Tre måneder efter pandemien fik jeg lyst til at se min 28-årige datter og hendes mand, som var 2.000 miles væk. Hun havde overstået en akut sundhedskrise, efterfulgt af samfundsprotester, der drev dem begge ud på gaderne for at servere mad og rydde op i kvartererne. De klarede sig, men ophobningen af udfordringer fik den mor i mig til at ønske at komme i kontakt med dem og støtte dem. Så sammen med min mand, min anden datter og hendes mand dannede vores familie bestående af seks voksne og to hunde en ny bælg inde i min datters hjem i den dampende varme i Minneapolis’ sommer.
Da jeg pakkede, sneg der sig en snert af tvivl ind. Vi seks havde ikke boet sammen under samme tag, aldrig. Ville jeg ødelægge det? Ville jeg “klappe med læberne”, som en veninde kalder det, og komme til at sige noget sårende ved et uheld? For et stykke tid siden havde jeg i et uforsigtigt øjeblik af udmattelse fornærmet min helt nye svigersøn med en ubetænksom bemærkning. Han blev med rette såret, og det krævede et langt brev og et telefonopkald at få os tilbage på sporet.
Mine egne søskende og jeg blev opvokset inden for det uløselige brud, som var mine forældres ægteskab. Deres livslange konflikt såede uenighed og splittelse i alle omkring dem. Jeg arbejdede hårdt for at skabe et andet, positivt familieklima sammen med min mand og vores børn. Mine gamle spøgelser hjemsøgte mig dog, og jeg ønskede ikke at ødelægge noget godt.
Men forskning viser, at det ikke er realistisk, eller muligt, eller endda sundt at forvente, at vores forhold vil være harmoniske hele tiden. Alt, hvad vi ved fra udviklingsvidenskab og forskning om familier, tyder på, at der vil opstå splittelser – og det vigtigste er, hvordan du reagerer på dem. Da mange familier tilbringer mere tid sammen end nogensinde før nu, er der rig mulighed for spændinger og sårede følelser. Disse øjeblikke giver også rigeligt med invitationer til at genoptage forbindelsen.
Sammenbrud er en kendsgerning i livet
Forsker Ed Tronick har sammen med kollegaen Andrew Gianino beregnet, hvor ofte spædbørn og omsorgspersoner er afstemt med hinanden. (Afstemning er en rytme af interaktion frem og tilbage, hvor partnerne deler positive følelser). De fandt ud af, at det er overraskende lidt. Selv i sunde, sikkert tilknyttede forhold er plejere og spædbørn kun synkroniseret i 30 % af tiden. De andre 70 % er de uoverensstemmende, ude af synkronisering, eller de reparerer og finder sammen igen. Det er opmuntrende, at selv babyer arbejder hen imod reparationer med deres blikke, smil, gestikulationer, protester og kald.
Disse uoverensstemmelser og reparationer er kritiske, forklarer Tronick. De er vigtige for at udvikle børns selvregulering, håndtering og modstandsdygtighed. Det er gennem disse mismatches – i små, håndterbare doser – at babyer, og senere børn, lærer, at verden ikke følger dem perfekt. Disse små udsættelser for mikrostress i form af ubehagelige følelser, efterfulgt af de behagelige følelser, der følger med reparation eller genoprettelse, er det, der giver dem håndterbar øvelse i at holde deres båd flydende, når vandet er oprørt. Sagt på en anden måde: Hvis en omsorgsperson opfyldte alle sit barns behov perfekt, ville det faktisk stå i vejen for barnets udvikling.
“At reparere brud er det mest essentielle i forældrerollen”, siger UCLA-neuropsykiater Dan Siegel, der er direktør for Mindsight Institute og forfatter til flere bøger om interpersonel neurobiologi.
Livet er en række mismatch, fejlkommunikation og fejlsammenfald, som hurtigt repareres, siger Tronick, og som derefter igen bliver fejlkoordineret og stressende, og igen repareres. Dette sker tusindvis af gange på en dag og millioner af gange i løbet af et år.
