A szexuális vonzalmunkat nem erőltethetjük. Legtöbbünk ezt a nehezebb úton tanulta meg.
Mégis, ahogyan azt a Mélyebb randevú című könyvemben leírom, van valami mélyreható dolog, amit legtöbbünknek soha nem tanítottak meg: Bár a szexuális vonzalmainkat nem lehet irányítani, de nevelni lehet őket. Ebben a bejegyzésben megosztunk néhány módot arra, hogyan ápoljuk a szexuális és romantikus vonzalmat olyan emberek iránt, akik kedvesek, tisztelettudóak – és elérhetőek. Még ha könyörtelenül vonzódsz is a rosszfiúkhoz vagy rosszlányokhoz, vagy a nem elérhető emberekhez, akkor is fejlesztheted ezt a képességet. És ezek nem trükkök; ezek a romantika és az intimitás egész életre szóló készségei – ugyanazok a készségek, amelyekkel életben tarthatod a szenvedélyt a következő komoly kapcsolatodban.
A vonzalom spektruma
Minden alkalommal, amikor belépünk egy emberekkel teli szobába, a vonzalmunk alapján hozunk döntéseket: Kit veszünk észre? Kik felett megyünk el? Deb, egy fiatal chicagói tőzsdeügynök egyszer azt mondta nekem:
“Tudod, ez szinte varázslatos. Elmehetek egy buliba, és mindig van egy ember, akihez a legjobban vonzódom. Ha randizom vele, néhány héten vagy hónapon belül felfedezem, hogy ugyanazokkal az érzelmi tulajdonságokkal rendelkezik, mint az előző partnerem. De amikor először megláttam őt a szoba másik végéből, egyáltalán nem sejtettem, hogy ez így lesz!”
Vonzalmaink lényünk mélyén kovácsolódnak, számtalan, gyakran kiismerhetetlen erő szülte őket. Amikor először találkozunk valakivel, a pszichénk és a szívünk elképesztően összetett pásztázásba kezd, és olyan nyilvánvaló jeleket vesz fel, mint a testalkat és az arcszerkezet, de számtalan finom jelet is észrevesz, mint a testbeszéd, az arckifejezés, az ajkak kontúrja, a hang árnyalata és a szem körüli izmok. Ezeket az információkat azonnal feldolgozzuk, anélkül, hogy tudnánk róla. Mindössze a vágyat vagy annak hiányát érezzük.
A tudósok szerint egy selyemhernyó hat és fél mérföldről is képes kiszagolni egy másik, ellenkező nemű selyemhernyólepkét. Lehet, hogy a párzási ösztönünk nem ennyire fejlett, de a természet beprogramozta a romantikus radarunkat olyan érzékenységgel, hogy megtaláljuk a megfelelő személyt, aki beindítja azt az érzelmi áramkört, amin át kell dolgoznunk.”
Mindannyian vonzódunk egy bizonyos típushoz, ami megállítja a figyelmünket, legyen az egy fizikai típus, egy érzelmi típus vagy egy személyiségtípus. Mondjuk, hogy létezik egy “vonzási spektrum”, 1-től 10-ig; a szélső végén lévő emberek fizikailag vagy romantikusan egyáltalán nem vonzóak számunkra, de a felső végén lévők ikonok – ellenállhatatlanul vonzóak, elgyengülnek a térdeink, és kiváltják a vágyakozásunkat és a bizonytalanságunkat egyaránt.”
Harville Hendrix, az Imago terápia alapítója úgy világítja meg ezt a jelenséget, hogy az egész intimitási utunkat megvilágítja. Azt tanítja, hogy ezek az emberek részben azért olyan vonzóak számunkra, mert nemcsak a szüleink legjobb, hanem a legrosszabb érzelmi tulajdonságait is megtestesítik.”
Mindannyiunknak vannak megoldatlan gyermekkori sérülései, amelyek árulás, harag, manipuláció vagy bántalmazás miatt keletkeztek. Tudattalanul a partnerünkön keresztül keressük a gyógyulást. És ezt a gyógyulást úgy próbáljuk elérni, hogy olyasvalakivel kötődünk össze, akiről úgy érezzük, hogy hasonló módon bánthat minket, mint ahogyan gyermekként megbántottak, abban a reményben, hogy így meggyőzhetjük őt, hogy végre szeressen és elfogadjon minket.
