Három hónappal a világjárvány után késztetést éreztem, hogy meglátogassam a 28 éves lányomat és a férjét, 2000 mérföldre innen. A nő átvészelt egy akut egészségügyi válságot, amelyet közösségi tiltakozások követtek, amelyek mindkettőjüket az utcára kényszerítették, hogy ételt osztogassanak és megtisztítsák a környékeket. Megbirkóztak vele, de a kihívások halmozódása arra késztette az anyát bennem, hogy kapcsolatba lépjen velük és támogassa őket. Így hát a férjemmel, a másik lányommal és az ő férjével együtt a hat felnőttből és két kutyából álló családunk a minneapolisi nyár gőzölgő hőségében a lányom otthonában egy új csoportot alkotott.
Amíg pakoltam, egy halvány kétség kúszott be. Mi hatan még nem éltünk együtt egy fedél alatt, soha. Vajon elszúrtam volna? Vajon “csapkodom a számat”, ahogy egy barátom nevezi, és véletlenül valami bántó dolgot mondok? Nemrég, a kimerültség egy óvatlan pillanatában egy meggondolatlan megjegyzéssel megsértettem vadonatúj vejemet. Jogosan sértődött meg, és egy hosszú levél és egy telefonhívás kellett ahhoz, hogy újra a helyes útra térjünk.
A saját testvéreim és én abban a kibékíthetetlen szakadásban nőttünk fel, ami a szüleim házassága volt. Élethosszig tartó konfliktusuk viszályt és megosztottságot vetett mindenkiben, aki körülöttük volt. Keményen dolgoztam azon, hogy a férjemmel és a gyerekeinkkel más, pozitív családi légkört teremtsek. A régi szellemek azonban kísértettek, és nem akartam elrontani egy jó dolgot.
A kutatások azonban azt mutatják, hogy nem reális, nem lehetséges és nem is egészséges elvárni, hogy a kapcsolataink mindig harmonikusak legyenek. Minden, amit a fejlődéstudományból és a családokkal kapcsolatos kutatásokból tudunk, azt sugallja, hogy szakadások előfordulnak – és ami még fontosabb, hogy hogyan reagálunk rájuk. Most, hogy sok család több időt tölt együtt, mint valaha, bőven van lehetőség a feszültségekre és a sértett érzésekre. Ezek a pillanatok ugyanakkor bőséges meghívást is kínálnak az újrakapcsolódásra.
A kapcsolatszakadások az élet velejárói
Ed Tronick kutató Andrew Gianino kollégájával együtt kiszámolta, milyen gyakran hangolódnak egymásra a csecsemők és a gondozók. (Az egymásra hangolódás az interakció oda-vissza ritmusa, amelyben a partnerek pozitív érzelmeket osztanak meg egymással). Azt találták, hogy meglepően kevés. Még az egészséges, biztonságosan kötődő kapcsolatokban is csak az idő 30%-ában vannak összhangban a gondozók és a csecsemők. A fennmaradó 70%-ban nem illeszkednek egymáshoz, nincsenek szinkronban, vagy javításokat végeznek, és újra egymásra találnak. Örömteli módon még a csecsemők is a javításon dolgoznak tekintetükkel, mosolyukkal, gesztusaikkal, tiltakozásukkal és hívásaikkal.
Ezek az eltérések és javítások kritikusak, magyarázza Tronick. Fontosak a gyermekek önszabályozásának, megküzdésének és ellenálló képességének növekedéséhez. Ezeken az össze nem illéseken keresztül – kis, kezelhető adagokban – tanulják meg a csecsemők és később a gyerekek, hogy a világ nem követi őket tökéletesen. Ezek a kis kitettségek a kellemetlen érzések mikrostresszének, majd a javítással járó kellemes érzéseknek, vagy a helyreállásnak való kitettségnek adnak nekik kezelhető gyakorlatot abban, hogyan tartsák a hajójukat a felszínen, amikor a víz háborgó. Másképpen fogalmazva, ha egy gondozó tökéletesen kielégítené gyermeke minden szükségletét, az valójában a gyermek fejlődésének útjában állna.”
“A törések kijavítása a leglényegesebb dolog a nevelésben” – mondja Dan Siegel, az UCLA neuropszichiátere, a Mindsight Institute igazgatója és több, a személyközi neurobiológiáról szóló könyv szerzője.
Az élet össze nem illések, félreértések és félreegyeztetések sorozata, amelyeket gyorsan kijavítunk – mondja Tronick -, majd ismét félresiklanak és stresszessé válnak, és ismét kijavítjuk őket. Ez egy nap alatt ezerszer, egy év alatt pedig milliószor fordul elő.”
