Nie możemy wymusić naszych atrakcji seksualnych. Większość z nas nauczyła się tego w ciężki sposób.
Jednakże, jak opisuję w mojej książce Deeper Dating, jest coś głębokiego, czego większość z nas nigdy nie została nauczona: Chociaż naszych seksualnych atrakcji nie da się kontrolować, można je wykształcić. W tym poście podzielę się kilkoma sposobami na kultywowanie seksualnego i romantycznego przyciągania do ludzi, którzy są mili, pełni szacunku – i dostępni. Nawet jeśli bezustannie pociągają cię niegrzeczni chłopcy, niegrzeczne dziewczynki lub niedostępni ludzie, wciąż możesz rozwinąć tę zdolność. I to nie są sztuczki; są to trwające całe życie umiejętności romansu i intymności – te same umiejętności, których użyjesz, aby utrzymać pasję przy życiu w swoim następnym poważnym związku.
Spektrum przyciągania
Za każdym razem, gdy wchodzimy do pokoju pełnego ludzi, dokonujemy wyborów opartych na naszych atrakcjach: Kogo zauważamy? Kogo pomijamy? Deb, młody makler giełdowy z Chicago, powiedział mi kiedyś:
„Wiesz, to jest prawie magiczne. Mogę iść na imprezę i zawsze znajdzie się jedna osoba, która najbardziej mnie pociąga. Jeśli umawiam się z nim, w ciągu kilku tygodni lub kilku miesięcy odkrywam, że ma takie same cechy emocjonalne jak mój poprzedni partner. Ale kiedy po raz pierwszy zobaczyłam go z drugiej strony pokoju, nie miałam w ogóle pojęcia, że to będzie prawda!”
Nasze atrakcje wykuwają się w głębokiej przestrzeni naszej istoty, rodzą się z niezliczonych, często niepoznawalnych sił. Kiedy spotykamy kogoś po raz pierwszy, nasza psychika i serce rozpoczynają zdumiewająco złożony skan, wyłapując oczywiste wskazówki, takie jak budowa ciała i struktura twarzy, ale także zauważając niezliczone subtelne wskazówki, takie jak język ciała, wyraz twarzy, kontur ust, niuanse głosu i mięśnie wokół oczu. Błyskawicznie przetwarzamy te informacje, nawet o tym nie wiedząc. Wszystko, co czujemy, to pożądanie lub jego brak.
Naukowcy mówią nam, że jedwabnik może wyczuć jedną inną ćmę jedwabnika płci przeciwnej z odległości sześciu i pół mili. Nasz instynkt godowy może nie być tak rozwinięta, ale natura zaprogramowała nasz romantyczny radar z wrażliwością, aby znaleźć tylko właściwą osobę, aby uruchomić co emocjonalne obwody musimy pracować przez.
Wszyscy z nas są przyciągane do pewnego typu, który zatrzymuje nas martwe w naszych torach, czy to typ fizyczny, typ emocjonalny, lub typ osobowości. Powiedzmy, że istnieje „spektrum atrakcyjności”, od 1 do 10; ludzie na dalekim końcu nie są fizycznie lub romantycznie atrakcyjni dla nas w ogóle, ale ci z górnego końca są ikonami – są zniewalająco atrakcyjni, pozostawiając nas słabymi w kolanach i wyzwalając zarówno naszą tęsknotę, jak i naszą niepewność.
Harville Hendrix, założyciel Terapii Imago, oświetla to zjawisko w sposób, który rzuca światło na całą naszą podróż w intymności. Uczy, że ci ludzie są dla nas tak atrakcyjni częściowo dlatego, że uosabiają nie tylko najlepsze, ale i najgorsze emocjonalne cechy naszych rodziców.
Wszyscy mamy nierozwiązane rany z dzieciństwa spowodowane zdradą, gniewem, manipulacją lub wykorzystywaniem. Nieświadomie szukamy uzdrowienia poprzez naszego partnera. I próbujemy osiągnąć to uzdrowienie, wiążąc się z kimś, kto w naszym odczuciu może nas zranić w sposób podobny do tego, w jaki zostaliśmy zranieni w dzieciństwie, w nadziei, że wtedy przekonamy go lub ją, by w końcu nas pokochał i zaakceptował.
