Nu ne putem forța atracțiile sexuale. Cei mai mulți dintre noi au învățat asta pe calea cea mai grea.
Și totuși, așa cum descriu în cartea mea Deeper Dating, există ceva profund pe care cei mai mulți dintre noi nu au fost învățați niciodată: Deși atracțiile noastre sexuale nu pot fi controlate, ele pot fi educate. Această postare va împărtăși câteva modalități de a cultiva atracția sexuală și romantică față de persoanele care sunt amabile, respectuoase – și disponibile. Chiar dacă ești atras necontenit de bad-boys sau bad-girls, sau de persoane indisponibile, încă poți dezvolta această capacitate. Iar acestea nu sunt trucuri; sunt abilități de romantism și intimitate pe tot parcursul vieții – aceleași abilități pe care le veți folosi pentru a menține vie pasiunea în următoarea dvs. relație serioasă.
Spectrul atracției
De fiecare dată când intrăm într-o cameră plină de oameni, facem alegeri pe baza atracțiilor noastre: Pe cine observăm? Pe cine trecem cu vederea? Deb, o tânără agentă de bursă din Chicago, mi-a spus odată:
„Știi, este aproape magic. Pot să mă duc la o petrecere și întotdeauna există o persoană care mă atrage cel mai mult. Dacă mă întâlnesc cu el, în câteva săptămâni sau câteva luni descopăr că are aceleași calități emoționale ca și partenerul meu anterior. Dar când l-am văzut pentru prima dată din cealaltă parte a încăperii, nu aveam nici cea mai mică idee că acest lucru va fi adevărat!”
Atracțiile noastre sunt făurite în spațiul adânc al ființei noastre, născute din forțe nenumărate, adesea necunoscute. Atunci când întâlnim pe cineva pentru prima dată, psihicul și inima noastră încep o scanare uimitor de complexă, sesizând indicii evidente, cum ar fi fizicul și structura facială, dar observând, de asemenea, nenumărate indicii subtile, cum ar fi limbajul corpului, expresia facială, conturul buzelor, nuanța vocii și mușchii din jurul ochilor. Procesăm instantaneu aceste informații fără să ne dăm seama. Tot ceea ce simțim este dorința sau lipsa ei.
Științii ne spun că un vierme de mătase poate mirosi un alt vierme de mătase de sex opus de la șase mile și jumătate distanță. Poate că instinctul nostru de împerechere nu este atât de dezvoltat, dar natura ne-a programat radarul romantic cu sensibilitatea necesară pentru a găsi exact persoana potrivită pentru a declanșa orice circuit emoțional pe care trebuie să îl parcurgem.
Toți suntem atrași de un anumit tip care ne oprește din drum, fie că este vorba despre un tip fizic, un tip emoțional sau un tip de personalitate. Să spunem că există un „spectru de atracție”, de la 1 la 10; oamenii de la capătul cel mai îndepărtat nu sunt deloc atrăgători din punct de vedere fizic sau romantic pentru noi, dar cei de la capătul superior sunt icoane – sunt irezistibil de atrăgători, lăsându-ne slabi în genunchi și declanșându-ne atât dorința, cât și nesiguranța.
Harville Hendrix, fondatorul Terapiei Imago, iluminează acest fenomen într-un mod care face lumină asupra întregii noastre călătorii în intimitate. El ne învață că acești oameni sunt atât de atractivi pentru noi în parte pentru că întruchipează nu doar cele mai bune, ci și cele mai rele caracteristici emoționale ale părinților noștri.
Toți avem răni nerezolvate în copilărie din cauza trădării, furiei, manipulării sau abuzului. În mod inconștient, căutăm vindecarea prin intermediul partenerului nostru. Și încercăm să obținem această vindecare legându-ne de cineva pe care simțim că ne-ar putea răni în moduri similare cu modul în care am fost răniți în copilărie, în speranța că apoi îl putem convinge să ne iubească și să ne accepte în sfârșit.
