La trei luni de la începutul pandemiei, am simțit nevoia să-mi văd fiica de 28 de ani și pe soțul ei, la 3.000 de kilometri distanță. Ea trecuse peste o criză acută de sănătate, urmată de proteste comunitare care i-au propulsat pe amândoi pe străzi pentru a servi mâncare și a curăța cartierele. Se descurcau, dar acumularea de provocări a făcut ca mama din mine să dorească să se conecteze cu ei și să îi sprijine. Așa că, împreună cu soțul meu, cealaltă fiică a mea și soțul ei, familia noastră de șase adulți și doi câini a format o nouă păstaie în casa fiicei mele, în căldura aburindă a verii din Minneapolis.
În timp ce împachetam, un firicel de îndoială s-a strecurat înăuntru. Noi șase nu mai trăisem împreună sub același acoperiș, niciodată. Oare aș fi dat-o în bară? Oare voi „da din buze”, cum îi spune un prieten, și voi spune din greșeală ceva jignitor? Cu ceva timp în urmă, într-un moment de neatenție și epuizare, îl insultasem pe proaspătul meu ginere cu o remarcă necugetată. El a fost pe bună dreptate rănit și a fost nevoie de o scrisoare lungă și de un telefon pentru a ne readuce pe drumul cel bun.
Primarii mei și cu mine am fost crescuți în interiorul rupturii inextricabile care a fost căsnicia părinților mei. Conflictul lor de o viață întreagă a semănat discordie și dezbinare în toți cei din jurul lor. Am muncit din greu pentru a crea un climat familial diferit, pozitiv, cu soțul meu și copiii noștri. Vechile mele fantome mă bântuiau, însă, și nu am vrut să stric un lucru bun.
Dar cercetările arată că nu este realist, sau posibil, sau chiar sănătos să ne așteptăm ca relațiile noastre să fie armonioase tot timpul. Tot ceea ce știm din știința dezvoltării și din cercetările asupra familiilor sugerează că vor apărea rupturi – și ceea ce contează mai mult este modul în care răspundeți la ele. Având în vedere că multe familii petrec mai mult timp împreună decât oricând în prezent, există numeroase oportunități pentru tensiuni și sentimente rănite. Aceste momente oferă, de asemenea, ample invitații de reconectare.
Disconexiunile sunt o realitate a vieții
Cercetătorul Ed Tronick, împreună cu colegul său Andrew Gianino, a calculat cât de des sunt conectați între ei sugarii și îngrijitori. (Acordarea este un ritm de interacțiune dus-întors în care partenerii împărtășesc emoții pozitive). Ei au descoperit că este surprinzător de puțin. Chiar și în cazul unor relații sănătoase, cu atașament sigur, îngrijitorii și bebelușii sunt în sincronizare doar 30% din timp. În celelalte 70%, sunt nepotriviți, desincronizați sau fac reparații și revin împreună. În mod încurajator, chiar și bebelușii lucrează la reparații cu privirile, zâmbetele, gesturile, protestele și chemările lor.
Aceste nepotriviri și reparații sunt critice, explică Tronick. Ele sunt importante pentru creșterea autoreglării, a capacității de adaptare și a rezilienței copiilor. Prin aceste nepotriviri – în doze mici și controlabile – bebelușii, și mai târziu copiii, învață că lumea nu îi urmărește perfect. Aceste mici expuneri la micro-stresul sentimentelor neplăcute, urmate de sentimentele plăcute care însoțesc repararea, sau revenirea la normal, sunt cele care le oferă o practică gestionabilă pentru a-și menține barca pe linia de plutire atunci când apele sunt agitate. Altfel spus, dacă un îngrijitor ar satisface perfect toate nevoile copilului său, acest lucru ar împiedica, de fapt, dezvoltarea copilului.
„Repararea rupturilor este cel mai esențial lucru în parenting”, spune neuropsihiatrul Dan Siegel de la UCLA, director al Mindsight Institute și autor al mai multor cărți despre neurobiologia interpersonală.
Viața este o serie de nepotriviri, necomunicări și nepotriviri care sunt reparate rapid, spune Tronick, iar apoi devin din nou necorelate și stresante, și din nou sunt reparate. Acest lucru se întâmplă de mii de ori într-o zi și de milioane de ori pe parcursul unui an.
