Kay Warren é um orador internacional, professor da Bíblia e autor de best-sellers. Mas para muitos, ela é mais conhecida como a esposa de um dos pastores mais amplamente reconhecidos na América, Rick Warren (autor de The Purpose Driven Life, que vendeu mais de 50 milhões de cópias em todo o mundo), com quem ela co-fundou a mega-igreja californiana, Saddleback.
Yet Kay não vive na sombra do seu marido pastor. Por mais de dez anos ela também tem sido uma defensora dos que vivem com doenças mentais, HIV e AIDS (e os órfãos), e é membro da diretoria da Aliança de Ação Nacional para Prevenção de Suicídios da América. Recentemente, Kay também tem usado sua plataforma para ser aberta e honesta em manter a fé em tudo o que a vida traz.
Eu também sou esposa de um pastor, e estou ciente das expectativas da “família perfeita e feliz” que um papel de ministério público pode trazer consigo. Então, quando eu sentei para entrevistar Kay, o que mais ressoou foi sua paixão pela honestidade e autenticidade no ministério. Kay falou abertamente sobre a vida familiar quando seu filho mais novo, Matthew, estava sofrendo de problemas de saúde mental – e compartilhou corajosamente como eles continuam a lidar com o pesar esmagador de perdê-lo para o suicídio em 2013. Em Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Apocalipse), ela cobriu outras experiências dolorosas em sua própria vida, incluindo câncer e depressão.
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Kay’s latest book, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), é igualmente honesto – quase brutalmente, por vezes. É, em última análise, um relato cheio de esperança de sua vida, defendendo que as esposas dos pastores sejam elas mesmas. Mas é a honestidade que torna o livro tão poderoso. É incomum para alguém tão importante ser tão franco, o que será um incentivo para muitos, sejam eles ‘casados com o ministério’ ou não.
Você cresceu como um filho de pastor. Você sentiu um peso de expectativa sobre você; que você tinha que se comportar de uma certa maneira o tempo todo?
Oh, definitivamente, sim. Eu senti aquela pressão para ser perfeito, numa época em que pastores e suas famílias não falavam de suas lutas; não falavam de nada errado. Tivemos que apresentar este rosto na igreja. Eu lembro-me de sentir: “Estou em apuros de qualquer maneira – há coisas que se espera que eu faça porque sou filha do pastor, e há coisas que estou proibida de fazer porque sou filha do pastor.”
Eu era uma criança muito sensível, e cresci a querer a aprovação de outras pessoas. Não demorou muito para que se desenvolvesse em mim um forte perfeccionismo, e eu não tinha muito espaço para a graça na minha fé. Eu era bastante legalista; estava numa denominação muito conservadora, e havia muitas coisas que nos eram proibidas. E mesmo assim eu sabia que havia lutas internas desde muito jovem – eu tinha um fascínio pornográfico…
Algumas pessoas podem ficar chocadas por você ter incluído tais detalhes, mas você sente que era importante ser honesto sobre seus antecedentes?
Eu faço, porque qualquer coisa que guardamos como segredo desenvolve poder sobre nós. E isso perpetua um ciclo de vergonha e culpa. Ao crescer em casa que eu cresci, eu obviamente sabia que a pornografia não era uma coisa boa. Mas também tenho de dizer que estamos a falar dos anos 60, e a pornografia não estava facilmente disponível. Não é como hoje em que está na ponta dos seus dedos 24 horas por dia, 7 dias por semana, em todas as áreas em que se pode pensar. Por isso, encontrei-o de uma forma limitada, mas, quando o encontrei, ele tinha uma influência sobre mim. O inimigo toma esse tipo de lugar secreto em nós, e nos bate com eles.
Fui molestado quando criança; isso criou muita confusão sobre sexo…então minha curiosidade normal de desenvolvimento sobre sexo ficou viciada em pornografia. E no entanto, com todo o meu coração eu amava Jesus. Mas havia segredos e hábitos que eu me envergonhava demais para falar, e eu não sabia como quebrá-los. Eu tenho grande empatia por qualquer um que esteja vivendo nesse ciclo de remorso de pecado e vergonha. Quando dizemos: “Ei, eu sou como você e encontrei a liberdade, e rezo por essa liberdade por você”, dá esperança.
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Você levou a sua ruptura no seu casamento com Rick. Você poderia descrever como foram aqueles primeiros dias?
