Kay Warren nemzetközi előadó, bibliatanár és bestseller-szerző. Sokak számára azonban leginkább az egyik legismertebb amerikai lelkész, Rick Warren (a világszerte több mint 50 millió példányban elkelt The Purpose Driven Life című könyv szerzője) feleségeként ismert, akivel együtt alapította a kaliforniai megatemplomot, a Saddlebacket.
Mégsem él Kay a lelkész férje árnyékában. Több mint tíz éve a mentális betegséggel, HIV-vel és AIDS-szel élők (és az árván maradtak) szószólója is, és elnökségi tagja az amerikai Nemzeti Akciószövetség az Öngyilkosság Megelőzéséért nevű szervezetnek. Az utóbbi időben Kay arra is használja a platformját, hogy nyíltan és őszintén beszéljen a hithez való ragaszkodásról, bármit is hoz az élet.
Én is lelkészfeleség vagyok, és tisztában vagyok a “tökéletes-boldog család” elvárásaival, amelyeket egy nyilvános lelkészi szerep hozhat magával. Így amikor leültem, hogy interjút készítsek Kayjel, leginkább az őszinteség és hitelesség iránti szenvedélye rezonált rám a szolgálatban. Kay nyíltan beszélt a családi életről, amikor a legkisebb gyermekük, Matthew mentális egészségügyi problémákkal küzdött – és bátran megosztotta, hogyan dolgozzák fel a 2013-ban öngyilkosság miatt elvesztett gyermekük nyomasztó gyászát. A Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) című könyvében saját életének más fájdalmas tapasztalatairól is beszámolt, többek között a rákról és a depresszióról.
Kay legújabb könyve, a Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell) című könyve ugyanilyen őszinte – időnként szinte brutálisan őszinte. Végső soron egy reményteli beszámoló az életéről, amely a lelkészfeleségek önmagukért való kiállását szorgalmazza. De az őszinteség az, ami a könyvet olyan erőteljessé teszi. Szokatlan, hogy valaki, aki ilyen magas rangú, ennyire őszinte legyen, ami sokak számára bátorítás lesz, akár “a lelkészi pálya házasai”, akár nem.
Ön lelkészgyerekként nőtt fel. Érezted az elvárások súlyát magadon; hogy mindig egy bizonyos módon kell viselkedned?
Oh, határozottan, igen. Éreztem ezt a nyomást, hogy tökéletesnek kell lennem, egy olyan időszakban, amikor a lelkészek és családjaik nem beszéltek a küzdelmeikről; nem beszéltek semmi rosszról. Ezt az arcot kellett mutatnunk a gyülekezetben. Emlékszem, hogy úgy éreztem: “Így is, úgy is bajban vagyok – vannak dolgok, amiket elvárnak tőlem, mert a lelkész lánya vagyok, és vannak dolgok, amiket megtiltanak, mert a lelkész lánya vagyok.”
Nagyon érzékeny gyerek voltam, és úgy nőttem fel, hogy mások jóváhagyására vágytam. Nem kellett sok idő ahhoz, hogy erős perfekcionizmus alakuljon ki bennem, és a hitemben nem volt sok hely a kegyelemnek. Eléggé legalista voltam; egy nagyon konzervatív felekezetbe jártam, és sok olyan dolog volt, ami tilos volt számunkra. És mégis elég fiatal koromtól kezdve tudtam, hogy vannak belső küzdelmeim – pornó iránti rajongásom volt…
Néhányan talán megdöbbennek, hogy ilyen részleteket is közöltél, de fontosnak érzed, hogy őszinte legyél a háttereddel kapcsolatban?
Igen, mert bármi, amit titokban tartunk, hatalmat fejleszt felettünk. És ez állandósítja a szégyen és a bűntudat körforgását. Abban az otthonban nőttem fel, amiben én, nyilvánvalóan tudtam, hogy a pornográfia nem jó dolog. De azt is el kell mondanom, hogy az 1960-as évekről beszélünk, és a pornó nem volt könnyen elérhető. Nem úgy, mint manapság, ahol minden elképzelhető területen a nap 24 órájában kéznél van. Szóval én csak korlátozottan találkoztam vele, de amikor találkoztam vele, akkor nagyon megfogott. Az ellenség elveszi az ilyen titkos helyeket bennünk, és megver bennünket velük.