Andre undersøgelser viser, at børn har flere konflikter og reparationer med venner end med ikke-venner. Søskendekonflikter er legendariske; og voksnes konflikter eskalerer, når de bliver forældre. Hvis interpersonelle konflikter er uundgåelige – og endda nødvendige – så er den eneste måde, vi kan bevare vigtige relationer på, at vi bliver bedre til at re-synkronisere dem og især til at reparere dem, når de brister.
“Relationer skrumper til størrelsen af reparationsfeltet,” siger Rick Hanson, psykolog og forfatter til flere bøger om neurovidenskaben om trivsel. “Men et bud på en reparation er en af de sødeste og mest sårbare og vigtige former for kommunikation, som mennesker tilbyder hinanden,” tilføjer han. “Det siger, at du værdsætter forholdet.”
Styrkelse af familiestoffet
I en lille canadisk undersøgelse undersøgte forskerne, hvordan forældre til fire- til syvårige børn styrkede, skadede eller reparerede deres forhold til deres børn. Forældrene sagde, at deres forhold til deres børn blev styrket af “horisontale” eller egalitære udvekslinger som f.eks. at lege sammen, forhandle, skiftes, indgå kompromiser, have det sjovt eller dele psykologisk intimitet – med andre ord at respektere og nyde hinanden. Deres forhold blev skadet af en overdreven afhængighed af magt og autoritet, og især af stenkastende taktik som f.eks. “tavs behandling”. Når der skete fejltrin, reparerede og genoprettede forældrene intimiteten ved at udtrykke varme og hengivenhed, tale om det, der skete, og undskylde.
Denne model med at styrke, skade og reparere kan hjælpe dig med at tænke over dine egne interaktioner. Når et familieforhold allerede er positivt, er der et fundament af tillid og en tro på den andens gode intentioner, hvilket hjælper alle med at genoprette lettere fra mindre brud. Af denne grund hjælper det at passe proaktivt på familiens relationer.
Det kan begynde med simpelthen at opbygge en investering af positive interaktioner:
- Bring “særlig tid” med hvert barn individuelt for at skabe mere plads til at uddybe jeres en-til-en-relation. Lad dem styre dagsordenen og bestemme, hvor lang tid I bruger sammen.
- Godkend højt, del taknemmelighedsrefleksioner, og læg mærke til det gode hos dine børn med mellemrum i løbet af dagen eller ugen.
Du vil også gerne holde øje med, hvordan du kan skade forholdet. Hvis du nogensinde er usikker på et barns motiver, skal du undersøge dets intentioner bag dets adfærd og ikke antage, at det var ondskabsfuldt ment. Sprog som “Jeg lagde mærke til, at…” eller “Fortæl mig, hvad der skete…” eller “Og hvad skete der så?” kan hjælpe dig til at begynde at forstå en oplevelse fra barnets synsvinkel.
-
Et kærligt rum for børns følelser
Vis dine børn kærlighed ved at hjælpe dem med at bearbejde følelser
Prøv det nu
Når du taler til et barn, så overvej, hvordan det kan modtage det, du siger. Husk, at ord og tavshed har vægt; børn er “følelsesmæssige Geiger-tællere” og læser dine følelser meget mere, end de bearbejder dine ord. Hvis du arbejder med følelser eller traumer, der ikke har noget med dem at gøre, så sørg for at være ansvarlig for dine egne følelser og tag et øjeblik til at berolige dig selv, før du taler.
I denne kontekst af forbindelse og forståelse kan du så skabe en familiekultur, hvor sprækker er forventelige og reparationer er velkomne:
- Vær opmærksom på små bud på reparationer. Nogle gange har vi så meget at tænke på, at vi overser det blik, den gestus eller det udtryk hos et barn, der viser, at det, de virkelig ønsker, er at genoprette forbindelsen.
