Tre mesi dopo la pandemia, ho avuto il bisogno di vedere mia figlia di 28 anni e suo marito, a 2.000 miglia di distanza. Lei aveva superato un’acuta crisi di salute, seguita da proteste comunitarie che li avevano spinti entrambi in strada a servire cibo e pulire i quartieri. Se la stavano cavando, ma l’accumularsi delle sfide ha fatto sì che la mamma che è in me volesse connettersi con loro e sostenerli. Così, insieme a mio marito, l’altra mia figlia e suo marito, la nostra famiglia di sei adulti e due cani ha formato un nuovo baccello all’interno della casa di mia figlia nel caldo torrido dell’estate di Minneapolis.
Mentre facevo i bagagli, un filo di dubbio si insinuava. Noi sei non avevamo mai vissuto insieme sotto lo stesso tetto. Avrei rovinato tutto? Avrei “sbattuto le labbra”, come lo chiama un amico, e avrei detto per sbaglio qualcosa di offensivo? Qualche tempo fa, in un momento di stanchezza, avevo insultato il mio nuovo genero con un commento sconsiderato. Lui era giustamente ferito, e ci sono volute una lunga lettera e una telefonata per rimetterci in carreggiata.
I miei fratelli ed io siamo cresciuti all’interno della frattura intrattabile che era il matrimonio dei miei genitori. Il loro conflitto per tutta la vita ha seminato discordia e divisione in tutti coloro che li circondavano. Ho lavorato duramente per creare un clima familiare diverso e positivo con mio marito e i nostri figli. I miei vecchi fantasmi mi perseguitavano, però, e non volevo rovinare una cosa buona.
Tuttavia la ricerca dimostra che non è realistico, o possibile, o persino sano aspettarsi che le nostre relazioni siano sempre armoniose. Tutto ciò che sappiamo dalla scienza dello sviluppo e dalla ricerca sulle famiglie suggerisce che le fratture ci saranno – e ciò che conta di più è come si risponde ad esse. Con molte famiglie che passano più tempo insieme che mai, ci sono ampie opportunità per tensioni e sentimenti feriti. Questi momenti offrono anche ampi inviti a riconnettersi.
Le disconnessioni sono un fatto della vita
Il ricercatore Ed Tronick, insieme al collega Andrew Gianino, ha calcolato quanto spesso i neonati e gli assistenti sono in sintonia tra loro. (La sintonia è un ritmo di interazione in cui i partner condividono emozioni positive). Hanno scoperto che è sorprendentemente poco. Anche nelle relazioni sane e saldamente attaccate, i caregiver e i bambini sono in sintonia solo il 30% del tempo. L’altro 70%, sono male assortiti, fuori sincrono, o fanno riparazioni e tornano insieme. Allegramente, anche i bambini lavorano per le riparazioni con i loro sguardi, sorrisi, gesti, proteste e chiamate.
Queste discordanze e riparazioni sono critiche, spiega Tronick. Sono importanti per far crescere l’autoregolazione, il coping e la resilienza dei bambini. È attraverso questi disallineamenti – in piccole dosi gestibili – che i neonati, e più tardi i bambini, imparano che il mondo non li segue perfettamente. Queste piccole esposizioni al micro-stress dei sentimenti spiacevoli, seguite dai sentimenti piacevoli che accompagnano la riparazione, o il tornare insieme, sono ciò che dà loro una pratica gestibile nel mantenere la loro barca a galla quando le acque sono agitate. Detto altrimenti, se un caregiver soddisfacesse perfettamente tutti i bisogni del bambino, questo ostacolerebbe lo sviluppo del bambino.
“Riparare le rotture è la cosa più essenziale nella genitorialità”, dice il neuropsichiatra dell’UCLA Dan Siegel, direttore del Mindsight Institute e autore di diversi libri sulla neurobiologia interpersonale.
