Kay Warren jest międzynarodowym mówcą, nauczycielem biblijnym i autorką bestsellerów. Jednak dla wielu jest najbardziej znana jako żona jednego z najbardziej rozpoznawalnych pastorów w Ameryce, Ricka Warrena (autora książki The Purpose Driven Life, która sprzedała się w ponad 50 milionach egzemplarzy na całym świecie), z którym współzałożyła kalifornijski megakościół Saddleback.
Kay nie żyje jednak w cieniu swojego męża pastora. Od ponad dziesięciu lat jest również rzeczniczką osób żyjących z chorobami psychicznymi, HIV i AIDS (oraz osieroconych), a także członkiem zarządu amerykańskiej organizacji National Action Alliance for Suicide Prevention. Ostatnio Kay wykorzystuje również swoją platformę, aby być otwartą i szczerą w kwestii trzymania się wiary, cokolwiek przyniesie życie.
Ja również jestem żoną pastora i jestem świadoma oczekiwań „idealnej, szczęśliwej rodziny”, jakie może nieść ze sobą pełnienie funkcji publicznej. Kiedy więc usiadłam do wywiadu z Kay, najbardziej poruszyła mnie jej pasja do szczerości i autentyczności w służbie. Kay otwarcie opowiadała o życiu rodzinnym, kiedy ich najmłodsze dziecko, Matthew, cierpiało na problemy ze zdrowiem psychicznym – i odważnie dzieliła się tym, jak nadal radzą sobie z przytłaczającym żalem po jego stracie w wyniku samobójstwa w 2013 roku. W książce Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) omówiła inne bolesne doświadczenia z własnego życia, w tym raka i depresję.
Najnowsza książka Kay, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), jest tak samo szczera – czasami wręcz brutalna. Ostatecznie jest to pełna nadziei relacja z jej życia, zachęcająca żony pastorów do bycia sobą. Ale to właśnie ta szczerość sprawia, że książka jest tak potężna. To niezwykłe, że ktoś tak wysoko postawiony może być tak szczery, co będzie zachętą dla wielu, niezależnie od tego, czy są „żonaci z posługą”, czy nie.
Wyrosłaś jako dziecko pastora. Czy czułeś, że ciąży na tobie ciężar oczekiwań, że musisz zachowywać się w określony sposób przez cały czas?
Oh, zdecydowanie tak. Czułem presję, aby być doskonałym w czasach, kiedy pastorzy i ich rodziny nie mówili o swoich problemach, nie mówili o niczym złym. Musieliśmy prezentować taką twarz w kościele. Pamiętam, że czułem: „Jestem w tarapatach tak czy inaczej – są rzeczy, których się ode mnie oczekuje, bo jestem córką pastora, i są rzeczy, których mi się zabrania, bo jestem córką pastora.”
Byłam bardzo wrażliwym dzieckiem i dorastałam, pragnąc aprobaty innych ludzi. Nie trzeba było długo czekać, aby rozwinął się we mnie silny perfekcjonizm i nie miałam zbyt wiele miejsca na łaskę w mojej wierze. Byłam dość legalistyczna; należałam do bardzo konserwatywnej denominacji i było wiele rzeczy, które były dla nas zakazane. A jednak wiedziałem o wewnętrznych zmaganiach od całkiem młodego wieku – miałem fascynację pornografią…
Niektórzy ludzie mogą być zszokowani, że zawarłeś takie szczegóły, ale uważasz, że to było ważne, aby być szczerym na temat swojego pochodzenia?
Prawda, ponieważ wszystko, co trzymamy w tajemnicy, rozwija nad nami władzę. A to utrwala cykl wstydu i poczucia winy. Dorastając w takim domu, w jakim ja dorastałem, wiedziałem oczywiście, że pornografia nie jest czymś dobrym. Ale muszę też powiedzieć, że mówimy o latach 60-tych, a pornografia nie była łatwo dostępna. Nie tak jak dzisiaj, gdzie jest na wyciągnięcie ręki 24/7 w każdej dziedzinie, o której można pomyśleć. Zetknąłem się z tym w ograniczony sposób, ale kiedy już to zrobiłem, to mnie to opanowało. Wróg bierze tego rodzaju sekretne miejsca w nas i bije nas nimi.