Tudatos énünk a vágyott pozitív tulajdonságok felé húz, de tudattalanunk azokhoz a tulajdonságokhoz vonz, amelyek arra emlékeztetnek, hogyan sérültünk meg a legjobban.
Ez részben megmagyarázza, miért vagyunk olyan kínosak és bizonytalanok olyan emberek közelében, akikhez intenzíven vonzódunk. Azt is megmagyarázza, hogy a legnagyobb szívfájdalmaink gyakran éppen ezekkel a legintenzívebb, leghevesebb vonzalmakkal járnak. Néhányan közülünk úgy reagálnak a korábbi szívtörésekre, hogy csak azokkal randiznak, akik a vonzalomspektrumunk alsó határán vannak; megijedünk az intenzitástól és a fájdalmas veszteség kockázatától, amikor a felső határon lévő emberekhez közeledünk. Gyakran olyan emberekkel érezzük magunkat a legbiztonságosabban, akik fizikai vagy romantikus szinten nem sokat tesznek értünk, mert egyszerűen kényelmesebbnek érezzük – de a hátránya unalom, frusztráció és a szenvedély hiánya lehet.
Mások csak a vonzalomspektrumuk felső határán lévő emberekkel randiznak, mert úgy gondolják, hogy ott van az igazi szerelem és szenvedély. Valakivel, aki a vonzalomspektrumodon “magas szám”, a másodperc tört része alatt megállapíthatod, hogy vonzódsz hozzá. Ez fájdalmasan izgalmas lehet, de ritkán kényelmes vagy biztonságos.
Tapasztalataim szerint azok az emberek, akik csak azokkal randiznak, akik a vonzalomspektrumuk felső határán vannak, sokkal valószínűbb, hogy szinglik maradnak. Ezzel szemben azonban a spektrumunk közepén lévő emberek iránti vonzalom ritkán jelentkezik azonnal; általában több időre van szükség ahhoz, hogy megérezzük, mennyire érdeklődünk valójában az ilyen emberek iránt.
Aki hajlandó a középmezőnyben randizni, az nagyobb valószínűséggel talál igazi és tartós szerelmet. Nem kiárusításról van szó, mert az azonnali vonzalom nem a legjobb előrejelzője a jövőbeli szenvedélynek. Az intenzív azonnali vonzalom elvakíthat bennünket a másokkal való interakcióink tényleges minőségével és a randevúzók tényleges jellemével szemben.”
A vonzalom növekedhet – és sokunknak volt már tapasztalata azzal, hogy egyre jobban vonzódott valakihez, ahogy jobban megismerte őt.
Az inspiráló vonzalom ápolása
Mit tegyünk tehát, ha találkozunk valakivel, aki inspirál minket, és érezzük a vonzalom némi szikráját, de nem eléggé ahhoz, hogy szerelmesek legyünk?
A szexuális vonzalom sokkal változékonyabb, mint ahogyan azt tanították nekünk. Mindannyiunknak vannak olyan típusai, amelyek azonnal és intenzíven beindítanak minket. De mint mondtam, a vonzalmak nőhetnek. Kétséges, hogy olyasvalakihez fogsz vonzódni, aki fizikailag egyáltalán nem vonzó számodra. De ha valakiben megvan a vonzalom szikrája számodra, és más olyan tulajdonságokkal is rendelkezik, amelyeket szeretsz, a vonzalmad kivirágozhat. Ha először találkozol valakivel, ne döntsd elhamarkodottan az alapján, hogy fizikai szinten azonnal vonzódsz-e hozzá. Ha nem vagy benne biztos, menj el vele újra randizni. Idővel valami szép dolog történhet: Lehet, hogy valóban szebbé válik számodra. Ha pedig nem, akkor tudni fogod, hogy itt az ideje, hogy ne randizz vele.
Ha láttál már valaha művészeket portrékon dolgozni, észreveheted, hogy gyakran hunyorognak. A hunyorgás segít nekik abban, hogy a tárgyuk lényegére koncentráljanak anélkül, hogy a durva körvonalak elterelnék a figyelmüket. Nekünk is ugyanezt kell tennünk a párkapcsolati életünkben. Olyan könnyű elveszni az emberek tökéletlenségeinek kemény értékelésében, pedig jobb szolgálatot tesz nekünk, ha egyszerűen csak megérezzük a lelküket. Ettől nőnek a vonzalmak.