La vita è una serie di disadattamenti, comunicazioni sbagliate e disadattamenti che vengono rapidamente riparati, dice Tronick, e poi di nuovo diventano scoordinati e stressanti, e di nuovo vengono riparati. Questo avviene migliaia di volte in un giorno, e milioni di volte in un anno.
Altre ricerche mostrano che i bambini hanno più conflitti e riparazioni con gli amici che con i non amici. Il conflitto tra fratelli è leggendario; e i conflitti degli adulti aumentano quando diventano genitori. Se il conflitto interpersonale è inevitabile – e persino necessario – allora l’unico modo che abbiamo per mantenere relazioni importanti è quello di diventare più bravi a risincronizzarle, e soprattutto a curare le riparazioni quando si rompono.
“Le relazioni si riducono alla dimensione del campo di riparazione”, dice Rick Hanson, psicologo e autore di diversi libri sulla neuroscienza del benessere. “Ma un’offerta di riparazione è uno dei più dolci e più vulnerabili e importanti tipi di comunicazione che gli esseri umani si offrono l’un l’altro”, aggiunge. “Dice che dai valore alla relazione”.
Rafforzare il tessuto familiare
In un piccolo studio canadese, i ricercatori hanno esaminato come i genitori di bambini dai quattro ai sette anni hanno rafforzato, danneggiato o riparato le relazioni con i loro figli. I genitori hanno detto che le loro relazioni con i loro figli erano rafforzate da scambi “orizzontali” o egualitari come giocare insieme, negoziare, fare a turno, scendere a compromessi, divertirsi, o condividere l’intimità psicologica – in altre parole, rispettarsi e divertirsi a vicenda. Le loro relazioni sono state danneggiate da un’eccessiva dipendenza dal potere e dall’autorità, e specialmente da tattiche di ostruzionismo come il “trattamento del silenzio”. Quando c’erano dei passi falsi, i genitori riparavano e ripristinavano l’intimità esprimendo calore e affetto, parlando dell’accaduto e chiedendo scusa.
Questo modello di rafforzamento, danno e riparazione può aiutarvi a pensare alle vostre interazioni. Quando una relazione familiare è già positiva, c’è una base di fiducia e una convinzione delle buone intenzioni dell’altro, il che aiuta tutti a riparare più facilmente da piccole rotture. Per questo motivo, aiuta a curare proattivamente il tessuto delle relazioni familiari.
Questo può iniziare semplicemente costruendo un investimento di interazioni positive:
- Spendete “tempo speciale” con ogni bambino individualmente per creare più spazio per approfondire la vostra relazione individuale. Lasciate che siano loro a controllare l’agenda e a decidere quanto tempo passate insieme.
- Apprezzate ad alta voce, condividete riflessioni di gratitudine, e notate il buono nei vostri figli ad intermittenza durante il giorno o la settimana.
Volete anche fare attenzione ai modi in cui potreste danneggiare il rapporto. Se non siete sicuri delle motivazioni di un bambino, controllate le loro intenzioni dietro i loro comportamenti e non date per scontato che siano malintenzionati. Un linguaggio come “Ho notato che…” o “Dimmi cosa è successo…” o “E poi cosa è successo?” può aiutarvi a cominciare a capire un’esperienza dal punto di vista del bambino.
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Quando parli con un bambino, considera come potrebbero ricevere ciò che stai dicendo. Ricordate che le parole e il silenzio hanno un peso; i bambini sono “contatori di emozioni” e leggono i vostri sentimenti molto più di quanto elaborino le vostre parole. Se state lavorando su sentimenti o traumi che non hanno niente a che fare con loro, fate attenzione ad essere responsabili dei vostri sentimenti e prendetevi un momento per calmarvi prima di parlare.
In questo contesto di connessione e comprensione, potete quindi creare una cultura familiare in cui le fratture sono attese e le riparazioni sono benvenute:
- Guardate le piccole offerte di riparazione. A volte abbiamo così tanto in testa che ci sfugge lo sguardo, il gesto o l’espressione di un bambino che mostra che ciò che vuole veramente è riconnettersi.
