Non possiamo forzare le nostre attrazioni sessuali. La maggior parte di noi l’ha imparato a nostre spese.
Tuttavia, come descrivo nel mio libro Deeper Dating, c’è qualcosa di profondo che alla maggior parte di noi non è mai stato insegnato: Anche se le nostre attrazioni sessuali non possono essere controllate, possono essere educate. Questo post condividerà alcuni modi per coltivare l’attrazione sessuale e romantica verso persone che sono gentili, rispettose e disponibili. Anche se sei inesorabilmente attratto da bad-boy o bad-girls, o da persone non disponibili, puoi comunque sviluppare questa capacità. E questi non sono espedienti; sono le capacità di romanticismo e intimità che durano tutta la vita – le stesse capacità che userai per mantenere viva la passione nella tua prossima relazione seria.
Lo spettro dell’attrazione
Ogni volta che entriamo in una stanza piena di persone, facciamo delle scelte basate sulle nostre attrazioni: Chi notiamo? Chi ignoriamo? Deb, una giovane agente di borsa di Chicago, una volta mi disse:
“Sai, è quasi magico. Posso andare ad una festa e c’è sempre una persona da cui sono più attratta. Se esco con lui, nel giro di qualche settimana o qualche mese scopro che ha le stesse qualità emotive del mio precedente partner. Ma quando l’ho visto per la prima volta dall’altra parte della stanza, non avevo assolutamente idea che questo sarebbe stato vero!”
Le nostre attrazioni si forgiano nello spazio profondo del nostro essere, nascono da innumerevoli forze, spesso inconoscibili. Quando incontriamo qualcuno per la prima volta, la nostra psiche e il nostro cuore iniziano una scansione sorprendentemente complessa, raccogliendo indizi ovvi come il fisico e la struttura del viso, ma anche notando una miriade di indizi sottili come il linguaggio del corpo, l’espressione del viso, il contorno delle labbra, la sfumatura della voce e i muscoli intorno agli occhi. Elaboriamo istantaneamente queste informazioni senza nemmeno saperlo. Tutto ciò che sentiamo è il desiderio o la mancanza di esso.
Gli scienziati ci dicono che un baco da seta può annusare un’altra falena del sesso opposto da sei miglia e mezzo di distanza. Il nostro istinto di accoppiamento potrebbe non essere così sviluppato, ma la natura ha programmato il nostro radar romantico con la sensibilità per trovare la persona giusta per innescare qualsiasi circuito emotivo che abbiamo bisogno di elaborare.
Tutti noi siamo attratti da un certo tipo che ci blocca, sia esso un tipo fisico, un tipo emotivo o un tipo di personalità. Diciamo che c’è uno “spettro di attrazione”, da 1 a 10; le persone all’estremo non sono per noi fisicamente o romanticamente attraenti, ma quelle all’estremo superiore sono icone – sono irresistibilmente attraenti, ci lasciano le ginocchia deboli e scatenano sia il nostro desiderio che la nostra insicurezza.
Harville Hendrix, fondatore dell’Imago Therapy, illumina questo fenomeno in un modo che fa luce su tutto il nostro percorso di intimità. Egli insegna che queste persone sono così attraenti per noi in parte perché incarnano non solo le migliori, ma anche le peggiori caratteristiche emotive dei nostri genitori.
Tutti noi abbiamo ferite infantili irrisolte dovute a tradimenti, rabbia, manipolazioni o abusi. Inconsciamente, cerchiamo la guarigione attraverso il nostro partner. E cerchiamo di raggiungere questa guarigione legandoci a qualcuno che sentiamo possa ferirci in modi simili a come siamo stati feriti da bambini, nella speranza di poterlo poi convincere ad amarci e accettarci finalmente.
Il nostro sé cosciente è attratto dalle qualità positive che desideriamo, ma il nostro inconscio ci attira verso le qualità che ci ricordano come siamo stati feriti di più.
Questo spiega in parte perché siamo così impacciati e insicuri con le persone da cui siamo intensamente attratti. Spiega anche perché le nostre più grandi rotture di cuore spesso si verificano con queste attrazioni più intense e focose. Alcuni di noi reagiscono alle rotture di cuore del passato uscendo solo con coloro che si trovano all’estremità inferiore del nostro spettro di attrazione; siamo spaventati dall’intensità e dal rischio di perdite dolorose quando ci avviciniamo a persone che si trovano all’estremità superiore. Spesso ci sentiamo più sicuri con persone che non fanno molto per noi a livello fisico o romantico, perché ci sentiamo più a nostro agio, ma il rovescio della medaglia può essere la noia, la frustrazione e la mancanza di passione.
Molti altri frequentano solo persone all’estremità alta del loro spettro di attrazione, perché credono che sia lì che si trovano il vero amore e la passione. Con qualcuno che è un “numero alto” sul tuo spettro di attrazione, puoi dire che sei attratto in una frazione di secondo. Questo può essere dolorosamente eccitante, ma raramente è confortevole o sicuro.
Nella mia esperienza, le persone che escono solo con chi si trova all’estremità alta del loro spettro di attrazione hanno molte più probabilità di rimanere single. Al contrario, però, l’attrazione per le persone nel mezzo del nostro spettro è raramente immediata; di solito ci vuole più tempo per capire quanto siamo realmente interessati a queste persone.
Le persone che sono disposte a frequentare la fascia media hanno maggiori probabilità di trovare un amore vero e duraturo. Non si tratta di svendersi, perché l’attrazione immediata non è la migliore previsione della passione futura. Un’intensa attrazione immediata può renderci ciechi di fronte all’effettiva qualità delle nostre interazioni con gli altri, e ai reali caratteri delle persone con cui usciamo.