Sinele nostru conștient este atras de calitățile pozitive la care tânjim, dar inconștientul nostru ne atrage spre calitățile care ne amintesc de modul în care am fost răniți cel mai mult.
Acest lucru explică parțial de ce devenim atât de stânjeniți și nesiguri în preajma oamenilor de care suntem intens atrași. Explică, de asemenea, de ce cele mai mari frânturi de inimă ale noastre apar adesea cu aceste atracții cele mai intense și mai înflăcărate. Unii dintre noi reacționează la inimile frânte din trecut întâlnindu-se doar cu cei care se află la capătul inferior al spectrului nostru de atracție; suntem speriați de intensitate și de riscul unei pierderi dureroase atunci când ne apropiem de persoanele aflate la capătul superior. Adesea ne simțim cel mai în siguranță cu persoane care nu fac prea multe pentru noi la nivel fizic sau romantic, pentru că pur și simplu ne simțim mai confortabili – dar dezavantajul poate fi plictiseala, frustrarea și lipsa pasiunii.
Mulți alții se întâlnesc doar cu persoane aflate la capătul înalt al spectrului lor de atracție, pentru că ei cred că acolo se află adevărata dragoste și pasiune. Cu cineva care este un „număr mare” pe spectrul tău de atracție, îți poți da seama că ești atras într-o fracțiune de secundă. Acest lucru poate fi dureros de excitant, dar rareori este confortabil sau sigur.
Din experiența mea, oamenii care se întâlnesc doar cu cei aflați la capătul înalt al spectrului lor de atracție au mult mai multe șanse să rămână singuri. Prin contrast, însă, atracția față de persoanele aflate la mijlocul spectrului nostru este rareori imediată; de obicei, este nevoie de mai mult timp pentru a ne face o idee despre cât de interesați suntem cu adevărat de astfel de persoane.
Persoanele care sunt dispuse să se întâlnească cu persoane aflate la mijlocul spectrului au mai multe șanse de a găsi o dragoste reală și de durată. Nu este vorba de a se vinde, pentru că atracția imediată nu este cel mai bun prezicător al pasiunii viitoare. Atracțiile imediate intense ne pot orbi față de calitatea reală a interacțiunilor noastre cu ceilalți și față de caracterele reale ale persoanelor cu care ne întâlnim.
Atracțiile pot crește – și mulți dintre noi am avut experiența de a deveni mai atrași de cineva pe măsură ce am ajuns să-l cunoaștem mai bine.
Cultivarea atracțiilor de inspirație
Atunci ce facem atunci când întâlnim pe cineva care ne inspiră și simțim o oarecare scânteie de atracție, dar nu suficient pentru a ne îndrăgosti?
Atracția sexuală este mult mai mutabilă decât am fost învățați. Cu toții avem tipuri care ne excită imediat și intens. Dar, așa cum am spus, atracțiile pot crește. Este îndoielnic că vei deveni atras de cineva care nu este deloc atrăgător din punct de vedere fizic pentru tine. Dar dacă cineva deține o scânteie de atracție pentru tine și are și alte calități care îți plac, atracția ta poate înflori. Dacă te întâlnești cu cineva pentru prima dată, nu lua o decizie pripită bazată pe faptul că ești atrasă instantaneu la nivel fizic. Dacă nu sunteți sigur, ieșiți din nou cu acea persoană. În timp, se poate întâmpla ceva drăguț: El sau ea poate deveni de fapt mai frumoasă pentru tine. Iar dacă nu, veți ști că este timpul să nu mai ieșiți cu ei.
Dacă ați văzut vreodată artiști lucrând la un portret, veți observa că adesea strâmbă din ochi. Strâmbarea ochilor îi ajută să se concentreze asupra esenței subiectului lor fără a fi distrași de contururile aspre ale acestuia. Trebuie să facem același lucru în viața noastră sentimentală. Este atât de ușor să ne pierdem în evaluarea dură a imperfecțiunilor oamenilor, dar ne servește mai bine să le simțim pur și simplu spiritul. Asta este ceea ce face ca atracțiile să crească.
