Kay Warren er en international taler, bibellærer og bestsellerforfatter. Men for mange er hun mest kendt som hustru til en af de mest anerkendte præster i USA, Rick Warren (forfatter til The Purpose Driven Life, som er solgt i mere end 50 millioner eksemplarer på verdensplan), som hun var med til at stifte den californiske megakirke Saddleback sammen med.
Men Kay lever ikke i skyggen af sin præsteægtefælle. I mere end ti år har hun også været fortaler for dem, der lever med psykisk sygdom, hiv og aids (og forældreløse), og hun er bestyrelsesmedlem i USA’s National Action Alliance for Suicide Prevention. For nylig har Kay også brugt sin platform til at være åben og ærlig om at holde fast i troen, uanset hvad livet bringer.
Jeg er også præstekone og er klar over de forventninger til den ‘perfekt-glade-familie’, som en offentlig præsterolle kan medføre. Så da jeg satte mig ned for at interviewe Kay, var det, der gav størst genklang, hendes passion for ærlighed og autenticitet i præstegerningen. Kay har talt åbent om familielivet, da deres yngste barn, Matthew, led af psykiske problemer – og hun har modigt fortalt, hvordan de fortsat håndterer den overvældende sorg over at miste ham ved selvmord i 2013. I Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) har hun dækket andre smertefulde oplevelser i sit eget liv, herunder kræft og depression.
Kays seneste bog, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), er lige så ærlig – til tider næsten brutalt ærlig. Det er i sidste ende en håbefuld beretning om hendes liv, hvor hun forsvarer præstekonerne for at være sig selv. Men det er ærligheden, der gør bogen så stærk. Det er usædvanligt for en så højt profileret person at være så ærlig, hvilket vil være en opmuntring for mange, uanset om de er “gift med præstegerningen” eller ej.
Du voksede op som præstebarn. Følte du en vægt af forventninger på dig; at du skulle opføre dig på en bestemt måde hele tiden?
Oh, helt sikkert, ja. Jeg følte det pres om at være perfekt i en tid, hvor præster og deres familier ikke talte om deres problemer; de talte ikke om noget forkert. Vi var nødt til at præsentere dette ansigt i kirken. Jeg kan huske, at jeg følte: “Der er ting, som jeg forventes at gøre, fordi jeg er præstens datter, og der er ting, som jeg er forbudt at gøre, fordi jeg er præstens datter.”
Jeg var et meget følsomt barn og voksede op med at ville have andre menneskers anerkendelse. Det tog ikke lang tid, før der udviklede sig en stærk perfektionisme i mig, og jeg havde ikke meget plads til nåde i min tro. Jeg var temmelig legalistisk; jeg var i et meget konservativt trossamfund, og der var en masse ting, som var forbudt for os. Og alligevel vidste jeg, at der var indre kampe fra en ret ung alder – jeg var fascineret af porno…
Nogle mennesker vil måske være chokerede over, at du har givet sådanne detaljer, men du føler, at det var vigtigt at være ærlig om din baggrund?
Det gør jeg, fordi alt, hvad vi holder hemmeligt, udvikler magt over os. Og det opretholder en cyklus af skam og skyldfølelse. Da jeg voksede op i det hjem, som jeg gjorde, vidste jeg naturligvis, at pornografi ikke var en god ting. Men jeg må også sige, at vi taler om 1960’erne, og porno var ikke let tilgængeligt. Det er ikke som i dag, hvor man har det lige ved hånden 24/7 på alle tænkelige områder. Så jeg kom til det på en begrænset måde, men da jeg gjorde det, havde det et greb om mig. Fjenden tager den slags hemmelige steder i os og slår os med dem.
Jeg blev forulempet som lille; det skabte en masse forvirring omkring sex … så blev min normale nysgerrighed omkring sex, der udviklede sig, fanget omkring pornografi. Og alligevel elskede jeg Jesus af hele mit hjerte. Men der var hemmeligheder og vaner, som jeg følte mig for flov til at tale om, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle bryde dem. Jeg har stor empati for alle, der lever i denne cyklus af synd-synd-svig-skam-skam-vanvare. Når vi siger: “Hej, jeg er ligesom dig, og jeg har fundet friheden, og jeg beder om den frihed for dig”, giver det håb.
Du tog din brudthed med ind i dit ægteskab med Rick. Kan du beskrive, hvordan de tidlige dage var?
En af detaljerne i vores historie er, at vi bare ikke kendte hinanden godt. Vi havde et af de “bibelske frierier”, hvor Gud sagde til Rick: “Du skal giftes med hende”, og Rick sagde: “OK”. Gud sagde til mig: “Du skal gifte dig med den fyr”, og jeg sagde: “Okay”. Vi var adskilt en stor del af den tid; han var i Japan og derefter i en anden del af USA. Og det var tiden før mobiltelefoner og computere, og vi var begge fattige, så vi var afhængige af at skrive breve. Så vi kendte bare ikke hinanden, da vi blev gift.