Byłem molestowany jako małe dziecko; to spowodowało wiele zamieszania na temat seksu… potem moja normalnie rozwijająca się ciekawość seksu zahaczyła o pornografię. A jednak z całego serca kochałem Jezusa. Istniały jednak tajemnice i przyzwyczajenia, o których czułam się zbyt zawstydzona, by o nich mówić, i nie wiedziałam, jak je przełamać. Mam wielką empatię dla każdego, kto żyje w takim cyklu grzechu – oszustwa – wyrzutów sumienia. Kiedy mówimy: „Hej, jestem taki jak ty i znalazłem wolność, i modlę się o tę wolność dla ciebie”, to daje nadzieję.
Wzięłaś swoje złamanie do swojego małżeństwa z Rickiem. Czy mogłabyś opisać, jak wyglądały te pierwsze dni?
Jednym ze szczegółów naszej historii jest to, że po prostu nie znaliśmy się dobrze. Mieliśmy jedno z tych „biblijnych zalotów”, gdzie Bóg powiedział do Ricka: „Ożenisz się z nią”, a Rick odpowiedział: „OK”. Bóg powiedział do mnie: „Wyjdziesz za tego faceta”, a ja na to: „OK”. Byliśmy rozdzieleni przez większość tego czasu; on był w Japonii, a potem w innej części Stanów. To były czasy przed telefonami komórkowymi i komputerami, a my oboje byliśmy biedni, więc polegaliśmy na pisaniu listów. Więc po prostu nie znaliśmy się, kiedy się pobraliśmy.
Żadne z nas nie wiedziało, jak zostałam ukształtowana przez molestowanie w dzieciństwie, a Rick z pewnością nie wiedział, że fascynuję się pornografią. Więc kiedy się pobraliśmy, nic nie działało. Nie wiedzieliśmy, jak się porozumieć i kłóciliśmy się o wszystko. Kłóciliśmy się o pieniądze; kłóciliśmy się o seks – bo seks nie działał. Oboje byliśmy dziewicami i wkupiliśmy się w mit, że jeśli jesteś dziewicą, to automatycznie będziesz miała wspaniałe życie seksualne. Byliśmy bardzo rozczarowani. Kłóciliśmy się o naszych teściów; kłóciliśmy się o to, kiedy mieć dzieci. A potem walczyliśmy o to, jak się komunikować, a nie wiedzieliśmy, jak to robić.
Rick był wtedy pastorem młodzieży; nie czuliśmy, że możemy powiedzieć naszemu starszemu pastorowi o naszych problemach. To było takie żałosne i oboje zaczęliśmy się rozpadać emocjonalnie. Rick zachorował fizycznie z powodu depresji i trafił do szpitala, ponieważ nie mógł funkcjonować; mdlał. Pamiętam, że ciągle szlochałam, myśląc: „To nie jest sposób, w jaki myślałem, że życie będzie; to nie jest sposób, w jaki myślałem, że małżeństwo będzie”. Wciąż myśleliśmy, że to nasza wina – że byliśmy złymi chrześcijanami…
Jak więc doszliście do punktu, w którym poprosiliście o pomoc?
Myślę, że ból przewyższył nasz wstyd. Ból z powodu rozpadu związku; ból z powodu nieistniejącego związku seksualnego. I ból związany z myślą, że będziemy tak żyć do końca życia. W naszym college’u był chrześcijański doradca i zaczęliśmy się z nim spotykać. Zrozumieliśmy, że nie jesteśmy takimi kompletnymi porażkami, za jakich się uważaliśmy; że inne młode pary mają podobne problemy. Zaczął nas uczyć, jak się porozumiewać. Przez lata wiele razy chodziliśmy do poradni. Jestem całkowicie przekonana do chrześcijańskiego doradztwa; ono uratowało nasze małżeństwo.
Co powiedziałabyś jako najważniejszy czynnik, który sprawił, że ty i Rick utrzymaliście kurs w waszym małżeństwie?
