Dal bych cokoli a všechno, co teď mám, abych měl svého otce zpátky na tomto světě. Neuplyne den, aby mi nechyběl, nebo abych nepřemýšlela, jaký by byl život, kdyby tu ještě byl.
Už je to pět let, co můj otec zemřel na rakovinu.
O svém příběhu se čtenáři otevřeně mluvím od chvíle, kdy jsem před třemi lety na tomto blogu zveřejnila svůj první fotoprojekt (ČTĚTE: Opustila jsem všechno, abych procestovala svět kvůli otci a s ním).
Bylo mi 24 let, byla jsem nevycestovaná, uvízlá v životě, který se jiným mohl zdát jako sen, ale který nebyl pravdivý k sobě samé. Byla jsem nešťastná, nenaplněná, neuspokojená a na nejlepší cestě k tomu, abych si sáhla na dno. Nechala jsem všechno (byt, vztah, práci, přátele) ve svém starém životě za sebou, abych poprvé procestovala svět. Lidé se mě ptali: „Neměla jsi strach?“. Ano, sakra, bála jsem se. Ale dosáhla jsem bodu, kdy jsem věděla, že nemám kam jinam jít než nahoru. A tak jsem podstoupil největší riziko svého života.
To je právě to, co se zdá být nesnesitelným smutkem a naprostou ztrátou naděje – horší už to být nemůže. Může to být jen lepší.
O dva roky později jsem napsala příspěvek o lekcích, které jsem se naučila dva roky po jeho smrti (ČTĚTE: 10 věcí, které jsem se naučila, když jsem se vyrovnávala se smrtí milované osoby).
A od té doby mi život stále hází četné klacky pod nohy, umožňuje mi zažívat dobrodružství a tlačí mě do situací, které podněcují mé vášně. I ze zlého může vzejít něco dobrého.
Ale najít štěstí není snadné. Někdy je nechutně obtížné, skryté za vašimi nejhoršími obavami, a neukáže se, dokud neseberete odvahu a nebojujete o něj. Ale nakonec ho najdete – pokud se nevzdáte. Já jsem toho důkazem.
Ale většina lidí, kteří mě teď potkají, o posledních pěti letech neví. Nevědí, kým jsem byl před otcovou smrtí nebo během roku, kdy byl nemocný. Byl jsem úplně jiný člověk. Nezažili mě během mého zármutku, během mé proměny.
Neviděli pleš, která kdysi pokrývala mou hlavu. Těch třicet kilo navíc, které jsem skrývala za vrstvami černé. Skříň plnou oblečení, tašek a bot, o kterých jsem věděla, že je nepotřebuji, ale přesto jsem si je koupila. Jen proto, abych se po celý týden cítila o něco méně na hovno.
Viděli člověka, kterým jsem dnes. Cukr a motýli. Slané vlasy, většinou bosé nohy, vyprávění vtipů, které nejsou vždycky vtipné. Lehkovážný smích, sluncem políbená pleť. Mysl, která se skrývá za motivací živenou instagramovými popisky. Nynější nomádka s nesrovnatelnou chutí do života.
Ale nebyla jsem vždycky taková. Trvalo mi pět let životních lekcí, než jsem se dostal až sem.
Pět let a pětadvacet zemí. A já se chci podělit o cestu, která mě zformovala v ženu, kterou jsem dnes – v ženu, kterou se pomalu, ale jistě stávám – v ženu, na kterou by byl, jak doufám, můj otec hrdý.
Začneš si vybírat priority.
Víte, jak se říká, že život je krátký? No, není nic lepšího než smrt tvého nejoblíbenějšího člověka, která tě nakopne a připomene ti, jak krátký vlastně je.
Nikdy mě ani na vteřinu nenapadlo, že budu muset prožít zbytek života bez svého táty. Nemůžu mu zavolat na telefon a promluvit si s ním, když se nemůžu rozhodnout. Nebo když jsem ve stresu. Nemůžu jít domů a obejmout ho. Nemůžu mu poděkovat za všechno, co pro mě udělal. Nemůžu mu oplatit oběti, které přinesl pro naši rodinu. Až se jednou budu vdávat, nebude tu, aby mě doprovodil k oltáři.“
Když si uvědomíte, jak krátký život vlastně může být, změní se váš pohled na věc a s ním i vaše priority.
