Kay Warren est une conférencière internationale, une enseignante de la Bible et un auteur à succès. Mais pour beaucoup, elle est surtout connue comme l’épouse de l’un des pasteurs les plus reconnus en Amérique, Rick Warren (auteur de The Purpose Driven Life qui s’est vendu à plus de 50 millions d’exemplaires dans le monde), avec qui elle a cofondé la méga-église californienne, Saddleback.
Pour autant, Kay ne vit pas dans l’ombre de son mari pasteur. Depuis plus de dix ans, elle défend également les personnes atteintes de maladies mentales, du VIH et du sida (et les orphelins), et est membre du conseil d’administration de l’America’s National Action Alliance for Suicide Prevention. Récemment, Kay a également utilisé sa plate-forme pour être ouverte et honnête sur le fait de s’accrocher à la foi quoi que la vie apporte.
Je suis aussi une femme de pasteur, et je suis consciente des attentes de la « famille parfaite et heureuse » qu’un rôle de ministère public peut apporter. Ainsi, lorsque je me suis assise pour interviewer Kay, ce qui a le plus résonné, c’est sa passion pour l’honnêteté et l’authenticité dans le ministère. Kay a parlé ouvertement de la vie de famille lorsque leur plus jeune enfant, Matthew, souffrait de problèmes de santé mentale – et a courageusement partagé comment ils continuent à faire face à la douleur écrasante de sa perte par suicide en 2013. Dans Choose Joy : Because Happiness Isn’t Enough (Revell), elle a abordé d’autres expériences douloureuses dans sa propre vie, notamment le cancer et la dépression.
Le dernier livre de Kay, Sacred Privilege : Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), est tout aussi honnête – presque brutalement par moments. Il s’agit en fin de compte d’un récit plein d’espoir de sa vie, qui encourage les femmes de pasteurs à être elles-mêmes. Mais c’est l’honnêteté qui rend ce livre si puissant. Il est inhabituel pour quelqu’un d’aussi en vue d’être aussi franc, ce qui sera un encouragement pour beaucoup, qu’ils soient » mariés au ministère » ou non.
Vous avez grandi en tant qu’enfant de pasteur. Avez-vous ressenti un poids d’attente sur vous ; que vous deviez vous comporter d’une certaine manière tout le temps ?
Oh, définitivement, oui. J’ai ressenti cette pression pour être parfait, à une époque où les pasteurs et leurs familles ne parlaient pas de leurs luttes ; ne parlaient pas de ce qui n’allait pas. Nous devions présenter ce visage à l’église. Je me souviens avoir ressenti : « Je suis dans le pétrin de toute façon – il y a des choses qu’on attend de moi parce que je suis la fille du pasteur, et il y a des choses qu’on m’interdit de faire parce que je suis la fille du pasteur. »
J’étais une enfant très sensible, et j’ai grandi en voulant l’approbation des autres. Il n’a pas fallu longtemps pour qu’un fort perfectionnisme se développe en moi, et je n’avais pas beaucoup de place pour la grâce dans ma foi. J’étais assez légaliste ; j’étais dans une dénomination très conservatrice, et beaucoup de choses nous étaient interdites. Et pourtant, je savais qu’il y avait des luttes internes dès un assez jeune âge – j’avais une fascination pour le porno…
Certaines personnes pourraient être choquées que vous ayez inclus de tels détails, mais vous pensez qu’il était important d’être honnête sur vos antécédents ?
Je le pense, parce que tout ce que nous gardons comme secret développe un pouvoir sur nous. Et cela perpétue un cycle de honte et de culpabilité. En grandissant dans le foyer que j’ai connu, je savais évidemment que la pornographie n’était pas une bonne chose. Mais je dois aussi dire que nous parlons des années 1960, et que la pornographie n’était pas facilement accessible. Ce n’est pas comme aujourd’hui, où il est à portée de main 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, dans tous les domaines imaginables. Je n’y ai donc été confronté que de manière limitée, mais quand je l’ai fait, il a eu une emprise sur moi. L’ennemi prend ce genre de lieux secrets en nous, et nous bat avec eux.
J’ai été molesté quand j’étais petit enfant ; cela a créé beaucoup de confusion sur le sexe… puis ma curiosité normale en développement sur le sexe a été accrochée autour de la pornographie. Et pourtant, de tout mon cœur, j’aimais Jésus. Mais il y avait des secrets et des habitudes dont j’avais trop honte pour en parler, et je ne savais pas comment les briser. J’ai beaucoup d’empathie pour tous ceux qui vivent dans ce cycle de péché, de mensonge et de remords. Lorsque nous disons : » Hé, je suis comme vous et j’ai trouvé la liberté, et je prie pour que cette liberté vous soit accordée « , cela donne de l’espoir.
Vous avez apporté votre brisure dans votre mariage avec Rick. Pouvez-vous décrire ce qu’étaient ces premiers jours ?
