Kay Warren är en internationell talare, bibellärare och bästsäljande författare. Men för många är hon mest känd som hustru till en av USA:s mest erkända pastorer, Rick Warren (författare till boken The Purpose Driven Life som sålts i mer än 50 miljoner exemplar världen över), med vilken hon var med och grundade den kaliforniska megakyrkan Saddleback.
Men Kay lever inte i skuggan av sin pastorsman. I mer än tio år har hon också varit en förespråkare för dem som lever med psykisk sjukdom, hiv och aids (och de föräldralösa), och hon är styrelseledamot i USA:s National Action Alliance for Suicide Prevention (Nationell aktionsallians för självmordsprevention). På senare tid har Kay också använt sin plattform för att vara öppen och ärlig om att hålla fast vid tron vad livet än för med sig.
Jag är också pastorsfru och är medveten om de förväntningar på den ”perfekt lyckliga familjen” som en offentlig tjänstgöringsroll kan medföra. Så när jag satte mig ner för att intervjua Kay, var det som gav mest resonans hennes passion för ärlighet och äkthet i tjänsten. Kay har talat öppet om familjelivet när deras yngsta barn, Matthew, led av psykiska problem – och har modigt berättat hur de fortsätter att hantera den överväldigande sorgen efter att ha förlorat honom genom självmord 2013. I Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) tog hon upp andra smärtsamma erfarenheter i sitt eget liv, bland annat cancer och depression.
Kays senaste bok, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), är lika ärlig – ibland nästan brutalt. Det är i slutändan en hoppfull redogörelse för hennes liv, där hon förespråkar pastorsfruar att vara sig själva. Men det är ärligheten som gör boken så kraftfull. Det är ovanligt att någon med så hög profil är så uppriktig, vilket kommer att vara en uppmuntran för många, oavsett om de är ”gifta med prästämbetet” eller inte.
Du växte upp som pastorsbarn. Kände du att det fanns förväntningar på dig, att du var tvungen att bete dig på ett visst sätt hela tiden?
Oh, definitivt, ja. Jag kände den där pressen att vara perfekt, i en tid då pastorer och deras familjer inte pratade om sina problem; inte pratade om något som var fel. Vi var tvungna att presentera det här ansiktet i kyrkan. Jag minns att jag kände: ”Det finns saker som jag förväntas göra för att jag är pastorns dotter, och det finns saker som jag är förbjuden att göra för att jag är pastorns dotter.”
Jag var ett mycket känsligt barn och växte upp med att vilja ha andra människors godkännande. Det tog inte lång tid innan en stark perfektionism utvecklades i mig, och jag hade inte mycket utrymme för nåd i min tro. Jag var ganska legalistisk; jag tillhörde ett mycket konservativt samfund och det fanns många saker som var förbjudna för oss. Och ändå visste jag att det fanns inre strider från ganska ung ålder – jag var fascinerad av porr…
En del människor kanske blir chockade över att du har inkluderat sådana detaljer, men du känner att det var viktigt att vara ärlig om din bakgrund?
Jag gör det, eftersom allt som vi håller som en hemlighet utvecklar makt över oss. Och det vidmakthåller en cykel av skam och skuld. När jag växte upp i det hem som jag gjorde visste jag naturligtvis att pornografi inte var något bra. Men jag måste också säga att vi talar om 1960-talet, och porr var inte lättillgängligt. Det är inte som i dag där den finns tillgänglig dygnet runt på alla områden som du kan tänka dig. Så jag kom i kontakt med den på ett begränsat sätt, men när jag gjorde det hade den ett grepp om mig. Fienden tar den typen av hemliga platser i oss och slår oss med dem.
Jag blev ofredad som litet barn; det skapade en hel del förvirring om sex … sedan fastnade min normalt utvecklande nyfikenhet på sex kring pornografi. Och ändå älskade jag Jesus av hela mitt hjärta. Men det fanns hemligheter och vanor som jag skämdes för mycket för att tala om, och jag visste inte hur jag skulle bryta dem. Jag har stor empati för alla som lever i den där cykeln av synd-bedrägeri-skam-ånger. När vi säger: ”Hej, jag är precis som du och jag har funnit frihet, och jag ber om den friheten för dig” ger det hopp.
Du tog med dig din bräcklighet in i ditt äktenskap med Rick. Kan du beskriva hur de första dagarna var?