Některé věci, které jste považovali za důležité, se rychle stanou ztrátou času. Budete růst a měnit se, začnete se cítit nepohodlně ve svém současném životě a všechno toto nepohodlí vytvoří tlak, který vás donutí změnit priority, přehodnotit a přetvořit život, který chcete žít.
Poznáte empatii a ta vytvoří hloubku.
Krásné na těžkostech je to, že budují empatii – schopnost vcítit se do druhých a spojit se s nimi. Jde o schopnost vcítit se do situace někoho jiného. Skutečně se zajímat o někoho jiného než o sebe.
A možná právě díky tomu jsem si uvědomil, jak krásné je skutečně se s někým spojit na hlubší úrovni. S někým, kdo chápe vaši bolest, dokáže se do ní vcítit, protože si prošel svým vlastním typem traumatu, vybudoval se zpět překonáním svých strachů a nakonec znovu našel klid. Někdo, kdo si prošel vlastní cestou, aby se ztotožnil s tou vaší a cítil stejně jako vy.
Inspirujete ostatní.
Ano, i teď. Dokonce i ve tvé temnotě. I když je to s tebou těžké. Někdo se na tebe dívá,čím procházíš – a žasne nad tím, jak stále dokážeš jít svým životem. Je to úžasně inspirující – sledovat, jak máš sílu se usmívat nebo smát navzdory všem svým těžkostem. Díky vám se někdo dívá na svůj vlastní život a tlačí se dál.
Často se na sebe nedíváme jako na inspirativní, ale věřím, že každý člověk na světě může svým příběhem někoho inspirovat.
Nejčastěji se lidé, kteří poznali těžkosti, nakonec stanou nejúspěšnějšími, nejempatičtějšími a nejinspirativnějšími lidmi na světě.
I vy máte schopnost pomoci někomu přehodnotit vlastní život a pomoci mu stát se lepším člověkem.
Jste více emocionální, a to je krásné.
Kdysi jsem se svých emocí bál tak hluboce, že jsem se je snažil skrývat před ostatními i sám před sebou. A to mě zlomilo. Ukládala jsem je pryč a procházela jimi sama. Když jsem je však začal přijímat a objímat, umožnilo mi to navázat otevřenější lidské vztahy.
A přátelé, kteří jsou tu pro vás v nejhorších chvílích, jsou ti, kteří tu pro vás budou navždy. Lidé, kteří vás mají rádi pro vaše emoce, skutečně vás znají a podpoří vás, ať se děje cokoli. Držte si tyto lidi nablízku.
Znám mnohem více štěstí a vděčnosti, protože jsem poznala smutek a ztrátu. Není to tak, že když jste citovější, zažíváte jen smutek – cítíte víc všeho.
Váš úsměv je zářivější, váš smích nakažlivější a ty nejjednodušší věci vás udělají šťastnějšími než ty nejextravagantnější.
Mluvím o čisté, nekomplikované radosti. A vy ji pocítíte v její syrové podobě. Protože jsi skutečně poznal smutek.
Už nedovolíš, aby tvá rozhodnutí ovládal strach.
Lidé mě nazývají silnou, ale ne vždy se tak cítím. Cítím se jako normální holka. Dokážu se vztekat, vyrovnávat se s nejistotou, chci být milovaná a cítím emoce jako kdokoli jiný. Někdy si připadám jako sráč, jako bych neměla v životě pořádek. Největší strach mám z toho, že nikdy nenajdu někoho, kdo by mě miloval tak, jako mě miloval můj otec – bezpodmínečně.
Dříve jsem se bála spát na místech, kde po stropě lezli brouci. Dřív jsem se bál surfovat na vlnách, které byly větší než metr a půl. Kdysi jsem se bála, aby si nějaký kluk nemyslel, že se mi příliš líbí, a tak jsem si hrála a nezůstávala věrná sama sobě. Bála jsem se dělat unáhlená rozhodnutí, málo plánovat nebo žít bez pocitu bezpečí. Bála jsem se změn v jakékoli podobě.
