Kay Warren je mezinárodní řečník, učitel Bible a autor bestsellerů. Pro mnohé je však známá především jako manželka jednoho z nejuznávanějších amerických pastorů Ricka Warrena (autora knihy The Purpose Driven Life, které se po celém světě prodalo více než 50 milionů výtisků), s nímž spoluzaložila kalifornskou mega-církev Saddleback.
Kay však nežije ve stínu svého manžela pastora. Již více než deset let se také zasazuje o lidi s duševním onemocněním, HIV a AIDS (a o sirotky) a je členkou správní rady americké Národní akční aliance pro prevenci sebevražd. V poslední době Kay také využívá svou platformu k tomu, aby otevřeně a upřímně hovořila o tom, jak se držet víry, ať už život přináší cokoli.
Jsem také manželkou pastora a jsem si vědoma očekávání „dokonale šťastné rodiny“, která s sebou může přinášet role veřejné služby. Když jsem tedy usedl k rozhovoru s Kay, nejvíce ve mně rezonovalo její nadšení pro upřímnost a autenticitu ve službě. Kay otevřeně hovořila o rodinném životě v době, kdy jejich nejmladší dítě, Matthew, trpěl psychickými problémy – a statečně se podělila o to, jak se stále vyrovnávají s obrovským zármutkem po jeho ztrátě v roce 2013, kdy spáchal sebevraždu. V knize Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) se zabývala dalšími bolestnými zkušenostmi z vlastního života, včetně rakoviny a deprese.
Kayina nejnovější kniha Sacred Privilege: (Revell), je stejně upřímná – někdy až brutálně. Nakonec je to nadějí naplněné vyprávění o jejím životě, v němž se zasazuje o to, aby manželky pastorů byly samy sebou. Ale je to právě upřímnost, která dělá knihu tak silnou. Je neobvyklé, aby někdo tak vysoce postavený byl tak upřímný, což bude povzbuzením pro mnohé, ať už jsou „manželé ve službě“, nebo ne.
Vyrůstala jste jako pastorské dítě. Cítil jsi na sobě tíhu očekávání; že se musíš neustále chovat určitým způsobem?
Ano, určitě ano. Cítil jsem ten tlak, abych byl dokonalý, v době, kdy pastoři a jejich rodiny nemluvili o svých problémech; nemluvili o ničem špatném. Museli jsme v kostele prezentovat tuto tvář. Vzpomínám si, jak jsem se cítil: „
Byla jsem velmi citlivé dítě a vyrůstala jsem v touze po uznání druhých lidí. Netrvalo dlouho a vyvinul se ve mně silný perfekcionismus a ve víře jsem neměla mnoho prostoru pro milost. Byl jsem dost legalistický; chodil jsem do velmi konzervativní denominace a spousta věcí nám byla zakázána. A přesto jsem od docela mladého věku věděl, že existují vnitřní boje – byl jsem fascinován pornem…
Někteří lidé mohou být šokováni, že jsi uvedl takové detaily, ale cítíš, že bylo důležité být upřímný o své minulosti?
Cítím, protože všechno, co držíme jako tajemství, nad námi rozvíjí moc. A udržuje to koloběh hanby a viny. Když jsem vyrůstal v takové rodině, v jaké jsem vyrůstal, samozřejmě jsem věděl, že pornografie není dobrá věc. Ale také musím říct, že mluvíme o šedesátých letech a porno nebylo snadno dostupné. Nebylo to jako dnes, kdy je na dosah ruky 24 hodin denně a 7 dní v týdnu ve všech oblastech, na které si vzpomenete. Takže jsem se k němu dostával v omezené míře, ale když už jsem se k němu dostal, tak mě uchvátilo. Nepřítel se zmocňuje takových tajných míst v nás a bije nás jimi.“
Jako malé dítě jsem byl obtěžován; to ve mně vyvolalo velký zmatek ohledně sexu… pak se moje normálně se vyvíjející zvědavost ohledně sexu zaháčkovala kolem pornografie. A přesto jsem z celého srdce miloval Ježíše. Ale byla tu tajemství a zvyky, o kterých jsem se příliš styděl mluvit, a nevěděl jsem, jak je zlomit. Mám velké pochopení pro každého, kdo žije v tomto koloběhu hřích – podvod – stud – výčitky svědomí. Když řekneme: „Hele, jsem na tom stejně jako ty a našel jsem svobodu a modlím se za tu svobodu pro tebe“, dává to naději.
Svoji zlomenost sis vzala do manželství s Rickem. Mohla byste popsat, jaké byly ty první dny?“
Jedním z detailů našeho příběhu je, že jsme se prostě dobře neznali. Prožili jsme jedny z těch „biblických námluv“, kdy Bůh Rickovi řekl: „Vezmeš si ji“, a Rick odpověděl: „Dobře“. Bůh mi řekl: „Vezmeš si toho kluka“, a já na to: „Dobře.“ A on řekl: „Dobře.“ A já na to: „Tak jo. V té době jsme byli hodně odloučeni ; on byl v Japonsku a pak v jiné části Států. A bylo to v době před mobilními telefony a počítači a oba jsme byli chudí, takže jsme byli odkázáni na psaní dopisů. Takže jsme se prostě neznali, když jsme se brali.