Złożyliśmy obietnicę, że pozostaniemy razem i że będziemy odzwierciedlać chwałę Boga. Nawet jeśli nie wiedzieliśmy, jak to zrobić, nigdy nie mogliśmy odejść od tej przysięgi. Nie można uratować swojego małżeństwa w pojedynkę. Gdybyśmy oboje nie byli w to zaangażowani, nie bylibyśmy dzisiaj razem. Więc nie osądzam nikogo, kto przeszedł przez rozwód.
Przez te wszystkie lata, kiedy mielibyśmy trudności i kłótnie, a nasze dzieci: „mamusiu, czy ty i tatuś zamierzacie się rozwieść?” Powiedziałabym: „nie, nie zamierzamy. Zawsze to rozwiążemy. Złożyliśmy obietnicę Bogu, i składamy obietnicę tobie – zawsze to rozwiążemy.”
Nie potrafię zliczyć, ile razy byliśmy tak sfrustrowani sobą – ponieważ Rick i ja jesteśmy biegunowo różni w prawie każdym aspekcie, jaki można sobie wyobrazić – kłóciliśmy się o coś, a w środku było: „Argh, to jest tak trudne, nie chcę być z tobą żonaty – doprowadzasz mnie do szaleństwa!”. I wtedy w mojej głowie pojawiłby się obraz: czy naprawdę mogłabym pójść i spojrzeć moim dzieciom w twarz i powiedzieć: „Wiecie, jak mówiłam wam, że tatuś i ja zawsze będziemy razem? Przykro mi, ale nie możemy tego zrobić”. I nie mogłem tego znieść.
W swojej książce mówisz również o tym, że jeśli jesteś w służbie, twoje dzieci również muszą mieć to poczucie posiadania marzenia. Jak nauczyłeś się robić to w praktyce?
O ile naprawdę uważam, że mąż i żona muszą mieć wspólną wizję służby, o tyle trochę trudniej jest sprawić, by stało się to w życiu twoich dzieci. Możesz po prostu stworzyć w swoim domu środowisko, które, miejmy nadzieję, ułatwi im odczuwanie podobnej pasji lub przynajmniej zrozumienie tego, co robią ich mama i tata.
To naprawdę zależy od nas jako rodziców, aby stworzyć stabilny, kochający, pełen łaski dom. Gdzie dzieci rozumieją, że istnieje druga szansa.
Naszym głównym zadaniem nie jest wpojenie dziesięciu najbardziej podstawowych, systematycznych punktów teologii. Chociaż jest to ważne, najważniejsze jest to, aby dzieci wiedziały – poprzez sposób, w jaki je kochamy – że Bóg je kocha.
Musimy prowadzić przed nimi życie uczciwe. Jeśli dorastają w rodzinie, w której istnieje ogromny rozdźwięk pomiędzy tym, jak mama i tata zachowują się w kościele, a tym, jak mama i tata zachowują się w domu, nie możemy oczekiwać, że nasze dzieci będą kochać Boga lub będą chciały być częścią kościoła.
Twój najmłodszy syn, Matthew, miał poważne problemy ze zdrowiem psychicznym. Jak przeszliście z nim przez te trudne lata, wspierając go i walidując?
Staraliśmy się zawsze mówić naszym dzieciom: „Robimy to, co robimy, ponieważ uważamy, że to właśnie oznacza naśladowanie Jezusa; nie z powodu tego, co twój tata robi jako zawód”. I w ten sposób stworzyliśmy oczekiwanie: „Nie robimy czegoś dla tego, co myślą inni ludzie; robimy to, ponieważ myślimy, że w ten sposób możemy zadowolić Boga.”
Jeśli chodzi o Matthew, mieliśmy szczęście, ponieważ Saddleback jest naprawdę kochającym miejscem. Nauczyciele szkółki niedzielnej i pracownicy młodzieżowi nie traktowali go inaczej, nie sprawiali, że czuł się źle z tym, że żyje z chorobą psychiczną; oni po prostu przyszli, aby go wspierać. I myślę, że to jest kluczowe, aby dzieci naprawdę wiedziały, że bez względu na to, z czym się zmagają, będziemy je kochać i akceptować, i że robimy wszystko, co w naszej mocy, aby umieścić je w otoczeniu innych dorosłych, którzy mają takie same poglądy.
