Kolme kuukautta pandemian jälkeen minulla oli halu tavata 28-vuotiasta tytärtäni ja hänen miestään, jotka olivat 2 000 kilometrin päässä. Hän oli selvinnyt akuutista terveyskriisistä, jota seurasivat yhteisön mielenosoitukset, jotka ajoivat heidät molemmat kaduille jakamaan ruokaa ja siivoamaan naapurustoja. He selviytyivät, mutta haasteiden kasaantuminen sai äidin minussa haluamaan olla yhteydessä heihin ja tukea heitä. Niinpä yhdessä mieheni, toisen tyttäreni ja hänen miehensä kanssa kuuden aikuisen ja kahden koiran perheemme muodosti uuden kapselin tyttäreni kotiin Minneapolisin kesän höyryävässä kuumuudessa.
Pakatessani sisään hiipi epäilys. Me kuusi emme olleet asuneet yhdessä saman katon alla, koskaan. Mokaisinko sen? ”Räpyttelisinkö huuliani”, kuten ystäväni sitä kutsuu, ja sanoisin vahingossa jotain loukkaavaa? Jokin aika sitten olin uupumukseni huolimattomana hetkenä loukannut upouutta vävyäni ajattelemattomalla huomautuksella. Hän oli oikeutetusti loukkaantunut, ja tarvittiin pitkä kirje ja puhelinsoitto, jotta pääsimme takaisin raiteille.
Omat sisarukseni ja minä kasvoimme vanhempieni avioliiton sitkeän repeämän sisällä. Heidän elinikäinen ristiriitansa kylvi eripuraa ja hajaannusta kaikkiin heidän ympärillään. Tein kovasti töitä luodakseni toisenlaisen, myönteisen perheilmapiirin mieheni ja lastemme kanssa. Vanhat haamuni kuitenkin vainosivat minua, enkä halunnut pilata hyvää asiaa.
Tutkimukset kuitenkin osoittavat, ettei ole realistista, mahdollista tai edes terveellistä odottaa, että ihmissuhteemme olisivat koko ajan harmonisia. Kaikki, mitä tiedämme kehitystieteestä ja perhetutkimuksesta, viittaa siihen, että erimielisyyksiä tulee tapahtumaan – ja tärkeämpää on se, miten niihin reagoidaan. Koska monet perheet viettävät nyt enemmän aikaa yhdessä kuin koskaan, jännitteille ja loukkaantuneille tunteille on runsaasti mahdollisuuksia. Nämä hetket tarjoavat myös runsaasti kutsuja yhteyden palauttamiseen.
Katkokset ovat tosiasia
Tutkija Ed Tronick laski yhdessä kollegansa Andrew Gianinon kanssa, kuinka usein pikkulapset ja hoitajat virittyvät toisiinsa. (Virittäytyminen on edestakainen vuorovaikutusrytmi, jossa kumppanit jakavat positiivisia tunteita). He havaitsivat, että sitä on yllättävän vähän. Jopa terveissä, turvallisesti kiinnittyneissä suhteissa hoitajat ja vauvat ovat synkronissa vain 30 prosenttia ajasta. Loput 70 prosenttia he ovat epäsuhtaisia, eivät ole synkronissa tai tekevät korjauksia ja palaavat yhteen. Ilahduttavasti jopa vauvat pyrkivät korjaamaan asioita katseillaan, hymyillään, eleillään, protesteillaan ja kutsuillaan.
Tämä yhteensopimattomuus ja korjaukset ovat kriittisiä, Tronick selittää. Ne ovat tärkeitä lasten itsesäätelyn, selviytymisen ja sietokyvyn kasvattamisen kannalta. Juuri näiden epäsuhtien kautta – pieninä, hallittavina annoksina – vauvat ja myöhemmin lapset oppivat, että maailma ei seuraa heitä täydellisesti. Nämä pienet altistukset epämiellyttävien tunteiden aiheuttamalle mikrostressille, jota seuraavat korjaamiseen tai yhteen palaamiseen liittyvät miellyttävät tunteet, antavat heille hallittavissa olevaa harjoitusta pitää veneensä pinnalla, kun vedet ovat aallokkoisia. Toisin sanoen, jos hoitaja täyttäisi lapsensa kaikki tarpeet täydellisesti, se itse asiassa haittaisi lapsen kehitystä.
”Murtumien korjaaminen on olennaisin asia vanhemmuudessa”, sanoo UCLA:n neuropsykiatri Dan Siegel, Mindsight-instituutin johtaja ja useiden ihmissuhteiden neurobiologiaa käsittelevien kirjojen kirjoittaja.
