Föräldraskap och familjArtiklar och mer

Tre månader efter pandemin fick jag lust att träffa min 28-åriga dotter och hennes man, som befann sig 2 000 mil bort. Hon hade överlevt en akut hälsokris, som följdes av protester i samhället som drev dem båda ut på gatorna för att servera mat och städa upp i kvarteren. De klarade sig, men de många utmaningarna fick mamman i mig att vilja ta kontakt med dem och stötta dem. Så tillsammans med min man, min andra dotter och hennes man bildade vår familj på sex vuxna och två hundar en ny kapsel i min dotters hem i Minneapolis-sommarens ångande hetta.

När jag packade smög sig en gnutta tvivel in. Vi sex hade inte bott tillsammans under samma tak, någonsin. Skulle jag sabba det? Skulle jag ”flaxa med läpparna”, som en vän kallar det, och råka säga något sårande? För en tid sedan, i ett slarvigt ögonblick av utmattning, hade jag förolämpat min nyblivna svärson med en ogenomtänkt kommentar. Han blev med rätta sårad, och det krävdes ett långt brev och ett telefonsamtal för att få oss tillbaka på rätt spår.

Mina egna syskon och jag växte upp i den oöverstigliga brytning som mina föräldrars äktenskap innebar. Deras livslånga konflikt sådde osämja och splittring hos alla runt omkring dem. Jag arbetade hårt för att skapa ett annorlunda, positivt familjeklimat med min man och våra barn. Mina gamla spöken hemsökte mig dock, och jag ville inte förstöra en bra sak.

Men forskning visar att det inte är realistiskt, eller möjligt, eller ens hälsosamt att förvänta sig att våra relationer ska vara harmoniska hela tiden. Allt vi vet från utvecklingsvetenskap och forskning om familjer tyder på att det kommer att uppstå sprickor – och vad som är viktigast är hur du reagerar på dem. Eftersom många familjer tillbringar mer tid tillsammans än någonsin tidigare finns det gott om möjligheter till spänningar och sårade känslor. Dessa stunder erbjuder också gott om inbjudningar att återknyta kontakten.

Förluster är ett faktum

Forskaren Ed Tronick har tillsammans med kollegan Andrew Gianino beräknat hur ofta spädbarn och vårdare är inställda på varandra. (Med avstämning menas en rytm av interaktion fram och tillbaka där partnerna delar positiva känslor). De fann att det är förvånansvärt lite. Även i friska, tryggt anknutna relationer är vårdare och spädbarn synkroniserade endast 30 % av tiden. De andra 70 procenten är de missanpassade, ur synk eller reparerar och återförenas. Det är uppmuntrande att även spädbarn arbetar för att reparera med sina blickar, leenden, gester, protester och rop.

Dessa missanpassningar och reparationer är kritiska, förklarar Tronick. De är viktiga för att utveckla barns självreglering, hantering och motståndskraft. Det är genom dessa missmatchningar – i små, hanterbara doser – som spädbarn, och senare barn, lär sig att världen inte följer dem perfekt. Dessa små exponeringar för mikrostress i form av obehagliga känslor, följt av de behagliga känslor som följer med reparationen, eller att komma tillbaka, är det som ger dem hanterbar övning i att hålla båten flytande när vattnet är ojämnt. Med andra ord, om en vårdgivare uppfyllde alla sitt barns behov perfekt skulle det faktiskt stå i vägen för barnets utveckling.

”Att reparera sprickor är det mest väsentliga i föräldraskapet”, säger UCLA:s neuropsykiater Dan Siegel, chef för Mindsight Institute och författare till flera böcker om interpersonell neurobiologi.

Livet är en serie missanpassningar, missförstånd och felkopplingar som snabbt repareras, säger Tronick, för att sedan återigen bli felkoordinerade och stressiga, och återigen repareras. Detta sker tusentals gånger under en dag och miljontals gånger under ett år.

Andra undersökningar visar att barn har fler konflikter och reparationer med vänner än med icke-vänner. Syskonkonflikter är legendariska; och vuxnas konflikter eskalerar när de blir föräldrar. Om mellanmänskliga konflikter är oundvikliga – och till och med nödvändiga – så är det enda sättet för oss att upprätthålla viktiga relationer att bli bättre på att åter synkronisera dem, och särskilt på att ta hand om reparationer när de bryts.

”Relationer krymper till storleken på reparationsfältet”, säger Rick Hanson, psykolog och författare till flera böcker om välbefinnandets neurovetenskap. ”Men ett bud på en reparation är en av de sötaste och mest sårbara och viktiga typerna av kommunikation som människor erbjuder varandra”, tillägger han. ”Det visar att du värdesätter relationen.”