Nikdo z nás nepoznal, jak mě v dětství formovalo zneužívání, a Rick rozhodně nevěděl, že jsem byla fascinovaná pornografií. Takže když jsme se vzali, nic nefungovalo. Nevěděli jsme, jak spolu komunikovat, a kvůli všemu jsme se hádali. Hádali jsme se kvůli penězům, hádali jsme se kvůli sexu – protože sex nefungoval. Oba jsme byli panicové a uvěřili jsme mýtu, že když jste panic, tak automaticky budete mít skvělý sexuální život. Byli jsme strašně zklamaní. Hádali jsme se kvůli tchánovcům; hádali jsme se kvůli tomu, kdy budeme mít děti. A pak jsme se hádali o to, jak spolu komunikovat, což jsme neuměli.
Rick byl v té době pastorem mládeže; neměli jsme pocit, že bychom mohli svému staršímu pastorovi říct o svých problémech. Bylo to takové nešťastné a oba jsme se začali citově hroutit. Rick fyzicky onemocněl depresemi a byl hospitalizován, protože nemohl fungovat; omdléval. Vzpomínám si, jak jsem neustále vzlykala a přemýšlela: „Tohle není způsob, jakým jsem si myslela, že bude vypadat život; tohle není způsob, jakým jsem si myslela, že bude vypadat manželství.“ Pořád jsme si mysleli, že je to naše vina – že jsme špatní křesťané…
Jak jste se tedy dostali k tomu, že jste požádali o pomoc?
Myslím, že bolest převýšila náš stud. Bolest z rozbitého vztahu; bolest z toho, že náš sexuální vztah neexistuje. A bolest z toho, že jsme si mysleli, že takhle budeme žít po zbytek života. Při naší vysoké škole působil křesťanský poradce a my jsme k němu začali chodit. Uvědomili jsme si, že nejsme naprostí ztroskotanci, jak jsme si mysleli; že podobné problémy mají i jiné mladé páry. Začal nás učit, jak spolu komunikovat. V průběhu let jsme chodili do poradny mnohokrát. Naprosto věřím v křesťanské poradenství; zachránilo naše manželství.“
Co je podle vás nejdůležitějším faktorem toho, že jste s Rickem v manželství vydrželi?
Slíbili jsme si, že zůstaneme spolu a že budeme odrážet Boží slávu. I když jsme nevěděli, jak to udělat, nikdy jsme se od tohoto slibu nemohli vzdálit. Sami své manželství nezachráníte. Kdybychom se k tomu oba nezavázali, nebyli bychom dnes spolu. Takže nechci odsuzovat nikoho, kdo si prošel rozvodem.
V průběhu let, kdy jsme měli potíže a hádky, a naše děti : „Mami, budete se s tatínkem rozvádět?“, jsme se rozváděli. Říkala jsem: „Ne, nechystáme. Vždycky to nějak vyřešíme. Slíbili jsme to Bohu a slibujeme to i vám – vždycky to vyřešíme.“
Nedokážu spočítat, kolikrát jsme byli jeden z druhého tak frustrovaní – protože Rick a já jsme polární protiklady snad ve všech směrech, na které si vzpomenete – že jsme se kvůli něčemu pohádali a uvnitř to jelo: „Argh, tohle je tak těžké, nechci být s tebou v manželství – přivádíš mě k šílenství!“ A pak by mi v hlavě vyvstal obrázek: opravdu bych mohla jít a podívat se svým dětem do tváře a říct: „Víte, jak jsem vám říkala, že s tatínkem zůstaneme vždycky spolu? Tak promiň, ale to nemůžeme udělat.“ Tak jsem se na to podívala. A já bych to neunesl.
Ve své knize také mluvíte o tom, že pokud jste ve službě, vaše děti musí mít také ten pocit, že vlastní sen. Jak jste se to naučil v praxi?“
Ačkoli mám opravdu pocit, že manžel a manželka potřebují mít společnou vizi služby, v životě vašich dětí je to trochu těžší. Můžete jednoduše vytvořit doma prostředí, které jim snad usnadní pocítit podobné nadšení nebo alespoň pochopení toho, co jejich máma a táta dělají.
Je opravdu na nás rodičích, abychom vytvořili stabilní, láskyplný a milostí naplněný domov. Kde děti pochopí, že existují druhé šance.
Naším prvořadým úkolem není vštípit jim deset základních, systematických teologických bodů. To je sice důležité, ale nejdůležitější je, aby děti věděly – díky tomu, jak je milujeme – že je Bůh miluje.
