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Drei Monate nach der Pandemie hatte ich das Bedürfnis, meine 28-jährige Tochter und ihren Mann zu sehen, die 2.000 Meilen entfernt waren. Sie hatte eine akute Gesundheitskrise überstanden, auf die Proteste in der Gemeinde folgten, die beide auf die Straße trieben, um Essen auszugeben und Stadtviertel zu säubern. Sie kamen damit zurecht, aber die Anhäufung von Herausforderungen weckte in mir den Wunsch, mit ihnen in Kontakt zu treten und sie zu unterstützen. Zusammen mit meinem Mann, meiner anderen Tochter und deren Ehemann bildete unsere sechsköpfige Familie mit zwei Hunden in der dampfenden Hitze des Sommers in Minneapolis eine neue Unterkunft im Haus meiner Tochter.

Als ich packte, beschlich mich ein Hauch von Zweifel. Wir sechs hatten noch nie zusammen unter einem Dach gelebt. Würde ich es vermasseln? Würde ich „mit den Lippen flattern“, wie ein Freund es nennt, und aus Versehen etwas Verletzendes sagen? Vor einiger Zeit hatte ich in einem unachtsamen Moment der Erschöpfung meinen brandneuen Schwiegersohn mit einer unbedachten Bemerkung beleidigt. Er war zu Recht verletzt, und es bedurfte eines langen Briefes und eines Telefonats, um uns wieder auf den rechten Weg zu bringen.

Meine eigenen Geschwister und ich wuchsen in dem unüberbrückbaren Bruch auf, der die Ehe meiner Eltern war. Ihr lebenslanger Konflikt säte Zwietracht und Spaltung in allen um sie herum. Ich arbeitete hart daran, mit meinem Mann und unseren Kindern ein anderes, positives Familienklima zu schaffen. Aber meine alten Geister verfolgten mich, und ich wollte eine gute Sache nicht kaputt machen.

Doch die Forschung zeigt, dass es weder realistisch, noch möglich, noch gesund ist, zu erwarten, dass unsere Beziehungen immer harmonisch sein werden. Alles, was wir aus der Entwicklungs- und Familienforschung wissen, deutet darauf hin, dass es zu Konflikten kommen wird – und es kommt vor allem darauf an, wie man darauf reagiert. Da viele Familien heute mehr Zeit miteinander verbringen als je zuvor, gibt es reichlich Gelegenheiten für Spannungen und verletzte Gefühle. Diese Momente bieten auch reichlich Gelegenheit, sich wieder zu verbinden.

Trennungen sind eine Tatsache

Der Forscher Ed Tronick hat zusammen mit seinem Kollegen Andrew Gianino berechnet, wie oft Säuglinge und Betreuungspersonen aufeinander eingestimmt sind. (Einstimmung ist ein Hin- und Her-Rhythmus der Interaktion, bei dem die Partner positive Emotionen austauschen.) Sie fanden heraus, dass es erstaunlich wenig ist. Selbst in gesunden, sicher gebundenen Beziehungen sind Betreuungspersonen und Babys nur in 30 % der Fälle aufeinander abgestimmt. In den anderen 70 % passen sie nicht zueinander, sind nicht synchron oder reparieren sich und kommen wieder zusammen. Erfreulicherweise arbeiten sogar Babys mit ihren Blicken, ihrem Lächeln, ihren Gesten, ihren Protesten und ihren Rufen an der Wiederherstellung ihrer Beziehung.

Diese Fehlanpassungen und Reparaturen sind entscheidend, erklärt Tronick. Sie sind wichtig für die Entwicklung der Selbstregulierung, der Bewältigung und der Widerstandsfähigkeit von Kindern. Durch diese Fehlanpassungen – in kleinen, überschaubaren Dosen – lernen Babys und später auch Kinder, dass die Welt nicht perfekt auf sie zugeschnitten ist. Diese kleinen Belastungen durch den Mikrostress unangenehmer Gefühle, gefolgt von den angenehmen Gefühlen, die mit der Reparatur oder dem Wiederzusammenfinden einhergehen, sind es, die ihnen eine handhabbare Übung darin geben, ihr Boot über Wasser zu halten, wenn das Wasser unruhig ist. Anders ausgedrückt: Wenn eine Betreuungsperson alle Bedürfnisse ihres Kindes perfekt befriedigen würde, würde dies der Entwicklung des Kindes im Wege stehen.

