Antaisin mitä tahansa ja kaiken, mitä minulla on juuri nyt, saadakseni isäni takaisin tähän maailmaan. Ei mene päivääkään, etten kaipaisi häntä tai miettisi, millaista elämä olisi, jos hän olisi vielä täällä.
On kulunut viisi vuotta siitä, kun isäni menehtyi syöpään.
Olen kertonut tarinani hyvin avoimesti lukijoilleni siitä lähtien, kun julkaisin ensimmäisen valokuvaprojektini tässä blogissa kolme vuotta sitten (LUE: Jätin kaiken matkustaakseni maailmalle isäni vuoksi ja isäni kanssa).
Olin 24-vuotias, matkustamaton, jumissa elämässä, joka saattoi tuntua unelmalta muiden mielestä, mutta joka ei ollut totta itselleni. Olin onneton, tyydyttämätön, levoton ja hyvinkin matkalla kohti pohjalukemia. Jätin kaiken (asunnon, parisuhteen, työn, ystävät) vanhassa elämässäni taakseni matkustaakseni ensimmäistä kertaa ympäri maailmaa. Ihmiset kysyivät minulta: ”Eikö sinua pelottanut?”. Helvetti kyllä, minua pelotti. Mutta olin saavuttanut pisteen, jossa tiesin, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin nousta ylöspäin. Niinpä otin elämäni suurimman riskin.
Se, mikä tuntuu sietämättömältä surulta ja toivon täydelliseltä menettämiseltä, on niin, ettei se voi enää pahentua. Se voi vain parantua.
Kaksi vuotta myöhemmin kirjoitin postauksen niistä opetuksista, joita olin oppinut kaksi vuotta hänen kuolemansa jälkeen (LUE: 10 asiaa, jotka opin käsitellessäni läheisen kuolemaa).
Ja sen jälkeen elämä on jatkanut lukuisien kurvipallojen heittelyä, antanut minulle mahdollisuuden kokea seikkailuja ja työntänyt minut tilanteisiin, jotka ruokkivat intohimojani. Pahasta voi seurata hyvääkin.
Mutta onnellisuuden löytäminen ei ole helppoa. Joskus se on inhottavan vaikeaa, piilossa pahimpien pelkojesi takana, eikä se näyttäydy ennen kuin keräät rohkeutta ja taistelet sen puolesta. Mutta lopulta löydät sen – kunhan et luovuta. Minä olen siitä todiste.
Mutta useimmat ihmiset, jotka tapaavat minut nyt, eivät tiedä viimeisistä viidestä vuodesta. He eivät tiedä, kuka olin ennen isäni kuolemaa tai sen vuoden aikana, jolloin hän oli sairas. Olin täysin erilainen ihminen. He eivät kokeneet minua suruni aikana, muodonmuutokseni aikana.
He eivät nähneet kaljuja kohtia, jotka kerran peittivät pääni. Kolmekymmentä ylimääräistä kiloa painoa, jotka piilotin mustien kerrosten taakse. Kaappia täynnä vaatteita, laukkuja ja kenkiä, joita tiesin, etten tarvitse, mutta ostin silti. Vain voidakseni tuntea oloni hieman vähemmän paskamaiseksi koko viikon ajan.
He saavat nähdä ihmisen, joka olen tänään. Sokeria ja perhosia. Suolainen tukka, yleensä paljain jaloin, hakkaamassa vitsejä, jotka eivät aina ole hauskoja. Kevyttä naurua, auringon suutelemaa ihoa. Mieli instagramin kuvatekstien kautta syötetyn motivaation takana. Nyt nomadi, jolla on vertaansa vailla oleva elämänilo.
Mutta en ollut aina tämä ihminen. Kesti viisi vuotta elämän oppitunteja ennen kuin pääsin tänne.
Viisi vuotta ja kaksikymmentäviisi maata. Ja haluan jakaa sen matkan, joka muokkasi minusta sen naisen, joka olen tänään – naisen, josta olen hitaasti mutta varmasti tulossa – naisen, josta toivon isäni olevan ylpeä.
Sinusta tulee valikoivampi tärkeysjärjestyksesi suhteen.
Oh, tiedättehän, miten sanotaan, että elämä on lyhyt? No ei ole mitään parempaa kuin lempipersoonasi kuolema, joka potkaisee sinua perseelle ja muistuttaa sinua siitä, kuinka lyhyt se oikeasti on.
En koskaan hetkeäkään ajatellut, että joutuisin elämään loppuelämäni ilman isääni. En voi soittaa hänelle puhelimeen puhumaan, kun en osaa tehdä päätöstä. Tai kun olen stressaantunut. En voi vain mennä kotiin ja halata häntä. En voi kiittää häntä kaikesta mitä hän on tehnyt. En voi korvata hänelle niitä uhrauksia, joita hän teki perheemme eteen. Hän ei ole siellä saattamassa minua alttarille, kun jonain päivänä menen naimisiin.”