Más kutatások szerint a gyerekeknek több konfliktusuk és javításuk van a barátokkal, mint a nem barátokkal. A testvérkonfliktusok legendásak; a felnőttek konfliktusai pedig akkor eszkalálódnak, amikor szülőkké válnak. Ha az interperszonális konfliktusok elkerülhetetlenek – sőt, szükségesek -, akkor az egyetlen módja annak, hogy fontos kapcsolatainkat fenntartsuk, ha egyre jobbá válunk az újraszinkronizálásukban, és különösen a javítások gondozásában, amikor azok megszakadnak.”
“A kapcsolatok a javítási mező méretére zsugorodnak” – mondja Rick Hanson pszichológus, a jóllét idegtudományáról szóló több könyv szerzője. “De a javítási ajánlat az egyik legédesebb, legsebezhetőbb és legfontosabb kommunikációs forma, amit az emberek egymásnak nyújtanak” – teszi hozzá. “Azt üzeni, hogy értékeled a kapcsolatot.”
A családi szövet erősítése
Egy kis kanadai tanulmányban a kutatók azt vizsgálták, hogy a négy- és hétéves gyermekek szülei hogyan erősítik, károsítják vagy javítják a gyermekeikkel való kapcsolatukat. A szülők szerint a gyermekeikkel való kapcsolataikat erősítették a “horizontális” vagy egalitárius cserék, mint például a közös játék, a tárgyalás, a váltogatások, a kompromisszumok, a szórakozás vagy a pszichológiai intimitás megosztása – más szóval egymás tisztelete és élvezete. Kapcsolatuknak ártott a hatalomra és a tekintélyre való túlzott támaszkodás, és különösen az olyan elakadásos taktikák, mint a “csendes bánásmód”. Amikor félrelépések történtek, a szülők melegség és szeretet kifejezésével, a történtek megbeszélésével és bocsánatkéréssel javították és állították helyre az intimitást.
Az erősítés, a sérülés és a javítás e modellje segíthet elgondolkodni a saját interakcióinkról. Ha egy családi kapcsolat már pozitív, akkor megvan a bizalom alapja és a hit a másik jó szándékában, ami segít abban, hogy mindenki könnyebben helyreálljon a kisebb törésekből. Ezért segít, ha proaktívan ápoljuk a családi kapcsolatok szövetét.
Ez kezdődhet egyszerűen a pozitív interakciók befektetésének kiépítésével:
- Töltsön “különleges időt” minden gyerekkel külön-külön, hogy több teret teremtsen az egyszemélyes kapcsolat elmélyítésére. Hagyd, hogy ők irányítsák a napirendet, és döntsék el, hogy mennyi időt töltsetek együtt.
- Méltányoljatok hangosan, osszátok meg hálaadással kapcsolatos elmélkedéseiteket, és vegyétek észre a nap vagy a hét folyamán időnként a jót a gyermekeitekben.
Azt is figyeljétek, hogyan árthatnátok a kapcsolatnak. Ha valaha is bizonytalan vagy egy gyermek indítékait illetően, ellenőrizd a viselkedése mögött rejlő szándékait, és ne feltételezd, hogy rossz szándékkal cselekedett. Az olyan kifejezések, mint “Észrevettem, hogy…” vagy “Mondd el, mi történt…” vagy “És aztán mi történt?” segíthetnek abban, hogy elkezdj megérteni egy élményt a gyermek szemszögéből.
-
Szerető tér a gyerekek érzelmeinek
Azzal mutass szeretetet a gyerekeknek, hogy segítesz nekik feldolgozni az érzelmeiket
Próbáld ki most
Amikor a gyerekhez beszélsz, vedd figyelembe, hogyan fogadhatják, amit mondasz. Ne feledd, hogy a szavaknak és a csendnek is súlya van; a gyerekek “érzelmi Geiger-számlálók”, és sokkal jobban leolvassák az érzéseidet, mint ahogyan a szavaidat feldolgozzák. Ha olyan érzéseket vagy traumákat dolgozol fel, amelyeknek semmi közük hozzájuk, ügyelj arra, hogy felelősséget vállalj a saját érzéseidért, és szánj egy pillanatot arra, hogy megnyugodj, mielőtt beszélsz.
A kapcsolat és a megértés ezen összefüggésében aztán olyan családi kultúrát teremthetsz, amelyben a szakadások várhatóak és a javítások üdvözlendők:
- Figyelj a javítás apró ajánlataira. Néha olyan sok minden jár a fejünkben, hogy nem veszünk észre egy tekintetet, gesztust vagy arckifejezést a gyereken, ami azt mutatja, hogy valójában a kapcsolat helyreállítását szeretné.
