Vi kan ikke fremtvinge vores seksuelle tiltrækning. Det har de fleste af os lært på den hårde måde.
Men, som jeg beskriver i min bog Deeper Dating, er der noget dybtliggende, som de fleste af os aldrig har fået lært: Selv om vores seksuelle tiltrækninger ikke kan kontrolleres, kan de uddannes. Dette indlæg vil dele nogle måder at dyrke seksuel og romantisk tiltrækning til mennesker, der er venlige, respektfulde – og tilgængelige. Selv hvis du er ubarmhjertigt tiltrukket af bad-boys eller bad-girls, eller af utilgængelige mennesker, kan du stadig udvikle denne evne. Og det er ikke gimmicks; det er de livslange færdigheder inden for romantik og intimitet – de samme færdigheder, som du vil bruge til at holde lidenskaben i live i dit næste seriøse forhold.
Attraktionsspektret
Hver gang vi træder ind i et rum fuld af mennesker, træffer vi valg baseret på vores tiltrækninger: Hvem lægger vi mærke til? Hvem går vi forbi? Deb, en ung børsmægler fra Chicago, fortalte mig engang:
“Ved du hvad, det er næsten magisk. Jeg kan gå til en fest, og der er altid én person, som jeg er mest tiltrukket af. Hvis jeg går ud med ham, opdager jeg i løbet af et par uger eller et par måneder, at han har de samme følelsesmæssige kvaliteter som min tidligere partner. Men da jeg først så ham fra den anden side af lokalet, havde jeg slet ingen anelse om, at dette ville være sandt!”
Vores tiltrækninger er smedet i det dybe rum af vores væsen, født af utallige, ofte ukendelige kræfter. Når vi møder nogen for første gang, begynder vores psyke og hjerte en forbløffende kompleks scanning, hvor de opfanger åbenlyse signaler som fysik og ansigtsstruktur, men også noterer et utal af subtile signaler som kropssprog, ansigtsudtryk, læbernes kontur, stemmens nuancer og musklerne omkring øjnene. Vi behandler disse oplysninger med det samme uden at vide det. Det eneste, vi føler, er begær eller mangel på samme.
Videnskabsfolk fortæller os, at en silkeorm kan lugte et andet silkeormemøl af det modsatte køn fra seks og en halv kilometer væk. Vores parringsinstinkt er måske ikke så udviklet, men naturen har programmeret vores romantiske radar med den fornemmelse, der skal til for at finde den helt rigtige person til at udløse de følelsesmæssige kredsløb, vi har brug for at arbejde os igennem.
Alle er vi tiltrukket af en bestemt type, der stopper os i vores spor, hvad enten det er en fysisk type, en følelsesmæssig type eller en personlighedstype. Lad os sige, at der findes et “spektrum af tiltrækning” fra 1 til 10. De mennesker, der befinder sig i den yderste ende, er slet ikke fysisk eller romantisk attraktive for os, men dem i den øverste ende er ikoner – de er overbevisende tiltrækkende, hvilket gør os bløde i knæene og udløser både vores længsel og vores usikkerhed.
Harville Hendrix, grundlægger af Imago Therapy, belyser dette fænomen på en måde, der kaster lys over hele vores rejse i intimitet. Han lærer, at disse mennesker er så tiltrækkende for os til dels fordi de ikke kun legemliggør de bedste, men også de værste følelsesmæssige egenskaber fra vores forældre.
Alle har vi uløste barndomssår på grund af svigt, vrede, manipulation eller misbrug. Ubevidst søger vi healing gennem vores partner. Og vi forsøger at opnå denne healing ved at knytte os til en person, som vi fornemmer kan såre os på samme måde, som vi blev såret som børn, i håb om, at vi så kan overbevise ham eller hende om, at han eller hun endelig vil elske og acceptere os.
Vores bevidste jeg tiltrækkes af de positive kvaliteter, som vi længes efter, men vores ubevidste trækker os til de kvaliteter, som minder os om, hvordan vi blev såret mest.
Dette forklarer til dels, hvorfor vi bliver så akavede og usikre i nærheden af mennesker, som vi føler os intenst tiltrukket af. Det forklarer også, hvorfor vores største hjertesorger ofte opstår i forbindelse med disse mest intense, brændende tiltrækninger. Nogle af os reagerer på tidligere hjertesorger ved kun at date personer i den lave ende af vores tiltrækningsspektrum; vi er bange for intensiteten og risikoen for et smertefuldt tab, når vi nærmer os personer i den højere ende. Vi føler os ofte mest trygge ved folk, der ikke gør meget for os på det fysiske eller romantiske plan, fordi det bare føles mere behageligt – men ulempen kan være kedsomhed, frustration og mangel på lidenskab.
Mange andre dater kun folk i den høje ende af deres tiltrækningsspektrum, fordi de tror, at det er der, den ægte kærlighed og lidenskab ligger. Med en person, der er et “højt tal” på dit tiltrækningsspektrum, kan du fortælle, at du er tiltrukket på en brøkdel af et sekund. Det kan være smertefuldt spændende, men det er sjældent behageligt eller sikkert.
Men efter min erfaring er det meget mere sandsynligt, at folk, der kun dater dem, der ligger i den høje ende af deres tiltrækningsspektrum, forbliver single. I modsætning hertil er tiltrækning til folk i midten af vores spektrum dog sjældent øjeblikkelig; det tager normalt mere tid at få en fornemmelse af, hvor interesserede vi virkelig er i sådanne mennesker.
