Kay Warren este un vorbitor internațional, învățător al Bibliei și autor de best-seller-uri. Dar pentru mulți, ea este cunoscută mai ales ca soția unuia dintre cei mai recunoscuți pastori din America, Rick Warren (autorul cărții The Purpose Driven Life, care s-a vândut în peste 50 de milioane de exemplare în întreaga lume), împreună cu care a co-fondat mega-biserica californiană Saddleback.
Dar Kay nu trăiește în umbra soțului ei pastor. De mai bine de zece ani, ea a fost, de asemenea, o susținătoare a celor care trăiesc cu boli mintale, HIV și SIDA (și a celor orfani) și este membră a consiliului de administrație al Alianței Naționale de Acțiune pentru Prevenirea Suicidului din America. Recent, Kay și-a folosit, de asemenea, platforma pentru a fi deschisă și sinceră în legătură cu păstrarea credinței, indiferent de ceea ce îi aduce viața.
Sunt și eu soție de pastor și sunt conștientă de așteptările legate de „familia perfectă-fericită” pe care le poate aduce cu sine un rol de slujire publică. Așa că, atunci când m-am așezat să îi iau un interviu lui Kay, ceea ce a rezonat cel mai mult a fost pasiunea ei pentru onestitate și autenticitate în slujire. Kay a vorbit deschis despre viața de familie atunci când cel mai mic copil al lor, Matthew, suferea de probleme de sănătate mintală – și a împărtășit cu curaj modul în care continuă să se confrunte cu durerea copleșitoare a pierderii acestuia prin sinucidere în 2013. În Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell), ea a abordat alte experiențe dureroase din propria viață, inclusiv cancerul și depresia.
Cea mai recentă carte a lui Kay, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), este la fel de sinceră – aproape brutal de sinceră uneori. În cele din urmă este o relatare plină de speranță a vieții ei, susținând soțiile de pastori să fie ele însele. Dar onestitatea este cea care face ca această carte să fie atât de puternică. Este neobișnuit ca cineva cu un profil atât de înalt să fie atât de sincer, ceea ce va fi o încurajare pentru mulți, fie că sunt „căsătoriți cu slujirea” sau nu.
Ai crescut ca un copil de pastor. Ai simțit o greutate a așteptărilor asupra ta; că trebuia să te comporți într-un anumit fel tot timpul?
Oh, cu siguranță, da. Am simțit acea presiune de a fi perfect, într-o perioadă în care pastorii și familiile lor nu vorbeau despre luptele lor; nu vorbeau despre nimic greșit. Trebuia să prezentăm această față la biserică. Îmi amintesc că am simțit: „Am probleme oricum ar fi – sunt lucruri pe care se așteaptă să le fac pentru că sunt fiica pastorului și sunt lucruri pe care îmi este interzis să le fac pentru că sunt fiica pastorului.”
Am fost un copil foarte sensibil și am crescut dorind aprobarea celorlalți. Nu a durat mult până când s-a dezvoltat în mine un perfecționism puternic și nu am avut mult loc pentru har în credința mea. Eram destul de legalistă; eram într-o confesiune foarte conservatoare și existau o mulțime de lucruri care ne erau interzise. Și totuși, știam că existau lupte interne de la o vârstă destul de fragedă – aveam o fascinație pentru pornografie…
Câțiva oameni ar putea fi șocați de faptul că ați inclus astfel de detalii, dar considerați că a fost important să fiți sincer cu privire la trecutul dumneavoastră?
Da, pentru că tot ceea ce păstrăm ca secret dezvoltă putere asupra noastră. Și perpetuează un ciclu de rușine și vinovăție. Crescând în casa în care am crescut, știam, evident, că pornografia nu este un lucru bun. Dar trebuie să spun, de asemenea, că vorbim de anii 1960, iar pornografia nu era ușor de găsit. Nu este ca astăzi, când este la îndemână 24 de ore din 24, 7 zile din 7, în toate domeniile la care vă puteți gândi. Așa că am ajuns la ea într-un mod limitat, dar, atunci când am făcut-o, a avut o influență asupra mea. Dușmanul ia aceste tipuri de locuri secrete din noi și ne bate cu ele.
