Vi kan inte tvinga fram våra sexuella attraktioner. De flesta av oss har lärt oss det på det hårda sättet.
Men, som jag beskriver i min bok Deeper Dating, finns det något djupt som de flesta av oss aldrig har fått lära oss: Även om våra sexuella attraktioner inte kan kontrolleras kan de utbildas. Det här inlägget kommer att dela med sig av några sätt att odla sexuell och romantisk attraktion till människor som är snälla, respektfulla – och tillgängliga. Även om du är obevekligt attraherad av bad-boys eller bad-girls, eller av otillgängliga människor, kan du fortfarande utveckla den här förmågan. Och det här är inga gimmicks; det är livslånga färdigheter för romantik och intimitet – samma färdigheter som du kommer att använda för att hålla passionen vid liv i ditt nästa seriösa förhållande.
Attraktionsspektrumet
Varje gång vi går in i ett rum fullt av människor gör vi val som baseras på våra attraktioner: Vem lägger vi märke till? Vem förbigår vi? Deb, en ung börsmäklare från Chicago, berättade en gång för mig:
”Vet du, det är nästan magiskt. Jag kan gå på en fest och det finns alltid en person som jag är mest attraherad av. Om jag träffar honom upptäcker jag inom några veckor eller några månader att han har samma känslomässiga egenskaper som min tidigare partner. Men när jag först såg honom från andra sidan rummet hade jag ingen som helst aning om att detta skulle vara sant!”
Våra attraktioner är smidda i det djupa utrymmet av vårt väsen, födda av oräkneliga, ofta okända krafter. När vi möter någon för första gången påbörjar vårt psyke och hjärta en häpnadsväckande komplex skanning, där vi tar upp uppenbara ledtrådar som kroppsbyggnad och ansiktsstruktur, men också noterar otaliga subtila ledtrådar som kroppsspråk, ansiktsuttryck, läpparnas kontur, röstens nyansering och musklerna runt ögonen. Vi bearbetar denna information omedelbart utan att ens veta om det. Allt vi känner är begär eller avsaknaden av det.
Vetenskapsmännen berättar att en silkesmask kan känna lukten av ett annat silkesfjäril av motsatt kön på sex och en halv mils avstånd. Vår parningsinstinkt kanske inte är så utvecklad, men naturen har programmerat vår romantiska radar med den känslighet som krävs för att hitta precis rätt person för att utlösa de känslomässiga kretsar som vi behöver bearbeta.
Alla vi attraheras av en viss typ som får oss att stanna upp, vare sig det är en fysisk typ, en känslomässig typ eller en personlighetstyp. Låt oss säga att det finns ett ”spektrum av attraktion”, från 1 till 10. Personerna i den bortre änden är inte alls fysiskt eller romantiskt attraktiva för oss, men personerna i den övre änden är ikoner – de är oemotståndligt attraktiva, vilket gör oss svaga i knäna och utlöser både vår längtan och vår osäkerhet.
Harville Hendrix, grundare av Imago-terapin, belyser det här fenomenet på ett sätt som kastar ljus över hela vår resa i intimitet. Han lär ut att dessa människor är så attraktiva för oss delvis för att de förkroppsligar inte bara de bästa utan också de värsta känslomässiga egenskaperna hos våra föräldrar.
Alla vi har olösta barndomssår på grund av svek, ilska, manipulation eller missbruk. Omedvetet söker vi läkning genom vår partner. Och vi försöker uppnå detta helande genom att knyta an till någon som vi känner att han eller hon kan såra oss på liknande sätt som hur vi sårades som barn, i hopp om att vi sedan kan övertyga honom eller henne att äntligen älska och acceptera oss.
Vårt medvetna jag dras till de positiva egenskaper som vi längtar efter, men vårt omedvetna drar oss till de egenskaper som påminner oss om hur vi sårades mest.
Detta förklarar delvis varför vi blir så obekväma och osäkra i närheten av människor som vi dras intensivt till. Det förklarar också varför våra största hjärtekross ofta inträffar med dessa mest intensiva, eldiga attraktioner. En del av oss reagerar på tidigare hjärtekross genom att bara dejta personer i den nedre delen av vårt attraktionsspektrum; vi är rädda för intensiteten och risken för smärtsamma förluster när vi närmar oss personer i den övre delen. Vi känner oss ofta säkrast med människor som inte gör mycket för oss på fysisk eller romantisk nivå eftersom det helt enkelt känns bekvämare – men nackdelen kan vara tristess, frustration och brist på passion.
Många andra dejtar bara människor som befinner sig i den höga änden av deras attraktionsspektrum, eftersom de tror att det är där som den verkliga kärleken och passionen finns. Med någon som är en ”hög siffra” på ditt attraktionsspektrum kan du berätta att du är attraherad på bråkdelen av en sekund. Detta kan vara smärtsamt spännande, men det är sällan bekvämt eller tryggt.
Enligt min erfarenhet är det mycket troligare att personer som bara dejtar dem som befinner sig i den höga änden av deras attraktionsspektrum förblir singlar. Däremot är attraktion till personer i mitten av vårt spektrum sällan omedelbar; det tar oftast mer tid att få en känsla av hur intresserade vi verkligen är av sådana personer.