En av detaljerna i vår historia är att vi helt enkelt inte kände varandra väl. Vi hade en av dessa ”bibliska uppvaktningar”, där Gud sa till Rick: ”Du ska gifta dig med henne”, och Rick sa: ”Okej”. Gud sa till mig: ”Du ska gifta dig med den där killen”, och jag sa: ”Okej”. Vi var åtskilda en stor del av den tiden; han var i Japan och sedan i en annan del av USA. Det var tiden före mobiltelefoner och datorer, och vi var båda fattiga, så vi förlitade oss på att skriva brev. Så vi kände helt enkelt inte varandra när vi gifte oss.
Ingen av oss insåg hur jag hade formats av att ha blivit ofredad som barn, och Rick visste verkligen inte att jag var fascinerad av pornografi. Så när vi gifte oss fungerade ingenting. Vi visste inte hur vi skulle kommunicera och vi bråkade om allting. Vi bråkade om pengar, vi bråkade om sex – för sex fungerade inte. Vi var båda oskulder, och vi köpte myten att om du är oskuld så kommer du automatiskt att ha ett fantastiskt sexliv. Vi blev så besvikna. Vi bråkade om våra svärföräldrar; vi bråkade om när vi skulle skaffa barn. Och sedan bråkade vi om hur vi kommunicerade, vilket vi inte visste hur vi skulle göra.
Rick var ungdomspastor på den tiden; vi kände inte att vi kunde berätta för vår äldre pastor om våra problem. Det var bara så eländigt, och vi började båda falla sönder känslomässigt. Rick blev fysiskt sjuk av depressionen och lades in på sjukhus för att han inte kunde fungera; han svimmade. Jag minns att jag grät hela tiden och tänkte: ”Det är inte så här jag trodde att livet skulle vara, det är inte så här jag trodde att äktenskapet skulle vara. Vi fortsatte bara att tänka att det var vårt fel – att vi var dåliga kristna…
Så hur kom ni fram till att be om hjälp?
Jag tror att smärtan översteg vår skam. Smärtan av en trasig relation; smärtan av att vår sexuella relation var obefintlig. Och smärtan av att tro att vi skulle leva resten av våra liv så här. Det fanns en kristen rådgivare knuten till vårt college, och vi började träffa honom. Vi insåg att vi inte var de totala misslyckanden som vi trodde att vi var; att andra unga par hade liknande problem. Han började lära oss att kommunicera. Under årens lopp har vi gått till rådgivning många gånger. Jag tror helt och hållet på kristen rådgivning; den har räddat vårt äktenskap.
Vad skulle du säga är den viktigaste faktorn för att du och Rick ska hålla kursen i ert äktenskap?
Vi lovade att vi skulle hålla ihop och att vi skulle återspegla Guds ära. Även om vi inte visste hur vi skulle kunna göra det, kunde vi aldrig flytta oss från det löftet. Du kan inte rädda ditt äktenskap på egen hand. Om vi båda inte hade varit engagerade i detta skulle vi inte vara tillsammans i dag. Så jag vill inte döma någon som har gått igenom en skilsmässa.
Under alla år, när vi hade svårigheter och gräl, och våra barn: ”Mamma, ska du och pappa skilja er?”. Jag skulle säga: ”Nej, det ska vi inte. Vi kommer alltid att lösa det här. Vi har gett ett löfte till Gud, och vi ger ett löfte till er – vi kommer alltid att lösa det här.”
Jag kan inte räkna antalet gånger som vi var så frustrerade över varandra – eftersom Rick och jag är polära motsatser på nästan alla sätt du kan tänka dig – vi skulle hamna i ett gräl om något, och inuti skulle vi gå: ”Argh, det här är så svårt, jag vill inte vara gift med dig – du driver mig till vansinne!” Och sedan skulle bilden dyka upp i mitt huvud: skulle jag verkligen kunna gå och se mina barn i ansiktet och säga: ”Ni vet hur jag sa till er att pappa och jag alltid skulle hålla ihop? Tyvärr, det kan vi inte göra. Och jag kunde inte stå ut med det.
I din bok talar du också om hur, om du är i tjänst, dina barn måste ha den känslan av att äga drömmen också. Hur lärde du dig att göra det i praktiken?
Men medan jag verkligen känner att en man och en hustru måste ha en gemensam vision tillsammans för tjänstgöring, är det lite svårare att få det att hända i barnens liv. Du kan helt enkelt skapa en miljö i ditt hem som förhoppningsvis gör det lättare för dem att känna en liknande passion, eller åtminstone en förståelse för vad det är deras mamma och pappa gör.
Det är verkligen upp till oss som föräldrar att skapa ett stabilt, kärleksfullt och nådefyllt hem. Där barnen förstår att det finns andra chanser.
Vår främsta uppgift är inte att inpränta de tio mest grundläggande, systematiska teologiska punkterna. Även om det är viktigt, är det viktigaste att barnen vet – genom det sätt vi älskar dem – att Gud älskar dem.
