Mens jeg forleden dag slurpede en fersken-smoothie i Big Cup i nærheden af mit nye hjem i New York City, læste jeg i en homoseksuel avis en lille annonce for Barebackers Anonymous – en støttegruppe for negative mennesker, der simpelthen ikke kan holde op med at dyrke usikker sex. Det stoppede mig i mit spor og gav mig ondt i maven og hjertet. Hvor uretfærdigt, tænkte jeg, at jeg, der stadig var i teenageårene og følte mig fortabt, alene og bange, ikke havde en sådan gruppe til rådighed i San Francisco. Der stod jeg så på Market Street og ventede på BART’en, der skulle køre mig hjem fra endnu et vildt, fredag-søndag, narkopåvirket, barebacking-bacchanalia.
Hvor da, fra fjerde klasse og frem, blev mit hoved pamperet med undervisning i sikker sex, og jeg ville kun gå i seng med fyre, der sagde, at de var negative. Så en dag, mens jeg sad på mit gulv og kiggede på nettet, tænkte jeg: “Jeg kunne finde på at score positive toppe … hvis jeg virkelig ville.”
Helt pludselig ændrede mit held sig. Der var mænd i dusinvis til rådighed for mig. De fleste var i første omgang betænkelige ved min alder og status, men jeg fjernede hurtigt deres forbehold ved at sige, at jeg også var positiv.
Så faldt jeg over et par sider, der vakte min nysgerrighed. Bug-chasing. Gaveuddeling. At læse og undersøge dette fik min nysgerrighed til at løbe løbsk. Jeg begyndte at spørge om insektjagt gennem mit slørede tina-drys, hvilket fremkaldte begejstring hos nogle, og fuldstændig afsky hos andre. På telefonlinjen råbte nogle fyre op, andre sagde noget ondt, mens andre blot udtrykte bekymring. “Hvorfor vil du være positiv?” spurgte de.
Jeg fik aldrig rigtig et svar. Måske er det fordi, jeg voksede op i Midtvesten og blev oplært gennem frygt. HAVE SIKKER SEX ELLER DØ! Barebacking syntes at være det ultimative oprør. De fleste mænd i sexklubber virkede forvirrede, når de gik forbi og så en fyr på min alder ligge i slyngen, ventende og klar. Forvirrede og ophidsede. Benene åbne og klar til hvad som helst. Eller måske virkede det bare lettere for mig.
Fakta er, at der i byen ved bugten ikke længere er noget pres for at have sikker sex. Men det forhindrede ikke en af mine nærmeste venner, Linus, i at forsøge at afskrække mig. Han fik øje på akronymerne BB (bareback) og PnP (party-and-play) i min mand-for-mand-profil. Han skrev en e-mail til mig, som for mig virkede dominerende og ubegrundet. “Tag PnP ud, for som du har informeret mig om før, så har du sagt op, ikke sandt? Tag også BB ud, for hvis du bunder bareback, vil du blive smittet. Og det ønsker vi ikke. GØR VI? Mor.”
Når jeg opdagede party-and-play-scenen, bønfaldt Linus mig om at holde op, og om at jeg venligst ikke skulle have bareback. “Det gør virkelig ondt på mig, at du ville barebacke og risikere at blive smittet”, stod der i en e-mail. Jeg forstod ikke et ord. Hvordan kunne min barebacking og mulige infektion såre HAM? Det var mit liv. Linus droppede til sidst al kontakt med mig. Min selvmordsmission må have været for hård at se på. I mellemtiden fortsatte jeg.
Det var midt i juni, da alt begyndte at smuldre for mig. Med en størrelse på 1,80 meter og 145 pund var jeg tyndere, end jeg nogensinde havde været. Jeg kunne ikke holde eller finde et job for at redde mit liv. Alle de drømme, jeg havde haft før, forsvandt simpelthen. I midten af juli blev jeg ramt af en influenza, som jeg aldrig havde oplevet før, og mens jeg søgte lægehjælp og forsøgte at komme til hægterne igen, gik jeg glip af for meget arbejde og mistede mit sidste job. Jeg ringede til min mor og sagde: “Jeg vil flytte hjem.”
En uge senere fandt jeg ud af, at jeg var fri for heps A, B og C. Hiv-resultaterne ville komme fra en test, som jeg skulle tage derhjemme.
På en måde vidste jeg, at jeg var på en selvmordsmission – det var mit håb, at jeg på et tidspunkt ville slide min krop op og dø. Nogle nætter vågnede jeg op i panik efter at have indset, at jeg ville tilbringe resten af mit liv med at forfalde,fordi jeg i fem måneder som 19-årig havde besluttet, at jeg ville invitere en sygdom ind i mit liv. Alt sammen fordi jeg havde lyst til at kneppe enhver person, der kom ind ad døren. Jeg tænkte aldrig på, at jeg en dag ikke ville have en hvilken som helst person, jeg ville have den ene person. At mindre var mere, og at det, jeg gjorde, helt sikkert ville give mig mindre, end jeg havde før.
Jeg vil betale for den beslutning resten af mit liv. Hver gang en fyr, jeg virkelig kan lide, ikke ønsker at date mig på grund af min status. Hver gang jeg skal se en ven dø og skal spekulere over min egen skæbne. Og hver gang jeg tænker på, hvad jeg endnu ikke har udrettet. Jeg bliver nødt til at huske den beslutning, jeg tog, på trods af misbilligelsen fra hver eneste ven, der nogensinde virkelig har holdt af mig.