A nechávala jsem tyto obavy, aby ovládaly moje rozhodnutí a můj život. Nyní však vnímám strach jako příležitost k tomu, abych se postavil výzvě a dokázal sám sobě, že jsem schopen překonat každý z nich.
Pocítím každý kousek tohoto strachu, než vypádluji na surfařský zlom, na kterém jsem nikdy předtím nebyl. A když skáču z vodopádů v zemi třetího světa. Když nevím, kde budu příští měsíc bydlet, nebo jestli si i v budoucnu najdu práci jako fotograf.
Cítím každý kousek toho strachu, a přesto to dělám. A praxe v tom nepochybně zvýší vaše sebevědomí. To moje za posledních pět let exponenciálně vzrostlo. Dokázal jsem věci, o kterých jsem si nikdy nemyslel, že bych je mohl zvládnout.
Sám jsem procestoval více než pětadvacet zemí. Vylezl jsem na nejvyšší horu severní Afriky, když byla pokrytá sněhem. Zamiloval jsem se, nechal si zlomit srdce a nenechal se tím zatvrdit. Ve více než deseti zemích jsem surfoval na vlnách silnějších, než na jaké jsem si myslel, že jsem připraven. Odešla jsem z pětiletého vztahu, který jsem se bála opustit, přestože nejvíce poškozoval mé sebevědomí, duševní zdraví a sebeúctu. Fotografoval jsem některé z nejlepších světových surfařů na jednom z nejslavnějších a nejděsivějších surfařských zlomů na planetě. Opustil jsem život s jistotou zaměstnání kvůli myšlence na nestabilní budoucnost, kvůli zaručenému životu na svobodě.
A to proto, že vím, že nic, čím si kdy projdu – jakýkoli problém, jakákoli záležitost, jakékoli zlomené srdce – nebude tak těžké jako smrt mého otce. Pokud dokážu projít tím traumatem, tím strádáním, tou depresí a vyváznout z toho živý – dokážu projít čímkoli. Dodalo mi to sílu a perspektivu. A strach už nepřipadá v úvahu.
To nejlepší mě teprve čeká.
Neustále se snažím zlepšovat v tom, co dělám. Neustále na sebe tlačím, abych se stal lepším člověkem. Abych byl laskavý ke všem lidem. Pohybovat se cílevědomě. Žít život, na který bych byl hrdý já i moje rodina.
Ze smutku a těžkostí přichází růst, změna a velkolepá proměna.
Přijímám změny a dobrodružství. Snažím se zachovat si otevřené srdce, i když mi lidé ubližují. Dělám, co je v mých silách, abych učinil svět pozitivnějším místem. A vím, že bych nikdy nebyl takovým člověkem, kdybych si neprošel tím, čím jsem si prošel před pěti lety.
Můj otec ze mě udělal lepšího člověka, když ještě žil. A dělá ze mě lepšího člověka i nadále, přestože zemřel. Protože to neznamená, že je pryč.
Jeho schopnost milovat, nikdy nekončící odpuštění, nesobecká povaha a bezstarostný smích mě motivují, žijí ve mně i ve všech ostatních členech naší rodiny.
Pět let poté a ano – stále jsou chvíle, kdy je mi smutno, stýská se mi po otci a přeji si, aby tu byl. Tyto chvíle pravděpodobně nikdy nezmizí. Stále jsou chvíle, kdy jsem frustrovaná, když se mi dějí špatné věci nebo když jsou zraněny mé city. Ale to jsou části života, které vám pomáhají růst, rozkvétat v silnější a odolnější duši.
Doufám, že si na to vzpomenete, až budete mít pocit, že jste ve své bolesti sami. Doufám, že si vzpomenete, že dobro přichází a že jste silnější, než si myslíte.
Děkuji společnostem Prudential Financial a Bloglovin‘ za to, že mě podpořily sponzorováním tohoto příspěvku a umožnily mi sdílet můj příběh v rámci jejich projektu #masterpieceoflove. Další inspirativní příběhy o ztrátě, odolnosti, rodině a lásce – navštivte oficiální stránky projektu #masterpieceoflove zde.