Me emme voi pakottaa seksuaalista vetovoimaamme. Useimmat meistä ovat oppineet sen kantapään kautta.
Mutta, kuten kuvaan kirjassani Deeper Dating, on jotain syvällistä, mitä useimmille meistä ei ole koskaan opetettu: Vaikka seksuaalisia vetovoimiamme ei voi hallita, niitä voi kouluttaa. Tässä postauksessa jaetaan joitakin tapoja viljellä seksuaalista ja romanttista vetovoimaa ihmisiin, jotka ovat ystävällisiä, kunnioittavia – ja saatavilla. Vaikka tuntisitkin armotonta vetoa pahoihin poikiin tai tyttöihin tai saavuttamattomiin ihmisiin, voit silti kehittää tätä kykyä. Eivätkä nämä ole kikkoja; ne ovat romantiikan ja läheisyyden elinikäisiä taitoja – samoja taitoja, joita käytät pitämään intohimoa yllä seuraavassa vakavassa parisuhteessasi.
Vetovoiman kirjo
Joka kerta, kun astumme huoneeseen täynnä ihmisiä, teemme valintoja vetovoimaamme perustuen: Kenet huomaamme? Kenet ohitamme? Deb, nuori pörssimeklari Chicagosta, kertoi minulle kerran:
”Tiedätkö, se on melkein maagista. Voin mennä juhliin, ja siellä on aina yksi henkilö, johon tunnen eniten vetoa. Jos seurustelen hänen kanssaan, muutaman viikon tai kuukauden kuluessa huomaan, että hänellä on samoja emotionaalisia ominaisuuksia kuin edellisellä kumppanillani. Mutta kun näin hänet ensimmäisen kerran huoneen toiselta puolelta, minulla ei ollut minkäänlaista aavistusta siitä, että tämä olisi totta!”
Vetovoimamme taotaan olemuksemme syvällä avaruudessa, ja se syntyy lukemattomista, usein tuntemattomista voimista. Kun kohtaamme jonkun ihmisen ensimmäistä kertaa, psyykemme ja sydämemme aloittavat hämmästyttävän monimutkaisen skannauksen, joka poimii ilmiselviä vihjeitä, kuten ruumiinrakenne ja kasvojen rakenne, mutta huomaa myös lukemattomia hienovaraisia vihjeitä, kuten kehonkieli, kasvojen ilme, huulten ääriviivat, äänen vivahteet ja silmien ympärillä olevat lihakset. Käsittelemme näitä tietoja välittömästi ilman, että edes tiedämme sitä. Tunnemme vain halun tai sen puutteen.
Tutkijat kertovat, että silkkiäistoukka voi haistaa yhden toisen vastakkaista sukupuolta olevan silkkiäistoukkakoiraan kuuden ja puolen kilometrin päästä. Paritteluvaistomme ei ehkä ole näin kehittynyt, mutta luonto on ohjelmoinut romanttiseen tutkaamme herkkyyden löytää juuri oikea ihminen, joka laukaisee minkä tahansa tunnepiirin, jota meidän on työstettävä.
Kaikki meistä tuntevat vetoa tiettyyn tyyppiin, joka pysäyttää meidät, olipa kyseessä sitten fyysinen, emotionaalinen tai persoonallisuustyyppi. Sanotaan, että on olemassa ”vetovoiman spektri”, asteikolla 1-10. Äärimmäisessä ääripäässä olevat ihmiset eivät ole meille fyysisesti tai romanttisesti lainkaan viehättäviä, mutta yläpäässä olevat ovat ikoneja – he ovat pakahduttavan viehättäviä, jättävät meidät polviinsa ja laukaisevat sekä kaipauksemme että epävarmuutemme.
Harville Hendrix, Imago Therapy -terapiatyön perustaja, valaisee tätä ilmiötä tavalla, joka valottaa koko läheisyyden matkaamme. Hän opettaa, että nämä ihmiset ovat meille niin viehättäviä osittain siksi, että he ilmentävät paitsi vanhempiemme parhaita, myös pahimpia emotionaalisia piirteitä.
Meillä kaikilla on ratkaisemattomia lapsuuden haavoja, jotka johtuvat pettämisestä, vihasta, manipuloinnista tai hyväksikäytöstä. Alitajuisesti etsimme parannusta kumppanimme kautta. Ja yritämme saavuttaa tämän parantumisen sitoutumalla johonkuhun, jonka aistimme satuttavan meitä samalla tavalla kuin meitä satutettiin lapsena, siinä toivossa, että voimme sitten vakuuttaa hänet vihdoin rakastamaan ja hyväksymään meidät.
