Benjamin Franklin byl osmým ze 17 dětí chudého výrobce svícnů. Šance, že se stane jedním z otců zakladatelů USA, byla malá. Přesto se během svého 84letého života stal nejlepším americkým vědcem, vynálezcem, diplomatem, spisovatelem a obchodním stratégem. Byl také mistrem ve hře na osobní politiku.
K tomu, aby stoupal po společenském žebříčku, měl mřížku tajných zbraní, z nichž jednou byl efekt Benjamina Franklina.
„Ten, kdo ti jednou prokázal laskavost, bude ochotnější prokázat ti jinou než ten, komu jsi sám zavázán.“
To v překladu znamená:
Kdysi, když Franklin kandidoval na své druhé funkční období jako úředník, jeden z jeho kolegů veřejně vystoupil proti Franklinovi a pošpinil jeho pověst. Přestože Franklin vyhrál, byl na tuto osobu rozzuřený. Přesto poznamenal, že se jedná o „zámožného a vzdělaného gentlemana“, který by jednoho dne mohl získat velkou moc. Jen blázen by nestál o jeho přátelství.
Franklin chtěl z tohoto nenávistníka udělat přítele, ale udělal to jiným způsobem. Tehdy Franklinova pověst sběratele knih ho stavěla do pozice člověka s kultivovaným literárním vkusem, a tak mu Franklin napsal dopis.
Když jsem se doslechl, že má ve své knihovně jistou velmi vzácnou a zajímavou knihu, napsal jsem mu dopis, v němž jsem vyjádřil přání si tu knihu prohlédnout a požádal jsem ho, aby mi prokázal laskavost a na několik dní mi ji půjčil. Okamžitě mi ji poslal a já ji asi za týden vrátil s dalším dopisem, v němž jsem tuto laskavost důrazně ocenil. Když jsme se příště setkali ve sněmovně, promluvil ke mně (což nikdy předtím neudělal), a to velmi zdvořile; od té doby projevoval ochotu posloužit mi při každé příležitosti, takže jsme se stali velkými přáteli a naše přátelství trvalo až do jeho smrti.
Aby si Franklin získal jeho přátelství, aniž by mu „prokazoval jakoukoli servilní úctu“, požádal ho o laskavost, místo aby mu ji prokázal. Pokud jste trochu, jak je to správné slovo, zaraženi, pak mějte strpení. Je to podloženo výzkumem. V roce 1969 badatelé Jon Jecker a David Landy napsali:
Obvykle se předpokládá, že člověk prokazuje laskavost těm lidem, které má rád; ve skutečnosti je prokázání laskavosti někomu často samo o sobě výrazem úcty. Je však možné, aby si člověk oblíbil ty lidi, kterým prokazuje laskavosti? Tvrdíme, že ano. Za určitých okolností, když jedinec vykoná laskavost pro jiného člověka, jeho sympatie k tomuto člověku vzrostou. Provedením laskavosti rozumíme dobrovolné vynaložení úsilí, vynaložení času nebo postoupení hmotných statků ve prospěch jiné osoby bez přímé odměny.
V novější studii psychologa Yu Niiya z roku 2014 byli účastníci požádáni, aby společně s někým jiným, kdo byl převlečeným výzkumníkem, vyřešili hádanku. Když účastníci požádali svého partnera o pomoc při řešení hádanky, měli k němu později, po dokončení úkolu, nakonec pozitivnější pocity. Závěrem lze říci, že čím více pomáháte, tím více vás máte rádi.
Jak si ale takový jev vysvětlit? Pokud máte pocit, že je to naprosto neintuitivní, pak nejste sami. Kognitivní disonance nabízí určité vysvětlení, proč se lidé takto chovají. Podle kognitivní disonance, když se přesvědčení člověka dostane do rozporu s jeho činy, spustí se duševní nepohoda. To je nutí hledat způsob, jak rozpor vyřešit, aby nepohodlí snížil.
Obvykle k tomu dochází, když zastáváte dvě nebo více protichůdných myšlenek, představ nebo hodnot. Například když jste ateista a uděláte něco, co by udělal jen teista, vyvolá to duševní nepohodu.
Takže, když to dáme do souvislosti, když někoho nemáte rádi, a přesto mu prokážete laskavost, zažíváte kognitivní disonanci. A abyste ji zmírnili, snažíte se najít způsob, jak své jednání ospravedlnit. Protože své činy nemůžete změnit, upravíte své myšlenky a přesvědčení, abyste své činy ospravedlnili. Pokud tedy uděláte laskavost, s největší pravděpodobností máte danou osobu rádi. Vaše činy předcházejí vašim přesvědčením.