Kun tajuaa, miten lyhyt elämä voi todellisuudessa olla, näkökulma muuttuu ja niin muuttuvat myös prioriteetit.”
Jotkin asiat, joita piti tärkeinä, muuttuvat nopeasti ajanhukaksi. Tulet kasvamaan ja muuttumaan, tulet epämukavaksi nykyisessä elämässäsi, ja kaikki tämä epämukavuus luo paineita, jotka pakottavat sinut priorisoimaan uudelleen, tarkastelemaan uudelleen ja muokkaamaan uudelleen elämää, jota haluat elää.
Osaat tuntea empatiaa, ja se luo syvyyttä.
Vaikeuksissa on kaunista se, että ne rakentavat empatiaa – kykyä tuntea toisia ihmisiä ja olla yhteydessä heihin. Kyse on siitä, että pystyy asettumaan jonkun toisen asemaan. Se, että oikeasti välittää vittuakaan jostakusta muusta kuin itsestään.
Ja ehkä juuri se on saanut minut tajuamaan, miten kaunista on oikeasti olla yhteydessä johonkuhun syvemmällä tasolla. Joku, joka ymmärtää tuskasi, voi empatiaa sitä kohtaan, koska on käynyt läpi omanlaisensa trauman, rakentanut itsensä takaisin ylös voittamalla pelkonsa ja lopulta löytänyt taas rauhan. Joku, joka on käynyt läpi oman matkansa, samaistua sinun matkaasi ja tuntea yhtä paljon kuin sinä tunnet.
Sinä inspiroit muita.
Kyllä, nytkin. Jopa sinun pimeydessäsi. Jopa silloin, kun olet vaikea. Joku katsoo sinua,mitä käyt läpi – ja on ihmeissään siitä, miten silti jaksat jatkaa elämääsi. Se on upeasti inspiroiva asia – katsoa, kun sinulla on voimaa hymyillä tai nauraa kaikista vaikeuksistasi huolimatta. Sinun takiasi joku katsoo omaa elämäänsä ja ponnistaa jatkamaan.
Me emme useinkaan katso itseämme inspiroiviksi, mutta uskon, että jokainen ihminen maailmassa voi inspiroida jotakuta tarinallaan.
Useimmiten ihmiset, jotka ovat kokeneet vastoinkäymisiä, päätyvät lopulta maailman menestyneimmiksi, empaattisimmiksi ja inspiroivimmiksi ihmisiksi.
Sinulla on kyky auttaa jotakuta tarkastelemaan omaa elämäänsä uudelleen ja auttaa häntä tulemaan paremmaksi ihmiseksi.
Olet tunteellisempi, ja se on kaunista.
Olin aikoinaan niin syvästi pelännyt tunteitani, että yritin piilottaa ne muilta ja itseltäni. Ja se mursi minut. Säilytin ne pois ja kävin ne läpi yksin. Mutta kun aloin hyväksyä ja syleillä niitä, se mahdollisti minulle avoimempien ihmissuhteiden luomisen.
Ja ne ystävät, jotka ovat tukenasi matalimpina hetkinäsi, ovat niitä, jotka ovat tukenasi ikuisesti. Ihmiset, jotka rakastavat sinua tunteidesi vuoksi, tuntevat sinut todella ja tukevat sinua kaikesta huolimatta. Pidä nämä ihmiset lähelläsi.
Minä tiedän niin paljon enemmän onnea ja kiitollisuutta, koska olen tuntenut surua ja menetystä. Kyse ei ole siitä, että koet vain surua, kun olet tunteellisempi – tunnet enemmän kaikkea.
Hymysi on kirkkaampi, naurusi on tarttuvaa ja yksinkertaisimmat asiat tekevät sinut onnellisemmaksi kuin kaikkein ylellisimmät.
Puhun puhtaasta, mutkattomasta ilosta. Ja tunnet sen raa’assa muodossaan. Koska olet todella tuntenut surun.
Et anna enää pelon hallita päätöksiäsi.
Väki kutsuu minua vahvaksi, mutta en aina tunne itseäni sellaiseksi. Tunnen itseni normaaliksi tytöksi. Voin olla temperamenttinen, käsitellä epävarmuuksia, haluta tulla rakastetuksi ja tuntea tunteita kuten kuka tahansa muukin. Joskus tunnen itseni paskaksi, kuin elämäni ei olisi kunnossa. Suurin pelkoni on, etten koskaan löydä ketään, joka rakastaisi minua niin kuin isäni rakasti minua – ehdoitta.
Pelkäsin ennen nukkumista paikoissa, joiden katossa ryömii ötököitä. Pelkäsin ennen surffata aalloilla, jotka olivat yli kaksimetrisiä. Pelkäsin ennen antaa pojan luulla, että pidän hänestä liikaa, joten pelasin pelejä enkä pysynyt uskollisena itselleni. Pelkäsin ennen tehdä hätiköityjä päätöksiä, suunnitella liian vähän tai elää ilman turvallisuuden tunnetta. Minulla oli tapana pelätä muutosta missä tahansa muodossa.