Tietoinen minämme vetää meitä puoleensa kaipaamiimme myönteisiin ominaisuuksiin, mutta alitajuntamme vetää meitä puoleensa ominaisuuksiin, jotka muistuttavat meitä siitä, miten meitä haavoitettiin eniten.
Tämä selittää osittain, miksi meistä tulee niin kiusallisia ja epävarmoja sellaisten ihmisten seurassa, joihin tunnemme voimakasta vetoa. Se selittää myös sen, miksi suurimmat sydänsurumme tapahtuvat usein näiden voimakkaimpien, tulisimpien vetovoimatekijöiden kanssa. Jotkut meistä reagoivat aiempiin sydänsuruihin seurustelemalla vain niiden kanssa, jotka ovat vetovoimaspektrin matalimmassa päässä; pelkäämme intensiteettiä ja tuskallisen menetyksen riskiä, kun lähestymme ihmisiä, jotka ovat korkeammassa päässä. Usein tunnemme olomme turvallisimmaksi sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät tee meistä fyysisellä tai romanttisella tasolla paljonkaan, koska se vain tuntuu mukavammalta – mutta kääntöpuolena voi olla tylsistyminen, turhautuminen ja intohimon puute.
Monet muut seurustelevat vain vetovoimaspektrinsa yläpäässä olevien ihmisten kanssa, koska uskovat, että todellinen rakkaus ja intohimo piilevät juuri siellä. Jonkun kanssa, joka on ”korkea numero” vetovoimaspektrilläsi, voit kertoa, että olet ihastunut sekunnin murto-osassa. Tämä voi olla kiihottavan jännittävää, mutta se on harvoin mukavaa tai turvallista.
Kokemukseni mukaan ihmiset, jotka seurustelevat vain vetovoimaspektrinsä yläpäässä olevien kanssa, pysyvät paljon todennäköisemmin sinkkuina. Sitä vastoin vetovoima spektrimme keskivaiheilla oleviin ihmisiin on harvoin välitöntä; kestää yleensä enemmän aikaa saada käsitys siitä, kuinka kiinnostuneita todella olemme tällaisista ihmisistä.
Ihmiset, jotka ovat halukkaita seurustelemaan keskivaiheilla, löytävät todennäköisemmin todellisen ja kestävän rakkauden. Kyse ei ole myymisestä, sillä välitön vetovoima ei ole paras ennustaja tulevasta intohimosta. Voimakas välitön vetovoima voi sokaista meidät vuorovaikutuksen todelliselle laadulle toisten kanssa ja seurustelukumppaniemme todellisille luonteenpiirteille.
Vetovoima voi kasvaa – ja monet meistä ovat kokeneet, että vetovoima on kasvanut, kun olemme oppineet tuntemaan jonkun paremmin.
Inspiraation vetovoiman vaaliminen
Mitä siis teemme, kun tapaamme jonkun, joka inspiroi meitä, ja tunnemme jonkinlaisen vetovoiman kipinän, mutta emme tarpeeksi rakastuaksemme?
Seksuaalinen vetovoima on paljon muuttuvampaa kuin meille on opetettu. Meillä kaikilla on tyyppejä, jotka kiihottavat meitä välittömästi ja intensiivisesti. Mutta kuten sanoin, vetovoima voi kasvaa. On epätodennäköistä, että tulet ihastumaan ihmiseen, joka ei ole fyysisesti lainkaan viehättävä. Mutta jos jossakin ihmisessä on vetovoiman kipinä sinua kohtaan ja hänellä on muita ominaisuuksia, joita rakastat, vetovoimasi voi kukoistaa. Jos tapaat jonkun ensimmäistä kertaa, älä tee äkkinäistä päätöstä sen perusteella, tunnetko heti vetoa fyysisellä tasolla. Jos et ole varma, mene ulos hänen kanssaan uudelleen. Ajan myötä voi tapahtua jotain ihanaa: Hänestä voi itse asiassa tulla sinulle kauniimpi. Ja jos ei, tiedät, että on aika lopettaa seurustelu.
Jos olet koskaan nähnyt taiteilijoiden työskentelevän muotokuvan parissa, huomaat, että he usein siristelevät silmiään. Silmien siristäminen auttaa heitä keskittymään kohteensa olemukseen ilman, että sen jyrkät ääriviivat häiritsevät heitä. Meidän on tehtävä sama seurusteluelämässämme. On niin helppoa eksyä ihmisten epätäydellisyyksien kovaan arviointiin, mutta meitä palvelee paremmin se, että yksinkertaisesti aistimme heidän henkensä. Se saa vetovoimat kasvamaan.