Am fost molestat în copilărie; aceasta a creat multă confuzie în legătură cu sexul… apoi curiozitatea mea normală în curs de dezvoltare în legătură cu sexul a fost prinsă în jurul pornografiei. Și totuși, din toată inima mea, L-am iubit pe Isus. Dar existau secrete și obiceiuri despre care îmi era prea rușine să vorbesc și nu știam cum să le rup. Am o mare empatie pentru oricine care trăiește în acel ciclu de păcat-înșelăciune-rușine-remușcare. Când spunem: „Hei, eu sunt la fel ca tine și am găsit libertatea și mă rog pentru această libertate pentru tine”, dă speranță.
Ți-ai dus frângerea în căsnicia ta cu Rick. Ați putea descrie cum au fost acele zile de început?
Unul dintre detaliile poveștii noastre este că pur și simplu nu ne cunoșteam bine. Am avut una dintre acele „curtezane biblice”, în care Dumnezeu i-a spus lui Rick: „O să te căsătorești cu ea”, iar Rick a spus: „Bine”. Dumnezeu mi-a spus mie: „O să te căsătorești cu tipul ăla”, iar eu am zis: „Bine”. Am fost despărțiți o mare parte din acea perioadă; el era în Japonia, iar apoi în altă parte a Statelor Unite. Și erau zilele de dinaintea telefoanelor mobile și a computerelor, și amândoi eram săraci, așa că ne bazam pe scrisori. Așa că pur și simplu nu ne cunoșteam când ne-am căsătorit.
Nici unul dintre noi nu recunoștea modul în care fusesem modelat de faptul că fusesem molestat în copilărie, iar Rick cu siguranță nu știa că aveam o fascinație pentru pornografie. Așa că, atunci când ne-am căsătorit, nimic nu a funcționat. Nu știam cum să comunicăm și ne certam pentru orice. Ne-am certat din cauza banilor; ne-am certat din cauza sexului – pentru că sexul nu a funcționat. Eram amândoi virgini și am crezut în mitul conform căruia, dacă ești virgin, atunci automat vei avea o viață sexuală grozavă. Am fost atât de dezamăgiți. Ne-am certat în legătură cu socrii noștri; ne-am certat în legătură cu momentul în care să avem copii. Și apoi ne-am certat în legătură cu modul în care comunicam, ceea ce nu știam cum să facem.
Rick era pastor de tineret la acea vreme; nu simțeam că putem să-i spunem pastorului nostru senior luptele noastre. Era atât de mizerabil și amândoi am început să ne prăbușim din punct de vedere emoțional. Rick s-a îmbolnăvit fizic din cauza depresiei și a fost spitalizat pentru că nu mai putea funcționa; leșina. Îmi amintesc că plângeam în mod constant, gândindu-mă: „Nu așa credeam că va fi viața; nu așa credeam că va fi căsnicia.” Ne tot gândeam că era vina noastră – că eram creștini răi…
Atunci cum ați ajuns să cereți ajutor?
Cred că durerea a depășit rușinea noastră. Durerea unei relații rupte; durerea că relația noastră sexuală era inexistentă. Și durerea de a ne gândi că urma să ne trăim restul vieții așa. Exista un consilier creștin atașat colegiului nostru și am început să ne întâlnim cu el. Ne-am dat seama că nu eram eșecurile totale pe care le credeam noi; că și alte cupluri tinere aveau probleme similare. A început să ne învețe cum să comunicăm. De-a lungul anilor, am mers de multe ori la consiliere. Cred cu tărie în consilierea creștină; ne-a salvat căsnicia.