„Das Reparieren von Brüchen ist das Wichtigste in der Erziehung“, sagt der UCLA-Neuropsychiater Dan Siegel, Direktor des Mindsight Institute und Autor mehrerer Bücher über zwischenmenschliche Neurobiologie.

Das Leben ist eine Reihe von Fehlanpassungen, Fehlkommunikationen und Fehlabstimmungen, die schnell repariert werden, sagt Tronick, und dann wieder falsch koordiniert und stressig werden, und wieder repariert werden. Dies geschieht tausende Male an einem Tag und Millionen Male im Laufe eines Jahres.

Andere Untersuchungen zeigen, dass Kinder mehr Konflikte und Reparaturen mit Freunden haben als mit Nicht-Freunden. Geschwisterkonflikte sind legendär; und die Konflikte von Erwachsenen eskalieren, wenn sie Eltern werden. Wenn zwischenmenschliche Konflikte unvermeidlich – und sogar notwendig – sind, dann können wir wichtige Beziehungen nur aufrechterhalten, wenn wir besser darin werden, sie wieder zu synchronisieren und vor allem, wenn wir uns um Reparaturen kümmern, wenn sie zerbrechen.

„Beziehungen schrumpfen auf die Größe des Reparaturfeldes“, sagt Rick Hanson, Psychologe und Autor mehrerer Bücher über die Neurowissenschaft des Wohlbefindens. „Aber ein Angebot zur Reparatur ist eine der schönsten, verletzlichsten und wichtigsten Arten der Kommunikation, die Menschen einander anbieten“, fügt er hinzu. „Es zeigt, dass man die Beziehung schätzt.“

Stärkung des Familiengefüges

In einer kleinen kanadischen Studie untersuchten Forscher, wie Eltern von vier- bis siebenjährigen Kindern ihre Beziehungen zu ihren Kindern stärkten, schädigten oder reparierten. Die Eltern gaben an, dass ihre Beziehungen zu ihren Kindern durch „horizontalen“ oder egalitären Austausch gestärkt wurden, wie z. B. gemeinsames Spielen, Verhandeln, Abwechseln, Kompromisse schließen, Spaß haben oder das Teilen psychologischer Intimität – mit anderen Worten, gegenseitiger Respekt und Freude. Ihre Beziehungen wurden durch ein übermäßiges Vertrauen auf Macht und Autorität und insbesondere durch Mauertaktiken wie die „Schweigebehandlung“ beeinträchtigt. Wenn es zu Fehltritten kam, reparierten und stellten die Eltern die Intimität wieder her, indem sie Wärme und Zuneigung ausdrückten, über das Geschehene sprachen und sich entschuldigten.

Dieses Modell der Stärkung, Schädigung und Reparatur kann Ihnen helfen, über Ihre eigenen Interaktionen nachzudenken. Wenn eine Familienbeziehung bereits positiv ist, besteht eine Vertrauensbasis und der Glaube an die guten Absichten des anderen, was allen hilft, sich leichter von kleineren Brüchen zu erholen. Aus diesem Grund ist es hilfreich, das Gefüge der Familienbeziehungen proaktiv zu pflegen.

Das kann damit beginnen, dass man einfach eine Investition in positive Interaktionen tätigt:

• Verbringen Sie „besondere Zeit“ mit jedem Kind einzeln, um mehr Raum für die Vertiefung Ihrer Eins-zu-Eins-Beziehung zu schaffen. Lassen Sie die Kinder die Tagesordnung bestimmen und entscheiden Sie, wie viel Zeit Sie miteinander verbringen.
• Sagen Sie laut Ihre Wertschätzung, sprechen Sie über Ihre Dankbarkeit und bemerken Sie im Laufe des Tages oder der Woche immer wieder das Gute in Ihren Kindern.