Ja annoin näiden pelkojen hallita päätöksiäni ja elämääni. Mutta nyt näen pelon tilaisuutena haastaa itseni ja todistaa itselleni, että pystyn voittamaan jokaisen pelon.
Tunnen joka ikisen pelon ennen kuin melon ulos surffaamaan aallonmurtajaan, jossa en ole koskaan ennen käynyt. Ja kun hyppään vesiputouksilta kolmannen maailman maassa. Kun en tiedä, missä aion asua ensi kuussa, tai löydänkö jatkossakaan töitä valokuvaajana tulevaisuudessa.
Tunnen joka ikisen tuon pelon ja teen sen silti. Ja tekemisen harjoittelu kasvattaa epäilemättä itseluottamusta. Omani on kasvanut eksponentiaalisesti viimeisen viiden vuoden aikana. Olen tehnyt asioita, joihin en koskaan uskonut pystyväni.
Matkustin yksin yli 25 maahan. Kiipesin Pohjois-Afrikan korkeimmalle vuorelle, kun se oli lumen peitossa. Olen rakastunut, saanut sydämeni särkymään enkä ole antanut sen tehdä minusta kovaa. Olen surffannut yli kymmenessä maassa aalloilla, jotka ovat voimakkaampia kuin mihin luulin olevani valmis. Kävelin pois viiden vuoden suhteesta, jota pelkäsin jättää, vaikka se vahingoitti eniten itseluottamustani, mielenterveyttäni ja itsetuntoani. Kuvasin maailman parhaita surffaajia yhdellä maailman kuuluisimmista ja pelottavimmista surffauspaikoista. Jätin turvallisen työelämän ajatuksen epävarmasta tulevaisuudesta, taatun vapaan elämän puolesta.
Ja se johtuu siitä, että tiedän, ettei mikään, mitä ikinä tulen kokemaan – mikä tahansa ongelma, mikä tahansa asia, mikä tahansa sydänsuru – tule olemaan yhtä vaikeaa kuin isäni kuolema. Jos pystyn käymään läpi tuon trauman, tuon vastoinkäymisen, tuon masennuksen ja selviän siitä hengissä – pystyn selviytymään mistä tahansa. Se on antanut minulle voimaa ja perspektiiviä. Eikä pelko ole enää vaihtoehto.
Parasta on vielä tulossa.
Ponnistelen jatkuvasti tullakseni paremmaksi siinä, mitä teen. Työnnän itseäni jatkuvasti tullakseni paremmaksi ihmiseksi. Ollakseni ystävällinen kaikille ihmisille. Liikkua tarkoituksenmukaisesti. Elää elämää, josta minä ja perheeni olisimme ylpeitä.
Surusta ja vastoinkäymisistä syntyy kasvua, muutosta ja upeaa muodonmuutosta.
Ylehdyn muutoksesta ja seikkailusta. Yritän pitää sydämeni avoimena, vaikka ihmiset satuttaisivat minua. Teen parhaani tehdäkseni maailmasta positiivisemman paikan. Ja tiedän, etten olisi koskaan tämä ihminen, jos en olisi käynyt läpi sitä, mitä kävin läpi viisi vuotta aiemmin.
Isäni teki minusta paremman ihmisen, kun hän oli elossa. Ja hän tekee minusta edelleen paremman ihmisen, vaikka hän on kuollut. Sillä se ei tarkoita, että hän on poissa.
Hänen kykynsä rakastaa, loputon anteeksianto, epäitsekäs luonne ja kevytmielinen nauru motivoi minua, elää minussa ja jokaisessa muussa perheessäni.
Viisi vuotta myöhemmin, ja kyllä – vieläkin on hetkiä, jolloin tulen surulliseksi ikävöimällä isääni ja toivoen, että hän olisi täällä. Nuo hetket eivät luultavasti koskaan katoa. On edelleen hetkiä, jolloin turhaudun, kun minulle tapahtuu pahoja asioita tai kun tunteitani loukataan. Mutta nämä ovat niitä elämän osia, jotka auttavat sinua kasvamaan, kukoistamaan vahvemmaksi, kestävämmäksi sieluksi.”
Toivottavasti muistat tämän, kun tunnet olevasi yksin tuskasi kanssa. Toivottavasti muistat, että hyvää on tulossa ja että olet vahvempi kuin luuletkaan.
Kiitos Prudential Financialille ja Bloglovinille, jotka ovat tukeneet minua sponsoroimalla tämän postauksen ja antaneet minun jakaa tarinani osana heidän #masterpieceoflove-projektiaan. Lisää inspiroivia tarinoita menetyksestä, kestävyydestä, perheestä ja rakkaudesta löydät #masterpieceoflove -projektin viralliselta sivustolta täältä.