- Normalizzare le richieste come “Ho bisogno di una riparazione” o “Possiamo rifare?” Dobbiamo essere in grado di far sapere agli altri quando la relazione è stata danneggiata.
- Similmente, se pensate di aver pestato i piedi a qualcuno, tornate indietro per controllare. Cogliere un passo falso in anticipo può aiutare.
Quando siete infastiditi dal comportamento di un membro della famiglia, cercate di inquadrare la vostra richiesta di cambiamento in un linguaggio positivo; cioè, dite cosa volete che facciano piuttosto che cosa non vogliono. Un linguaggio come: “Ho una richiesta…” o “Saresti disposto a…?” mantiene lo scambio più neutrale e aiuta il destinatario a rimanere impegnato piuttosto che mettersi sulla difensiva.
Puoi anche modellare delle riparazioni sane con le persone intorno a te, in modo che siano normalizzate e i bambini vedano la loro utilità in tempo reale. I bambini beneficiano quando guardano gli adulti risolvere i conflitti in modo costruttivo.
Quattro passi per un’autentica riparazione
Ci sono infinite varietà di riparazioni, e possono variare in molti modi, a seconda dell’età e del temperamento di tuo figlio, e di quanto grave fosse la rottura.
I neonati hanno bisogno di contatto fisico e del ripristino di amore e sicurezza. I bambini più grandi hanno bisogno di affetto e più parole. Gli adolescenti possono avere bisogno di conversazioni più complesse. I bambini variano nei loro stili – alcuni hanno bisogno di più parole di altri, e ciò che è offensivo per un bambino può non turbare un altro bambino. Inoltre, il vostro stile potrebbe non corrispondere a quello del bambino, richiedendovi di allungarvi ulteriormente.
Alcuni difetti sono piccoli e potrebbero aver bisogno solo di un controllo, ma le ferite più profonde richiedono più attenzione. Mantenete le scuse in proporzione alla ferita. Ciò che è importante non è il vostro giudizio su quanto qualcuno dovrebbe essere ferito, ma l’effettiva esperienza sentita del dolore del bambino. Le scuse una tantum possono essere sufficienti, ma alcune riparazioni devono essere riconosciute frequentemente nel tempo per ricucire davvero quel tessuto. Spesso è utile controllare in seguito per vedere se le scuse stanno funzionando.
Mentre ogni riparazione è unica, le riparazioni autentiche tipicamente coinvolgono gli stessi passi.
1. Riconoscere l’offesa. Per prima cosa, cercate di capire il male che avete causato. Non importa se è stato involontario o quali siano state le tue ragioni. Questo è il momento di spegnere il proprio sistema di difesa e concentrarsi sulla comprensione e sul dare un nome al dolore o alla rabbia dell’altra persona.
A volte è necessario verificare la propria comprensione. Inizia lentamente: “Ti ho fatto male? Aiutami a capire come”. Questo può essere umiliante e richiede che ascoltiamo con un cuore aperto mentre prendiamo la prospettiva dell’altra persona.
Cercate di non indebolire le scuse aggiungendo qualche avvertimento, come incolpare il bambino di essere sensibile o mal educato o di meritare ciò che è successo. Qualsiasi tentativo di sorvolare, minimizzare o diluire la ferita non è una riparazione autentica. I bambini hanno un acuto senso dell’autenticità. Fingere o sopraffarli non funzionerà.
Un maestro spirituale mi ha ricordato un vecchio detto: “È riconoscere la ferita che fa uscire la spina”. È ciò che ricollega la nostra umanità.
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Fare delle scuse efficaci
Una buona scusa comporta più che dire “mi dispiace”
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2. Esprimere rimorso. Qui, un sincero “mi dispiace” è sufficiente.
