, também. Este é um processo delicado, estamos todos a trabalhar em progresso e os adultos ainda estão a desenvolver-se. Eu sei que eu sou.

Prior à nossa visita, minha filha e eu tivemos uma conversa por telefone. Partilhámos o nosso entusiasmo sobre a rara oportunidade de passarmos tanto tempo juntos. Depois, expressamos com cautela as nossas preocupações.

“Tenho medo que nos enervemos um ao outro”, eu disse.

“Tenho medo de cozinhar e limpar o tempo todo”, ela respondeu.

Por isso, fizemos uma estratégia para evitar estas fraquezas. Ela fez uma planilha de tarefas onde todos se inscreveram para cozinhar e limpar, e discutimos as necessidades de espaço que as pessoas teriam para trabalhar e fazer chamadas telefônicas.

Então eu tirei um fôlego e tirei uma página da ciência. “Acho que temos de esperar que os conflitos aconteçam”, disse eu. “É como nós trabalhamos através deles que vai importar. O amor está no conserto”

Este artigo é extraído de um artigo mais longo no blog da Diana Divecha, developmentalscience.com.

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