Medans jag slurpade ner en persikosmoothie på Big Cup, häromdagen, nära mitt nya hem i New York City, läste jag i en gaytidning en liten annons för Barebackers Anonymous – en stödgrupp för neger som helt enkelt inte kan sluta ha osäkert sex. Detta stoppade mig i mitt spår och fick mig att få ont i magen och hjärtat. Hur orättvist, tänkte jag, att jag, som fortfarande var i tonåren och kände mig vilsen, ensam och rädd, inte hade en sådan grupp tillgänglig i San Francisco. Där skulle jag stå på Market Street och vänta på att BART skulle ta mig hem från ännu ett vilt, fredag till söndag, drogpåverkad, barebackande bacchanalia.
Förut, från fjärde klass och framåt, hade mitt huvud blivit överöst med undervisning om säkert sex och jag skulle bara ligga med killar som sa att de var negativa. En dag, när jag satt på mitt golv och surfade på nätet, tänkte jag: ”Jag skulle kunna träffa positiva toppar… om jag verkligen ville.”
Helt plötsligt förändrades min tur. Det fanns män i dussintal tillgängliga för mig. De flesta var först försiktiga med min ålder och status, men jag skingrade snabbt deras reservationer genom att säga att jag också var positiv.
Då snubblade jag över några sajter som väckte min nyfikenhet. Bug-chasing (jakt på insekter). Gåvor. Att läsa och forska om detta fick min nyfikenhet att ta fart. Jag började fråga om insektsjakt, genom mitt suddiga tina-dimma, vilket framkallade upphetsning hos vissa, fullständig avsky hos andra. På telefonlinjen skrek vissa killar, andra sa något elakt och andra uttryckte bara oro. ”Varför vill du vara positiv?” frågade de.
Jag fick aldrig riktigt något svar. Kanske beror det på att jag växte upp i Mellanvästern och lärde mig genom rädsla. HA SÄKERT SEX ELLER DÖ! Barebacking verkade vara det ultimata upproret. De flesta män på sexklubbar verkade förvirrade när de gick förbi och såg en kille i min ålder ligga i slingan, väntande och redo. Förvirrade och upphetsade. Benen öppna och redo för vad som helst. Eller så verkade det bara enklare för mig.
Fakten är att det i staden vid bukten inte längre finns någon press på att ha säkert sex. Men det hindrade inte en av mina närmaste vänner, Linus, från att försöka avråda mig. Han upptäckte akronymerna BB (bareback) och PnP (party-and-play) i min man-för-mannen-profil. Han skrev ett mejl till mig som för mig verkade bossigt och ogrundat. ”Ta bort PnP, för som du har informerat mig om tidigare har du slutat, eller hur? Ta också bort BB, eftersom du kommer att smittas om du tar dig ner bareback. Och det vill vi inte ha. GÖR VI DET? Mamma.”
När jag upptäckte fest- och lekscenen vädjade Linus till mig att sluta, och att snälla, snälla, inte barebacka. ”Det sårar mig verkligen att du skulle barebacka och riskera en infektion”, stod det i ett mejl. Jag förstod inte ett ord. Hur kunde min barebacking och eventuella infektion skada HONOM? Det var mitt liv. Linus slutade så småningom att ha kontakt med mig. Mitt självmordsuppdrag måste ha varit för svårt att se på. Under tiden fortsatte jag.
Det var i mitten av juni som allt började falla sönder för mig. Med mina 1,80 meter och 145 pund var jag smalare än jag någonsin hade varit. Jag kunde inte behålla eller hitta ett jobb för att rädda mitt liv. Alla drömmar som jag hade haft tidigare försvann helt enkelt. I mitten av juli drabbades jag av en influensa som inte liknar något jag någonsin varit med om. medan jag sökte läkarhjälp och försökte återhämta mig missade jag för mycket arbete och förlorade mitt sista jobb. Jag ringde min mamma och sa: ”Jag vill flytta hem.”
En vecka senare fick jag veta att jag var fri från hepatit A, B och C. Hiv-resultaten skulle komma från ett test som jag skulle göra hemma.
På sätt och vis vis visste jag att jag var på ett självmordsuppdrag – det var min förhoppning att någon gång slita ut min kropp och dö. Vissa nätter vaknade jag i panik efter att ha insett att jag skulle tillbringa resten av mitt liv med att försämras, eftersom jag under fem månader vid 19 års ålder hade bestämt mig för att jag skulle bjuda in en sjukdom i mitt liv. Allt för att jag ville knulla varje person som kom in genom den dörren. Tänkte aldrig att jag en dag inte skulle vilja ha vilken person som helst, jag skulle vilja ha den där enda personen. Att mindre var mer, och att det jag gjorde säkert skulle ge mig mindre än vad jag hade innan.
Jag kommer att betala för det beslutet resten av mitt liv. Varje gång en kille som jag verkligen gillar inte vill dejta mig på grund av min status. Varje gång jag måste se en vän dö och måste undra över mitt eget öde. Och varje gång jag tänker på vad jag inte har åstadkommit ännu. Jag måste komma ihåg det beslut jag tog, trots ogillandet från varenda vän som någonsin verkligen brytt sig om mig.