Jak nauczyłaś się radzić sobie z tymi naprawdę trudnymi doświadczeniami życiowymi, takimi jak rak i samobójstwo Matthew, szczególnie z brakiem prywatności?
Nie boję się szukać prywatności. Zwłaszcza kiedy Matthew zmarł… nie chodziliśmy do kościoła przez cztery miesiące. Byliśmy tak załamani i zdruzgotani, że zostaliśmy w domu i powoli uczyliśmy się, jak zacząć żyć na nowo. A kiedy już wróciliśmy do kościoła i bardziej aktywnie zaangażowaliśmy się w służbę, naprawdę staraliśmy się dać sobie dużo łaski. Nie czułam, że jestem komukolwiek winna jakiekolwiek wyjaśnienie, dlaczego byliśmy tak zdruzgotani. Jeśli nie rozumieli, to po prostu nie rozumieli, a my zamierzaliśmy zrobić to, co musieliśmy zrobić, aby wyzdrowieć i zacząć żyć na nowo.
Matthew żył z chorobą psychiczną i walczył z nią tak długo i ciężko, jak tylko mógł. Prowadził życie pełne tortur, a choroba psychiczna dała mu się we znaki. Nie ma wstydu w chorobie. Dlatego nie zamierzaliśmy się wstydzić i zrobimy wszystko, co w naszej mocy, aby pomóc innym przełamać wstyd, którego doświadczają, jeśli stracili kogoś w wyniku samobójstwa. Zdecydowaliśmy, że przesłaniem śmierci Matthew będzie to, że zawsze jest nadzieja, i że Kościół musi być miejscem nadziei.
Jestem świadomy, że nie obchodzimy się dobrze z żałobą i lamentem w kościele…
Masz stuprocentową rację – większość chrześcijan nie obchodzi się dobrze z żałobą; większość ludzi nie obchodzi się dobrze z żałobą. Lata temu ludzie nosili czarną opaskę, albo nosili czarne ubrania przez rok – ich domy były obciągnięte czarną tkaniną. Pozbyliśmy się wszystkich tych zewnętrznych znaków. To sprawia, że o wiele trudniej jest poradzić sobie z żałobą, ponieważ ludzie mówią w swoich umysłach, „Cóż, OK, miałeś pogrzeb – miałeś nabożeństwo żałobne – a teraz musisz jakby iść dalej.”
Kiedy straciłeś kogoś drogiego dla ciebie, nie możesz po prostu iść dalej. Nawet jeśli inni ludzie oczekują, że to zrobisz lub że powinieneś, nie możesz tego zrobić. I to nie jest nawet właściwe, aby to zrobić. Żal jest normalnym procesem, a żal jest darem od Boga, który ma nam pomóc przejść przez trudy naszego życia. Postanowiliśmy, że zrobimy wszystko, co w naszej mocy, aby pokazać innym, jak się smucić: jak przeżywać głęboki smutek i stratę; zaufać Bogu; wielbić Boga; ponownie odnaleźć piękno w życiu.
Jak nauczyłeś się prowadzić zrównoważone życie, z tymi „niewymuszonymi rytmami łaski”? (Mateusz 11:28-30, The Message)
Życie przychodzi do nas w różnych porach. Wolelibyśmy to zignorować i myśleć, że życie jest jednym, spójnym kawałkiem. Ale tak nie jest. Mądrzy ludzie dostrzegają, że w każdej porze roku są ograniczenia i możliwości. Ja postanowiłam żyć zgodnie z porą roku, w której się znajduję w danym momencie. To pomaga mi w tym rytmie; pomaga mi w tym wzlocie i przepływie. Że ten sezon jest intensywny, następny może być mniej intensywny. Weź ograniczenia i wykorzystaj w pełni możliwości.
Słuchaj wywiadu w całości w Premier Christian Radio w sobotę 3 lutego o 16:00. Lub pobierz podcast premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) autorstwa Kay Warren jest już dostępny
.