Nous ne pouvons pas forcer nos attirances sexuelles. La plupart d’entre nous l’ont appris à la dure.
Pourtant, comme je le décris dans mon livre Deeper Dating, il y a quelque chose de profond que la plupart d’entre nous n’ont jamais appris : Bien que nos attirances sexuelles ne puissent pas être contrôlées, elles peuvent être éduquées. Ce billet vous propose quelques moyens de cultiver l’attirance sexuelle et romantique pour les personnes qui sont gentilles, respectueuses et disponibles. Même si vous êtes implacablement attiré par les bad-boys ou les bad-girls, ou par les personnes indisponibles, vous pouvez toujours développer cette capacité. Et ce ne sont pas des gadgets ; ce sont les compétences de toute une vie en matière de romance et d’intimité – les mêmes compétences que vous utiliserez pour garder la passion vivante dans votre prochaine relation sérieuse.
Le spectre de l’attraction
Chaque fois que nous entrons dans une pièce remplie de gens, nous faisons des choix basés sur nos attractions : Qui remarquons-nous ? Qui laissons-nous passer ? Deb, une jeune agent de change de Chicago, m’a dit un jour :
« Vous savez, c’est presque magique. Je peux aller à une fête, et il y a toujours une personne qui m’attire le plus. Si je sors avec lui, en quelques semaines ou quelques mois, je découvre qu’il a les mêmes qualités émotionnelles que mon partenaire précédent. Mais lorsque je l’ai vu pour la première fois à l’autre bout de la pièce, je ne me doutais pas du tout que ce serait vrai ! »
Nos attirances se forgent dans l’espace profond de notre être, nées d’innombrables forces, souvent inconnues. Lorsque nous rencontrons quelqu’un pour la première fois, notre psyché et notre cœur entament un balayage étonnamment complexe, captant des indices évidents comme le physique et la structure du visage, mais notant aussi des myriades d’indices subtils comme le langage corporel, l’expression du visage, le contour des lèvres, la nuance de la voix et les muscles autour des yeux. Nous traitons instantanément ces informations sans même le savoir. Tout ce que nous ressentons, c’est le désir ou l’absence de désir.
Les scientifiques nous disent qu’un ver à soie peut sentir un autre ver à soie du sexe opposé à une distance de six miles et demi. Notre instinct d’accouplement n’est peut-être pas aussi développé, mais la nature a programmé notre radar romantique avec la sensibilité nécessaire pour trouver juste la bonne personne pour déclencher n’importe quel circuit émotionnel que nous devons travailler.
Nous sommes tous attirés par un certain type qui nous arrête net, que ce soit un type physique, un type émotionnel ou un type de personnalité. Disons qu’il existe un » spectre d’attraction « , de 1 à 10 ; les personnes situées à l’extrémité ne nous attirent pas du tout physiquement ou romantiquement, mais celles qui se trouvent à l’extrémité supérieure sont des icônes – elles sont irrésistiblement attirantes, nous font défaillir et déclenchent à la fois notre désir et notre insécurité.
Harville Hendrix, fondateur de la thérapie Imago, éclaire ce phénomène d’une manière qui éclaire tout notre parcours d’intimité. Il enseigne que ces personnes sont si attirantes pour nous en partie parce qu’elles incarnent non seulement les meilleures, mais aussi les pires caractéristiques émotionnelles de nos parents.
Nous avons tous des blessures d’enfance non résolues dues à la trahison, la colère, la manipulation ou les abus. Inconsciemment, nous cherchons la guérison à travers notre partenaire. Et nous essayons d’obtenir cette guérison en nous liant à quelqu’un dont nous sentons qu’il pourrait nous blesser de la même manière que nous avons été blessés dans notre enfance, dans l’espoir de pouvoir ensuite le convaincre de nous aimer et de nous accepter enfin.