Vi måste leva ett liv i integritet inför dem. Om de växer upp i en familj där det finns en stor skillnad mellan hur mamma och pappa agerar i kyrkan och hur mamma och pappa agerar hemma, kan vi inte förvänta oss att våra barn kommer att älska Gud eller vilja vara en del av en kyrka.
Din yngste son, Matthew, hade betydande psykiska problem. Hur gick ni dessa svåra år tillsammans med honom och hur stödde och bekräftade ni honom?
Vi försökte alltid berätta för våra barn: ”Vi gör det vi gör för att vi tror att det är vad det innebär att följa Jesus, inte på grund av vad din pappa gör som yrke. Det skapade en förväntan om att vi inte gör något för att andra människor ska tycka det, utan för att vi tror att det är så här vi kan behaga Gud.”
När det gällde Matthew hade vi tur, för Saddleback är en plats som verkligen är kärleksfull. Söndagsskolelärare och ungdomsarbetare behandlade honom inte annorlunda, de fick honom inte att må dåligt över att han levde med psykisk ohälsa; de följde bara med för att stödja honom. Och jag tror att det är avgörande, att barnen verkligen vet att oavsett vad de kämpar med så kommer vi att älska dem och acceptera dem, och att vi gör vårt bästa för att sätta dem i närheten av andra vuxna som har samma åsikt.
Hur har du lärt dig att hantera de riktigt svåra livserfarenheterna, som cancer och Matthews självmord, särskilt med bristen på avskildhet?
Jag är inte rädd för att söka avskildhet. Särskilt när Matthew dog … vi gick inte till kyrkan på fyra månader. Vi var så trasiga och förkrossade att vi stannade hemma och lärde oss långsamt hur vi skulle börja leva igen. Och när vi kom tillbaka till kyrkan, och mer aktivt in i tjänsten, försökte vi verkligen ge oss själva mycket nåd. Jag kände inte att jag var skyldig någon någon förklaring till varför vi var så förkrossade. Om de inte förstod, så förstod de helt enkelt inte, och vi skulle göra vad vi behövde göra för att läka och börja leva igen.
Matthew levde med psykisk ohälsa, och han kämpade så länge och hårt han kunde. Han levde ett plågat liv och den psykiska sjukdomen tog överhanden. Det finns ingen skam i sjukdom. Och därför skulle vi inte skämmas, och vi skulle göra vårt bästa för att hjälpa andra att bryta igenom den skam de upplevde, om de hade en förlust till följd av självmord. Vi bestämde oss för att låta budskapet om Matthews död vara att det alltid finns hopp, och att kyrkan måste vara den platsen för hopp.
Jag är medveten om att vi inte gör sorg och klagan bra i kyrkan…
Du har 100 procent rätt – de flesta kristna gör inte sorg bra; de flesta människor gör inte sorg bra. För flera år sedan bar folk ett svart armband, eller de bar svarta kläder, under ett år – deras hus var draperade med svart tyg. Vi har gjort oss av med alla dessa yttre tecken. Det gör det mycket svårare att hantera sorgen, eftersom människor tänker: ”Okej, du har haft begravningen – du har haft minnesgudstjänsten – och nu måste du liksom gå vidare.”
När du har förlorat någon som är dig kär går du inte bara vidare. Även om andra människor förväntar sig att man gör det eller att man borde göra det, kan man inte göra det. Och det är inte ens rätt att göra det. Sorg är en normal process, och sorg är en gåva från Gud för att hjälpa oss att ta oss igenom piskorna i våra liv. Vi bestämde oss för att vi skulle göra vårt bästa för att vara en modell för andra hur man sörjer: hur man upplever djup sorg och förlust; hur man litar på Gud; dyrkar Gud; finner skönhet i livet igen.
Hur har du lärt dig att leva ett balanserat liv, med de där ”oavbrutna rytmerna av nåd”? (Matteus 11:28-30, The Message)
Livet kommer till oss i årstider. Vi skulle föredra att bara ignorera det och tro att livet är en enda sömlös bit. Men det är det inte. Kloka människor inser att det finns begränsningar och möjligheter i varje årstid. Jag har valt att leva mitt liv utifrån den årstid som jag befinner mig i vid varje given tidpunkt. Det hjälper mig i den rytmen, det hjälper mig med ebb och flod. Den här säsongen är intensiv, nästa kanske är mindre intensiv. Ta begränsningarna och gör det mesta av möjligheterna.
Hör intervjun i sin helhet på Premier Christian Radio lördagen den 3 februari klockan 16.00. Eller ladda ner podcasten premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) av Kay Warren är ute nu