Kay Warren: Rick en ik maakten ruzie over geld en seks voordat christelijke counseling ons huwelijk redde

Kay Warren is een internationale spreker, bijbelleraar en bestsellerauteur. Maar voor velen is ze vooral bekend als de vrouw van een van de meest bekende predikanten in Amerika, Rick Warren (auteur van The Purpose Driven Life waarvan wereldwijd meer dan 50 miljoen exemplaren zijn verkocht), met wie ze de Californische megakerk Saddleback mede heeft opgericht.

Toch leeft Kay niet in de schaduw van haar predikants echtgenoot. Al meer dan tien jaar zet zij zich ook in voor mensen met een psychische aandoening, HIV en AIDS (en weeskinderen), en is zij bestuurslid van de Amerikaanse National Action Alliance for Suicide Prevention. De laatste tijd gebruikt Kay haar platform ook om open en eerlijk te zijn over het vasthouden aan het geloof, wat het leven ook brengt.

Ik ben ook een vrouw van een dominee, en ik ben me bewust van de verwachtingen van het ‘perfect-gelukkige-gezin’ dat een publieke bedieningstaak met zich mee kan brengen. Dus, toen ik Kay ging interviewen, was haar passie voor eerlijkheid en authenticiteit in de bediening het meest resonerend. Kay heeft openlijk gesproken over het gezinsleven toen hun jongste kind, Matthew, leed aan geestelijke gezondheidsproblemen – en heeft moedig gedeeld hoe ze nog steeds omgaan met het overweldigende verdriet van het verlies van hem door zelfmoord in 2013. In Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell), behandelde ze andere pijnlijke ervaringen in haar eigen leven, waaronder kanker en depressie.

Kay’s nieuwste boek, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), is net zo eerlijk – soms bijna meedogenloos. Het is uiteindelijk een hoopvol verslag van haar leven, waarin ze predikantsvrouwen oproept om zichzelf te zijn. Maar het is de eerlijkheid die het boek zo krachtig maakt. Het is ongebruikelijk dat iemand met zo’n hoog profiel zo openhartig is, wat voor velen een bemoediging zal zijn, of ze nu ‘getrouwd zijn met de bediening’ of niet.

Je bent opgegroeid als kind van een dominee. Voelde u een gewicht van verwachting op u; dat u zich de hele tijd op een bepaalde manier moest gedragen?

Oh, zeker, ja. Ik voelde die druk om perfect te zijn, in een tijd waarin pastors en hun families niet spraken over hun moeilijkheden; niet spraken over iets verkeerds. We moesten dit gezicht laten zien in de kerk. Ik herinner me dat ik voelde: “Ik zit hoe dan ook in de problemen – er zijn dingen die van me verwacht worden omdat ik de dochter van de dominee ben, en er zijn dingen die ik niet mag doen omdat ik de dochter van de dominee ben.”

Ik was een heel gevoelig kind, en groeide op met het verlangen naar de goedkeuring van anderen. Het duurde niet lang of er ontwikkelde zich een sterk perfectionisme in mij, en ik had niet veel ruimte voor genade in mijn geloof. Ik was behoorlijk legalistisch; ik zat in een zeer conservatieve denominatie, en er waren een heleboel dingen die voor ons verboden waren. En toch wist ik van jongs af aan dat er innerlijke strijd was – ik had een pornofascinatie…

Sommige mensen zijn misschien geschokt dat je zulke details hebt opgenomen, maar vind je het belangrijk om eerlijk te zijn over je achtergrond?

Dat vind ik, want alles wat we als geheim bewaren, ontwikkelt macht over ons. En het bestendigt een cyclus van schaamte en schuld. Toen ik opgroeide in het gezin dat ik had, wist ik natuurlijk dat pornografie geen goede zaak was. Maar ik moet ook zeggen dat we het hier over de jaren 60 hebben, en porno was niet makkelijk verkrijgbaar. Het is niet zoals vandaag waar het 24/7 binnen handbereik is op elk gebied dat je maar kunt bedenken. Dus ik kwam er op een beperkte manier mee in aanraking, maar, toen ik er mee in aanraking kwam, had het me in zijn greep. De vijand neemt dat soort geheime plaatsen in ons, en slaat ons ermee.

Ik werd als klein kind gemolesteerd; het schiep veel verwarring over seks… toen raakte mijn normaal ontwikkelende nieuwsgierigheid naar seks verstrikt in pornografie. En toch hield ik met heel mijn hart van Jezus. Maar er waren geheimen en gewoonten waar ik me te erg voor schaamde om erover te praten, en ik wist niet hoe ik ze kon doorbreken. Ik heb veel empathie voor iedereen die in die cyclus van zonde-bedrog-schaamte-wroeging leeft. Als we zeggen: “Hé, ik ben net als jij en ik heb vrijheid gevonden, en ik bid voor die vrijheid voor jou”, geeft dat hoop.