Kisgyerekként molesztáltak; ez sok zavart okozott a szexszel kapcsolatban… aztán a normálisan fejlődő kíváncsiságom a szexszel kapcsolatban a pornográfia körül akadt meg. És mégis teljes szívemből szerettem Jézust. De voltak titkaim és szokásaim, amelyekről túlságosan szégyelltem beszélni, és nem tudtam, hogyan szakítsak velük. Nagy empátiát érzek bárki iránt, aki a bűn-csalás-szégyen-bűnbánat ciklusában él. Amikor azt mondjuk: “Hé, én is olyan vagyok, mint te, és megtaláltam a szabadságot, és imádkozom azért, hogy neked is megadassék ez a szabadság”, az reményt ad.”
Rickkel kötött házasságodba magaddal vitted a megtört voltodat. Le tudnád írni, milyenek voltak azok a kezdeti napok?
A történetünk egyik részlete, hogy egyszerűen nem ismertük egymást jól. Volt egy olyan “bibliai udvarlásunk”, amikor Isten azt mondta Ricknek: “El fogod venni feleségül”, és Rick azt mondta: “Oké”. Isten azt mondta nekem, “Hozzá fogsz menni ahhoz a fickóhoz”, és én azt mondtam, “Oké”. Az idő nagy részében külön voltunk; ő Japánban volt, majd az Államok egy másik részén. És ez még a mobiltelefonok és számítógépek előtti időkben volt, és mindketten szegények voltunk, így a levélírásra támaszkodtunk. Szóval egyszerűen nem ismertük egymást, amikor összeházasodtunk.
Egyikünk sem ismerte fel, hogyan formált meg az, hogy gyerekként molesztáltak, és Rick biztosan nem tudta, hogy vonzódom a pornográfiához. Így amikor összeházasodtunk, semmi sem működött. Nem tudtuk, hogyan kommunikáljunk, és mindenről veszekedtünk. Veszekedtünk a pénzen, veszekedtünk a szexen – mert a szex nem működött. Mindketten szüzek voltunk, és bevettük azt a mítoszt, hogy ha szűz vagy, akkor automatikusan nagyszerű lesz a szexuális életed. Nagyot csalódtunk. Veszekedtünk a rokonaink miatt; veszekedtünk azon, hogy mikor legyen gyerekünk. És aztán azon is veszekedtünk, hogyan kommunikáljunk, amihez nem tudtuk, hogyan kell.
Rick akkoriban ifjúsági lelkész volt; nem éreztük úgy, hogy elmondhatjuk a vezető lelkészünknek a küzdelmeinket. Ez olyan nyomorúságos volt, és mindketten kezdtünk érzelmileg szétesni. Rick fizikailag megbetegedett a depressziótól, és kórházba került, mert nem tudott működni; elájult. Emlékszem, hogy folyamatosan zokogtam, és arra gondoltam: “Nem így képzeltem el az életet, nem így képzeltem el a házasságot”. Egyfolytában azt gondoltuk, hogy ez a mi hibánk – hogy rossz keresztények vagyunk…
Hogyan jutottatok el odáig, hogy segítséget kérjetek?
Azt hiszem, a fájdalom meghaladta a szégyenérzetünket. A megromlott kapcsolat fájdalma; az a fájdalom, hogy a szexuális kapcsolatunk nem létezett. És a fájdalom, hogy azt hittük, így fogjuk leélni az életünk hátralévő részét. Volt egy keresztény tanácsadó a főiskolánk mellett, és elkezdtünk hozzá járni. Rájöttünk, hogy nem vagyunk azok a totális csődtömegek, akiknek hittük magunkat; hogy más fiatal pároknak is hasonló problémáik vannak. Elkezdett tanítani minket arra, hogyan kommunikáljunk. Az évek során sokszor jártunk tanácsadásra. Teljes mértékben hiszek a keresztény tanácsadásban; ez mentette meg a házasságunkat.
Mit tartasz a legfontosabb tényezőnek abban, hogy te és Rick kitartottatok a házasságotok mellett?