Sie sollten auch darauf achten, wie Sie die Beziehung schädigen können. Wenn Sie sich jemals über die Motive eines Kindes unsicher sind, überprüfen Sie die Absichten hinter seinem Verhalten und gehen Sie nicht davon aus, dass es böse Absichten hat. Formulierungen wie „Mir ist aufgefallen, dass…“ oder „Erzähl mir, was passiert ist…“ oder „Und was ist dann passiert?“ können Ihnen helfen, eine Erfahrung aus der Sicht des Kindes zu verstehen.

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  Ein liebevoller Raum für die Gefühle von Kindern

  Zeigen Sie Ihren Kindern Liebe, indem Sie ihnen helfen, Gefühle zu verarbeiten

  Versuchen Sie es jetzt

Wenn Sie mit einem Kind sprechen, überlegen Sie, wie es das, was Sie sagen, aufnehmen könnte. Denken Sie daran, dass Worte und Schweigen Gewicht haben; Kinder sind „emotionale Geigerzähler“ und lesen Ihre Gefühle viel mehr als sie Ihre Worte verarbeiten. Wenn Sie Gefühle oder Traumata verarbeiten, die nichts mit ihnen zu tun haben, achten Sie darauf, dass Sie für Ihre eigenen Gefühle verantwortlich sind, und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich zu beruhigen, bevor Sie sprechen.

In diesem Kontext der Verbundenheit und des Verständnisses können Sie dann eine Familienkultur schaffen, in der Risse erwartet werden und Reparaturen willkommen sind:

• Achten Sie auf winzige Gebote für Reparaturen. Manchmal haben wir so viel um die Ohren, dass wir den Blick, die Geste oder den Gesichtsausdruck eines Kindes übersehen, der zeigt, dass es sich wirklich wünscht, sich wieder zu verbinden.
• Normalisieren Sie Bitten wie „Ich brauche eine Reparatur“ oder „Können wir es noch einmal machen?“ Wir müssen in der Lage sein, anderen mitzuteilen, wenn die Beziehung Schaden genommen hat.
• Wenn Sie glauben, dass Sie jemandem auf die Füße getreten sind, sollten Sie zurückgehen und nachsehen. Wenn Sie einen Fehltritt frühzeitig bemerken, kann das helfen.

Wenn Sie sich über das Verhalten eines Familienmitglieds ärgern, versuchen Sie, Ihre Bitte um Veränderung positiv zu formulieren, das heißt, sagen Sie, was Sie wollen, und nicht, was Sie nicht wollen. Formulierungen wie „Ich habe eine Bitte…“ oder „Wären Sie bereit,…?“ halten den Austausch neutraler und helfen dem Empfänger, sich zu engagieren, anstatt in die Defensive zu geraten.

Sie können auch gesunde Reparaturen mit Menschen in Ihrer Umgebung vorleben, so dass sie normalisiert werden und Kinder ihren Nutzen in Echtzeit sehen. Kinder profitieren davon, wenn sie Erwachsene dabei beobachten, wie sie Konflikte konstruktiv lösen.

Vier Schritte zu einer authentischen Wiedergutmachung

Es gibt unendlich viele Arten von Wiedergutmachungen, und sie können sich auf verschiedene Weise unterscheiden, je nach Alter und Temperament des Kindes und je nachdem, wie schwerwiegend der Konflikt war.