Elämä on sarja yhteensopimattomuuksia, väärinymmärryksiä ja virhetilanteita, jotka korjataan nopeasti, sanoo Tronick, ja sitten ne muuttuvat taas vääränlaisiksi ja stressaaviksi, ja taas ne korjataan. Tämä tapahtuu tuhansia kertoja päivässä ja miljoonia kertoja vuoden aikana.
Muut tutkimukset osoittavat, että lapsilla on enemmän ristiriitoja ja korjauksia ystävien kuin ei-ystävien kanssa. Sisarusten konfliktit ovat legendaarisia; ja aikuisten konfliktit kärjistyvät, kun heistä tulee vanhempia. Jos ihmissuhdekonfliktit ovat väistämättömiä – ja jopa välttämättömiä – niin ainoa tapa, jolla voimme ylläpitää tärkeitä ihmissuhteita, on tulla paremmiksi niiden uudelleensynkronoinnissa ja erityisesti korjausten hoitamisessa, kun ne rikkoutuvat.
”Ihmissuhteet kutistuvat korjauskentän kokoisiksi”, sanoo Rick Hanson, psykologi ja useiden hyvinvointihyvinvoinnin neurotieteitä käsittelevien kirjojen kirjoittaja. ”Mutta korjaustarjous on yksi suloisimmista ja haavoittuvimmista ja tärkeimmistä viestinnän muodoista, joita ihmiset tarjoavat toisilleen”, hän lisää. ”Se kertoo, että arvostat suhdetta.”
Perherakenteen vahvistaminen
Pienessä kanadalaisessa tutkimuksessa tutkijat selvittivät, miten neljä- ja seitsemänvuotiaiden lasten vanhemmat vahvistivat, vahingoittivat tai korjasivat suhteitaan lapsiinsa. Vanhemmat kertoivat, että heidän suhteitaan lapsiinsa vahvistivat ”horisontaaliset” tai tasa-arvoiset vaihdot, kuten yhdessä leikkiminen, neuvotteleminen, vuorottelu, kompromissien tekeminen, hauskanpito tai psykologisen läheisyyden jakaminen – toisin sanoen toistensa kunnioittaminen ja nauttiminen. Heidän suhteitaan vahingoitti liiallinen riippuvuus vallasta ja auktoriteetista ja erityisesti ”hiljaisen kohtelun” kaltaiset jarrutustaktiikat. Kun virheaskeleita tapahtui, vanhemmat korjasivat ja palauttivat läheisyyden ilmaisemalla lämpöä ja hellyyttä, puhumalla tapahtuneesta ja pyytämällä anteeksi.
Tämä vahvistamisen, vahingoittamisen ja korjaamisen malli voi auttaa sinua pohtimaan omia vuorovaikutussuhteitasi. Kun perhesuhde on jo valmiiksi myönteinen, pohjalla on luottamus ja usko toisen hyviin aikomuksiin, mikä auttaa kaikkia palautumaan helpommin pienistä repeämistä. Tästä syystä auttaa ennakoiva perhesuhteiden hoitaminen.
Tämä voi alkaa yksinkertaisesti rakentamalla sijoitusta myönteisiin vuorovaikutussuhteisiin:
- Vietä ”erityistä aikaa” jokaisen lapsen kanssa erikseen luodaksesi lisää tilaa kahdenkeskisen suhteen syventämiselle. Anna heidän hallita asialistaa ja päättää, kuinka kauan vietätte aikaa yhdessä.
- Arvostele ääneen, jaa kiitollisuuspohdintoja ja huomaa hyvää lapsissasi ajoittain päivän tai viikon aikana.
Tahdot myös varoa tapoja, joilla voit vahingoittaa suhdetta. Jos olet joskus epävarma lapsen motiiveista, tarkista hänen aikomuksensa käytöksensä takana äläkä oleta, että hänellä on pahat mielessä. Kieli kuten ”Huomasin, että…” tai ”Kerro minulle, mitä tapahtui…” tai ”Ja mitä sitten tapahtui?” voi auttaa sinua alkamaan ymmärtää kokemusta lapsen näkökulmasta.
-
Rakastava tila lasten tunteille
Osoita rakkautta lapsillesi auttamalla heitä käsittelemään tunteita
Kokeile nyt
Keskustellessasi lapselle mieti, miten hän saattaa ottaa sanomasi vastaan. Muista, että sanoilla ja hiljaisuudella on painoarvoa; lapset ovat ”emotionaalisia Geigerin laskureita” ja lukevat tunteitasi paljon enemmän kuin he käsittelevät sanojasi. Jos käsittelet tunteita tai traumoja, joilla ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan, huolehdi siitä, että olet vastuussa omista tunteistasi, ja ota hetki rauhoittuaksesi ennen kuin puhut.