- Normalizáljuk az olyan kéréseket, mint “Javításra van szükségem” vagy “Megismételhetnénk?”. Tudatnunk kell másokkal, ha a kapcsolat sérült.
- Hasonlóképpen, ha úgy gondoljuk, hogy valakinek a lábujjára léptünk, körözzünk vissza, hogy ellenőrizzük. Ha időben észrevesszük a félrelépést, az segíthet.
Ha bosszant egy családtag viselkedése, próbáljuk meg pozitív nyelvezetben megfogalmazni a változtatásra irányuló kérésünket; vagyis inkább azt mondjuk, hogy mit szeretnénk, hogy tegyen, mint azt, hogy mit nem. Az olyan nyelvezet, mint például: “Van egy kérésem…” vagy “Hajlandó lennél-e…?”, semlegesebbé teszi a szóváltást, és segít a címzettnek, hogy elkötelezett maradjon, ahelyett, hogy védekezni kezdene.
Az egészséges javításokat is modellezheted a környezetedben élőkkel, így ezek normalizálódnak, és a gyerekek valós időben látják hasznosságukat. A gyerekek hasznát veszik, ha látják, ahogy a felnőttek konstruktívan oldják meg a konfliktusokat.
Négy lépés a hiteles javításhoz
A javításnak végtelen sok fajtája van, és számos módon változhat, attól függően, hogy a gyermeked milyen korú és vérmérsékletű, és mennyire volt súlyos a szakítás.
A csecsemőknek szükségük van a testi kontaktusra, a szeretet és a biztonság helyreállítására. Az idősebb gyerekeknek szeretetre és több szóra van szükségük. A tinédzsereknek összetettebb beszélgetésekre lehet szükségük. Az egyes gyerekek stílusa eltérő – egyeseknek több szóra van szükségük, mint másoknak, és ami az egyik gyereknek bántó, az egy másik gyereket nem biztos, hogy megzavarja. Az is előfordulhat, hogy az Ön stílusa nem egyezik meg a gyermekével, és ezért tovább kell nyújtózkodnia.
Néhány meghibásodás apró, és lehet, hogy csak egy ellenőrzésre van szükségük, de a mélyebb sebek több figyelmet igényelnek. Tartsd arányban a bocsánatkérést a sérüléssel. Nem az a fontos, hogy te hogyan ítéled meg, hogy valakinek mennyire kellene megbántódnia, hanem az, hogy a gyermek ténylegesen megtapasztalja a sérülését. Elég lehet egy egyszeri bocsánatkérés, de néhány javítást idővel gyakran el kell ismerni, hogy valóban össze lehessen varrni a szövetet. Gyakran hasznos később ellenőrizni, hogy működik-e a jóvátétel.
Bár minden javítás egyedi, a hiteles javítások általában ugyanazokat a lépéseket tartalmazzák.
1. Ismerje el a sérelmet. Először is próbáld megérteni az általad okozott sérelmet. Nem számít, hogy nem volt-e szándékos, vagy hogy mi volt az okod. Itt az ideje, hogy kikapcsolja a saját védelmi rendszerét, és arra összpontosítson, hogy megértse és megnevezze a másik személy fájdalmát vagy haragját.
Néha szükség van arra, hogy ellenőrizze a megértését. Kezdd lassan: “Megbántottalak? Segíts megérteni, hogyan”. Ez megalázó lehet, és megköveteli, hogy nyitott szívvel figyeljünk, miközben befogadjuk a másik személy nézőpontját.
Próbáljuk meg nem aláásni a bocsánatkérést azzal, hogy bármilyen kikötést teszünk hozzá, például a gyermeket hibáztatjuk azért, mert érzékeny vagy rosszul viselkedett, vagy megérdemelte, ami történt. Bármilyen kísérlet a seb elkendőzésére, minimalizálására vagy felhígítására nem hiteles javítás. A gyerekeknek éles érzékük van a hitelességhez. A színlelés vagy a túlterhelés nem fog működni.”
Egy spirituális tanító emlékeztetett egy régi mondásra: “A seb elismerése az, ami kihúzza a tövist”. Ez az, ami újra összekapcsolja az emberségünket.
-
Effektív bocsánatkérés
A jó bocsánatkérés több, mint a “sajnálom”
Próbáld ki most
2. Fejezd ki a megbánásodat. Itt elegendő egy őszinte “sajnálom”.
Ne tegyen hozzá semmit. Harriet Lerner terapeuta és szerző szerint az egyik hiba, amit a felnőttek gyakran elkövetnek, hogy hozzáfűznek egy fegyelmezési elemet: “Ne hagyd, hogy még egyszer megtörténjen”, vagy “Legközelebb tényleg megkapod”. Lerner szerint ez az, ami megakadályozza, hogy a gyerekek megtanuljanak maguk is bocsánatot kérni.”