Ingen af os var klar over, hvordan jeg var blevet præget af at blive misbrugt som barn, og Rick vidste bestemt ikke, at jeg var fascineret af pornografi. Så da vi blev gift, fungerede intet. Vi vidste ikke, hvordan vi skulle kommunikere, og vi skændtes om alting. Vi skændtes om penge; vi skændtes om sex – fordi sex ikke fungerede. Vi var begge jomfruer, og vi købte myten om, at hvis man er jomfru, så vil man automatisk have et fantastisk sexliv. Vi blev så skuffede. Vi skændtes om vores svigerforældre; vi skændtes om, hvornår vi skulle have børn. Og så skændtes vi om, hvordan vi kommunikerede, hvilket vi ikke vidste, hvordan vi skulle gøre.
Rick var ungdomspræst på det tidspunkt; vi følte ikke, at vi kunne fortælle vores seniorpastor om vores kampe. Det var bare så elendigt, og vi begyndte begge at falde sammen følelsesmæssigt. Rick blev fysisk syg af depression, og han blev indlagt på hospitalet, fordi han ikke kunne fungere; han besvimede. Jeg husker, at jeg konstant græd og tænkte: “Det var ikke sådan her, jeg troede, at livet skulle være; det var ikke sådan her, jeg troede, at ægteskabet skulle være”. Vi blev bare ved med at tro, at det var vores skyld – at vi var dårlige kristne…
Så hvordan kom I så vidt, at I bad om hjælp?
Jeg tror, at smerten oversteg vores skam. Smerten over et brudt forhold; smerten over, at vores seksuelle forhold var ikke-eksisterende. Og smerten ved at tro, at vi skulle leve resten af vores liv sådan her. Der var en kristen rådgiver tilknyttet vores kollegium, og vi begyndte at gå til ham. Det gik op for os, at vi ikke var de totale fiaskoer, som vi troede, vi var; at andre unge par havde lignende problemer. Han begyndte at lære os at kommunikere. I årenes løb har vi gået til rådgivning mange gange. Jeg tror fuldt og fast på kristen rådgivning; den har reddet vores ægteskab.
Hvad vil du sige er den vigtigste faktor for, at du og Rick har holdt kursen i jeres ægteskab?
Vi gav et løfte om, at vi ville blive sammen, og at vi ville afspejle Guds ære. Selv om vi ikke vidste, hvordan vi skulle gøre det, kunne vi aldrig gå væk fra det løfte. Du kan ikke redde dit ægteskab alene. Hvis vi begge to ikke havde været forpligtet til det, ville vi ikke være sammen i dag. Så jeg vil ikke dømme nogen, der har været igennem en skilsmisse.
Igennem alle årene, når vi havde problemer og skænderier, og vores børn: “Mor, skal du og far skilles?” Jeg ville sige: “Nej, det skal vi ikke. Vi vil altid finde ud af det her. Vi har givet et løfte til Gud, og vi giver et løfte til jer – vi vil altid finde ud af det her.”
Jeg kan ikke tælle antallet af gange, hvor vi var så frustrerede over hinanden – fordi Rick og jeg er polære modsætninger på stort set alle de måder, man kan tænke sig – vi kom op at skændes om et eller andet, og indeni ville vi gå: “Argh, det her er så hårdt, jeg vil ikke være gift med dig – du driver mig til vanvid!” Og så ville billedet komme i mit hoved: Kunne jeg virkelig gå hen og se mine børn i øjnene og sige: “Ved I, hvordan jeg fortalte jer, at far og jeg altid ville blive sammen? Beklager, det kan vi ikke gøre.” Og jeg kunne ikke holde det ud.
I din bog taler du også om, at hvis du er i tjeneste, skal dine børn også have den følelse af at eje drømmen. Hvordan har du lært at gøre det i praksis?
Mens jeg virkelig føler, at en mand og kone skal have en fælles vision sammen om tjeneste, er det lidt sværere at få det til at ske i børnenes liv. Du kan blot skabe et miljø i dit hjem, som forhåbentlig gør det lettere for dem at føle den samme passion eller i det mindste en forståelse for, hvad det er, deres mor og far laver.
Det er virkelig op til os som forældre at skabe et stabilt, kærligt og nådefyldt hjem. Hvor børnene forstår, at der er en ny chance.
Vores primære opgave er ikke at indgyde de ti mest grundlæggende, systematiske teologiske punkter. Selv om det er vigtigt, er det vigtigste, at børnene – gennem den måde, vi elsker dem på – ved, at Gud elsker dem.