Megfogadtuk, hogy együtt maradunk, és hogy Isten dicsőségét fogjuk tükrözni. Még ha nem is tudtuk, hogyan tegyük ezt, ettől a fogadalomtól soha nem tudtunk elszakadni. Egyedül nem tudod megmenteni a házasságodat. Ha mindketten nem köteleztük volna el magunkat, ma nem lennénk együtt. Szóval nem akarok elítélni senkit, aki már átesett egy váláson.
Az évek során, amikor nehézségeink és vitáink voltak, és a gyerekeink : “anya, te és apa el fogtok válni?”. Én azt mondtam: “Nem, nem fogunk. Ezt mindig meg fogjuk oldani. Ígéretet tettünk Istennek, és ígéretet teszünk nektek is – ezt mindig meg fogjuk oldani.”
Meg sem tudom számolni, hányszor voltunk annyira frusztráltak egymással – mert Rick és én szinte minden elképzelhető módon szöges ellentétek vagyunk -, hogy vitába keveredtünk valamin, és belülről ment: “Argh, ez olyan nehéz, nem akarok a feleséged lenni – az őrületbe kergetsz!”. És akkor a fejemben megjelenne a kép: tényleg el tudnék menni, és a gyerekeim szemébe nézni, és azt mondani: “Tudjátok, hogy azt mondtam nektek, hogy apu és én mindig együtt fogunk maradni? Nos, sajnálom; ezt nem tudjuk megtenni”. És ezt nem tudtam volna elviselni.”
A könyvében arról is beszél, hogy ha az ember szolgálatban van, a gyerekeinek is érezniük kell, hogy az álom a sajátjuk. Hogyan tanultad meg ezt a gyakorlatban?
Míg én tényleg úgy érzem, hogy a férjnek és a feleségnek közös vízióval kell rendelkeznie a szolgálatról, addig a gyerekek életében ezt egy kicsit nehezebb megvalósítani. Egyszerűen megteremthetsz egy olyan környezetet az otthonodban, amely remélhetőleg megkönnyíti számukra, hogy érezzék ezt a hasonló szenvedélyt, vagy legalábbis megértsék, hogy mit csinál az anyukájuk és az apukájuk.
Tényleg rajtunk, szülőkön múlik, hogy stabil, szeretetteljes, kegyelemmel teli otthont teremtsünk. Ahol a gyerekek megértik, hogy van második esély.”
Nem az az elsődleges feladatunk, hogy a tíz legalapvetőbb, szisztematikus teológiai pontot beoltjuk. Bár ez is fontos, a legfontosabb az, hogy a gyerekek – azon keresztül, ahogyan szeretjük őket – tudják, hogy Isten szereti őket.
Előtte tisztességes életet kell élnünk. Ha olyan családban nőnek fel, ahol óriási a szakadék aközött, ahogy anya és apa viselkedik a templomban, és ahogy anya és apa viselkedik otthon, akkor nem várhatjuk el, hogy a gyerekeink szeressék Istent, vagy hogy egy gyülekezethez akarjanak tartozni.”
A legfiatalabb fiának, Matthew-nak jelentős mentális problémái voltak. Hogyan járták végig vele ezeket a nehéz éveket, hogyan támogatták és érvényesítették őt?
Mindig igyekeztünk elmondani a gyerekeinknek: “Azért tesszük, amit teszünk, mert úgy gondoljuk, hogy ezt jelenti Jézus követése; nem azért, amit apátok hivatásként csinál”. És így kialakult bennük az elvárás: “Nem azért teszünk valamit, amit mások gondolnak; azért tesszük, mert úgy gondoljuk, hogy így tudunk Istennek tetszeni.”
Amikor Mátéra került a sor, szerencsések voltunk, mert a Saddleback egy igazán szeretetteljes hely. A vasárnapi iskolai tanárok és az ifjúsági munkások nem bántak vele másképp, nem éreztették vele, hogy rosszul érzi magát amiatt, hogy mentális betegséggel él; csak azért jöttek, hogy támogassák őt. És azt hiszem, ez kulcsfontosságú, hogy a gyerekek tényleg tudják, hogy nem számít, mivel küzdenek, mi szeretni fogjuk őket és elfogadjuk őket, és hogy mindent megteszünk, hogy olyan felnőttek közé helyezzük őket, akik ugyanezt a nézetet vallják.