A bocsánatkérés a felnőttek számára is trükkös lehet. Lehet, hogy alantasnak érezzük, vagy attól félünk, hogy ezzel a hatalmunkat adjuk ki a kezünkből. Nem kellene bocsánatot kérnünk egy gyerektől, mert felnőttként mindig nekünk van igazunk, igaz? Persze, hogy nem. De könnyen beleragadhatunk a gyermekünkkel szembeni függőleges hatalmi viszonyba, ami megnehezíti a visszavágást.
Másrészt, egyes felnőttek – különösen a nők, mondja Rick Hanson – túlzásba eshetnek, és túl bőbeszédűek, túl alázatosak, vagy akár túl gyorsak is lehetnek a bocsánatkérésben. Ezáltal a bocsánatkérés inkább magunkról szólhat, mint arról a személyről, akit megbántottak. Vagy ez lehet annak a tünete, hogy az embernek szüksége van a saját határain való munkára.
A bocsánatkérésnek nincs tökéletes receptje, kivéve, hogy úgy kell elmondani, hogy elismerje a sebet és jóvátegye azt. És ehhez különböző utak vezethetnek. A mi családunk néha egy tréfás “Igazad volt, tévedtem, igazad volt, tévedtem, igazad volt, tévedtem, igazad volt, tévedtem”-et használ, hogy játékosan elismerje a könnyebb vétkeket. Néhány bocsánatkérés nonverbális: Apám vezekelt, amiért az összes gyerekkori születésnapomat elmulasztotta, amikor 2000 mérföldet utazott, hogy a küszöbömön lepjen meg egy felnőtt születésnapomon. A szavak nem az erőssége, de a tervezés, az erőfeszítés és a megjelenés volt a javítás. A bocsánatkérés mindenféle hangnemet és minőséget felvehet.
3. Fontolja meg, hogy rövid magyarázatot adjon. Ha úgy érzi, hogy a másik személy nyitott a meghallgatásra, adhat egy rövid magyarázatot az álláspontjáról, de legyen óvatos, mert ez csúszós lejtő lehet. Érezd bele magad, hogy mennyi az elég. A bocsánatkérés középpontjában a sérült személy tapasztalata áll. Ha egy magyarázat segít, rendben, de nem szabad kisiklatnia a szándékot. Ez nem a megfelelő alkalom arra, hogy a saját sérelmeit hozzáfűzze – ez egy másik alkalommal folytatandó beszélgetés.
4. Fejezze ki őszinte szándékát, hogy helyrehozza a helyzetet, és megakadályozza, hogy újra megtörténjen. Különösen egy gyerekkel szemben próbáljon konkrétan és cselekvőképesen fogalmazni arról, hogy a jövőben hogyan lehet megelőzni ugyanazt a hibát. “Nagyon meg fogom próbálni, hogy…” és “Nézzünk vissza, hogy milyen érzés…” kezdet lehet.
Ne feledkezz meg arról, hogy magadnak is megbocsáss. Ez egy gyengéd folyamat, mindannyian folyamatban lévő munkák vagyunk, és a felnőttek még fejlődnek. Én tudom, hogy én az vagyok.
A látogatásunk előtt a lányom és én telefonon beszélgettünk. Megosztottuk egymással izgatottságunkat a ritka lehetőség miatt, hogy ennyi időt tölthetünk együtt. Aztán óvatosan kifejeztük aggodalmainkat.
“Félek, hogy egymás idegeire megyünk majd” – mondtam.
“Félek, hogy egész idő alatt főzni és takarítani fogok” – válaszolta ő.
Így hát stratégiát dolgoztunk ki, hogyan előzzük meg ezeket a gyarlóságokat. Készített egy táblázatot a házimunkákról, ahol mindenki feliratkozott a főzés és a takarítás sorára, és megbeszéltük, hogy milyen helyigénye lesz az embereknek a munkához és a telefonáláshoz.
Aztán levegőt vettem, és vettem egy lapot a tudományból. “Azt hiszem, számolnunk kell azzal, hogy konfliktusok lesznek” – mondtam. “Az fog számítani, hogy hogyan dolgozzuk fel őket. A szeretet a javításban van.”
Ez a cikk részlet Diana Divecha blogján, a developmentalscience.com-on található hosszabb cikkből származik.