Naszą świadomą jaźń przyciągają pozytywne cechy, za którymi tęsknimy, ale nasza nieświadomość przyciąga nas do cech, które przypominają nam o tym, jak zostaliśmy najbardziej zranieni.
To częściowo wyjaśnia, dlaczego czujemy się tak niezręcznie i niepewnie wokół ludzi, do których jesteśmy intensywnie przyciągani. Wyjaśnia to również, dlaczego nasze największe złamania serca często pojawiają się przy tych najbardziej intensywnych, ognistych atrakcjach. Niektórzy z nas reagują na złamane w przeszłości serca, umawiając się na randki tylko z tymi, którzy znajdują się na dolnym końcu naszego spektrum atrakcyjności; boimy się intensywności i ryzyka bolesnej straty, gdy zbliżamy się do ludzi z wyższej półki. Często czujemy się najbezpieczniej z ludźmi, którzy nie robią wiele dla nas na poziomie fizycznym lub romantycznym, ponieważ po prostu czuje się bardziej komfortowo – ale minusem może być nuda, frustracja i brak pasji.
Wielu innych umawia się tylko z ludźmi na wysokim końcu ich spektrum przyciągania, ponieważ wierzą, że tam właśnie leży prawdziwa miłość i pasja. Z kimś, kto jest „wysokim numerem” na twoim spektrum przyciągania, możesz powiedzieć, że jesteś przyciągany w ułamku sekundy. To może być boleśnie ekscytujące, ale rzadko jest wygodne lub bezpieczne.
W moim doświadczeniu, ludzie, którzy tylko umawiają się z tymi, którzy są na wysokim końcu ich spektrum przyciągania, są o wiele bardziej prawdopodobne, aby pozostać singlem. W przeciwieństwie do tego, jednak, przyciąganie do ludzi w środku naszego spektrum rzadko jest natychmiastowe; zwykle zajmuje więcej czasu, aby uzyskać poczucie, jak bardzo jesteśmy zainteresowani takimi ludźmi.
Ludzie, którzy są gotowi umawiać się na randki w średnim zakresie, mają większe szanse na znalezienie prawdziwej i trwałej miłości. Nie jest to kwestia wyprzedaży, ponieważ natychmiastowe przyciąganie nie jest najlepszym prognostykiem przyszłej pasji. Intensywne natychmiastowe atrakcje mogą nas oślepić do rzeczywistej jakości naszych interakcji z innymi, a do rzeczywistych znaków ludzi, z którymi się umawiamy.
Atrakcje mogą rosnąć-i wielu z nas miało doświadczenie stania się bardziej atrakcyjnym dla kogoś, jak poznaliśmy go lub ją lepiej.
Kultywowanie Atrakcji Inspiracji
Co więc robimy, gdy spotykamy kogoś, kto nas inspiruje i czujemy jakąś iskrę przyciągania, ale nie na tyle, by się zakochać?
Atrakcja seksualna jest o wiele bardziej zmienna, niż nas uczono. Wszyscy mamy typy, które podniecają nas natychmiast i intensywnie. Ale jak już powiedziałem, atrakcje mogą rosnąć. Wątpliwe jest, że staniesz się atrakcyjny dla kogoś, kto nie jest dla ciebie fizycznie atrakcyjny. Ale jeśli ktoś trzyma iskrę przyciągania dla ciebie i ma inne cechy, które kochasz, twoje przyciąganie może rozkwitnąć. Jeśli spotykasz się z kimś po raz pierwszy, nie podejmuj pochopnej decyzji na podstawie tego, czy jesteś natychmiastowo przyciągany na poziomie fizycznym. Jeśli nie jesteś pewien, umów się z tą osobą ponownie. Z czasem może wydarzyć się coś pięknego: On lub ona może rzeczywiście stać się dla ciebie piękniejsza. A jeśli nie, będziesz wiedział, że nadszedł czas, aby przestać się z nimi umawiać.
Jeśli kiedykolwiek widziałeś artystów pracujących nad portretem, zauważysz, że często mrużą oczy. Mrużenie oczu pomaga im skupić się na istocie przedmiotu, bez rozpraszania się jego ostrymi konturami. Potrzebujemy zrobić to samo w naszym życiu randkowym. Tak łatwo jest zgubić się w twardej ocenie niedoskonałości ludzi, ale lepiej nam służy po prostu wyczuć ich ducha. W miarę jak zaczynamy się o kogoś coraz głębiej troszczyć, w naszym myśleniu, w naszych seksualnych wyobrażeniach i tęsknotach, w naszym rosnącym poczuciu zależności od tej osoby, zaczynają wyrastać niewidzialne nitki. Nasza psychika, nasza seksualność i nasze serca zaczynają tworzyć przywiązanie do tej osoby, czynić ją naszą własnością.