Kleinkinder brauchen Körperkontakt und die Wiederherstellung von Liebe und Sicherheit. Ältere Kinder brauchen Zuneigung und mehr Worte. Teenager brauchen vielleicht komplexere Gespräche. Die Stile der einzelnen Kinder sind unterschiedlich – manche brauchen mehr Worte als andere, und was für das eine Kind verletzend ist, stört ein anderes Kind vielleicht nicht. Es kann auch sein, dass Ihr Stil nicht mit dem des Kindes übereinstimmt, so dass Sie sich mehr anstrengen müssen.

Einige Störungen sind geringfügig und brauchen vielleicht nur eine Rückmeldung, aber tiefere Wunden brauchen mehr Aufmerksamkeit. Halten Sie die Entschuldigung im Verhältnis zu der Verletzung. Wichtig ist nicht Ihre Einschätzung, wie verletzt jemand sein sollte, sondern die tatsächliche gefühlte Erfahrung der Verletzung des Kindes. Eine einmalige Entschuldigung kann ausreichen, aber manche Reparaturen müssen im Laufe der Zeit immer wieder bestätigt werden, um das Gewebe wirklich wieder zusammenzunähen. Oft ist es hilfreich, später nachzuschauen, ob die Wiedergutmachung funktioniert.

Auch wenn jede Reparatur einzigartig ist, beinhalten authentische Reparaturen in der Regel die gleichen Schritte.

1. Erkenne die Kränkung an. Versuchen Sie zunächst, die Verletzung zu verstehen, die Sie verursacht haben. Es spielt keine Rolle, ob es unbeabsichtigt war oder was Ihre Gründe waren. Schalten Sie jetzt Ihr eigenes Abwehrsystem aus und konzentrieren Sie sich darauf, den Schmerz oder die Wut der anderen Person zu verstehen und zu benennen.

Manchmal müssen Sie Ihr Verständnis überprüfen. Beginnen Sie langsam: „Habe ich dich verletzt? Hilf mir zu verstehen, wie.“ Das kann demütigend sein und erfordert, dass wir mit offenem Herzen zuhören, während wir die Perspektive der anderen Person einnehmen.

Versuchen Sie, die Entschuldigung nicht zu untergraben, indem Sie Vorbehalte anbringen, wie z.B. das Kind dafür verantwortlich zu machen, dass es empfindlich oder schlecht erzogen ist oder dass es das Geschehene verdient. Jeder Versuch, die Wunde zu beschönigen, zu verharmlosen oder zu verwässern, ist keine authentische Wiedergutmachung. Kinder haben ein ausgeprägtes Gespür für Authentizität. Es vorzutäuschen oder sie zu überwältigen, wird nicht funktionieren.

Ein spiritueller Lehrer erinnerte mich an ein altes Sprichwort: „Es ist das Anerkennen der Wunde, das den Stachel herausholt.“ Das ist es, was unsere Menschlichkeit wiederherstellt.

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  Eine wirksame Entschuldigung

  Eine gute Entschuldigung beinhaltet mehr als nur „Es tut mir leid“

  Versuchen Sie es jetzt

2. Reue ausdrücken. Hier reicht ein aufrichtiges „Es tut mir leid“ aus.

Daran sollte man nichts ändern. Einer der Fehler, den Erwachsene laut der Therapeutin und Autorin Harriet Lerner häufig machen, ist, eine Disziplinierungskomponente hinzuzufügen: „Lass es nicht noch einmal vorkommen“ oder „Nächstes Mal wird es dich wirklich erwischen“. Das, so Lerner, hindert Kinder daran, selbst zu lernen, sich zu entschuldigen.

Entschuldigungen können für Erwachsene schwierig sein. Es kann sich unter unserer Würde anfühlen, oder wir befürchten, dass wir unsere Macht abgeben. Wir sollten uns bei einem Kind nicht entschuldigen müssen, denn als Erwachsene haben wir immer Recht, oder? Nein, natürlich nicht. Aber es ist leicht, in einer vertikalen Machtbeziehung zu unserem Kind zu verharren, die es uns schwer macht, einen Rückzieher zu machen.