Vi skal leve et liv i integritet over for dem. Hvis de vokser op i en familie, hvor der er en stor uoverensstemmelse mellem den måde, mor og far opfører sig i kirken, og den måde, mor og far opfører sig hjemme, kan vi ikke forvente, at vores børn vil elske Gud eller have lyst til at være en del af en kirke.
Din yngste søn, Matthew, havde betydelige psykiske problemer. Hvordan gik du de svære år sammen med ham og støttede og bekræftede ham?
Vi forsøgte altid at fortælle vores børn det: “Vi gør det, vi gør, fordi vi mener, at det er det, det betyder at følge Jesus, ikke på grund af, hvad jeres far laver som erhverv.” Og det gav os en forventning om, at vi ikke gør noget for at høre, hvad andre mennesker mener, men fordi vi tror, at det er sådan, vi kan behage Gud.”
Men med hensyn til Matthew var vi heldige, fordi Saddleback er et virkelig kærligt sted. Søndagsskolelærere og ungdomsmedarbejdere behandlede ham ikke anderledes, de fik ham ikke til at føle sig dårligt tilpas over at leve med en psykisk sygdom; de kom bare for at støtte ham. Og jeg tror, at det er afgørende, at børn virkelig ved, at uanset hvad det er, de kæmper med, vil vi elske dem og acceptere dem, og at vi gør vores bedste for at sætte dem i nærheden af andre voksne, der har det samme synspunkt.
Hvordan har du lært at håndtere de virkelig svære livserfaringer, såsom kræft og Matthews selvmord, især med manglen på privatliv?
Jeg er ikke bange for at søge privatliv. Især da Matthew døde … vi gik ikke i kirke i fire måneder. Vi var så knuste og ødelagte, at vi blev hjemme og lærte langsomt at begynde at leve igen. Og da vi kom tilbage til kirken og mere aktivt ind i tjenesten, prøvede vi virkelig at give os selv en masse nåde. Jeg følte ikke, at jeg skyldte nogen nogen en forklaring på, hvorfor vi var så ødelagte. Hvis de ikke forstod det, så forstod de det bare ikke, og vi ville gøre, hvad vi skulle gøre for at helbrede og begynde at leve igen.
Mathew levede med psykisk sygdom, og han kæmpede så længe og så hårdt, som han kunne. Han levede et plaget liv, og den psykiske sygdom fik det bedste ud af ham. Der er ingen skam i sygdom. Og derfor ville vi ikke skamme os, og vi ville gøre vores bedste for at hjælpe andre med at bryde igennem den skam, som de oplevede, hvis de havde et tab ved selvmord. Vi besluttede, at vi ville lade budskabet om Matthews død være, at der altid er håb, og at kirken skal være det sted, hvor der er håb.
Jeg er klar over, at vi ikke er gode til at sørge og klage i kirken…
Du har 100 procent ret – de fleste kristne er ikke gode til at sørge; de fleste mennesker er ikke gode til at sørge. For mange år siden bar folk et sort armbånd, eller de gik i sort tøj i et år – deres huse blev draperet med sort stof. Vi er sluppet af med alle disse ydre tegn. Det gør det meget sværere at håndtere sorgen, fordi folk tænker: “Okay, du har haft begravelsen – du har haft mindehøjtideligheden – og nu skal du bare fortsætte.”
Når du har mistet en person, der stod dig nær, fortsætter du ikke bare. Selv om andre mennesker forventer, at man gør det, eller at man burde gøre det, så kan man ikke. Og det er ikke engang rigtigt at gøre det. Sorg er en normal proces, og sorg er en gave fra Gud til at hjælpe os igennem piskeslagene i vores liv. Vi besluttede, at vi ville gøre vores bedste for at være et forbillede for andre for, hvordan man sørger: hvordan man oplever dyb sorg og tab; hvordan man stoler på Gud; tilbeder Gud; finder skønhed i livet igen.
Hvordan har du lært at leve et liv i balance, med disse “nådens ufortrængte rytmer”? (Matthæus 11:28-30, The Message)
Livet kommer til os i årstider. Vi ville foretrække at ignorere det og tro, at livet er ét sammenhængende hele stykke. Men det er det ikke. Kloge mennesker erkender, at der er begrænsninger og muligheder i hver årstid. Jeg har valgt at leve mit liv ud fra den årstid, som jeg befinder mig i på et givet tidspunkt. Det hjælper mig i den rytme, det hjælper mig med ebbe og flod. At denne årstid er intens, og at den næste måske er mindre intens. Tag begrænsningerne, og få mest muligt ud af mulighederne.
Hør interviewet i sin helhed på Premier Christian Radio lørdag den 3. februar kl. 16.00. Eller download podcasten premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) af Kay Warren er udkommet nu