Kay Warren è un oratore internazionale, insegnante della Bibbia e autore di best-seller. Ma per molti è meglio conosciuta come la moglie di uno dei pastori più riconosciuti in America, Rick Warren (autore di The Purpose Driven Life che ha venduto più di 50 milioni di copie in tutto il mondo), con il quale ha co-fondato la megachiesa californiana, Saddleback.
Ma Kay non vive all’ombra del marito pastore. Per più di dieci anni è stata anche una sostenitrice di coloro che vivono con la malattia mentale, l’HIV e l’AIDS (e gli orfani), ed è un membro del consiglio della National Action Alliance for Suicide Prevention americana. Recentemente, Kay ha anche usato la sua piattaforma per essere aperta e onesta sul mantenere la fede qualunque cosa la vita porti.
Anche io sono la moglie di un pastore, e sono consapevole delle aspettative della ‘famiglia perfetta-felice’ che un ruolo di ministero pubblico può portare con sé. Così, quando mi sono seduta per intervistare Kay, ciò che ha risuonato maggiormente è stata la sua passione per l’onestà e l’autenticità nel ministero. Kay ha parlato apertamente della vita familiare quando il loro figlio più giovane, Matthew, soffriva di problemi di salute mentale – e ha coraggiosamente condiviso come stanno continuando ad affrontare il dolore opprimente della sua perdita per suicidio nel 2013. In Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell), ha coperto altre esperienze dolorose nella sua vita, tra cui il cancro e la depressione.
L’ultimo libro di Kay, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), è altrettanto onesto – quasi brutalmente a volte. Alla fine è un resoconto pieno di speranza della sua vita, che promuove le mogli dei pastori ad essere se stesse. Ma è l’onestà che rende il libro così potente. È insolito per qualcuno di così alto profilo essere così franco, il che sarà un incoraggiamento per molti, sia che siano “sposati al ministero” o no.
Sei cresciuto come figlio di un pastore. Sentivi un peso di aspettative su di te; che dovevi comportarti sempre in un certo modo?
Oh, decisamente, sì. Ho sentito la pressione di essere perfetto, in un’epoca in cui i pastori e le loro famiglie non parlavano delle loro lotte, non parlavano di nulla di sbagliato. Dovevamo presentare questa faccia in chiesa. Ricordo di essermi sentito: “Sono nei guai in entrambi i casi – ci sono cose che ci si aspetta che io faccia perché sono la figlia del pastore, e ci sono cose che mi è proibito fare perché sono la figlia del pastore.”
Ero una bambina molto sensibile, e sono cresciuta volendo l’approvazione degli altri. Non ci volle molto perché si sviluppasse in me un forte perfezionismo, e non avevo molto spazio per la grazia nella mia fede. Ero piuttosto legalista; ero in una denominazione molto conservatrice e c’erano molte cose che ci erano proibite. Eppure sapevo che c’erano delle lotte interne fin da un’età piuttosto giovane – ero affascinato dal porno…
Alcune persone potrebbero essere scioccate dal fatto che tu abbia incluso tali dettagli, ma tu senti che era importante essere onesto sul tuo background?
Lo sono, perché qualsiasi cosa che teniamo segreta sviluppa potere su di noi. E perpetua un ciclo di vergogna e senso di colpa. Crescendo nella casa che ho avuto, ovviamente sapevo che la pornografia non era una buona cosa. Ma devo anche dire che stiamo parlando degli anni ’60, e il porno non era facilmente disponibile. Non è come oggi, dove è a portata di mano 24 ore su 24, 7 giorni su 7, in ogni settore che si possa pensare. Così mi ci sono imbattuto in modo limitato ma, quando l’ho fatto, ha avuto una presa su di me. Il nemico prende questi tipi di luoghi segreti in noi, e ci picchia con essi.
Sono stato molestato da piccolo; ha creato molta confusione sul sesso… poi la mia normale curiosità in via di sviluppo sul sesso si è agganciata alla pornografia. Eppure con tutto il mio cuore ho amato Gesù. Ma c’erano segreti e abitudini di cui mi vergognavo troppo per parlarne, e non sapevo come romperli. Ho grande empatia per chiunque stia vivendo in quel ciclo di peccato-inganno-vergogna rimorso. Quando diciamo: “Ehi, io sono proprio come te e ho trovato la libertà, e prego per quella libertà per te”, questo dà speranza.
Hai portato la tua rottura nel tuo matrimonio con Rick. Potresti descrivere come sono stati quei primi giorni?