Notre moi conscient est attiré par les qualités positives auxquelles nous aspirons, mais notre inconscient nous attire vers les qualités qui nous rappellent comment nous avons été le plus blessés.
Cela explique en partie pourquoi nous sommes si maladroits et peu sûrs de nous en présence de personnes par lesquelles nous sommes intensément attirés. Cela explique également pourquoi nos plus grandes peines de cœur se produisent souvent avec ces attractions les plus intenses, les plus ardentes. Certains d’entre nous réagissent à des ruptures passées en ne sortant qu’avec des personnes qui se situent au bas de l’échelle de leur attirance ; nous avons peur de l’intensité et du risque de perte douloureuse lorsque nous approchons des personnes qui se situent au haut de l’échelle. Nous nous sentons souvent plus en sécurité avec des personnes qui ne font pas grand-chose pour nous sur le plan physique ou romantique, parce que c’est tout simplement plus confortable – mais l’inconvénient peut être l’ennui, la frustration et un manque de passion.
Beaucoup d’autres ne sortent qu’avec des personnes situées dans la partie haute de leur spectre d’attraction, parce qu’ils croient que c’est là que se trouvent le véritable amour et la passion. Avec quelqu’un qui est un « chiffre élevé » sur votre spectre d’attraction, vous pouvez dire que vous êtes attiré en une fraction de seconde. Cela peut être douloureusement excitant, mais c’est rarement confortable ou sûr.
Selon mon expérience, les personnes qui ne sortent qu’avec ceux qui se trouvent à l’extrémité supérieure de leur spectre d’attraction ont beaucoup plus de chances de rester célibataires. En revanche, l’attirance pour les personnes qui se situent au milieu de notre spectre est rarement immédiate ; il faut généralement plus de temps pour avoir une idée de l’intérêt réel que nous portons à ces personnes.
Les personnes qui sont prêtes à sortir avec des personnes qui se situent au milieu du spectre ont plus de chances de trouver un amour réel et durable. Il ne s’agit pas de se vendre, car l’attirance immédiate n’est pas le meilleur prédicteur de la passion future. Les attirances immédiates intenses peuvent nous rendre aveugles à la qualité réelle de nos interactions avec les autres, et aux caractères réels des personnes que nous fréquentons.
Les attirances peuvent grandir – et beaucoup d’entre nous ont fait l’expérience de devenir plus attirés par quelqu’un au fur et à mesure que nous le connaissions mieux.
Cultiver les attirances d’inspiration
Alors, que faisons-nous lorsque nous rencontrons quelqu’un qui nous inspire, et que nous ressentons une certaine étincelle d’attirance, mais pas assez pour tomber amoureux ?
L’attirance sexuelle est beaucoup plus mutable que ce qu’on nous a appris. Nous avons tous des types qui nous excitent immédiatement et intensément. Mais comme je l’ai dit, les attirances peuvent grandir. Il est peu probable que vous soyez attiré par quelqu’un qui ne vous attire pas du tout physiquement. Mais si une personne suscite une étincelle d’attirance pour vous et possède d’autres qualités que vous aimez, votre attirance peut s’épanouir. Si vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, ne prenez pas une décision rapide en vous basant sur une attirance physique immédiate. Si vous n’êtes pas sûr, sortez à nouveau avec cette personne. Avec le temps, quelque chose de charmant peut se produire : Il ou elle peut devenir plus beau pour vous. Et si ce n’est pas le cas, vous saurez qu’il est temps d’arrêter de sortir avec eux.
Si vous avez déjà vu des artistes travailler sur un portrait, vous remarquerez qu’ils louchent souvent. Le fait de plisser les yeux les aide à se concentrer sur l’essence de leur sujet sans être distraits par ses contours durs. Nous devons faire de même dans notre vie amoureuse. Il est si facile de se perdre dans l’évaluation dure des imperfections des gens, mais il nous sert mieux de simplement sentir leur esprit. C’est ce qui fait grandir les attirances.