Ce ați spune că este cel mai important factor care v-a determinat pe dumneavoastră și pe Rick să păstrați cursul căsniciei voastre?
Am făcut o promisiune că vom rămâne împreună și că vom reflecta gloria lui Dumnezeu. Chiar dacă nu știam cum să facem asta, nu ne-am putut îndepărta niciodată de acest jurământ. Nu vă puteți salva căsnicia singuri. Dacă amândoi nu ne-am fi angajat în acest sens, nu am fi fost împreună astăzi. Așa că nu vreau să judec pe nimeni care a trecut printr-un divorț.
De-a lungul anilor, când aveam dificultăți și certuri, iar copiii noștri : „mami, tu și tati o să divorțați?”. Eu le răspundeam: „nu, nu, nu vom divorța. Vom rezolva întotdeauna această problemă. I-am făcut o promisiune lui Dumnezeu și vă facem o promisiune și vouă – întotdeauna vom rezolva asta.”
Nu pot număra numărul de dăți în care am fi atât de frustrați unul față de celălalt – pentru că eu și Rick suntem la polul opus în aproape toate modurile la care vă puteți gândi – ne certam în legătură cu ceva, iar în interior se întâmpla: „Argh, e atât de greu, nu vreau să fiu căsătorită cu tine – mă înnebunești!”. Și apoi mi-ar veni în minte imaginea: aș putea într-adevăr să mă duc și să-mi privesc copiii în față și să le spun: „Știți cum v-am spus că eu și tati vom rămâne mereu împreună? Ei bine, îmi pare rău; nu putem face asta”. Și nu am putut suporta asta.
În cartea dumneavoastră vorbiți, de asemenea, despre faptul că, dacă sunteți în slujire, copiii dumneavoastră trebuie să aibă și ei acest sentiment de a deține visul. Cum ați învățat să faceți acest lucru în practică?
În timp ce eu chiar simt că un soț și o soție trebuie să aibă împreună o viziune comună pentru slujire, este puțin mai greu să faci ca acest lucru să se întâmple în viața copiilor tăi. Puteți pur și simplu să creați un mediu în casa voastră care, sperăm, să le facă mai ușor să simtă acea pasiune similară, sau cel puțin o înțelegere a ceea ce fac mama și tatăl lor.
Depinde într-adevăr de noi, ca părinți, să creăm un cămin stabil, iubitor și plin de har. În care copiii să înțeleagă că există a doua șansă.
Slujba noastră principală nu este de a insufla cele mai de bază zece puncte de teologie sistematică. Deși acest lucru este important, ceea ce este cel mai important este ca copiii să știe – prin modul în care îi iubim – că Dumnezeu îi iubește.
Trebuie să trăim o viață integră în fața lor. Dacă ei cresc într-o familie în care există o deconectare uriașă între modul în care mama și tata se comportă la biserică și modul în care mama și tata se comportă acasă, nu ne putem aștepta ca copiii noștri să îl iubească pe Dumnezeu sau să vrea să facă parte dintr-o biserică.
Fiul dumneavoastră cel mic, Matthew, a avut probleme semnificative de sănătate mintală. Cum ați parcurs acei ani dificili alături de el și cum l-ați sprijinit și validat?
Am încercat întotdeauna să le spunem copiilor noștri: „Facem ceea ce facem pentru că noi credem că asta înseamnă să-L urmăm pe Isus; nu din cauza a ceea ce face tatăl vostru ca profesie”. Și, astfel, asta a creat o așteptare de genul: „Nu facem ceva pentru ceea ce cred ceilalți; o facem pentru că așa credem că Îl putem mulțumi pe Dumnezeu.”