Tässä yhteyden ja ymmärryksen kontekstissa voit sitten luoda perhekulttuurin, jossa erimielisyyksiä odotetaan ja korjauksia toivotetaan tervetulleiksi:
- Varoittelet pieniä tarjouksia korjauksista. Joskus meillä on niin paljon mielessämme, että meiltä jää huomaamatta lapsen katse, ele tai ilme, joka osoittaa, että se, mitä hän todella haluaa, on yhteyden palauttaminen.
- Normalisoi pyynnöt, kuten ”Tarvitsen korjauksen” tai ”Voimmeko tehdä sen uudelleen?”. Meidän on pystyttävä kertomaan toisille, kun suhde on vahingoittunut.
- Niin ikään, jos luulet astuneesi jonkun varpaille, kierrä takaisin tarkistamaan. Virheaskeleen havaitseminen ajoissa voi auttaa.
Kun sinua ärsyttää perheenjäsenen käytös, yritä muotoilla pyyntösi muutoksesta positiivisella kielellä; eli sano pikemminkin, mitä haluat hänen tekevän kuin mitä et halua. Kieli, kuten ”Minulla on pyyntö…” tai ”Olisitko halukas tekemään…?”, pitää viestinvaihdon neutraalimpana ja auttaa vastaanottajaa pysymään sitoutuneena sen sijaan, että hän puolustautuisi.
Voit myös mallintaa terveellisiä korjauksia ympärilläsi olevien ihmisten kanssa, jotta ne normalisoituvat ja lapset näkevät niiden hyödyllisyyden reaaliajassa. Lapset hyötyvät, kun he näkevät aikuisten ratkaisevan konflikteja rakentavasti.
Neljä askelta aitoon korjaukseen
Korjauksia on loputtomasti erilaisia, ja ne voivat vaihdella monin tavoin riippuen lapsesi iästä ja temperamentista sekä siitä, kuinka vakava riita oli.
Lapset tarvitsevat fyysistä kontaktia ja rakkauden ja turvallisuuden palauttamista. Isommat lapset tarvitsevat hellyyttä ja enemmän sanoja. Teinit saattavat tarvita monimutkaisempia keskusteluja. Yksittäiset lapset vaihtelevat tyyliltään – toiset tarvitsevat enemmän sanoja kuin toiset, ja se, mikä on yhdelle lapselle loukkaavaa, ei välttämättä haittaa toista lasta. Myös sinun tyylisi ei ehkä vastaa lapsen tyyliä, jolloin sinun on venyttävä pidemmälle.
Jotkut häiriöt ovat pieniä ja saattavat tarvita vain tarkistuksen, mutta syvemmät haavat vaativat enemmän huomiota. Pidä anteeksipyyntö oikeassa suhteessa loukkaantumiseen. Tärkeää ei ole sinun arviosi siitä, kuinka loukkaantunut jonkun pitäisi olla, vaan lapsen todellinen tuntema kokemus loukkaantumisesta. Kertakaikkinen anteeksipyyntö voi riittää, mutta jotkin korjaukset on tunnustettava usein ajan mittaan, jotta kudos voidaan todella ommella takaisin yhteen. Usein on hyödyllistä tarkistaa myöhemmin, toimiiko hyvitys.
Kaikki korjaukset ovat ainutlaatuisia, mutta autenttiset korjaukset sisältävät yleensä samat vaiheet.
1. Tunnusta loukkaus. Yritä ensin ymmärtää aiheuttamasi loukkaus. Sillä ei ole merkitystä, oliko se tahatonta tai mitkä olivat syysi. Nyt on aika kytkeä oma puolustusjärjestelmäsi pois päältä ja keskittyä ymmärtämään ja nimeämään toisen ihmisen kipu tai viha.
Joskus sinun on tarkistettava ymmärryksesi. Aloita hitaasti: ”Satutinko sinua? Auta minua ymmärtämään, miten”. Tämä voi olla nöyryyttävää ja edellyttää, että kuuntelemme avoimin sydämin, kun otamme vastaan toisen henkilön näkökulman.
Yritä olla heikentämättä anteeksipyyntöä lisäämällä siihen varoituksia, kuten syyttämällä lasta siitä, että hän on herkkä tai huonosti käyttäytyvä tai että hän ansaitsee tapahtuneen. Kaikki yritykset kaunistella, vähätellä tai laimentaa haavaa eivät ole aitoa korjausta. Lapsilla on herkkä aisti aitoudelle. Teeskentely tai heidän alistamisensa ei toimi.”
Eräs henkinen opettaja muistutti minua vanhasta sanonnasta: ”Haavan tunnustaminen on se, joka saa piikin poistumaan.” Tämä ei toimi. Se yhdistää ihmisyytemme uudelleen.
-
Tehokkaan anteeksipyynnön tekeminen
Hyvässä anteeksipyynnössä on kyse muustakin kuin vain ”anteeksipyynnön” sanomisesta.