Alte cercetări arată că copiii au mai multe conflicte și reparații cu prietenii decât cu non-prietenii. Conflictele între frați sunt legendare; iar conflictele adulților se intensifică atunci când devin părinți. Dacă conflictul interpersonal este inevitabil – și chiar necesar – atunci singurul mod în care putem menține relațiile importante este să devenim mai buni în a le resincroniza și, mai ales, în a ne ocupa de reparații atunci când acestea se rup.
„Relațiile se micșorează la dimensiunea câmpului de reparații”, spune Rick Hanson, psiholog și autor al mai multor cărți despre neuroștiința bunăstării. „Dar o ofertă pentru o reparație este unul dintre cele mai dulci și mai vulnerabile și importante tipuri de comunicare pe care oamenii și le oferă unii altora”, adaugă el. „Spune că prețuiești relația.”
Întărirea țesutului familial
Într-un mic studiu canadian, cercetătorii au examinat modul în care părinții unor copii cu vârste cuprinse între patru și șapte ani și-au întărit, au afectat sau reparat relațiile cu copiii lor. Părinții au declarat că relațiile lor cu copiii lor au fost consolidate prin schimburi „orizontale” sau egalitare, cum ar fi joaca împreună, negocierea, luarea de rânduri, compromisul, distracția sau împărtășirea intimității psihologice – cu alte cuvinte, respectul și plăcerea reciprocă. Relațiile lor au fost afectate de o încredere excesivă în putere și autoritate și, în special, de tactici de obstrucționare precum „tratamentul tăcerii”. Atunci când au avut loc pași greșiți, părinții au reparat și restabilit intimitatea prin exprimarea căldurii și afecțiunii, vorbind despre ceea ce s-a întâmplat și cerându-și scuze.
Acest model de întărire, dăunare și reparare vă poate ajuta să vă gândiți la propriile interacțiuni. Atunci când o relație de familie este deja pozitivă, există o bază de încredere și o credință în bunele intenții ale celuilalt, ceea ce îi ajută pe toți să se refacă mai ușor din rupturi minore. Din acest motiv, ajută să îngrijiți în mod proactiv structura relațiilor de familie.
Aceasta poate începe prin simpla construire a unei investiții de interacțiuni pozitive:
- Pasați „timp special” cu fiecare copil în parte pentru a crea mai mult spațiu pentru a aprofunda relația individuală. Lăsați-i pe ei să controleze agenda și să decidă cât timp petreceți împreună.
- Apreciați cu voce tare, împărtășiți reflecții de recunoștință și observați ceea ce este bun la copiii dvs. cu intermitențe pe parcursul zilei sau săptămânii.
Vreți, de asemenea, să fiți atenți la modurile în care ați putea dăuna relației. Dacă vreodată nu sunteți sigur de motivele unui copil, verificați intențiile din spatele comportamentelor sale și nu presupuneți că a fost rău intenționat. Limbajul de genul: „Am observat că…” sau „Spune-mi ce s-a întâmplat…” sau „Și apoi ce s-a întâmplat?” vă poate ajuta să începeți să înțelegeți o experiență din punctul de vedere al copilului.
-
Un spațiu plin de iubire pentru emoțiile copiilor
Mostrați iubire față de copiii dvs. ajutându-i să proceseze emoțiile
Încercați acum
Când vorbiți cu un copil, luați în considerare modul în care ar putea primi ceea ce spuneți. Amintiți-vă că vorbele și tăcerea au greutate; copiii sunt „contoare Geiger emoționale” și vă citesc sentimentele mult mai mult decât vă procesează cuvintele. Dacă lucrați la sentimente sau traume care nu au nimic de-a face cu ei, aveți grijă să fiți responsabili pentru propriile sentimente și luați un moment pentru a vă calma înainte de a vorbi.
În acest context de conectare și înțelegere, puteți apoi să creați o cultură familială în care fisurile sunt așteptate și reparațiile sunt binevenite:
- Atenție la micile oferte de reparații. Uneori avem atât de multe pe cap încât ne scapă privirea, gestul sau expresia unui copil care arată că ceea ce își dorește cu adevărat este să se reconecteze.