Uno dei dettagli della nostra storia è che non ci conoscevamo bene. Abbiamo avuto uno di quei ‘corteggiamenti biblici’, dove Dio ha detto a Rick, “La sposerai”, e Rick ha detto, “OK”. Dio disse a me: “Tu sposerai quel ragazzo”, e io: “OK”. Eravamo separati per molto tempo; lui era in Giappone e poi in un’altra parte degli Stati Uniti. Ed erano i giorni prima dei telefoni cellulari e dei computer, ed eravamo entrambi poveri, quindi ci affidavamo alle lettere. Quindi non ci conoscevamo quando ci siamo sposati.
Nessuno dei due riconosceva come io fossi stata plasmata dall’essere stata molestata da bambina, e Rick certamente non sapeva che ero affascinata dalla pornografia. Così, quando ci siamo sposati, niente ha funzionato. Non sapevamo come comunicare e litigavamo su tutto. Litigavamo per i soldi; litigavamo per il sesso – perché il sesso non funzionava. Eravamo entrambi vergini, e ci siamo bevuti il mito che se sei vergine, allora automaticamente avrai una grande vita sessuale. Eravamo così delusi. Abbiamo litigato per i nostri suoceri; abbiamo litigato su quando avere figli. E poi litigavamo su come comunicare, che non sapevamo come fare.
Rick era un pastore giovanile a quel tempo; non ci sentivamo come se potessimo dire al nostro pastore anziano le nostre lotte. Era così miserabile, ed entrambi cominciammo a crollare emotivamente. Rick si ammalò fisicamente a causa della depressione, e fu ricoverato in ospedale perché non riusciva a funzionare; sveniva. Ricordo che singhiozzavo costantemente, pensando: “Non è così che pensavo sarebbe stata la vita; non è così che pensavo sarebbe stato il matrimonio”. Continuavamo a pensare che fosse colpa nostra – che eravamo cattivi cristiani…
Come siete arrivati al punto di chiedere aiuto?
Penso che il dolore superasse la nostra vergogna. Il dolore di una relazione rotta; il dolore di una relazione sessuale inesistente. E il dolore di pensare che avremmo vissuto il resto della nostra vita così. C’era un consulente cristiano collegato al nostro college, e abbiamo iniziato a vederlo. Ci siamo resi conto che non eravamo il totale fallimento che pensavamo di essere; che altre giovani coppie avevano problemi simili. Ha cominciato a insegnarci come comunicare. Nel corso degli anni siamo andati in consulenza molte volte. Sono una completa sostenitrice della consulenza cristiana; ha salvato il nostro matrimonio.
Quale diresti che è il fattore più importante per te e Rick per mantenere la rotta nel vostro matrimonio?
Abbiamo fatto una promessa che saremmo rimasti insieme, e che avremmo riflesso la gloria di Dio. Anche se non sapevamo come farlo, non potevamo mai allontanarci da quel voto. Non puoi salvare il tuo matrimonio da solo. Se entrambi non ci fossimo impegnati in questo, oggi non saremmo insieme. Quindi non voglio giudicare nessuno che ha divorziato.
Nel corso degli anni, quando avevamo difficoltà e discussioni, e i nostri figli: “mamma, tu e papà state per divorziare? Io rispondevo: “No, non lo faremo. Troveremo sempre una soluzione. Abbiamo fatto una promessa a Dio, e facciamo una promessa a te – lo risolveremo sempre.”
Non posso contare il numero di volte in cui eravamo così frustrati l’uno con l’altro – perché Rick ed io siamo opposti in quasi tutti i modi che si possono pensare – e litigavamo per qualcosa, e dentro di noi dicevamo: “Argh, è così difficile, non voglio essere sposata con te – mi stai facendo impazzire!” E poi mi verrebbe in mente l’immagine: potrei davvero andare a guardare in faccia i miei figli e dire: “Sapete che vi avevo detto che io e papà saremmo sempre rimasti insieme? Beh, mi dispiace; non possiamo farlo”. E non potevo sopportarlo.
Nel tuo libro parli anche di come, se sei nel ministero, anche i tuoi figli devono avere quel senso di possedere il sogno. Come hai imparato a farlo in pratica?
Mentre sento davvero che un marito e una moglie devono avere una visione condivisa insieme per il ministero, è un po’ più difficile farlo accadere nella vita dei tuoi figli. Potete semplicemente creare un ambiente nella vostra casa che, si spera, renda più facile per loro sentire quella passione simile, o almeno una comprensione di ciò che la loro mamma e il loro papà stanno facendo.
Sta davvero a noi come genitori creare una casa stabile, amorevole e piena di grazia. Dove i bambini capiscono che ci sono seconde possibilità.
Il nostro compito principale non è quello di inculcare i dieci punti di teologia più basilari e sistematici. Anche se questo è importante, ciò che è più importante è che i bambini sappiano – attraverso il modo in cui li amiamo – che Dio li ama.