Människor som är villiga att dejta i mitten av vårt spektrum har större sannolikhet att hitta äkta och varaktig kärlek. Det handlar inte om att sälja ut sig, för omedelbar attraktion är inte den bästa prognosen för framtida passion. Intensiva omedelbara attraktioner kan göra oss blinda för den faktiska kvaliteten på våra interaktioner med andra, och för de faktiska karaktärerna hos de personer vi dejtar.
Attraktioner kan växa – och många av oss har upplevt att vi har blivit mer attraherade av någon när vi lärt känna honom eller henne bättre.
Kultivera attraktioner av inspiration
Så vad gör vi när vi träffar någon som inspirerar oss och vi känner en gnista av attraktion, men inte tillräckligt för att bli förälskade?
Könslig attraktion är mycket mer föränderlig än vad vi har fått lära oss. Vi har alla typer som tänder oss omedelbart och intensivt. Men som sagt, attraktioner kan växa. Det är tveksamt att du blir attraherad av någon som inte alls är fysiskt tilltalande för dig. Men om någon håller en gnista av attraktion för dig, och har andra egenskaper som du älskar, kan din attraktion blomma upp. Om du träffar någon för första gången ska du inte fatta ett snabbt beslut baserat på om du omedelbart känner dig attraherad på ett fysiskt plan. Om du inte är säker kan du gå ut med dem igen. Med tiden kan något härligt hända: Han eller hon kan faktiskt bli vackrare för dig. Och om inte, vet du att det är dags att sluta dejta dem.
Om du någonsin har sett konstnärer som arbetar med ett porträtt kommer du att märka att de ofta kisar. Att skelna hjälper dem att fokusera på essensen av sitt motiv utan att bli distraherade av dess hårda konturer. Vi behöver göra samma sak i vårt dejtingliv. Det är så lätt att gå vilse i den hårda bedömningen av människors ofullkomligheter, men det tjänar oss bättre att helt enkelt känna deras anda. Det är det som får attraktionerna att växa.
När vi börjar bry oss djupare om någon börjar osynliga rankor växa fram i vårt tänkande, i våra sexuella fantasier och längtan, i vår växande känsla av beroende av den personen. Vårt psyke, vår sexualitet och våra hjärtan börjar skapa ett fasthållande till den personen, för att göra honom eller henne till vår egen.
När vi bygger upp en muskel genom träning skapar vår kropp nya kapillärer för att mata den. När vi skapar ny kärlek händer något liknande. Nya neurala vägar, känslomässiga vägar, nya ritualer, känselminnen och behov skapas. En hel väv av nya förbindelser skapas när våra hjärtan tillåter denna en gång främmande person att bli vår älskade. Vi blir specialiserade på dem på så många sätt. Det är därför som uppbrott kan göra ont med verklig fysisk smärta – dessa kärleksfullt byggda rankor slits ut, och den upplevelsen är ångest.
I många attraktioner av inspiration kan det ta tid för vår attraktion att byggas upp. I sådana fall kan det vara svårt att motstå att fly i jakt på något mer tydligt. Som ett resultat av detta avbryts många potentiellt underbara relationer innan de någonsin fått en chans. Sanningen är att vi kan fördjupa våra sunda attraktioner och intensifiera deras passion.
Desto mer vi fokuserar på de saker som utlöser vår åtrå, desto mer kan vår passion byggas upp. Om det finns en gnista av attraktion till någon, och du vill få den attraktionen att växa, börja med att ge dig själv utrymme. Oavsett hur underbar personen är är du inte skyldig att vara mer attraherad av honom eller henne än vad du är. Att tvinga fram dina känslor kommer bara att blockera det naturliga flödet av attraktion. Tillåt dig i stället att reflektera över vad som lockar dig till dem – vad som tänder dig och vad du uppskattar.
Tänk känslomässigt, men tänk också fysiskt. Ta dig tid att låta dina fantasier få utlopp. Ni kanske helt enkelt vill hålla varandra i handen på bio. Eller att kyssas, eller bara försiktigt röra vid varandra under lång tid. Du kanske föreställer dig snabbt hett sex eller lång, lat sex Ära vad du än föreställer dig, och, när det är lämpligt, se om du kan be om det du vill ha – det är så vi kan öka vår passion.
Mitt råd: När vi begär någon och sedan skjuter upp sexet (i minst fem eller sex dejter) bildas överraskande nya vägar av attraktion. Det är ett utmärkt sätt att odla passionen. Ännu viktigare är att ha sex för tidigt är som Miracle-Gro för all rädsla för intimitet vi kan ha. Det får oss att vilja fly. Så gå långsamt fram på utsidan, men låt dig själv få fritt spelrum i ditt fantasiliv.
Och om din önskan är mer sensuell än sexuell är det också okej. En av mina klienter har träffat en man som bor i Europa. Hon visste att hon gillade honom men hon var inte tillräckligt attraherad för att vilja ha sex. Hon ville bara mysa. Han bjöd in henne till ett besök men hon var inte säker på om hon skulle göra resan. När hon pratade med sin dejtingkompis sa hon: ”Jag vet inte om jag ska åka hela vägen till Europa bara för att gosa med någon”. Hennes kloka vän svarade: ”Verkligen? Jag kan inte komma på en bättre anledning att åka till Europa!” Min klient gjorde resan och blev med tiden djupt förälskad. Hon var klok nog att ta all den tid hon behövde, och han var klok nog att låta henne göra det.