Le attrazioni possono crescere – e molti di noi hanno avuto l’esperienza di diventare più attratti da qualcuno quando lo abbiamo conosciuto meglio.
Coltivare Attrazioni di Ispirazione
Così cosa facciamo quando incontriamo qualcuno che ci ispira, e sentiamo qualche scintilla di attrazione, ma non abbastanza per innamorarci?
L’attrazione sessuale è molto più mutevole di quanto ci è stato insegnato. Tutti abbiamo dei tipi che ci eccitano immediatamente e intensamente. Ma come ho detto, le attrazioni possono crescere. È improbabile che tu possa diventare attratto da qualcuno che non ti attrae fisicamente. Ma se qualcuno ha una scintilla di attrazione per te, e ha altre qualità che ti piacciono, la tua attrazione può sbocciare. Se incontri qualcuno per la prima volta, non prendere una decisione immediata basandoti sul fatto che sei immediatamente attratto a livello fisico. Se non sei sicuro, esci di nuovo con loro. Col tempo, potrebbe succedere qualcosa di bello: Lui o lei potrebbe effettivamente diventare più bello per te. E se non è così, saprai che è il momento di smettere di uscire con loro.
Se hai mai visto gli artisti lavorare su un ritratto, noterai che spesso strizzano gli occhi. Strizzare gli occhi li aiuta a concentrarsi sull’essenza del loro soggetto senza essere distratti dai suoi contorni aspri. Dobbiamo fare lo stesso nella nostra vita di coppia. È così facile perdersi nella dura valutazione delle imperfezioni delle persone, ma ci serve meglio percepire semplicemente il loro spirito. Questo è ciò che fa crescere le attrazioni.
Quando cominciamo a preoccuparci più profondamente di qualcuno, invisibili viticci cominciano a crescere nel nostro pensiero, nelle nostre immaginazioni e desideri sessuali, nel nostro crescente senso di dipendenza da quella persona. La nostra psiche, la nostra sessualità e il nostro cuore iniziano a creare attaccamento a quella persona, a farla nostra.
Quando costruiamo un muscolo attraverso l’esercizio, il nostro corpo crea nuovi capillari per alimentarlo. Quando creiamo un nuovo amore, accade qualcosa di simile. Si creano nuovi percorsi neurali, percorsi emotivi, nuovi rituali, ricordi sensoriali e bisogni. Si crea un’intera rete di nuove connessioni, mentre i nostri cuori permettono a questa persona, una volta estranea, di diventare la nostra amata. Ci specializziamo in loro in tanti modi. Ecco perché le rotture possono far male con vero dolore fisico – questi viticci costruiti con amore vengono strappati via, e questa esperienza è angoscia.
In molte attrazioni di ispirazione, può volerci del tempo perché la nostra attrazione si costruisca. In questi casi, può essere difficile resistere alla fuga in cerca di qualcosa di più chiaro. Di conseguenza, molte relazioni potenzialmente meravigliose sono tagliate fuori prima che venga data loro una possibilità. La verità è che possiamo approfondire le nostre sane attrazioni, e intensificare la loro passione.
Più ci concentriamo sulle cose che innescano il nostro desiderio, più la nostra passione può costruire. Se c’è una scintilla di attrazione per qualcuno, e vuoi far crescere quell’attrazione, comincia col darti spazio. Non importa quanto sia meravigliosa la persona, non sei obbligato ad essere più attratto da lui o da lei di quanto tu lo sia. Forzare i tuoi sentimenti bloccherà solo il flusso naturale dell’attrazione. Invece, permetti a te stesso di riflettere su ciò che ti attrae, cosa ti eccita e cosa apprezzi.
Pensa emotivamente, ma pensa anche fisicamente. Prenditi del tempo per lasciare che le tue fantasie si dispieghino. Potreste semplicemente desiderare di tenervi per mano al cinema. O baciare, o semplicemente toccare delicatamente per molto tempo. Potresti immaginarti del sesso veloce e caldo o del sesso lungo e pigro, onora qualsiasi cosa tu stia immaginando, e, a seconda dei casi, vedi se puoi chiedere quello che vuoi – è così che possiamo far crescere la nostra passione.
Il mio consiglio: Quando desideriamo qualcuno e poi rimandiamo il sesso (per almeno cinque o sei appuntamenti), si formano nuovi sorprendenti percorsi di attrazione. È un ottimo modo per far crescere la passione. Ancora più importante, fare sesso troppo presto è come il Miracle-Gro per qualsiasi paura dell’intimità che potremmo avere. Ci fa venire voglia di fuggire. Quindi vai piano all’esterno, ma lasciati libero sfogo alla tua vita di fantasia.
E se il tuo desiderio è più sensuale che sessuale, va bene anche questo. Una mia cliente ha incontrato un uomo che vive in Europa. Sapeva che le piaceva, ma non era abbastanza attratta da desiderare il sesso. Voleva solo coccole. Lui l’ha invitata a visitarlo, ma lei non era sicura di dover fare il viaggio. Parlando con il suo amico di incontri, disse: “Non so se dovrei andare fino in Europa solo per coccolare qualcuno”. La sua saggia amica ha risposto: “Davvero? Non riesco a pensare a un motivo migliore per andare in Europa!” La mia cliente fece il viaggio e, col tempo, si innamorò profondamente. Lei fu abbastanza saggia da prendersi tutto il tempo di cui aveva bisogno, e lui fu abbastanza saggio da lasciarla fare.