Um dos detalhes da nossa história é que nós simplesmente não nos conhecíamos bem. Tivemos um daqueles ‘namoros bíblicos’, onde Deus disse ao Rick: “Vais casar com ela”, e o Rick disse: “OK”. Deus disse-me: “Vais casar com aquele tipo”, e eu disse: “Está bem.” Estávamos separados muito daquela vez; ele estava no Japão, e depois noutra parte dos Estados Unidos. Eram os dias antes dos telemóveis e computadores, e éramos ambos pobres, por isso dependíamo-nos a escrever cartas. Então nós simplesmente não nos conhecíamos quando nos casamos.
Nenhum de nós reconheceu como eu tinha sido moldado sendo molestado quando criança, e Rick certamente não sabia que eu tinha um fascínio por pornografia. Então, quando nos casámos, nada funcionou. Não sabíamos como comunicar, e lutávamos por tudo. Discutimos por dinheiro; discutimos por sexo – porque o sexo não funcionava. Éramos ambas virgens, e acreditamos no mito de que se você é virgem, então automaticamente terá uma grande vida sexual. Ficamos tão desapontadas. Discutimos sobre os nossos estatutos; discutimos sobre quando ter filhos. E então brigamos sobre como nos comunicávamos, o que não sabíamos como fazer.
Rick era pastor de jovens na época; não sentíamos que podíamos contar ao nosso pastor sênior nossas lutas. Era tão miserável, e nós dois começamos a nos separar emocionalmente. Rick ficou fisicamente doente de depressão, e foi hospitalizado porque ele não podia funcionar; ele estava desmaiando. Eu me lembro de chorar constantemente, pensando: “Não era assim que eu pensava que a vida ia ser; não era assim que eu pensava que o casamento ia ser.” Continuámos a pensar que a culpa era nossa – que éramos maus cristãos…
Então como chegaste ao ponto de pedir ajuda?
Penso que a dor excedeu a nossa vergonha. A dor de uma relação rompida; a dor da nossa relação sexual sendo inexistente. E a dor de pensar que íamos viver o resto das nossas vidas desta maneira. Havia um conselheiro cristão ligado ao nosso colégio, e começamos a vê-lo. Percebemos que não éramos os fracassos totais que pensávamos ser; que outros casais jovens tinham problemas semelhantes. Ele começou a ensinar-nos a comunicar. Ao longo dos anos, fomos muitas vezes ao aconselhamento. Eu sou um crente completo no aconselhamento cristão; ele salvou nosso casamento.
Qual você diria que é o fator mais importante para você e Rick permanecerem no curso em seu casamento?
Fizemos uma promessa de que íamos ficar juntos, e que íamos refletir a glória de Deus. Mesmo que não soubéssemos como fazer isso, nunca poderíamos nos afastar desse juramento. Você não pode salvar o seu casamento sozinho. Se nós dois não tivéssemos sido comprometidos com isso, não estaríamos juntos hoje. Por isso, não quero dizer nenhum julgamento para quem passou por um divórcio.
Todos os anos, quando teríamos dificuldades e discussões, e os nossos filhos: “mamã, tu e o papá vão divorciar-se?” Eu diria: “Não, não vamos. Vamos sempre resolver isto. Fizemos uma promessa a Deus, e fazemos uma promessa a vocês – sempre resolveremos isso”
Não posso contar o número de vezes que ficaríamos tão frustrados um com o outro – porque Rick e eu somos opostos polares em quase todos os sentidos – entraríamos em uma discussão sobre algo, e por dentro estaríamos indo: “Argh, isto é tão difícil, não quero estar casado contigo – estás a deixar-me louco!” E então a imagem vinha-me à cabeça: poderia eu realmente ir e olhar os meus filhos na cara e dizer: “Sabes como eu te disse que o papá e eu íamos ficar sempre juntos? Bem, desculpa, não podemos fazer isso.” E eu não conseguia suportar isso.
No teu livro também falas de como, se estás no ministério, os teus filhos também precisam de ter essa sensação de ser donos do sonho. Como você aprendeu a fazer isso na prática?
Embora eu realmente sinta que marido e mulher precisam ter uma visão compartilhada para o ministério, é um pouco mais difícil fazer isso acontecer na vida de seus filhos. Você pode simplesmente criar um ambiente em sua casa que, esperançosamente, torne mais fácil para eles sentirem essa paixão similar, ou pelo menos uma compreensão do que é que a mãe e o pai deles estão fazendo.
Cabe realmente a nós, como pais, criar um lar estável, amoroso e cheio de graça. Onde as crianças compreendem que há segundas oportunidades.
O nosso trabalho principal não é incutir os dez pontos teológicos mais básicos e sistemáticos. Embora isso seja importante, o mais importante é que as crianças saibam – através da forma como as amamos – que Deus as ama.