- Normalisér anmodninger som “Jeg har brug for en reparation” eller “Kan vi få en omlægning?” Vi skal være i stand til at lade andre vide, når forholdet er blevet skadet.
- Sådan er det også, hvis du tror, at du måske har trådt nogen over tæerne, skal du cirkle tilbage for at tjekke. Det kan hjælpe at fange et fejltrin tidligt.
Når du er irriteret over et familiemedlems opførsel, så prøv at formulere din anmodning om forandring i et positivt sprog; det vil sige, at du skal sige, hvad du ønsker, at de skal gøre, snarere end hvad du ikke vil have. Sprog som “Jeg har en anmodning…” eller “Vil du være villig til at…?” holder udvekslingen mere neutral og hjælper modtageren med at forblive engageret i stedet for at komme i forsvarsposition.
Du kan også modellere sunde reparationer med folk omkring dig, så de bliver normaliseret, og børn ser deres nytteværdi i realtid. Børn har gavn af, at de ser voksne løse konflikter konstruktivt.
Fire trin til en autentisk reparation
Der findes uendeligt mange forskellige former for reparationer, og de kan variere på en række måder, afhængigt af dit barns alder og temperament, og hvor alvorlig splittelsen var.
Spædbørn har brug for fysisk kontakt og genoprettelse af kærlighed og tryghed. Større børn har brug for hengivenhed og flere ord. Teenagere kan have brug for mere komplekse samtaler. De enkelte børn varierer i deres stil – nogle har brug for flere ord end andre, og det, der er sårende for et barn, kan måske ikke forstyrre et andet barn. Det kan også være, at din stil ikke passer til barnets stil, hvilket kræver, at du strækker dig yderligere.
Nogle fejl er små og har måske bare brug for et check-in, men dybere sår kræver mere opmærksomhed. Hold undskyldningen i et rimeligt forhold til såret. Det vigtige er ikke din vurdering af, hvor såret nogen bør være, men den faktiske følte oplevelse af barnets sårethed. En enkeltstående undskyldning kan være nok, men nogle reparationer skal bekræftes ofte over tid for virkelig at sy stoffet sammen igen. Det er ofte nyttigt at tjekke ind senere for at se, om genopretningen virker.
Selv om hver reparation er unik, omfatter autentiske reparationer typisk de samme trin.
1. Anerkend krænkelsen. Først skal du forsøge at forstå den krænkelse, du har forårsaget. Det er ligegyldigt, om det var utilsigtet, eller hvad dine grunde var. Det er nu, du skal slukke for dit eget forsvarssystem og fokusere på at forstå og benævne den anden persons smerte eller vrede.
Sommetider har du brug for at kontrollere din forståelse. Begynd langsomt: “Gjorde jeg dig ondt? Hjælp mig med at forstå hvordan.” Dette kan være ydmygende og kræver, at vi lytter med et åbent hjerte, mens vi tager imod den andens perspektiv.
Forsøg ikke at underminere undskyldningen ved at tilføje forbehold, som f.eks. at give barnet skylden for at være følsomt eller uopdragen eller fortjener det, der skete. Ethvert forsøg på at overskygge, minimere eller udvande såret er ikke en autentisk reparation. Børn har en god fornemmelse for autenticitet. At simulere eller overvælde dem virker ikke.
En åndelig lærer mindede mig om et gammelt ordsprog: “Det er at anerkende såret, der får tornen ud.” Det er det, der genskaber vores menneskelighed.
-
Afgivelse af en effektiv undskyldning
En god undskyldning indebærer mere end at sige “undskyld”
Prøv det nu
2. Udtryk anger. Her er et oprigtigt “Undskyld” tilstrækkeligt.
Du skal ikke tilføje noget til det. En af de fejl, voksne ofte begår, er ifølge terapeut og forfatter Harriet Lerner at hæfte en disciplinskomponent på: “Lad det ikke ske igen” eller “Næste gang skal du virkelig få det næste gang”. Dette, siger Lerner, er det, der forhindrer børn i at lære at bruge undskyldninger selv.