Stärka familjestrukturen

I en liten kanadensisk studie undersökte forskarna hur föräldrar till fyra- till sjuåriga barn stärkte, skadade eller reparerade relationen till sina barn. Föräldrarna sade att deras relationer med sina barn stärktes genom ”horisontella” eller egalitära utbyten som att leka tillsammans, förhandla, turas om, kompromissa, ha roligt eller dela psykologisk intimitet – med andra ord respektera och njuta av varandra. Deras relationer skadades av en överdriven tillit till makt och auktoritet, och i synnerhet av stentaktik som ”tyst behandling”. När felsteg inträffade reparerade och återställde föräldrarna intimiteten genom att uttrycka värme och tillgivenhet, prata om vad som hänt och be om ursäkt.

Denna modell för att stärka, skada och reparera kan hjälpa dig att tänka på dina egna interaktioner. När en familjerelation redan är positiv finns det en grund av tillit och en tro på den andras goda avsikter, vilket hjälper alla att lättare återställa sig efter mindre brott. Av denna anledning hjälper det att proaktivt vårda familjeförhållandenas struktur.

Det kan börja med att helt enkelt bygga upp en investering av positiva interaktioner:

• Bringa ”särskild tid” med varje barn individuellt för att skapa mer utrymme för att fördjupa er en-till-en-relation. Låt dem styra dagordningen och bestämma hur länge ni spenderar tillsammans.
• Godkänn högt, dela tacksamhetsreflektioner och lägg märke till det goda hos dina barn med jämna mellanrum under dagen eller veckan.

Du vill också se upp för hur du kan skada relationen. Om du någonsin är osäker på ett barns motiv, kontrollera deras intentioner bakom deras beteenden och anta inte att de var illasinnade. Språk som ”Jag märkte att…” eller ”Berätta vad som hände…” eller ”Och vad hände sedan?” kan hjälpa dig att börja förstå en upplevelse ur barnets synvinkel.

• 

  En kärleksfull plats för barns känslor

  Visa kärlek till dina barn genom att hjälpa dem att bearbeta känslor

  Prova nu

När du pratar med ett barn, tänk på hur de kan ta emot det du säger. Kom ihåg att ord och tystnad har betydelse; barn är ”känslomässiga Geigerräknare” och läser av dina känslor mycket mer än de bearbetar dina ord. Om du bearbetar känslor eller trauman som inte har något med dem att göra, se till att vara ansvarig för dina egna känslor och ta en stund för att lugna dig själv innan du talar.

I denna kontext av anslutning och förståelse kan du sedan skapa en familjekultur där sprickor är förväntade och reparationer välkomnas:

• Varsko om små bud på reparationer. Ibland har vi så mycket att tänka på att vi missar blicken, gesten eller uttrycket hos ett barn som visar att det de verkligen vill är att återknyta kontakten.
• Normalisera förfrågningar som ”Jag behöver en reparation” eller ”Kan vi få göra om?”. Vi måste kunna låta andra veta när relationen har skadats.
• Likaväl, om du tror att du kan ha trampat någon på tårna, cirkla tillbaka för att kontrollera. Att fånga upp ett felsteg tidigt kan hjälpa.

När du är irriterad över en familjemedlems beteende, försök att formulera din begäran om förändring i ett positivt språk; det vill säga, säg vad du vill att de ska göra snarare än vad du inte vill. Språk som ”Jag har en begäran…” eller ”Skulle du vara villig att…?” håller utbytet mer neutralt och hjälper mottagaren att hålla sig engagerad i stället för att bli defensiv.

Du kan också modellera hälsosamma reparationer med människor i din omgivning, så att de normaliseras och barnen ser deras användbarhet i realtid. Barn gynnas när de ser vuxna lösa konflikter på ett konstruktivt sätt.

Fyra steg till en autentisk reparation

Det finns oändligt många olika sorters reparationer, och de kan variera på ett antal olika sätt, beroende på ditt barns ålder och temperament och hur allvarlig sprickan var.

Spädbarn behöver fysisk kontakt och återställande av kärlek och trygghet. Äldre barn behöver ömhet och fler ord. Tonåringar kan behöva mer komplexa samtal. Individuella barn varierar i sin stil – vissa behöver mer ord än andra, och det som är sårande för ett barn kanske inte stör ett annat barn. Dessutom kanske din stil inte matchar barnets, vilket kräver att du sträcker dig längre.

Vissa glapp är små och behöver kanske bara en kontroll, men djupare sår behöver mer uppmärksamhet. Håll ursäkten i proportion till skadan. Det viktiga är inte din bedömning av hur sårad någon borde vara, utan den faktiska upplevda upplevelsen av barnets sårbarhet. En enstaka ursäkt kan räcka, men vissa reparationer behöver bekräftas ofta över tid för att verkligen sy ihop tyget igen. Det är ofta bra att kolla in senare för att se om upprättelserna fungerar.

Vänligen är varje reparation unik, men autentiska reparationer omfattar vanligtvis samma steg.

1. Erkänn att du har gjort dig skyldig till kränkningen. Försök först att förstå den skada du orsakat. Det spelar ingen roll om det var oavsiktligt eller vad dina skäl var. Det är dags att stänga av ditt eget försvarssystem och fokusera på att förstå och benämna den andra personens smärta eller ilska.