L’un des détails de notre histoire est que nous ne nous connaissions tout simplement pas bien. Nous avons eu une de ces « fréquentations bibliques », où Dieu a dit à Rick, « Tu vas l’épouser », et Rick a dit, « OK ». Dieu m’a dit : « Tu vas épouser ce type », et j’ai dit : « D’accord. » Nous étions séparés pendant une grande partie de cette période ; il était au Japon, puis dans une autre partie des États-Unis. C’était l’époque où les téléphones portables et les ordinateurs n’existaient pas, et nous étions tous deux pauvres, alors nous nous reposions sur les lettres. Donc nous ne nous connaissions tout simplement pas quand nous nous sommes mariés.
Aucun de nous n’a reconnu à quel point j’avais été façonnée par le fait d’avoir été molestée dans mon enfance, et Rick ne savait certainement pas que j’avais une fascination pour la pornographie. Donc quand nous nous sommes mariés, rien n’a fonctionné. Nous ne savions pas comment communiquer, et nous nous disputions pour tout. Nous nous disputions pour l’argent, pour le sexe – parce que le sexe ne marchait pas. Nous étions tous les deux vierges, et nous avons cru au mythe selon lequel si vous êtes vierge, vous allez automatiquement avoir une vie sexuelle géniale. Nous avons été tellement déçus. On s’est battus à propos de nos beaux-parents, on s’est battus pour savoir quand avoir des enfants. Et puis nous nous sommes battus sur la façon dont nous communiquions, ce que nous ne savions pas faire.
Rick était un pasteur de jeunesse à l’époque ; nous ne nous sentions pas capables de dire à notre pasteur senior nos luttes. C’était juste si misérable, et nous avons tous les deux commencé à nous effondrer émotionnellement. La dépression a rendu Rick physiquement malade et il a été hospitalisé parce qu’il ne pouvait plus fonctionner ; il s’évanouissait. Je me souviens que je sanglotais constamment, en pensant : « Ce n’est pas comme ça que je pensais que la vie allait être ; ce n’est pas comme ça que je pensais que le mariage allait être. » Nous n’arrêtions pas de penser que c’était notre faute – que nous étions de mauvais chrétiens…
Alors, comment en êtes-vous arrivés au point de demander de l’aide ?
Je pense que la douleur dépassait notre honte. La douleur d’une relation brisée ; la douleur de notre relation sexuelle inexistante. Et la douleur de penser que nous allions vivre le reste de notre vie comme ça. Il y avait un conseiller chrétien attaché à notre université, et nous avons commencé à le voir. Nous avons réalisé que nous n’étions pas les ratés que nous pensions être, que d’autres jeunes couples avaient des problèmes similaires. Il a commencé à nous apprendre à communiquer. Au fil des ans, nous avons consulté de nombreuses fois un conseiller. Je crois totalement au conseil chrétien ; cela a sauvé notre mariage.
Quel est, selon vous, le facteur le plus important pour que vous et Rick gardiez le cap dans votre mariage ?
Nous avons fait la promesse que nous allions rester ensemble, et que nous allions refléter la gloire de Dieu. Même si nous ne savions pas comment faire, nous ne pouvions jamais nous éloigner de ce vœu. On ne peut pas sauver son mariage tout seul. Si nous ne nous étions pas engagés tous les deux dans cette voie, nous ne serions pas ensemble aujourd’hui. Donc je ne veux pas porter de jugement envers quiconque a traversé un divorce.
Au fil des années, quand nous avions des difficultés et des disputes, et nos enfants : « maman, est-ce que toi et papa allez divorcer ? ». Je répondais : « non, nous ne le ferons pas. Nous allons toujours nous arranger. Nous avons fait une promesse à Dieu, et nous vous faisons une promesse – nous nous arrangerons toujours. »
Je ne peux pas compter le nombre de fois où nous serions si frustrés l’un envers l’autre – parce que Rick et moi sommes des opposés polaires dans à peu près tous les domaines auxquels vous pouvez penser – nous nous disputerions à propos de quelque chose, et à l’intérieur, nous ferions : « Argh, c’est trop dur, je ne veux pas être mariée avec toi, tu me rends folle ! » Et puis l’image me viendrait à l’esprit : pourrais-je vraiment aller regarder mes enfants en face et leur dire : « Vous savez, je vous ai dit que papa et moi allions toujours rester ensemble ? Eh bien, désolé, on ne peut pas faire ça ». Et je ne pouvais pas le supporter.
Dans votre livre, vous parlez aussi du fait que, si vous êtes dans le ministère, vos enfants doivent avoir ce sentiment de posséder le rêve aussi. Comment avez-vous appris à faire cela en pratique ?
Bien que je pense vraiment qu’un mari et une femme doivent avoir une vision commune ensemble pour le ministère, il est un peu plus difficile de faire en sorte que cela se produise dans la vie de vos enfants. Vous pouvez simplement créer un environnement dans votre foyer qui, espérons-le, leur permettra de ressentir plus facilement cette même passion, ou du moins de comprendre ce que font leur maman et leur papa.
C’est vraiment à nous, parents, de créer un foyer stable, aimant et rempli de grâce. Où les enfants comprennent qu’il y a des secondes chances.
Notre tâche première n’est pas d’inculquer les dix points de théologie systématique les plus fondamentaux. Bien que cela soit important, le plus important est que les enfants sachent – par la façon dont nous les aimons – que Dieu les aime.