Kiedy budujemy mięsień poprzez ćwiczenia, nasze ciało tworzy nowe naczynia włosowate, aby go zasilić. Kiedy tworzymy nową miłość, dzieje się coś podobnego. Tworzą się nowe ścieżki neuronowe, ścieżki emocjonalne, nowe rytuały, wspomnienia zmysłów i potrzeby. Tworzy się cała sieć nowych połączeń, gdy nasze serca pozwalają, by ten niegdyś obcy człowiek stał się naszą ukochaną osobą. Stajemy się w nich wyspecjalizowani na tak wiele sposobów. Dlatego rozstania mogą boleć prawdziwym fizycznym bólem – te zbudowane z miłością czułki są wyrywane, a to doświadczenie jest udręką.
W wielu atrakcjach inspiracji, może to zająć trochę czasu, aby nasza atrakcja się zbudowała. W takich przypadkach, może być trudno oprzeć się ucieczce w poszukiwaniu czegoś bardziej wyraźnego. W rezultacie, wiele potencjalnie wspaniałych związków zostaje przerwanych zanim jeszcze otrzymają szansę. Prawda jest taka, że możemy pogłębić nasze zdrowe atrakcje i zintensyfikować ich pasję.
Im bardziej skupiamy się na rzeczach, które wyzwalają nasze pożądanie, tym bardziej nasza pasja może się budować. Jeśli istnieje iskra przyciągania do kogoś i chcesz, aby to przyciąganie rosło, zacznij od dawania sobie przestrzeni. Bez względu na to, jak wspaniała jest ta osoba, nie jesteś zobowiązany do bycia bardziej atrakcyjnym dla niej niż jesteś. Wymuszanie swoich uczuć będzie tylko blokować naturalny przepływ przyciągania. Zamiast tego pozwól sobie na refleksję nad tym, co cię do nich przyciąga – co cię włącza i co doceniasz.
Myśl emocjonalnie, ale myśl też fizycznie. Poświęć czas, aby pozwolić swoim fantazjom się rozwinąć. Możesz po prostu chcieć trzymać się za ręce w kinie. Albo całować, albo po prostu delikatnie dotykać przez długi czas. Możesz wyobrazić sobie szybki, gorący seks lub długi, leniwy seks Honor, cokolwiek sobie wyobrażasz, i, odpowiednio, sprawdź, czy możesz poprosić o to, czego chcesz – w ten sposób możemy rozwijać naszą pasję.
Moja rada: Kiedy pożądamy kogoś, a następnie odkładamy seks (na co najmniej pięć lub sześć randek), tworzą się zaskakujące nowe ścieżki przyciągania. To świetny sposób na rozwijanie namiętności. Co ważniejsze, zbyt wczesne uprawianie seksu jest jak Miracle-Gro na wszelkie obawy przed intymnością, jakie możemy mieć. Sprawia, że chcemy uciec. Więc idź powoli na zewnątrz, ale pozwól sobie na wolną rękę w swoim życiu fantazji.
A jeśli twoje pragnienie jest bardziej zmysłowe niż seksualne, to też jest w porządku. Moja klientka poznała mężczyznę, który mieszka w Europie. Wiedziała, że go lubi, ale nie była na tyle atrakcyjna, żeby chcieć seksu. Chciała się tylko przytulać. Zaprosił ją do siebie, ale nie była pewna, czy powinna się na to zdecydować. Rozmawiając ze swoim kumplem od randek, powiedziała: „Nie wiem, czy powinnam jechać aż do Europy tylko po to, żeby się do kogoś przytulić”. Jej mądra przyjaciółka odpowiedziała: „Naprawdę? Nie mogę wymyślić lepszego powodu, aby pojechać do Europy!”. Moja klientka wybrała się w podróż, a z czasem głęboko się zakochała. Była na tyle mądra, by wziąć tyle czasu, ile potrzebowała, a on był na tyle mądry, by jej na to pozwolić.