Je hebt je gebrokenheid meegenomen in je huwelijk met Rick. Kunt u beschrijven hoe die eerste dagen waren?

Een van de details van ons verhaal is dat we elkaar gewoon niet goed kenden. We hadden een van die ‘bijbelse verkeringen’, waar God tegen Rick zei: “Je gaat met haar trouwen”, en Rick zei: “OK.” God zei tegen mij, “Je gaat met die kerel trouwen”, en ik zei, “OK.” We waren een groot deel van die tijd gescheiden; hij was in Japan, en dan een ander deel van de VS. En het was de tijd voor mobiele telefoons en computers, en we waren allebei arm, dus we waren afhankelijk van brieven schrijven. Dus we kenden elkaar gewoon niet toen we trouwden.

Geen van ons beiden herkende hoe ik was gevormd door als kind te zijn gemolesteerd, en Rick wist zeker niet dat ik een fascinatie had voor pornografie. Dus toen we trouwden, werkte niets. We wisten niet hoe te communiceren, en we vochten over alles. We maakten ruzie over geld; we maakten ruzie over sex – omdat sex niet werkte. We waren allebei maagd, en we geloofden in de mythe dat als je maagd bent, dat je dan automatisch een geweldig seksleven zult hebben. We waren zo teleurgesteld. We hadden ruzie over onze schoonfamilie; we hadden ruzie over wanneer we kinderen zouden krijgen. En dan maakten we ruzie over hoe we communiceerden, waarvan we niet wisten hoe we dat moesten doen.

Rick was in die tijd een jeugdpastor; we hadden niet het gevoel dat we onze senior pastor onze worstelingen konden vertellen. Het was gewoon zo ellendig, en we begonnen allebei emotioneel uit elkaar te vallen. Rick werd lichamelijk ziek van depressie en werd opgenomen in het ziekenhuis omdat hij niet meer kon functioneren; hij viel flauw. Ik weet nog dat ik constant snikte en dacht: “Dit is niet de manier waarop ik dacht dat het leven zou zijn; dit is niet de manier waarop ik dacht dat het huwelijk zou zijn.” We bleven maar denken dat het onze schuld was – dat we slechte christenen waren…

Dus hoe kwam je op het punt dat je om hulp vroeg?

Ik denk dat de pijn onze schaamte oversteeg. De pijn van een verbroken relatie; de pijn van onze seksuele relatie die niet bestond. En de pijn van de gedachte dat we de rest van ons leven zo zouden moeten leven. Er was een christelijke counselor verbonden aan onze universiteit, en we begonnen hem te zien. We realiseerden ons dat we niet de volslagen mislukkelingen waren die we dachten te zijn; dat andere jonge stellen soortgelijke problemen hadden. Hij begon ons te leren hoe we moesten communiceren. In de loop der jaren zijn we vele malen naar counseling gegaan. Ik geloof helemaal in christelijke begeleiding; het heeft ons huwelijk gered.

Wat is volgens u de belangrijkste factor dat u en Rick op koers zijn gebleven in uw huwelijk?

We hebben elkaar beloofd dat we bij elkaar zouden blijven, en dat we de glorie van God zouden weerspiegelen. Ook al wisten we niet hoe we dat moesten doen, we konden nooit van die gelofte afwijken. Je kunt je huwelijk niet alleen redden. Als we ons daar beiden niet aan hadden gecommitteerd, zouden we vandaag niet samen zijn. Dus ik wil niemand veroordelen die een scheiding heeft meegemaakt.

Door de jaren heen, als we moeilijkheden en ruzies hadden, en onze kinderen vroegen: “Mama, gaan jij en papa scheiden?” Dan zei ik: “Nee, dat doen we niet. We zullen er altijd uitkomen. We hebben een belofte gedaan aan God, en we doen een belofte aan jullie – we komen er altijd uit.”

Ik kan het aantal keren niet tellen dat we zo gefrustreerd waren met elkaar – want Rick en ik zijn elkaars tegenpolen op zowat elke manier die je maar kan bedenken – we kregen ruzie over iets, en vanbinnen ging het dan van: “Argh, dit is zo moeilijk, ik wil niet met je getrouwd zijn – je maakt me gek!” En dan zou het beeld in mijn hoofd opkomen: zou ik echt kunnen gaan en mijn kinderen in het gezicht kunnen kijken en zeggen: “Weet je nog dat ik je vertelde dat papa en ik altijd bij elkaar zouden blijven? Nou, sorry; dat kunnen we niet doen.” En ik kon het niet verdragen.

In uw boek spreekt u ook over hoe, als je in de bediening, je kinderen moeten dat gevoel van het bezitten van de droom ook hebben. Hoe heb je geleerd dat in de praktijk te doen?