Det kan være svært for voksne at undskylde. Det kan føles under vores værdighed, eller vi kan frygte, at vi giver vores magt væk. Vi burde ikke være nødt til at undskylde over for et barn, for som voksne har vi altid ret, ikke sandt? Selvfølgelig ikke. Men det er let at sidde fast i et vertikalt magtforhold til vores barn, som gør det svært at gå tilbage.
På den anden side kan nogle voksne – især kvinder, siger Rick Hanson – gå for vidt og være for overdrevne, for underdanige eller endda for hurtige i deres bestræbelser på at undskylde. Det kan gøre undskyldningen til at handle mere om dig selv end om den person, der blev såret. Eller det kan være et symptom på, at man selv har brug for at arbejde med sine egne grænser.
Der findes ingen perfekt formel for en undskyldning, bortset fra at den skal fremføres på en måde, der anerkender såret og gør det godt igen. Og der kan være forskellige veje til det. Vores familie bruger nogle gange et spøgefuldt “Du havde ret, jeg tog fejl, du havde ret, jeg tog fejl, du havde ret, jeg tog fejl, du havde ret, jeg tog fejl,” for på en legende måde at anerkende lette overtrædelser. Nogle undskyldninger er nonverbale: Min far sørgede for, at jeg gik glip af alle mine barndomsfødselsdage, da han rejste 3.000 km for at overraske mig ved min dør til en voksenfødselsdag. Ord er ikke hans stærke side, men hans planlægning, anstrengelse og opdukken var reparationen. Undskyldninger kan antage alle mulige toner og kvaliteter.
3. Overvej at give en kort forklaring. Hvis du fornemmer, at den anden person er åben for at lytte, kan du give en kort forklaring på dit synspunkt, men vær forsigtig, da dette kan være en glidebane. Mærk efter, hvor meget der er nok. Undskyldningens fokus er på den sårede persons oplevelse. Hvis en forklaring hjælper, fint nok, men den bør ikke afspore hensigten. Dette er ikke tidspunktet til at tilføje dine egne klager – det er en samtale til en anden gang.
4. Udtryk din oprigtige hensigt om at rette op på situationen og forhindre, at det sker igen. Især over for et barn skal du forsøge at være konkret og handlekraftig med hensyn til, hvordan den samme fejl kan forhindres i fremtiden. “Jeg vil gøre mig rigtig umage med at…” og “Lad os tjekke tilbage for at se, hvordan det føles…” kan være en begyndelse.
Husk også at tilgive dig selv. Dette er en øm proces, vi er alle et igangværende arbejde, og voksne mennesker er stadig i udvikling. Det ved jeg, at jeg er.
Forud for vores besøg havde min datter og jeg en telefonsamtale. Vi delte vores begejstring over den sjældne mulighed for at tilbringe så meget tid sammen. Så gav vi forsigtigt udtryk for vores bekymringer.
“Jeg er bange for, at vi går hinanden på nerverne,” sagde jeg.
“Jeg er bange for, at jeg skal lave mad og gøre rent hele tiden,” svarede hun.
Så vi lagde en strategi for at forebygge disse fejltrin. Hun lavede et regneark med opgaver, hvor alle meldte sig til en tur til at lave mad og gøre rent, og vi diskuterede de pladsbehov, som folk ville have til at arbejde og foretage telefonopkald.
Så trak jeg vejret og tog en side fra videnskaben. “Jeg tror, at vi må forvente, at der vil opstå konflikter,” sagde jeg. “Det er den måde, vi arbejder os igennem dem på, der vil betyde noget. Kærligheden ligger i reparationen.”
Denne artikel er et uddrag af en længere artikel på Diana Divecha’s blog, developmentalscience.com.