Kokeile nyt
2. Ilmaise katumusta. Tässä riittää vilpitön ”olen pahoillani”.
Älä lisää siihen mitään. Yksi aikuisten usein tekemistä virheistä on terapeutti ja kirjailija Harriet Lernerin mukaan kurinpitokomponentin lisääminen: ”Älä anna sen tapahtua uudestaan” tai ”Seuraavalla kerralla saat todella kärsiä”. Tämä, sanoo Lerner, estää lapsia oppimasta itse käyttämään anteeksipyyntöjä.
Pahoitteleminen voi olla hankalaa aikuisille. Se saattaa tuntua alhaista meiltä, tai saatamme pelätä, että luovumme vallastamme. Meidän ei pitäisi joutua pyytämään anteeksi lapselta, koska aikuisina olemme aina oikeassa, eikö niin? Ei tietenkään. Mutta on helppo juuttua vertikaaliseen valtasuhteeseen lapseen, joka tekee perääntymisestä vaikeaa.
Toisaalta jotkut aikuiset – erityisesti naiset, sanoo Rick Hanson – voivat mennä liian pitkälle ja olla liian ylenpalttisia, liian nöyristeleviä tai jopa liian nopeita pyytäessään anteeksi. Tämä voi tehdä anteeksipyynnöstä enemmän itsestäsi kuin henkilöstä, jota loukattiin. Tai se voi olla oire oman rajatyön tarpeesta.
Ei ole olemassa täydellistä kaavaa anteeksipyyntöä varten, paitsi että se on esitettävä tavalla, joka tunnustaa haavan ja hyvittää sen. Ja siihen voi olla erilaisia polkuja. Perheessämme käytetään joskus vitsikästä ”Olit oikeassa, olin väärässä, olit oikeassa, olin väärässä, olit oikeassa, olin väärässä” -tapaa tunnustamaan leikkisästi kevyet rikkomukset. Jotkut anteeksipyynnöt ovat sanattomia: Isäni pyysi anteeksi sitä, että hän oli jättänyt väliin kaikki lapsuuteni syntymäpäivät, kun hän matkusti 2 000 kilometriä yllättääkseen minut aikuisiän syntymäpäivänä kotiovellani. Sanat eivät ole hänen vahvuutensa, mutta hänen suunnittelunsa, vaivannäköönsä ja paikalle saapumisensa oli korjausta. Anteeksipyynnöt voivat saada kaikenlaisia sävyjä ja ominaisuuksia.
3. Harkitse lyhyen selityksen tarjoamista. Jos aistit, että toinen henkilö on avoin kuuntelemaan, voit tarjota lyhyen selityksen näkökulmastasi, mutta ole varovainen, sillä tämä voi olla liukas tie. Tunnustele, kuinka paljon on tarpeeksi. Anteeksipyynnön painopiste on haavoittuneen henkilön kokemuksessa. Jos selitys auttaa, hyvä on, mutta sen ei pitäisi suistaa aikomusta raiteiltaan. Nyt ei ole aika lisätä omia epäkohtia – se on keskustelu toiseen kertaan.
4. Ilmaise vilpitön aikomuksesi korjata tilanne ja estää sen toistuminen. Etenkin lapsen kohdalla pyri olemaan konkreettinen ja toteuttamiskelpoinen sen suhteen, miten sama virhe voidaan estää tulevaisuudessa. ”Aion yrittää todella kovasti…” ja ”Käydään vielä katsomassa, miltä tuntuu…” voivat olla alku.
Muista antaa anteeksi myös itsellesi. Tämä on hellävarainen prosessi, olemme kaikki keskeneräisiä ja aikuisia, jotka vielä kehittyvät. Tiedän, että minä olen.
Ennen vierailuamme kävimme tyttäreni kanssa puhelinkeskustelun. Jaoimme innostuksemme harvinaisesta mahdollisuudesta viettää näin paljon aikaa yhdessä. Sitten ilmaisimme varovasti huolemme.
”Pelkään, että käymme toistemme hermoille”, sanoin.
”Pelkään, että laitan ruokaa ja siivoan koko ajan”, hän vastasi.
Selvittelimme siis strategiaa, miten voimme ehkäistä näitä heikkouksia. Hän teki taulukon askareista, johon jokainen ilmoittautui vuorollaan kokkaamaan ja siivoamaan, ja keskustelimme tilantarpeista, joita ihmisillä olisi työskentelyyn ja puheluiden soittamiseen.
Silloin vedin henkeä ja otin mallia tieteestä. ”Luulen, että meidän on odotettava, että konflikteja tulee tapahtumaan”, sanoin. ”Ratkaisevaa on se, miten käymme ne läpi. Rakkaus on korjaamisessa.”
Tämä artikkeli on ote pidemmästä artikkelista Diana Divechan blogissa developmentalscience.com.
.