Lorsque nous commençons à nous intéresser plus profondément à quelqu’un, des vrilles invisibles commencent à pousser dans notre pensée, dans nos imaginations et nos désirs sexuels, dans notre sentiment croissant de dépendance envers cette personne. Notre psyché, notre sexualité et notre cœur commencent à créer un attachement à cette personne, à la faire nôtre.
Lorsque nous construisons un muscle par l’exercice, notre corps crée de nouveaux capillaires pour l’alimenter. Lorsque nous créons un nouvel amour, quelque chose de similaire se produit. De nouvelles voies neuronales, des voies émotionnelles, de nouveaux rituels, des souvenirs sensoriels et des besoins se créent. Un réseau entier de nouvelles connexions est créé, alors que nos cœurs permettent à cet étranger de devenir notre être cher. Nous nous spécialisons en eux à bien des égards. C’est pourquoi les ruptures peuvent faire mal avec une vraie douleur physique – ces vrilles amoureusement construites sont arrachées, et cette expérience est une angoisse.
Dans de nombreuses attractions d’inspiration, il peut falloir du temps pour que notre attraction se construise. Dans ce cas, il peut être difficile de résister à la fuite à la recherche de quelque chose de plus net. En conséquence, de nombreuses relations potentiellement merveilleuses sont coupées avant même d’avoir eu une chance. La vérité est que nous pouvons approfondir nos attractions saines, et intensifier leur passion.
Plus nous nous concentrons sur les choses qui déclenchent notre désir, plus notre passion peut se construire. S’il y a une étincelle d’attraction pour quelqu’un, et que vous voulez faire grandir cette attraction, commencez par vous donner de l’espace. Même si la personne est merveilleuse, vous n’êtes pas obligé d’être plus attiré par elle que vous ne l’êtes. Forcer vos sentiments ne fera que bloquer le flux naturel de l’attraction. Au lieu de cela, permettez-vous de réfléchir à ce qui vous attire chez eux – ce qui vous excite et ce que vous appréciez.
Pensez émotionnellement, mais pensez aussi physiquement. Prenez le temps de laisser vos fantasmes se déployer. Vous pourriez simplement avoir envie de vous tenir la main au cinéma. Ou de vous embrasser, ou simplement de vous toucher doucement pendant un long moment. Vous pourriez imaginer du sexe rapide et chaud ou du sexe long et paresseux Honorez ce que vous imaginez, et, selon le cas, voyez si vous pouvez demander ce que vous voulez – c’est ainsi que nous pouvons faire grandir notre passion.
Mon conseil : Lorsque nous désirons quelqu’un puis que nous reportons le sexe (pendant au moins cinq ou six dates), de nouvelles voies d’attraction surprenantes se forment. C’est un excellent moyen de faire grandir la passion. Plus important encore, avoir des rapports sexuels trop tôt est comme Miracle-Gro pour toute peur de l’intimité que nous pourrions avoir. Cela nous donne envie de fuir. Alors allez-y doucement à l’extérieur, mais laissez libre cours à votre vie fantasmatique.
Et si votre désir est plus sensuel que sexuel, c’est bien aussi. Une de mes clientes a rencontré un homme qui vit en Europe. Elle savait qu’elle l’aimait bien mais elle n’était pas assez attirée pour vouloir du sexe. Elle voulait juste des câlins. Il l’a invitée à lui rendre visite, mais elle n’était pas sûre de devoir faire le voyage. Elle a dit à son ami : « Je ne sais pas si je dois aller jusqu’en Europe juste pour faire des câlins à quelqu’un ». Son ami avisé lui a répondu : « Vraiment ? Je ne vois pas de meilleure raison d’aller en Europe ! » Ma cliente a fait le voyage, et au fil du temps, est tombée profondément amoureuse. Elle était assez sage pour prendre tout le temps dont elle avait besoin, et il était assez sage pour la laisser faire.