Kun alamme välittää jostakusta syvällisemmin, näkymättömät jänteet alkavat kasvaa ajattelussamme, seksuaalisissa kuvitelmissamme ja kaipauksissamme, kasvavassa riippuvuuden tunteessamme tuosta henkilöstä. Psyykemme, seksuaalisuutemme ja sydämemme alkavat luoda kiintymystä tuohon henkilöön, tehdä hänestä omanamme.
Kun rakennamme lihasta harjoittelemalla, kehomme luo uusia kapillaareja ruokkimaan sitä. Kun luomme uutta rakkautta, tapahtuu jotain samanlaista. Syntyy uusia hermoratoja, tunneratoja, uusia rituaaleja, aistimuistoja ja tarpeita. Luodaan kokonainen uusien yhteyksien verkko, kun sydämemme sallii tämän kerran vieraan tulla rakkaaksemme. Erikoistumme heihin niin monin tavoin. Siksi eroaminen voi sattua todellisen fyysisen kivun tavoin – nämä rakkaudella rakennetut jänteet revitään irti, ja tämä kokemus on ahdistusta.
Monissa inspiraation vetovoimatekijöissä vetovoimamme rakentuminen voi viedä aikaa. Tällaisissa tapauksissa voi olla vaikeaa vastustaa pakenemista etsimään jotain selkeämpää. Tämän seurauksena monet potentiaalisesti ihanat suhteet katkaistaan ennen kuin niille annetaan edes mahdollisuutta. Totuus on, että voimme syventää tervettä vetovoimaamme ja tehostaa sen intohimoa.
Mitä enemmän keskitymme asioihin, jotka laukaisevat halumme, sitä enemmän intohimomme voi rakentua. Jos on kipinä vetovoimaa jotakuta kohtaan ja haluat saada tuon vetovoiman kasvamaan, aloita antamalla itsellesi tilaa. Vaikka henkilö olisi kuinka ihana, sinun ei ole pakko tuntea häneen suurempaa vetovoimaa kuin itse olet. Tunteiden pakottaminen vain estää vetovoiman luonnollisen virtauksen. Anna sen sijaan itsesi miettiä, mikä sinua vetää häneen puoleensa – mikä kiihottaa sinua ja mitä arvostat.
Ajattele emotionaalisesti, mutta ajattele myös fyysisesti. Ota aikaa antaa fantasioidesi purkautua. Saatatte yksinkertaisesti haluta pitää kädestä kiinni elokuvissa. Tai suudella tai vain hellästi kosketella pitkään. Voit kuvitella nopeaa kuumaa seksiä tai pitkää, laiskan oloista seksiä Kunnia mitä ikinä kuvitteletkaan, ja katso tarvittaessa, voisitko pyytää sitä, mitä haluat – näin voimme kasvattaa intohimoamme.
Neuvoni: Kun himoitsemme jotakuta ja sitten lykkäämme seksiä (ainakin viideksi tai kuudeksi treffiksi), muodostuu yllättäviä uusia vetovoiman polkuja. Se on loistava tapa kasvattaa intohimoa. Vielä tärkeämpää on se, että seksin harrastaminen liian aikaisin on kuin ihmelääkettä kaikille läheisyyden peloille, joita meillä saattaa olla. Se saa meidät pakenemaan. Mene siis hitaasti ulospäin, mutta anna itsellesi vapaat kädet fantasiaelämässäsi.
Ja jos halusi on enemmän aistillinen kuin seksuaalinen, sekin käy. Eräs asiakkaani tapasi Euroopassa asuvan miehen. Hän tiesi pitävänsä miehestä, mutta ei ollut tarpeeksi viehättynyt halutakseen seksiä. Hän halusi vain halailla. Mies kutsui hänet vierailulle, mutta nainen ei ollut varma, pitäisikö hänen lähteä matkalle. Seurustelukaverilleen puhuessaan hän sanoi: ”En tiedä, pitäisikö minun lähteä Eurooppaan asti vain halailemaan jonkun kanssa.” Hän sanoi: ”En tiedä, pitäisikö minun lähteä Eurooppaan vain halailemaan jonkun kanssa.” Hänen viisas ystävänsä vastasi: ”Niinkö? En keksi parempaa syytä lähteä Eurooppaan!” Asiakkaani lähti matkalle, ja ajan myötä hän rakastui syvästi. Hän oli tarpeeksi viisas ottaakseen kaiken tarvitsemansa ajan, ja mies oli tarpeeksi viisas päästääkseen hänet.