Když jsem onehdy nedaleko svého nového domova v New Yorku usrkával broskvový koktejl v Big Cupu, přečetl jsem si v novinách pro gaye malý inzerát Anonymních holobrádků – podpůrné skupiny pro zanedbané lidi, kteří prostě nemohou přestat provozovat nebezpečný sex. To mě zarazilo a rozbolelo mě u žaludku i u srdce. Jak nespravedlivé, pomyslel jsem si, že já, stále ještě teenager, který se cítím ztracený, sám a vyděšený, nemám v San Franciscu k dispozici takovou skupinu. Stála bych tam na Market Street a čekala na BART, který by mě odvezl domů z další divoké, od pátku do neděle trvající, drogami omámené bakchanálie s holým zadkem.
Předtím, od čtvrté třídy, mi do hlavy vtloukali výchovu k bezpečnému sexu a já spala jen s kluky, kteří tvrdili, že jsou negativní. Pak mě jednoho dne, když jsem seděla na podlaze a projížděla internet, napadlo: „Mohla bych se vyspat s pozitivními špičkami… kdybych opravdu chtěla.“
Najednou se na mě usmálo štěstí. K dispozici mi byly desítky mužů. Většina z nich byla zpočátku obezřetná kvůli mému věku a stavu, ale rychle jsem jejich výhrady rozptýlila tím, že jsem také pozitivní.
Poté jsem narazila na několik stránek, které vzbudily mou zvědavost. Honba za brouky. Rozdávání dárků. Když jsem to četl a zkoumal, moje zvědavost se rozproudila. Začala jsem se ptát na honbu za brouky, skrze svůj rozmazaný tina opar, což u některých vyvolalo nadšení, u jiných naprosté znechucení. Na telefonní lince někteří chlapi křičeli, jiní říkali něco sprostého a další prostě vyjadřovali obavy. „Proč bys chtěl být pozitivní?“ ptali se mě.
Nikdy jsem se nedočkal odpovědi. Možná proto, že když jsem vyrůstal na Středozápadě, učili mě prostřednictvím strachu. MĚJ BEZPEČNÝ SEX, NEBO ZEMŘEŠ! Barebacking mi připadal jako vrcholná vzpoura. Většina mužů v erotických klubech vypadala zmateně, když šli kolem a viděli kluka v mém věku ležet v závěsu, čekajícího a připraveného. Zmatení a vzrušení. Nohy roztažené a připravené na cokoli. Nebo se mi to možná zdálo jednodušší.
Faktem je, že ve městě u zálivu už není žádný tlak na bezpečný sex. Ale to nezabránilo jednomu z mých nejbližších přátel, Linusovi, aby se mi to snažil rozmluvit. Všiml si zkratek BB (bareback) a PnP (party-and-play) v mém profilu pro muže. Napsal mi e-mail, který mi připadal panovačný a neopodstatněný. „Vyjměte PnP, protože jak jste mě už informoval, skončil jste, že? A taky vyndej BB, protože když budeš mít holý zadek, tak se nakazíš. A to my nechceme. NEBO SNAD ANO? Matko.“
Po tom, co jsem objevil scénu s párty a hraním, mě Linus prosil, abych toho nechal a prosím tě, abysme nechodili na holou. „Opravdu mě bolí, že bys dělal bareback a riskoval infekci,“ stálo v jednom e-mailu. Nerozuměl jsem ani slovu. Jak by mu mohl můj barebacking a případná infekce ublížit? Byl to můj život. Linus se mnou nakonec přerušil veškerý kontakt. Moje sebevražedná mise musela být příliš těžká na to, aby se na ni díval. Já jsem zatím pokračoval.
Byla polovina června, když se mi všechno začalo hroutit. Se svými dvěma metry a sto padesáti kily jsem byl hubenější než kdy dřív. Nedokázal jsem si udržet ani najít práci, abych si zachránil život. Všechny sny, které jsem předtím měl, se jednoduše rozplynuly. V polovině července mě postihla chřipka, jakou jsem ještě nikdy nezažil. zatímco jsem vyhledal lékařskou pomoc a snažil se zotavit, zameškal jsem příliš mnoho práce a přišel o své poslední zaměstnání. Zavolal jsem mámě a řekl: „Chci se přestěhovat domů.“
O týden později jsem se dozvěděl, že jsem bez virů hepatitidy A, B a C. Výsledky testu na HIV jsem si měl nechat udělat doma.
V jistém smyslu jsem věděl, že jsem na sebevražedné misi – doufal jsem, že v určitém okamžiku své tělo vyčerpám a zemřu. Některé noci jsem se budil v panice, protože jsem si uvědomil, že zbytek života strávím chátráním,protože jsem se v devatenácti letech na pět měsíců rozhodl, že si do života pozvu nemoc. A to všechno jen proto, že jsem chtěla ošukat každého, kdo vstoupí do dveří. Nikdy mě nenapadlo, že jednoho dne nebudu chtít jen tak nějakého člověka, ale budu chtít toho jediného. Že méně je více a že to, co dělám, mi určitě přinese méně, než jsem měla předtím.
Za tohle rozhodnutí budu platit do konce života. Pokaždé, když se mnou kluk, který se mi opravdu líbí, nechce chodit kvůli mému postavení. Pokaždé, když se musím dívat, jak mi umírá kamarád, a musím přemýšlet o svém vlastním osudu. A pokaždé, když pomyslím na to, co jsem ještě nedokázala. Budu si muset vzpomenout na to rozhodnutí, které jsem udělala navzdory nesouhlasu všech kamarádů, kterým na mně kdy opravdu záleželo.