Ibland behöver du kontrollera din förståelse. Börja långsamt: ”Gjorde jag dig illa? Hjälp mig att förstå hur.” Detta kan vara ödmjukt och kräver att vi lyssnar med ett öppet hjärta när vi tar in den andra personens perspektiv.

Försök att inte underminera ursäkten genom att lägga till några förbehåll, som att skylla på barnet för att det är känsligt eller dåligt uppfört eller förtjänar det som hände. Alla försök att glänsa över, minimera eller späda ut såret är inte en autentisk reparation. Barn har en stark känsla för äkthet. Att fejka eller överväldiga dem fungerar inte.

En andlig lärare påminde mig om ett gammalt ordspråk: ”Det är att erkänna såret som får ut törnen”. Det är det som återknyter vår mänsklighet.

• 

  Föra en effektiv ursäkt

  En bra ursäkt innebär mer än att säga ”förlåt”

  Prova nu

2. Uttryck ånger. Här räcker det med ett uppriktigt ”Jag är ledsen”.

Du ska inte lägga till något. Ett av de misstag som vuxna ofta gör, enligt terapeuten och författaren Harriet Lerner, är att lägga till en disciplineringskomponent: ”Låt det inte hända igen” eller ”Nästa gång ska du verkligen få det”. Detta, säger Lerner, är det som hindrar barn från att lära sig att använda ursäkter själva.

Att be om ursäkt kan vara knepigt för vuxna. Det kan kännas under vår värdighet, eller så kan vi vara rädda för att vi ger bort vår makt. Vi borde inte behöva be om ursäkt till ett barn, för som vuxna har vi alltid rätt, eller hur? Naturligtvis inte. Men det är lätt att fastna i ett vertikalt maktförhållande till vårt barn som gör det svårt att backa tillbaka.

Å andra sidan kan vissa vuxna – särskilt kvinnor, säger Rick Hanson – gå över gränsen och vara för översvallande, för underdåniga eller till och med för snabba i sina försök att be om ursäkt. Detta kan göra att ursäkten handlar mer om dig själv än om den person som blev sårad. Eller så kan det vara ett symptom på ett behov av eget gränsdragningsarbete.

Det finns ingen perfekt formel för en ursäkt förutom att den ska framföras på ett sätt som erkänner såret och gör gottgörelse. Och det kan finnas olika vägar till det. Vår familj använder ibland ett skämtsamt ”Du hade rätt, jag hade fel, du hade rätt, jag hade fel, du hade rätt, jag hade fel, du hade rätt, jag hade fel” för att på ett lekfullt sätt erkänna lätta överträdelser. Vissa ursäkter är icke-verbala: Min far gottgjorde sig för att han missade alla mina födelsedagar i barndomen när han reste 3 000 mil för att överraska mig vid min dörr när jag fyllde år som vuxen. Ord är inte hans starka sida, men hans planering, ansträngning och att dyka upp var en reparation. Ursäkter kan ha alla möjliga toner och kvaliteter.

3. Överväg att ge en kort förklaring. Om du känner att den andra personen är öppen för att lyssna kan du ge en kort förklaring av din ståndpunkt, men var försiktig, eftersom detta kan vara en glidande väg. Känn in hur mycket som är tillräckligt. Fokus i ursäkten ligger på den sårade personens upplevelse. Om en förklaring hjälper till är det bra, men den får inte spåra ur avsikten. Detta är inte rätt tillfälle att lägga till dina egna klagomål – det är en konversation för en annan gång.

4. Uttryck din uppriktiga avsikt att åtgärda situationen och förhindra att den inträffar igen. Särskilt när det gäller ett barn ska du försöka vara konkret och handlingskraftig när det gäller hur samma misstag kan förhindras i framtiden. ”Jag ska anstränga mig verkligen för att…” och ”Vi kollar tillbaka för att se hur det känns…” kan vara en början.

Tänk på att förlåta dig själv också. Detta är en ömsint process, vi är alla pågående arbeten och vuxna utvecklas fortfarande. Jag vet att jag är det.

För vårt besök hade min dotter och jag ett telefonsamtal. Vi delade vår entusiasm över den sällsynta chansen att tillbringa så mycket tid tillsammans. Sedan uttryckte vi försiktigt våra farhågor.

”Jag är rädd att vi kommer att gå varandra på nerverna”, sa jag.

”Jag är rädd att jag kommer att laga mat och städa hela tiden”, svarade hon.

Så vi utarbetade en strategi för hur vi skulle kunna förebygga dessa missförhållanden. Hon gjorde ett kalkylblad med sysslor där alla skrev upp sig för att få en tur att laga mat och städa, och vi diskuterade de utrymmesbehov som folk skulle ha för att arbeta och ringa telefonsamtal.

Då drog jag ett andetag och tog en sida av vetenskapen. ”Jag tror att vi måste räkna med att konflikter kommer att uppstå”, sade jag. ”Det är hur vi arbetar med dem som kommer att spela roll. Kärleken ligger i reparationen.”

Denna artikel är ett utdrag ur en längre artikel på Diana Divechas blogg, developmentalscience.com.