Hoewel ik echt het gevoel heb dat man en vrouw samen een gedeelde visie op de bediening moeten hebben, is het wat moeilijker om dat in het leven van je kinderen te laten gebeuren. Je kunt gewoon een omgeving in je huis creëren die het hopelijk gemakkelijker voor hen maakt om diezelfde passie te voelen, of op zijn minst te begrijpen wat het is dat hun vader en moeder doen.

Het is echt aan ons als ouders om een stabiel, liefdevol, genade-gevuld huis te creëren. Waar kinderen begrijpen dat er tweede kansen zijn.

Onze primaire taak is niet het bijbrengen van de tien meest elementaire, systematische theologische punten. Hoewel dat belangrijk is, is het belangrijkste dat kinderen weten – door de manier waarop wij van hen houden – dat God van hen houdt.

We moeten voor hen een integer leven leiden. Als ze opgroeien in een gezin waar een enorme kloof bestaat tussen de manier waarop vader en moeder zich in de kerk gedragen en de manier waarop vader en moeder zich thuis gedragen, kunnen we niet verwachten dat onze kinderen van God zullen houden of deel zullen willen uitmaken van een kerk.

Uw jongste zoon, Matthew, had aanzienlijke problemen met zijn geestelijke gezondheid. Hoe heeft u die moeilijke jaren met hem doorgebracht, en hem gesteund en gevalideerd?

We hebben altijd geprobeerd onze kinderen te vertellen: “We doen wat we doen omdat we denken dat dit is wat het betekent om Jezus te volgen; niet om wat je vader doet als beroep.” En zo ontstond de verwachting: “We doen iets niet voor wat andere mensen denken; we doen het omdat we denken dat we op deze manier God kunnen behagen.”

Toen het over Matthew ging, hadden we geluk, want Saddleback is echt een liefdevolle plek. Zondagsschoolleraren en jeugdwerkers behandelden hem niet anders, ze gaven hem geen slecht gevoel over het leven met een psychische aandoening; ze kwamen gewoon langs om hem te steunen. En ik denk dat dat cruciaal is, dat kinderen echt weten dat, wat het ook is waar ze mee worstelen, we van ze zullen houden en ze zullen accepteren, en dat we ons best doen om ze in contact te brengen met andere volwassenen die er net zo over denken.

Hoe heb je geleerd om te gaan met die echt moeilijke levenservaringen, zoals kanker en Matthew’s zelfmoord, vooral met het gebrek aan privacy?

Ik ben niet bang om privacy te zoeken. Vooral toen Matthew stierf … gingen we vier maanden niet naar de kerk. We waren er zo kapot van dat we thuis bleven en langzaam leerden hoe we weer moesten beginnen te leven. En toen we terugkwamen in de kerk, en actiever in de bediening, probeerden we onszelf veel genade te geven. Ik had niet het gevoel dat ik iemand een verklaring schuldig was voor het feit dat we er zo kapot van waren. Als ze het niet begrepen, begrepen ze het gewoon niet, en we zouden doen wat we moesten doen om te genezen en weer te gaan leven.

Matthew leefde met een psychische aandoening, en hij vocht er zo lang en zo hard als hij kon tegen. Hij leefde een gemarteld leven, en de geestesziekte kreeg het beste van hem. Ziektes zijn geen schande. En dus gingen we ons niet schamen, en we gingen ons best doen om anderen te helpen de schaamte te doorbreken die ze ervaren, als ze een verlies door zelfmoord hebben geleden. We besloten dat we de boodschap van Matthews dood zouden laten zijn dat er altijd hoop is, en dat de kerk die plaats van hoop moet zijn.

Ik ben me ervan bewust dat we rouwen en weeklagen niet goed doen in de kerk…

Je hebt 100 procent gelijk – de meeste christenen doen rouwen niet goed; de meeste mensen doen rouwen niet goed. Jaren geleden droegen mensen een zwarte armband, of ze droegen zwarte kleren, een jaar lang – hun huizen waren gedrapeerd met zwarte stof. We hebben ons ontdaan van al die uiterlijke tekenen. Dat maakt het veel moeilijker om met verdriet om te gaan, omdat mensen in hun gedachten zeggen: “Nou, oké, je hebt de begrafenis gehad – je hebt de herdenkingsdienst gehad – en nu moet je een soort van verder gaan.”

Wanneer je iemand hebt verloren die je dierbaar was, ga je niet gewoon verder. Zelfs als andere mensen verwachten dat je dat doet of dat je dat zou moeten doen, kun je dat niet. En het is niet eens goed om dat te doen. Rouwen is een normaal proces, en rouwen is een geschenk van God om ons door de zweepslagen van ons leven heen te helpen. We besloten dat we ons best zouden doen om voor anderen model te staan voor hoe je moet rouwen: hoe je diep verdriet en verlies kunt ervaren; op God kunt vertrouwen; God kunt aanbidden; weer schoonheid in het leven kunt vinden.