Mennesker, der er villige til at date i midten af spektret, har større sandsynlighed for at finde ægte og varig kærlighed. Det er ikke et spørgsmål om at sælge ud, for umiddelbar tiltrækning er ikke den bedste forudsigelse af fremtidig lidenskab. Intense umiddelbare tiltrækninger kan gøre os blinde for den faktiske kvalitet af vores interaktioner med andre og for de faktiske karakterer hos de mennesker, vi dater.
Attraktioner kan vokse – og mange af os har oplevet at blive mere tiltrukket af en person, efterhånden som vi lærte ham eller hende bedre at kende.
Kultivere tiltrækninger af inspiration
Så hvad gør vi, når vi møder en person, der inspirerer os, og vi føler en gnist af tiltrækning, men ikke nok til at blive forelsket?
Kønsmæssig tiltrækning er meget mere foranderlig, end vi har fået at vide. Vi har alle sammen typer, der tænder os med det samme og intenst. Men som jeg sagde, kan tiltrækninger vokse. Det er tvivlsomt, at du bliver tiltrukket af en person, som slet ikke er fysisk tiltalende for dig. Men hvis en person har en gnist af tiltrækning for dig, og har andre kvaliteter, du elsker, kan din tiltrækning blomstre. Hvis du møder nogen for første gang, skal du ikke træffe en hurtig beslutning baseret på, om du øjeblikkeligt er tiltrukket på et fysisk plan. Hvis du ikke er sikker, så gå ud med dem igen. Med tiden kan der måske ske noget dejligt: Han eller hun kan faktisk blive smukkere for dig. Og hvis ikke, ved du, at det er på tide at stoppe med at date dem.
Hvis du nogensinde har set kunstnere arbejde på et portræt, vil du bemærke, at de ofte kniber øjnene sammen. Når de kniber øjnene sammen, hjælper det dem med at fokusere på essensen af deres motiv uden at blive distraheret af dets hårde konturer. Vi er nødt til at gøre det samme i vores datingliv. Det er så let at fortabe sig i den hårde vurdering af folks ufuldkommenheder, men det tjener os bedre til blot at fornemme deres ånd. Det er det, der får tiltrækninger til at vokse.
Når vi begynder at holde mere af en person, begynder usynlige slyngtråde at vokse i vores tænkning, i vores seksuelle forestillinger og længsler, i vores voksende følelse af afhængighed af denne person. Vores psyke, vores seksualitet og vores hjerter begynder at skabe tilknytning til denne person, at gøre ham eller hende til vores egen.
Når vi opbygger en muskel gennem motion, skaber vores krop nye kapillærer til at fodre den. Når vi skaber ny kærlighed, sker der noget lignende. Nye neurale baner, følelsesmæssige baner, nye ritualer, sansehukommelser og behov bliver skabt. Der skabes et helt net af nye forbindelser, når vores hjerter tillader denne engang fremmede person at blive vores elskede. Vi bliver specialiseret i dem på så mange måder. Det er derfor, at brud kan gøre ondt med reel fysisk smerte – disse kærligt opbyggede slyngtråde bliver revet ud, og den oplevelse er angst.
I mange tiltrækninger af inspiration kan det tage tid for vores tiltrækning at blive opbygget. I sådanne tilfælde kan det være svært at modstå at flygte for at søge efter noget mere klart. Som følge heraf bliver mange potentielt vidunderlige forhold afbrudt, før de overhovedet får en chance. Sandheden er, at vi kan uddybe vores sunde tiltrækninger og intensivere deres lidenskab.
Desto mere vi fokuserer på de ting, der udløser vores begær, jo mere kan vores lidenskab opbygges. Hvis der er en gnist af tiltrækning til nogen, og du ønsker at få denne tiltrækning til at vokse, så start med at give dig selv plads. Uanset hvor vidunderlig personen er, er du ikke forpligtet til at være mere tiltrukket af ham eller hende, end du er. At tvinge dine følelser vil kun blokere den naturlige strøm af tiltrækning. Tillad dig i stedet at reflektere over, hvad der tiltrækker dig til vedkommende – hvad der tænder dig, og hvad du sætter pris på.
Tænk følelsesmæssigt, men tænk også fysisk. Tag dig tid til at lade dine fantasier udfolde sig. Måske har du blot lyst til at holde i hånd i biografen. Eller at kysse, eller bare blidt berøre hinanden i lang tid. Du kan forestille dig hurtig hed sex eller lang, doven sex Ær hvad du end forestiller dig, og se eventuelt, om du kan bede om det, du ønsker – det er sådan, vi kan dyrke vores lidenskab.
Mit råd: Når vi begærer nogen og derefter udskyder sex (i mindst fem eller seks dates), dannes der overraskende nye veje af tiltrækning. Det er en fantastisk måde at dyrke lidenskab på. Endnu vigtigere er det, at have sex for tidligt er som Miracle-Gro for enhver frygt for intimitet, vi måtte have. Det giver os lyst til at flygte. Så gå langsomt frem, men giv dig selv frie tøjler i dit fantasiliv.
Og hvis dit ønske er mere sensuelt end seksuelt, er det også fint nok. En af mine klienter har mødt en mand, som bor i Europa. Hun vidste, at hun kunne lide ham, men hun var ikke tiltrukket nok til at have lyst til sex. Hun ville bare gerne kæle. Han inviterede hende til at besøge ham, men hun var ikke sikker på, om hun skulle tage turen. Da hun talte med sin datingveninde, sagde hun: “Jeg ved ikke, om jeg skal tage hele vejen til Europa bare for at kæle med nogen.” Hendes kloge veninde svarede: “Virkelig? Jeg kan ikke komme i tanke om en bedre grund til at tage til Europa!” Min klient tog turen, og med tiden blev hun dybt forelsket. Hun var klog nok til at tage sig al den tid, hun havde brug for, og han var klog nok til at lade hende gøre det.