Je běžné, že naše myšlenky utvářejí naše činy, ale často naše činy utvářejí i naše myšlenky. Podle teorie sebepojetí lidé rozvíjejí své postoje tak, že pozorují své vlastní chování a vyvozují, jaké postoje je musely způsobit.
Často uvidíte sami sebe, jak něco děláte, a protože nejste schopni určit motiv, pokusíte se to vysvětlit tím, že si vytvoříte věrohodný příběh. Na základě vymyšleného příběhu si pak o sobě vytvoříte přesvědčení.
To se stalo Franklinově nemesis. Pozoroval sám sebe, jak vůči Franklinovi vykonal laskavý čin, který si vysvětlil tím, že si zkonstruoval co nejvěrohodnější příběh – že tak učinil proto, že měl Franklina přece jen rád. Protože prokazovat někomu laskavost, aniž by ho měl rád, je nesmysl.
Existuje i odvrácená strana. Co se stane, když člověk místo laskavosti spíše škodí? V roce 1971 provedli psychologové John Schopler a John Compere z Univerzity v Severní Karolíně následující experiment:
Svým pokusným osobám zadali testy učení komplicům, kteří předstírali, že jsou jinými studenty. Pokusným osobám bylo řečeno, že žáci budou sledovat, jak učitelé pomocí tyčinek vyťukávají dlouhé obrazce na sérii dřevěných kostek. Žáci pak měli tyto obrazce zopakovat. Každý učitel měl vyzkoušet dvě různé metody na dvou různých osobách, vždy na jedné. V jednom běhu učitelé nabízeli povzbuzení, když se žákovi podařilo obrazce správně vyfotit. V druhém běhu experimentu učitel žáka urážel a kritizoval, když chyboval. Poté učitelé vyplnili dotazník, který obsahoval otázky týkající se toho, jak atraktivní (jako lidé, ne romanticky) a sympatičtí byli žáci. Ve všech případech byli žáci, kterým se dostalo urážek, hodnoceni jako méně atraktivní než ti, kterým se dostalo povzbuzení.
Závěrem lze říci, že vlastní chování žáků vůči spolupacientům formovalo jejich vnímání. „Člověk má tendenci mít rád lidi, ke kterým je milý, a nemá rád lidi, ke kterým je hrubý“. To vysvětluje, jak jsou vojáci schopni zabíjet nepřátele v době války a proč se vězeňský personál může chovat k vězňům zbytečně krutě.
Jistě, efekt Benjamina Franklina má svá omezení. Na rozdíl od gravitace nejsou psychologické jevy absolutní. Neberte jej tedy doslova. Dovolte mi uvést příklad. Včera ke mně přišel náhodný prodejce a začal mi představovat novou aplikaci pro sdílení jízd, která byla spuštěna. Požádal mě, abych si tuto aplikaci nainstaloval do telefonu. Říkal, že mu to pomůže získat provizi. Udělal jsem to jako laskavost, ale nakonec se mi to nelíbilo. Zůstal jsem neutrální.“
Benjamin Franklin měl vynikající pověst a soupeření s jeho nepřítelem bylo čistě profesionální. Oba věděli, že ze vzájemného přátelství budou moci těžit. Benjamin Franklin byl navíc sběratelem knih a bylo o něm známo, že má dobrý literární vkus. Proto požádal o knihu, a ne o pár ponožek. Proto na jeho poznámce záleželo. To vše jsou důležité faktory pro budování vztahu.
Efekt Benjamina Franklina, stejně jako všechny ostatní efekty, by neměl být posuzován izolovaně. Existuje několik dalších psychologických zkreslení, jako je efekt kontrastu, zkreslení atraktivity, haló efekt, zkreslení autority atd. které by rozhodovaly o tom, zda si vás člověk nakonec oblíbí, nebo ne.
Také negativní efekt je pravdivější než pozitivní. Pokud někomu ublížíte, pravděpodobnost, že si ho neoblíbíte, je mnohem větší než pravděpodobnost, že si ho oblíbíte po prokázání laskavosti. Negativní emoce jsou silnější než emoce pozitivní.
Pravidlem však je, že se nebojte požádat o pomoc. Často máme tendenci podceňovat pravděpodobnost, že nám druzí pomohou. Je to proto, že když hledáme pomoc, soustředíme se na očekávané náklady na pomoc nám. Zatímco druhá osoba se soustředí na předpokládané společenské náklady odmítnutí. Čemuž by se většina lidí chtěla vyhnout.
Jestliže vám někdo prokáže malou laskavost, je velká šance, že vám tento člověk příště prokáže laskavost větší. Nikdy tedy není na škodu požádat o laskavost.