Precisamos de viver uma vida de integridade perante elas. Se eles crescerem em uma família na qual há uma enorme desconexão entre a maneira como mamãe e papai agem na igreja e a maneira como mamãe e papai agem em casa, não podemos esperar que nossos filhos amem a Deus ou que queiram fazer parte de uma igreja.
Seu filho mais novo, Mateus, tinha problemas significativos de saúde mental. Como você andou esses anos difíceis com ele, e o apoiou e validou?
Tentamos sempre contar aos nossos filhos: “Fazemos o que fazemos porque pensamos que é isto que significa seguir Jesus; não por causa do que o teu pai faz como profissão.” E assim criamos uma expectativa de “Não estamos fazendo algo pelo que as outras pessoas pensam; estamos fazendo porque é assim que pensamos que podemos agradar a Deus”.”
Quando se tratava de Mateus, tivemos sorte, porque Saddleback é um lugar realmente amoroso. Os professores da escola dominical e os jovens trabalhadores não o tratavam de maneira diferente, não o faziam sentir-se mal por viver com doenças mentais; eles apenas vinham para apoiá-lo. E eu acho que isso é crucial, que as crianças realmente saibam que não importa o que elas estejam lutando, nós vamos amá-las e aceitá-las, e que nós fazemos o nosso melhor para colocá-las ao redor de outros adultos que têm essa mesma visão.
Como você aprendeu a lidar com essas experiências de vida realmente difíceis, como o câncer e o suicídio de Matthew, especialmente com a falta de privacidade?
Eu não tenho medo de procurar privacidade. Particularmente quando Matthew morreu…nós não fomos à igreja durante quatro meses. Estávamos tão destroçados e devastados que ficamos em casa, e aprendemos lentamente como começar a viver novamente. E quando voltamos à igreja, e mais ativamente no ministério, nós realmente tentamos dar a nós mesmos muita graça. Eu não sentia que devia nenhuma explicação para o porquê de estarmos tão devastados. Se eles não entendessem, simplesmente não entendiam, e nós íamos fazer o que precisávamos fazer para curar e começar a viver novamente.
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Matthew viveu com doença mental, e ele lutou o máximo e duro que pôde. Ele viveu uma vida torturada, e a doença mental levou o melhor de si. Não há vergonha na doença. E assim não teríamos vergonha, e faríamos o nosso melhor para ajudar os outros a quebrar a vergonha que eles estavam passando, se tivessem uma perda para o suicídio. Decidimos que íamos deixar a mensagem da morte de Mateus ser que há sempre esperança, e que a Igreja precisa ser aquele lugar de esperança.
Estou ciente de que não fazemos bem o luto e o lamento na igreja…
Você está 100% certo – a maioria dos cristãos não faz bem o luto; a maioria das pessoas não faz bem o luto. Anos atrás as pessoas usavam uma braçadeira preta, ou usavam roupas pretas, por um ano – suas casas eram cobertas com tecido preto. Livrámo-nos de todos esses sinais externos. Isso torna muito mais difícil lidar com o luto, porque as pessoas dizem em suas mentes: “Bem, OK, você já fez o funeral – você já fez o culto memorial – e agora você tem que meio que continuar”
Quando você perdeu alguém querido para você, você não simplesmente continua. Mesmo que outras pessoas esperem que você seja ou que você deva, você não pode. E nem sequer é correcto fazer isso. A dor é um processo normal, e a dor é um presente de Deus para nos ajudar a superar as pestanas das nossas vidas. Decidimos que íamos fazer o nosso melhor para modelar para os outros como sofrer: como experimentar profunda tristeza e perda; confiar em Deus; adorar a Deus; encontrar beleza na vida novamente.
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Como você aprendeu a viver uma vida equilibrada, com aqueles “ritmos de graça não forçados”? (Mateus 11:28-30, A Mensagem)
A vida chega até nós em estações do ano. Nós preferimos ignorar isso, e pensar que a vida é tudo uma peça sem costura. Mas não é. Pessoas sábias reconhecem que há limitações e oportunidades em cada estação do ano. Eu escolhi viver a minha vida com base na estação em que estou a cada momento. Ajuda-me nesse ritmo; ajuda nesse fluxo e refluxo. Que esta estação é intensa, a próxima pode ser menos. Aproveite as limitações, e aproveite ao máximo as oportunidades.
Escute a entrevista na íntegra na Premier Christian Radio no sábado 3 de fevereiro às 16h. Ou baixe o podcast premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) by Kay Warren is out now