Andererseits können einige Erwachsene – vor allem Frauen, sagt Rick Hanson – es übertreiben und zu überschwänglich, zu unterwürfig oder sogar zu schnell in ihren Bemühungen um Entschuldigung sein. Das kann dazu führen, dass es bei der Entschuldigung mehr um einen selbst geht als um die Person, die verletzt wurde. Oder es könnte ein Symptom dafür sein, dass man selbst an seinen Grenzen arbeiten muss.

Es gibt keine perfekte Formel für eine Entschuldigung, außer dass sie in einer Art und Weise ausgesprochen werden muss, die die Wunde anerkennt und Wiedergutmachung leistet. Und dazu kann es verschiedene Wege geben. In unserer Familie wird manchmal ein scherzhaftes „Du hattest recht, ich hatte unrecht, du hattest recht, ich hatte unrecht, du hattest recht, ich hatte unrecht“ verwendet, um spielerisch leichte Übertretungen einzugestehen. Manche Entschuldigungen sind nonverbal: Mein Vater entschuldigte sich dafür, dass er alle Geburtstage meiner Kindheit verpasst hatte, als er 2.000 Meilen weit reiste, um mich an einem Erwachsenengeburtstag vor meiner Haustür zu überraschen. Worte sind nicht seine Stärke, aber seine Planung, sein Einsatz und sein Erscheinen waren die Wiedergutmachung. Entschuldigungen können alle möglichen Töne und Qualitäten annehmen.

3. Ziehen Sie eine kurze Erklärung in Betracht. Wenn du spürst, dass die andere Person bereit ist, dir zuzuhören, kannst du eine kurze Erklärung deines Standpunktes geben, aber sei vorsichtig, denn das kann ein Ausrutscher sein. Spüren Sie, wie viel genug ist. Der Schwerpunkt der Entschuldigung liegt auf der Erfahrung der verletzten Person. Wenn eine Erklärung hilft, ist das in Ordnung, aber sie sollte nicht von der Absicht ablenken. Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um Ihre eigenen Beschwerden einzubringen – das ist ein Gespräch für ein anderes Mal.

4. Bringen Sie Ihre aufrichtige Absicht zum Ausdruck, die Situation zu bereinigen und zu verhindern, dass sie sich wiederholt. Versuchen Sie, vor allem bei einem Kind, konkret zu sagen, wie der gleiche Fehler in Zukunft verhindert werden kann. „Ich werde mir wirklich Mühe geben, um…“ und „Lass uns wiederkommen, um zu sehen, wie es sich anfühlt…“ können ein Anfang sein.

Denken Sie daran, auch sich selbst zu verzeihen. Dies ist ein zarter Prozess, wir sind alle noch in der Entwicklung, und Erwachsene sind noch in der Entwicklung. Ich weiß, dass ich es bin.

Vor unserem Besuch hatten meine Tochter und ich ein Telefongespräch. Wir haben uns über die seltene Gelegenheit gefreut, so viel Zeit miteinander zu verbringen. Dann haben wir vorsichtig unsere Bedenken geäußert.

„Ich habe Angst, dass wir uns gegenseitig auf die Nerven gehen“, sagte ich.

„Ich habe Angst, dass ich die ganze Zeit kochen und putzen werde“, antwortete sie.

So haben wir uns eine Strategie überlegt, wie wir diese Schwächen vermeiden können. Sie erstellte eine Tabelle mit den Aufgaben, in der sich jeder für eine Runde Kochen und Putzen eintrug, und wir besprachen den Platzbedarf, den die Leute zum Arbeiten und Telefonieren haben würden.

Dann holte ich tief Luft und nahm eine Seite aus der Wissenschaft. „Ich denke, wir müssen damit rechnen, dass es zu Konflikten kommen wird“, sagte ich. „Es kommt darauf an, wie wir sie bewältigen. Die Liebe liegt in der Reparatur.“

Dieser Artikel ist ein Auszug aus einem längeren Artikel auf Diana Divechas Blog, developmentalscience.com.