Nous devons vivre une vie d’intégrité devant eux. S’ils grandissent dans une famille où il y a un énorme décalage entre la façon dont maman et papa agissent à l’église et la façon dont maman et papa agissent à la maison, nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos enfants aiment Dieu ou veuillent faire partie d’une église.
Votre plus jeune fils, Matthew, avait des problèmes de santé mentale importants. Comment avez-vous traversé ces années difficiles avec lui, et comment l’avez-vous soutenu et validé ?
Nous avons toujours essayé de dire à nos enfants : « Nous faisons ce que nous faisons parce que nous pensons que c’est ce que cela signifie de suivre Jésus ; pas à cause de ce que votre père fait comme profession. » Et donc cela a établi une attente de « Nous ne faisons pas quelque chose pour ce que les autres pensent ; nous le faisons parce que c’est ainsi que nous pensons pouvoir plaire à Dieu. »
Quand il s’est agi de Matthew, nous avons eu de la chance, parce que Saddleback est un endroit vraiment aimant. Les professeurs de l’école du dimanche et les animateurs de jeunesse ne l’ont pas traité différemment, ils ne l’ont pas fait se sentir mal de vivre avec une maladie mentale ; ils sont juste venus pour le soutenir. Et je pense que c’est crucial, que les enfants sachent vraiment que, peu importe ce contre quoi ils luttent, nous allons les aimer et les accepter, et que nous faisons de notre mieux pour les mettre autour d’autres adultes qui ont ce même point de vue.
Comment avez-vous appris à gérer ces expériences de vie vraiment difficiles, comme le cancer et le suicide de Matthew, surtout avec le manque d’intimité ? En particulier lorsque Matthew est mort… nous ne sommes pas allés à l’église pendant quatre mois. Nous étions tellement brisés et dévastés que nous sommes restés à la maison, et avons appris lentement à recommencer à vivre. Et lorsque nous sommes revenus à l’église, et plus activement au ministère, nous avons vraiment essayé de nous donner beaucoup de grâce. Je n’avais pas l’impression de devoir expliquer à qui que ce soit pourquoi nous étions si dévastés. S’ils ne comprenaient pas, ils ne comprenaient tout simplement pas, et nous allions faire ce que nous devions faire pour guérir et recommencer à vivre.
Matthew a vécu avec une maladie mentale, et il s’est battu aussi longtemps et durement qu’il le pouvait. Il a vécu une vie torturée, et la maladie mentale a pris le meilleur de lui. Il n’y a pas de honte à être malade. Nous n’avions donc pas l’intention d’avoir honte, et nous allions faire de notre mieux pour aider les autres à surmonter la honte qu’ils ressentaient, s’ils avaient perdu un proche par suicide. Nous avons décidé que nous allions laisser le message de la mort de Matthew être qu’il y a toujours de l’espoir, et que l’Église doit être ce lieu d’espoir.
Je suis conscient que nous ne faisons pas bien le deuil et les lamentations à l’église…
Vous avez 100 % raison – la plupart des chrétiens ne font pas bien le deuil ; la plupart des gens ne font pas bien le deuil. Il y a des années, les gens portaient un brassard noir, ou ils portaient des vêtements noirs, pendant un an – leurs maisons étaient drapées de tissu noir. Nous nous sommes débarrassés de tous ces signes extérieurs. Cela rend beaucoup plus difficile la gestion du deuil, parce que les gens se disent dans leur esprit : « Bon, OK, vous avez eu les funérailles – vous avez eu le service commémoratif – et maintenant vous devez en quelque sorte continuer. »
Lorsque vous avez perdu quelqu’un de cher, vous ne continuez pas simplement. Même si les autres personnes s’attendent à ce que vous le fassiez ou que vous le devriez, vous ne pouvez pas. Et ce n’est même pas bien de le faire. Le deuil est un processus normal, et le deuil est un cadeau de Dieu pour nous aider à traverser les coups de fouet de notre vie. Nous avons décidé que nous allions faire de notre mieux pour montrer aux autres comment faire son deuil : comment vivre une profonde tristesse et une perte ; faire confiance à Dieu ; adorer Dieu ; retrouver la beauté dans la vie.
Comment avez-vous appris à vivre une vie équilibrée, avec ces » rythmes non forcés de la grâce » ? (Matthieu 11:28-30, The Message)
La vie nous arrive par saisons. Nous préférerions simplement ignorer cela, et penser que la vie est un tout homogène. Mais ce n’est pas le cas. Les personnes sages reconnaissent qu’il y a des limites et des opportunités dans chaque saison. J’ai choisi de vivre ma vie en fonction de la saison dans laquelle je me trouve à un moment donné. Cela m’aide à garder ce rythme, ce flux et ce reflux. Que cette saison soit intense, la prochaine le sera peut-être moins. Prendre les limitations, et tirer le meilleur parti des opportunités.
Entendre l’interview dans son intégralité sur Premier Christian Radio le samedi 3 février à 16h. Ou téléchargez le podcast premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) de Kay Warren est sorti maintenant
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