- Normalizați cererile de genul „Am nevoie de o reparație” sau „Putem să refacem?”. Trebuie să fim capabili să îi anunțăm pe ceilalți când relația a fost afectată.
- La fel, dacă credeți că ați călcat pe cineva în picioare, întoarceți-vă pentru a verifica. Descoperirea timpurie a unui pas greșit poate fi de ajutor.
Când sunteți enervat de comportamentul unui membru al familiei, încercați să vă formulați cererea de schimbare într-un limbaj pozitiv; adică, spuneți mai degrabă ceea ce vreți să facă decât ceea ce nu vreți. Limbajul de genul: „Am o rugăminte…” sau „Ai fi dispus să…?” menține schimbul mai neutru și îl ajută pe destinatar să rămână implicat în loc să devină defensiv.
De asemenea, puteți modela reparații sănătoase cu persoanele din jurul dumneavoastră, astfel încât acestea să fie normalizate și copiii să vadă utilitatea lor în timp real. Copiii beneficiază atunci când privesc cum adulții rezolvă conflictele în mod constructiv.
Cei patru pași pentru o reparație autentică
Există o infinitate de varietăți de reparații, iar acestea pot varia într-o serie de moduri, în funcție de vârsta și temperamentul copilului dumneavoastră și de cât de gravă a fost ruptura.
Copiii au nevoie de contact fizic și de restabilirea dragostei și a siguranței. Copiii mai mari au nevoie de afecțiune și de mai multe cuvinte. Adolescenții pot avea nevoie de conversații mai complexe. Stilurile individuale ale copiilor variază – unii au nevoie de mai multe cuvinte decât alții, iar ceea ce este dureros pentru un copil poate să nu deranjeze un alt copil. De asemenea, este posibil ca stilul dumneavoastră să nu se potrivească cu cel al copilului, ceea ce vă cere să vă întindeți mai mult.
Câteva defecțiuni sunt mici și pot avea nevoie doar de o verificare, dar rănile mai profunde au nevoie de mai multă atenție. Păstrați scuzele în proporție cu rana. Ceea ce este important nu este judecata dvs. despre cât de rănit ar trebui să fie cineva, ci experiența reală simțită a rănirii copilului. O scuză o singură dată poate fi suficientă, dar unele reparații trebuie să fie recunoscute frecvent de-a lungul timpului pentru a coase cu adevărat acea țesătură la loc. De multe ori este util să verificați mai târziu pentru a vedea dacă reparațiile funcționează.
În timp ce fiecare reparație este unică, reparațiile autentice implică de obicei aceiași pași.
1. Recunoașteți ofensa. În primul rând, încercați să înțelegeți răul pe care l-ați provocat. Nu contează dacă a fost neintenționată sau care au fost motivele dumneavoastră. Acesta este momentul să vă opriți propriul sistem de apărare și să vă concentrați asupra înțelegerii și denumirii durerii sau furiei celeilalte persoane.
Câteodată trebuie să vă verificați înțelegerea. Începeți încet: „Te-am rănit? Ajută-mă să înțeleg cum”. Acest lucru poate fi umilitor și necesită să ascultăm cu inima deschisă în timp ce asimilăm perspectiva celeilalte persoane.
Încercați să nu subminați scuzele prin adăugarea unor avertismente, cum ar fi să dați vina pe copil pentru că este sensibil sau prost crescut sau că merită ceea ce s-a întâmplat. Orice încercare de a trece cu vederea, minimaliza sau dilua rana nu este o reparație autentică. Copiii au un simț ascuțit al autenticității. A se preface sau a-i copleși nu va funcționa.
Un profesor spiritual mi-a amintit de o veche zicală: „Recunoașterea rănii este cea care scoate spinul”. Este ceea ce ne reconectează umanitatea.
-
Facerea unor scuze eficiente
O scuză bună implică mai mult decât a spune „îmi pare rău”
Încercați acum
2. Exprimați remușcări. Aici, un sincer „îmi pare rău” este suficient.
Nu adăugați nimic la ea. Una dintre greșelile pe care adulții le fac adesea, potrivit terapeutului și autorului Harriet Lerner, este să adauge o componentă de disciplină: „Să nu se mai întâmple din nou” sau „Data viitoare, chiar o să ți-o iei”. Acest lucru, spune Lerner, este ceea ce îi împiedică pe copii să învețe să folosească ei înșiși scuzele.