Abbiamo bisogno di vivere una vita di integrità davanti a loro. Se crescono in una famiglia in cui c’è un enorme scollamento tra il modo in cui mamma e papà agiscono in chiesa e il modo in cui mamma e papà agiscono a casa, non possiamo aspettarci che i nostri figli amino Dio o vogliano far parte di una chiesa.
Il tuo figlio più giovane, Matthew, ha avuto significativi problemi di salute mentale. Come avete percorso quegli anni difficili con lui, sostenendolo e convalidandolo?
Abbiamo sempre cercato di dire ai nostri figli: “Facciamo quello che facciamo perché pensiamo che questo sia ciò che significa seguire Gesù; non per quello che tuo padre fa come professione”. E così abbiamo creato un’aspettativa del tipo: “Non stiamo facendo qualcosa per quello che pensano gli altri; lo stiamo facendo perché questo è il modo in cui pensiamo di poter compiacere Dio”
Quando si è trattato di Matthew, siamo stati fortunati, perché Saddleback è un posto davvero amorevole. Gli insegnanti della scuola domenicale e gli animatori non l’hanno trattato diversamente, non l’hanno fatto sentire male per il fatto di vivere con la malattia mentale; sono semplicemente venuti a sostenerlo. E penso che questo sia cruciale, che i ragazzi sappiano davvero che non importa con che cosa stiano lottando, noi li ameremo e li accetteremo, e che facciamo del nostro meglio per metterli intorno ad altri adulti che hanno la stessa visione.
Come ha imparato ad affrontare quelle esperienze di vita davvero difficili, come il cancro e il suicidio di Matthew, specialmente con la mancanza di privacy? In particolare quando Matthew è morto… non siamo andati in chiesa per quattro mesi. Eravamo così distrutti e devastati che siamo rimasti a casa, e abbiamo imparato lentamente a ricominciare a vivere. E quando siamo tornati in chiesa, e più attivamente nel ministero, abbiamo davvero cercato di darci molta grazia. Non mi sentivo come se dovessi a qualcuno una spiegazione del perché fossimo così devastati. Se non capivano, semplicemente non capivano, e noi avremmo fatto quello che dovevamo fare per guarire e ricominciare a vivere.
Matthew ha vissuto con la malattia mentale, e ha combattuto il più a lungo e duramente possibile. Ha vissuto una vita tormentata, e la malattia mentale ha avuto il meglio di lui. Non c’è vergogna nella malattia. E così non ci saremmo vergognati, e avremmo fatto del nostro meglio per aiutare gli altri a superare la vergogna che stavano vivendo, se avevano una perdita per suicidio. Abbiamo deciso che avremmo lasciato che il messaggio della morte di Matthew fosse che c’è sempre speranza, e che la Chiesa deve essere quel luogo di speranza.
Sono consapevole che non facciamo bene il lutto e il lamento in chiesa…
Hai ragione al 100% – la maggior parte dei cristiani non fa bene il lutto; la maggior parte della gente non fa bene il lutto. Anni fa la gente portava una fascia nera al braccio, o indossava abiti neri, per un anno – le loro case erano drappeggiate con tessuto nero. Ci siamo liberati di tutti quei segni esterni. Questo rende molto più difficile affrontare il dolore, perché la gente dice: “Bene, ok, hai avuto il funerale – hai avuto il servizio commemorativo – e ora devi andare avanti”
Quando hai perso qualcuno che ti era caro, non puoi semplicemente andare avanti. Anche se gli altri si aspettano che tu lo faccia o che tu debba farlo, non puoi. E non è nemmeno giusto farlo. Il dolore è un processo normale, e il dolore è un dono di Dio per aiutarci a superare le sferzate della nostra vita. Abbiamo deciso che avremmo fatto del nostro meglio per modellare per gli altri come soffrire: come sperimentare una profonda tristezza e perdita; fidarsi di Dio; adorare Dio; ritrovare la bellezza nella vita.
Come hai imparato a vivere una vita equilibrata, con quei “ritmi non forzati della grazia”? (Matteo 11:28-30, Il Messaggio)
La vita ci viene incontro in stagioni. Preferiremmo ignorarlo e pensare che la vita sia tutta un pezzo unico senza soluzione di continuità. Ma non è così. Le persone sagge riconoscono che ci sono limiti e opportunità in ogni stagione. Ho scelto di vivere la mia vita in base alla stagione in cui mi trovo in un dato momento. Mi aiuta in quel ritmo; aiuta quel flusso e riflusso. Che questa stagione è intensa, la prossima potrebbe esserlo meno. Prendi le limitazioni, e sfrutta al meglio le opportunità.
Senti l’intervista per intero su Premier Christian Radio sabato 3 febbraio alle 16. Oppure scarica il podcast premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) di Kay Warren è uscito ora