Când începem să ținem mai mult la cineva, încep să crească ramificații invizibile în gândirea noastră, în închipuirile și dorințele noastre sexuale, în sentimentul nostru crescând de dependență față de acea persoană. Psihicul nostru, sexualitatea noastră și inimile noastre încep să creeze atașament față de acea persoană, pentru a o face să fie a noastră.
Când ne dezvoltăm un mușchi prin exerciții fizice, corpul nostru creează noi capilare pentru a-l alimenta. Atunci când creăm o nouă iubire, se întâmplă ceva similar. Se creează noi căi neuronale, căi emoționale, noi ritualuri, amintiri senzoriale și nevoi. Se creează o întreagă rețea de conexiuni noi, pe măsură ce inimile noastre îi permit acestui străin de odinioară să devină persoana noastră iubită. Devenim specializați în ei în atât de multe feluri. Acesta este motivul pentru care despărțirile pot durea cu o durere fizică reală – aceste tendoane construite cu dragoste sunt smulse, iar această experiență este angoasă.
În multe atracții de inspirație, poate dura ceva timp până când atracția noastră se construiește. În astfel de cazuri, poate fi dificil să rezistăm să fugim în căutarea a ceva mai clar. Ca urmare, multe relații potențial minunate sunt întrerupte înainte de a li se da o șansă. Adevărul este că ne putem aprofunda atracțiile sănătoase și le putem intensifica pasiunea.
Cu cât ne concentrăm mai mult asupra lucrurilor care ne declanșează dorința, cu atât mai mult se poate construi pasiunea noastră. Dacă există o scânteie de atracție față de cineva și doriți să faceți ca această atracție să crească, începeți prin a vă oferi spațiu. Indiferent cât de minunată este persoana, nu ești obligat să fii mai atras de ea decât ești tu. Forțarea sentimentelor tale nu va face decât să blocheze fluxul natural al atracției. În schimb, permiteți-vă să reflectați asupra a ceea ce vă atrage la ei – ceea ce vă excită și ceea ce apreciați.
Gândiți emoțional, dar gândiți și fizic. Luați-vă timp pentru a vă lăsa fanteziile să se desfășoare. S-ar putea să vă doriți pur și simplu să vă țineți de mână la film. Sau să vă sărutați, sau doar să vă atingeți ușor pentru mult timp. S-ar putea să vă imaginați sex rapid și fierbinte sau sex lung și leneș Onoare orice vă imaginați și, după caz, vedeți dacă puteți cere ceea ce vă doriți – așa ne putem crește pasiunea.
Consiliul meu: Atunci când dorim pe cineva și apoi amânăm sexul (pentru cel puțin cinci sau șase întâlniri), se formează noi căi surprinzătoare de atracție. Este o modalitate excelentă de a crește pasiunea. Mai important, a face sex prea devreme este ca un Miracle-Gro pentru orice frică de intimitate pe care am putea-o avea. Ne face să ne dorim să fugim. Așa că mergeți încet în exterior, dar dați-vă frâu liber în viața voastră de fantezie.
Și dacă dorința voastră este mai mult senzuală decât sexuală, este bine și asta. O clientă de-a mea a cunoscut un bărbat care locuiește în Europa. Ea știa că îl place, dar nu era suficient de atrasă încât să vrea să facă sex. Ea voia doar să se îmbrățișeze. El a invitat-o să o viziteze, dar ea nu era sigură dacă ar trebui să facă această călătorie. Vorbind cu prietenul ei de întâlnire, ea a spus: „Nu știu dacă ar trebui să merg până în Europa doar ca să mă îmbrățișez cu cineva”. Prietenul ei înțelept i-a răspuns: „Serios? Nu mă pot gândi la un motiv mai bun pentru a merge în Europa!”. Clienta mea a făcut călătoria și, în timp, s-a îndrăgostit profund. Ea a fost suficient de înțeleaptă să își ia tot timpul de care avea nevoie, iar el a fost suficient de înțelept să o lase.
.