Potřebujeme před nimi žít čestným životem. Pokud budou vyrůstat v rodině, kde je obrovský rozpor mezi tím, jak se máma a táta chovají v kostele, a tím, jak se máma a táta chovají doma, nemůžeme očekávat, že naše děti budou milovat Boha nebo budou chtít být součástí církve.
Váš nejmladší syn Matthew měl značné psychické problémy. Jak jste s ním procházeli těmito těžkými roky a jak jste ho podporovali a potvrzovali?“
Snažili jsme se to našim dětem vždy říkat: „Děláme to, co děláme, protože si myslíme, že to znamená následovat Ježíše; ne kvůli tomu, co dělá váš otec jako povolání.“ A tak jsme nastavili očekávání: „Neděláme něco kvůli tomu, co si myslí ostatní lidé; děláme to, protože si myslíme, že se tak můžeme líbit Bohu.“
Když došlo na Matouše, měli jsme štěstí, protože Saddleback je opravdu milující místo. Učitelé nedělní školy a pracovníci s mládeží se k němu nechovali jinak, nenutili ho, aby se cítil špatně kvůli tomu, že žije s duševní nemocí; prostě ho přišli podpořit. A to si myslím, že je klíčové, aby děti opravdu věděly, že bez ohledu na to, s čím se potýkají, je budeme mít rádi a přijmeme je, a že se je snažíme dát do společnosti dalších dospělých, kteří mají stejný názor.
Jak jste se naučili vyrovnávat s těmi opravdu těžkými životními zkušenostmi, jako byla rakovina a Matthewova sebevražda, zejména s nedostatkem soukromí?
Nebojím se vyhledávat soukromí. Zvláště když Matthew zemřel… čtyři měsíce jsme nechodili do kostela. Byli jsme tak zlomení a zničení, že jsme zůstali doma a pomalu se učili, jak začít znovu žít. A když jsme se vrátili do církve a aktivněji do služby, opravdu jsme se snažili dát si hodně milosti. Neměl jsem pocit, že bych někomu dlužil nějaké vysvětlení, proč jsme byli tak zničení. Pokud to nechápali, tak to prostě nechápali a my jsme hodlali udělat to, co jsme potřebovali, abychom se uzdravili a začali znovu žít.“
Matthew žil s duševní nemocí a bojoval s ní tak dlouho a tvrdě, jak jen mohl. Žil trýznivým životem a duševní nemoc z něj dostala to nejlepší. Za nemoc se nemusí stydět. A tak jsme se nehodlali stydět a chtěli jsme se snažit pomoci ostatním překonat stud, který prožívají, pokud je postihla sebevražedná ztráta. Rozhodli jsme se, že poselstvím Matoušovy smrti necháme to, že vždy existuje naděje a že církev musí být tím místem naděje.
Jsem si vědom toho, že v církvi neděláme dobře truchlení a naříkání…
Máš stoprocentní pravdu – většina křesťanů nedělá dobře truchlení, většina lidí nedělá dobře truchlení. Před lety nosili lidé po celý rok černou pásku nebo nosili černé oblečení – jejich domy byly zahaleny černou látkou. Všech těchto vnějších znaků jsme se zbavili. Díky tomu je mnohem těžší vyrovnat se se zármutkem, protože lidé si v duchu říkají: „No dobře, pohřeb jsi měl – smuteční obřad jsi měl – a teď musíš tak nějak jít dál.“
Když ztratíte někoho blízkého, nemůžete jen tak jít dál. I když ostatní lidé očekávají, že ano nebo že byste měli, vy nemůžete. A ani to není správné. Truchlení je normální proces a zármutek je dar od Boha, který nám pomáhá překonat rány našeho života. Rozhodli jsme se, že se budeme snažit být pro ostatní vzorem, jak truchlit: jak prožívat hluboký smutek a ztrátu; důvěřovat Bohu; uctívat Boha; znovu nacházet krásu v životě.
Jak jste se naučili žít vyrovnaný život, s těmito „nenucenými rytmy milosti“? (Matouš 11,28-30, The Message)
Život k nám přichází v ročních obdobích. Nejraději bychom to prostě ignorovali a mysleli si, že život je jeden celistvý kus. Ale tak to není. Moudří lidé si uvědomují, že v každém období existují omezení a příležitosti. Já jsem se rozhodl žít svůj život podle toho, v jakém ročním období se právě nacházím. Pomáhá mi to v tom rytmu; pomáhá to tomu přílivu a odlivu. Že toto období je intenzivní, příští může být méně intenzivní. Přijměte omezení a využijte co nejvíce příležitostí.“
Plné znění rozhovoru uslyšíte na Premier Christian Radio v sobotu 3. února v 16 hodin. Nebo si stáhněte podcast premierchristianradio.com/theprofile
Vyšla kniha Posvátné privilegium (Revell) od Kay Warrenové
.