Hogyan tanultad meg kezelni az olyan igazán nehéz élettapasztalatokat, mint a rák és Matthew öngyilkossága, különösen a magánélet hiánya miatt?
Nem félek a magánéletet keresni. Különösen, amikor Matthew meghalt… négy hónapig nem mentünk templomba. Annyira összetörtünk és összetörtünk, hogy otthon maradtunk, és lassan megtanultuk, hogyan kezdjünk újra élni. És amikor visszatértünk a gyülekezetbe, és aktívabban bekapcsolódtunk a szolgálatba, nagyon sok kegyelmet próbáltunk adni magunknak. Nem éreztem úgy, hogy bárkinek is magyarázattal tartoznék arra, hogy miért voltunk ennyire összetörve. Ha nem értették, akkor egyszerűen nem értették, és mi megtettük, amit meg kellett tennünk, hogy meggyógyuljunk és újra elkezdjünk élni.”
Matthew mentális betegséggel élt, és küzdött, ameddig és amilyen keményen csak tudott. Megkínzott életet élt, és a mentális betegség a legjobbat hozta ki belőle. A betegségben nincs szégyen. Ezért nem akartunk szégyenkezni, és mindent megtettünk, hogy segítsünk másoknak áttörni a szégyenérzetet, amit átéltek, ha öngyilkosság miatt vesztették el. Úgy döntöttünk, hogy Máté halálának üzenete az lesz, hogy mindig van remény, és hogy az egyháznak a remény helyének kell lennie…
Tudom, hogy a gyász és a siránkozás nem megy jól az egyházban…
Száz százalékig igazad van – a legtöbb keresztény nem bánik jól a gyásszal; a legtöbb ember nem bánik jól a gyásszal. Évekkel ezelőtt az emberek fekete karszalagot viseltek, vagy fekete ruhát viseltek egy évig – a házaikat fekete anyaggal drapírozták. Mi megszabadultunk ezektől a külső jelektől. Ez sokkal nehezebbé teszi a gyász feldolgozását, mert az emberek gondolatban azt mondják: “Nos, oké, megvolt a temetés – megvolt a gyászszertartás – és most már csak tovább kell menned.”
Amikor elveszítesz valakit, aki kedves számodra, nem csak úgy továbbmész. Még ha mások azt is várják tőled, vagy azt várják, hogy ezt tedd, akkor sem tudod. És még csak nem is helyes ezt tenni. A gyász normális folyamat, és a gyász Isten ajándéka, hogy segítsen átvészelni életünk sorscsapásait. Elhatároztuk, hogy mindent megteszünk azért, hogy másoknak példát mutassunk, hogyan kell gyászolni: hogyan lehet megélni a mély szomorúságot és a veszteséget; bízni Istenben; imádni Istent; újra megtalálni az élet szépségét.”
Hogyan tanultál meg kiegyensúlyozott életet élni, a “kegyelem kényszerítetlen ritmusával”? (Máté 11:28-30, The Message)
Az élet évszakonként érkezik hozzánk. Legszívesebben egyszerűen figyelmen kívül hagynánk ezt, és azt gondolnánk, hogy az élet egyetlen zökkenőmentes darab. De ez nem így van. A bölcs emberek felismerik, hogy minden évszakban vannak korlátok és lehetőségek. Én úgy döntöttem, hogy az életemet aszerint élem, hogy éppen melyik évszakban vagyok. Ez segít nekem ebben a ritmusban; ez segíti az apályt és az áramlást. Hogy ez az évszak intenzív, a következő talán kevésbé lesz az. Fogadd el a korlátokat, és használd ki a legtöbbet a lehetőségekből.”
A teljes interjút február 3-án, szombaton 16 órakor hallhatod a Premier Christian Radio műsorán. Vagy töltse le a podcastot premierchristianradio.com/theprofile
Kay Warren: Szentséges kiváltság (Revell) most jelent meg