Non aggiungere nulla. Uno degli errori che gli adulti fanno spesso, secondo la terapeuta e autrice Harriet Lerner, è quello di aggiungere una componente di disciplina: “Non lasciare che accada di nuovo”, o “La prossima volta, la prenderai davvero”. Questo, dice Lerner, è ciò che impedisce ai bambini di imparare ad usare le scuse da soli.
Scusare può essere difficile per gli adulti. Potrebbe sentirsi al di sotto di noi, o potremmo temere che stiamo dando via il nostro potere. Non dovremmo scusarci con un bambino, perché come adulti abbiamo sempre ragione, giusto? Certo che no. Ma è facile rimanere bloccati in una relazione di potere verticale con il nostro bambino che rende difficile fare marcia indietro.
D’altra parte, alcuni adulti – specialmente le donne, dice Rick Hanson – possono esagerare ed essere troppo effusivi, troppo ossequiosi, o anche troppo veloci nei loro sforzi di scusarsi. Questo può far sì che le scuse riguardino più se stessi che la persona che è stata ferita. O potrebbe essere un sintomo di un bisogno di un proprio lavoro di confine.
Non c’è una formula perfetta per le scuse, tranne che devono essere fatte in modo da riconoscere la ferita e fare ammenda. E ci possono essere diversi percorsi per questo. La nostra famiglia a volte usa uno scherzoso “Tu avevi ragione, io avevo torto, tu avevi ragione, io avevo torto, tu avevi ragione, io avevo torto” per riconoscere giocosamente le trasgressioni leggere. Alcune scuse non sono verbali: Mio padre ha fatto ammenda per essersi perso tutti i miei compleanni d’infanzia quando ha viaggiato per 2.000 miglia per sorprendermi sulla soglia di casa per un compleanno da adulto. Le parole non sono il suo forte, ma la sua pianificazione, lo sforzo e il suo presentarsi sono stati la riparazione. Le scuse possono assumere tutti i tipi di toni e qualità.
3. Considera di offrire una breve spiegazione. Se sentite che l’altra persona è aperta all’ascolto, potete fornire una breve spiegazione del vostro punto di vista, ma usate cautela, perché questo può essere un pendio scivoloso. Sentite quanto è sufficiente. Il focus delle scuse è sull’esperienza della persona ferita. Se una spiegazione aiuta, bene, ma non dovrebbe far deragliare l’intento. Questo non è il momento di aggiungere le proprie lamentele – questa è una conversazione per un’altra volta.
4. Esprimete la vostra sincera intenzione di sistemare la situazione e di evitare che si ripeta. Con un bambino, specialmente, cercate di essere concreti e fattibili su come lo stesso errore può essere evitato in futuro. “Ci proverò con tutte le mie forze a…” e “Torniamo a controllare per vedere come si sente…” possono essere un inizio.
Ricordati di perdonare anche te stesso. Questo è un processo tenero, siamo tutti lavori in corso, e gli adulti si stanno ancora sviluppando. Io so di esserlo.
Prima della nostra visita, io e mia figlia abbiamo avuto una conversazione telefonica. Abbiamo condiviso la nostra eccitazione per la rara possibilità di passare così tanto tempo insieme. Poi abbiamo espresso con cautela le nostre preoccupazioni.
“Ho paura che ci diamo sui nervi a vicenda”, ho detto.
“Ho paura di cucinare e pulire tutto il tempo”, ha risposto lei.
Così abbiamo fatto una strategia per prevenire queste manie. Lei ha fatto un foglio di calcolo delle faccende in cui ognuno ha firmato un turno per cucinare e pulire, e abbiamo discusso le esigenze di spazio che le persone avrebbero avuto per lavorare e fare telefonate.
Poi ho tirato un respiro e ho preso una pagina dalla scienza. “Penso che dobbiamo aspettarci che i conflitti accadano”, ho detto. “È il modo in cui li risolviamo che avrà importanza. L’amore è nella riparazione.”
Questo articolo è estratto da un articolo più lungo sul blog di Diana Divecha, developmentalscience.com.