Când a fost vorba de Matthew, am fost norocoși, pentru că Saddleback este un loc cu adevărat iubitor. Profesorii de la școala duminicală și lucrătorii de tineret nu l-au tratat diferit, nu l-au făcut să se simtă prost că trăiește cu o boală mintală; pur și simplu au venit alături de el pentru a-l sprijini. Și cred că acest lucru este crucial, ca copiii să știe cu adevărat că, indiferent cu ce se luptă, noi îi vom iubi și îi vom accepta, și că facem tot posibilul să îi punem în preajma altor adulți care au aceeași viziune.
Cum ați învățat să faceți față acelor experiențe de viață cu adevărat dificile, cum ar fi cancerul și sinuciderea lui Matthew, mai ales cu lipsa de intimitate?
Nu mi-e teamă să caut intimitate. În special când a murit Matthew… nu am mers la biserică timp de patru luni. Eram atât de frânți și devastați încât am rămas acasă și am învățat încet cum să începem să trăim din nou. Iar când ne-am întors la biserică, și mai activ în slujire, am încercat cu adevărat să ne acordăm mult har. Nu am simțit că datorez nimănui vreo explicație pentru motivul pentru care am fost atât de devastați. Dacă nu înțelegeau, pur și simplu nu înțelegeau, iar noi aveam de gând să facem ceea ce trebuia să facem pentru a ne vindeca și a începe să trăim din nou.
Matthew a trăit cu o boală mintală și a luptat cât a putut de mult și de greu. A trăit o viață chinuită, iar boala mintală a pus stăpânire pe el. Nu există rușine în boală. Așa că nu aveam de gând să ne fie rușine și aveam de gând să facem tot ce ne stă în putință pentru a-i ajuta pe alții să treacă peste rușinea pe care o resimțeau, dacă aveau o pierdere prin sinucidere. Am hotărât că aveam de gând să lăsăm ca mesajul morții lui Matthew să fie acela că există întotdeauna speranță și că Biserica trebuie să fie acel loc al speranței.
Sunt conștient că nu facem bine doliul și jalea în biserică…
Ai dreptate sută la sută – majoritatea creștinilor nu fac bine doliul; majoritatea oamenilor nu fac bine doliul. Cu ani în urmă, oamenii purtau o brățară neagră, sau purtau haine negre, timp de un an – casele lor erau drapate cu țesătură neagră. Am scăpat de toate aceste semne exterioare. Asta face mult mai greu să faci față durerii, pentru că oamenii își spun în mintea lor: „Ei bine, OK, ai avut înmormântarea – ai avut slujba de comemorare – și acum trebuie să mergi oarecum mai departe.”
Când ai pierdut pe cineva drag, nu mergi pur și simplu mai departe. Chiar dacă alți oameni se așteaptă ca tu să o faci sau că ar trebui să o faci, tu nu poți. Și nici măcar nu este corect să faci asta. Durerea este un proces normal, iar durerea este un dar de la Dumnezeu pentru a ne ajuta să trecem peste biciurile din viața noastră. Am decis că vom face tot ce ne stă în putință pentru a le oferi altora un model despre cum să jelească: cum să experimenteze tristețea profundă și pierderea; cum să aibă încredere în Dumnezeu; cum să se închine lui Dumnezeu; cum să regăsească frumusețea în viață.
Cum ați învățat să trăiți o viață echilibrată, cu acele „ritmuri neforțate ale harului”? (Matei 11:28-30, The Message)
Viața vine la noi în anotimpuri. Am prefera să ignorăm acest lucru și să credem că viața este o singură bucată fără cusur. Dar nu este așa. Oamenii înțelepți recunosc faptul că există limitări și oportunități în fiecare anotimp. Eu am ales să-mi trăiesc viața în funcție de anotimpul în care mă aflu la un moment dat. Mă ajută în acel ritm; mă ajută în acel flux și reflux. Că acest sezon este intens, următorul poate fi mai puțin intens. Luați limitările și profitați la maximum de oportunități.
Ascultați interviul integral la Premier Christian Radio sâmbătă, 3 februarie, la ora 16:00. Sau descărcați podcastul premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) de Kay Warren a apărut acum
.