Amint elkezdünk mélyebben törődni valakivel, láthatatlan indák kezdenek nőni a gondolkodásunkban, a szexuális képzelgéseinkben és vágyainkban, a személytől való függőségünk növekvő érzésében. A pszichénk, a szexualitásunk és a szívünk elkezd kötődést teremteni ahhoz a személyhez, hogy a sajátunkká tegyük őt.
Amikor edzéssel izmot építünk, a testünk új hajszálereket hoz létre, hogy táplálja azt. Amikor új szerelmet hozunk létre, valami hasonló történik. Új idegpályák, érzelmi pályák, új rituálék, érzékelési emlékek és szükségletek jönnek létre. Új kapcsolatok egész hálója jön létre, ahogy a szívünk lehetővé teszi, hogy ez az egykor idegen ember a szerelmünkké váljon. Nagyon sokféleképpen specializálódunk rájuk. Ezért fájhat a szakítás valódi fizikai fájdalommal – ezek a szeretettel felépített indák kiszakadnak, és ez az élmény gyötrelemmel jár.
Az inspiráció sok vonzásában időbe telhet, amíg a vonzalmunk kiépül. Ilyenkor nehéz lehet ellenállni annak, hogy elmeneküljünk valami tisztábbat keresve. Ennek eredményeképpen sok potenciálisan csodálatos kapcsolat szakad meg, mielőtt még esélyt kaphatnánk rá. Az igazság az, hogy elmélyíthetjük egészséges vonzalmainkat, és fokozhatjuk szenvedélyüket.
Minél jobban összpontosítunk a vágyunkat kiváltó dolgokra, annál jobban tud épülni a szenvedélyünk. Ha valaki iránt szikrázik a vonzalom, és azt akarod, hogy ez a vonzalom növekedjen, kezdd azzal, hogy teret adsz magadnak. Bármilyen csodálatos is az illető, nem vagy kötelezve arra, hogy jobban vonzódj hozzá, mint amennyire te vonzódsz hozzá. Ha erőlteted az érzéseidet, azzal csak meggátolod a vonzalom természetes áramlását. Ehelyett engedd meg magadnak, hogy elgondolkodj azon, hogy mi vonz téged hozzá – mi az, ami beindít és amit értékelsz.
Gondolkodj érzelmileg, de gondolkodj fizikailag is. Szánj időt arra, hogy hagyd kibontakozni a fantáziádat. Lehet, hogy egyszerűen csak kézen fogva szeretnétek moziba menni. Vagy csókolózni, vagy csak hosszan, gyengéden megérinteni. Elképzelhetsz gyors forró szexet vagy hosszú, lusta szexet Tisztelet, bármit is képzelsz el, és adott esetben nézd meg, hogy meg tudod-e kérni, amit szeretnél – így növelhetjük a szenvedélyünket.
Tanácsaim: Amikor megkívánunk valakit, majd elhalasztjuk a szexet (legalább öt-hat randevúra), meglepő új vonzódási utak alakulnak ki. Ez egy nagyszerű módja a szenvedély növekedésének. Ennél is fontosabb, hogy a túl korai szex olyan, mint a csodaszer az intimitástól való esetleges félelmünkre. Menekülni akarunk tőle. Lassan haladjunk tehát kifelé, de engedjünk szabad utat a fantáziavilágunknak.
És ha a vágyunk inkább érzéki, mint szexuális, az is rendben van. Egy ügyfelem megismerkedett egy férfival, aki Európában él. Tudta, hogy tetszik neki, de nem vonzódott annyira, hogy szexelni akarjon. Csak ölelkezni akart. A férfi meghívta, hogy látogassa meg, de nem volt biztos benne, hogy el kellene-e utaznia. A randipartnerével beszélgetve azt mondta: “Nem tudom, hogy elmenjek-e Európába, csak azért, hogy összebújjak valakivel”. Bölcs barátja azt válaszolta: “Tényleg? Ennél jobb okot nem is tudok elképzelni arra, hogy Európába menjek!” Ügyfelem vállalta az utazást, és idővel mélyen beleszeretett. Elég bölcs volt ahhoz, hogy annyi időt szánjon rá, amennyire csak szüksége volt, a férfi pedig elég bölcs volt ahhoz, hogy hagyja.”