Să-ți ceri scuze poate fi dificil pentru adulți. S-ar putea să se simtă sub demnitatea noastră, sau ne putem teme că ne cedăm puterea. Nu ar trebui să fim nevoiți să ne cerem scuze unui copil, pentru că, în calitate de adulți, avem întotdeauna dreptate, nu-i așa? Bineînțeles că nu. Dar este ușor să rămânem blocați într-o relație verticală de putere față de copilul nostru care face ca revenirea înapoi să fie dificilă.
Pe de altă parte, unii adulți – în special femeile, spune Rick Hanson – pot exagera și pot fi prea efuzivi, prea lingușitori sau chiar prea rapizi în eforturile lor de a-și cere scuze. Acest lucru poate face ca scuzele să fie mai mult despre tine însuți decât despre persoana care a fost rănită. Sau poate fi un simptom al nevoii de a lucra la propriile limite.
Nu există o formulă perfectă pentru o scuză, cu excepția faptului că aceasta trebuie să fie transmisă într-un mod care să recunoască rana și să facă amendamente. Și pot exista diferite căi pentru asta. Familia noastră folosește uneori o glumă: „Ai avut dreptate, am greșit, ai avut dreptate, am greșit, am greșit, ai avut dreptate, am greșit”, pentru a recunoaște în mod jucăuș transgresiunile ușoare. Unele scuze sunt nonverbale: Tatăl meu a ispășit faptul că a ratat toate zilele mele de naștere din copilărie atunci când a călătorit 3.000 de kilometri pentru a-mi face o surpriză la ușă cu ocazia zilei de naștere a unui adult. Cuvintele nu sunt punctul lui forte, dar planificarea, efortul și apariția lui au fost reparația. Scuzele pot căpăta tot felul de tonuri și calități.
3. Luați în considerare oferirea unei scurte explicații. Dacă simțiți că cealaltă persoană este deschisă să vă asculte, puteți oferi o scurtă explicație a punctului dumneavoastră de vedere, dar fiți prudent, deoarece aceasta poate fi o pantă alunecoasă. Simțiți în cât de mult este suficient. Accentul scuzelor se pune pe experiența persoanei rănite. Dacă o explicație ajută, foarte bine, dar nu ar trebui să deraieze de la intenție. Nu este momentul să adăugați propriile dvs. nemulțumiri – aceasta este o conversație pentru altă dată.
4. Exprimați-vă intenția sinceră de a remedia situația și de a preveni ca aceasta să se repete. Cu un copil, în special, încercați să fiți concret și acționabil cu privire la modul în care aceeași greșeală poate fi prevenită în viitor. „Mă voi strădui foarte mult să…” și „Să revenim pentru a vedea cum se simte…” pot fi un început.
Amintiți-vă să vă iertați și pe dumneavoastră. Acesta este un proces tandru, suntem cu toții lucrări în desfășurare, iar adulții sunt încă în curs de dezvoltare. Știu că eu sunt.
Înainte de vizita noastră, eu și fiica mea am avut o conversație telefonică. Ne-am împărtășit entuziasmul cu privire la șansa rară de a petrece atât de mult timp împreună. Apoi ne-am exprimat cu precauție îngrijorările.
„Mi-e teamă că ne vom călca pe nervi una pe cealaltă”, am spus eu.
„Mi-e teamă că voi găti și voi face curățenie tot timpul”, a răspuns ea.
Așa că ne-am făcut o strategie pentru a preveni aceste neajunsuri. Ea a făcut o foaie de calcul a treburilor în care fiecare s-a înscris pentru a găti și a face curățenie pe rând și am discutat despre nevoile de spațiu pe care oamenii le vor avea pentru a lucra și a da telefoane.
Apoi am tras aer în piept și am luat o pagină din știință. „Cred că trebuie să ne așteptăm să apară conflicte”, am spus. „Ceea ce va conta este modul în care vom reuși să le rezolvăm. Iubirea este în reparație.”
Acest articol este extras dintr-un articol mai lung de pe blogul Dianei Divecha, developmentalscience.com.
.