Não podemos forçar as nossas atracções sexuais. A maioria de nós aprendemos que da maneira mais difícil.
Yet, como eu descrevo no meu livro Deeper Dating, há algo profundo que a maioria de nós nunca foi ensinado: Embora as nossas atrações sexuais não possam ser controladas, elas podem ser educadas. Este post vai compartilhar algumas maneiras de cultivar a atração sexual e romântica para pessoas que são gentis, respeitosas e disponíveis. Mesmo que você se sinta implacavelmente atraído por garotos ou garotas más, ou por pessoas indisponíveis, você ainda pode desenvolver essa capacidade. E estas não são artifícios; são as habilidades de romance e intimidade para toda a vida – as mesmas habilidades que você usará para manter viva a paixão em seu próximo relacionamento sério.
The Attraction Spectrum
A cada vez que entramos em uma sala cheia de pessoas, fazemos escolhas com base em nossas atrações: Em quem notamos? A quem passamos? Deb, uma jovem corretora de Chicago, uma vez me disse:
“Você sabe, é quase mágico. Posso ir a uma festa, e há sempre uma pessoa por quem me sinto mais atraído. Se eu sair com ele, dentro de algumas semanas ou alguns meses eu descubro que ele tem as mesmas qualidades emocionais do meu parceiro anterior. Mas quando o vi do outro lado da sala pela primeira vez, não fazia ideia de que isso seria verdade!”
As nossas atracções são forjadas no espaço profundo do nosso ser, nascido de inúmeras forças, muitas vezes desconhecidas. Quando encontramos alguém pela primeira vez, nossa psique e nosso coração começam um exame surpreendentemente complexo, captando sinais óbvios como o físico e a estrutura facial, mas também observando miríades de sinais sutis como a linguagem corporal, a expressão facial, o contorno dos lábios, a nuance da voz e os músculos ao redor dos olhos. Nós processamos esta informação instantaneamente sem sequer sabermos. Tudo o que sentimos é desejo ou a falta dele.
Os cientistas nos dizem que um bicho-da-seda pode cheirar uma outra traça de bicho-da-seda do sexo oposto, a seis milhas e meia de distância. Nosso instinto de acasalamento pode não ser aquele desenvolvido, mas a natureza programou nosso radar romântico com a sensibilidade de encontrar a pessoa certa para acionar qualquer circuito emocional através do qual precisamos de trabalhar.
Todos nós somos atraídos por um certo tipo que nos impede de morrer no nosso caminho, seja ele um tipo físico, um tipo emocional ou um tipo de personalidade. Digamos que existe um “espectro de atração”, de 1 a 10; as pessoas no extremo remoto não são física ou romanticamente atraentes para nós, mas aquelas no extremo superior são ícones – elas são atraentes de forma convincente, deixando-nos fracos nos joelhos e desencadeando tanto nosso desejo como nossa insegurança.
Harville Hendrix, fundador da Imago Therapy, ilumina este fenômeno de uma forma que lança luz sobre toda a nossa jornada de intimidade. Ele ensina que estas pessoas são tão atraentes para nós em parte porque incorporam não só as melhores, mas também as piores características emocionais de nossos pais.
Todos nós temos dores de infância não resolvidas devido à traição, raiva, manipulação ou abuso. Inconscientemente, procuramos a cura através do nosso parceiro. E tentamos alcançar esta cura através da ligação com alguém que sentimos que pode nos machucar de maneira similar a como fomos machucados quando crianças, na esperança de que possamos então convencê-lo a finalmente nos amar e nos aceitar.
Nosso eu consciente é atraído pelas qualidades positivas que desejamos, mas nosso inconsciente nos atrai para as qualidades que nos lembram de como fomos mais feridos.
Isso explica em parte porque ficamos tão embaraçados e inseguros ao redor de pessoas para as quais somos intensamente atraídos. Explica também porque é que as nossas maiores dores de coração ocorrem frequentemente com estas atracções mais intensas e ardentes. Alguns de nós reagem aos desgostos passados namorando apenas aqueles na parte baixa do nosso espectro de atração; temos medo da intensidade e do risco de perdas dolorosas quando nos aproximamos de pessoas na parte alta. Muitas vezes nos sentimos mais seguros com pessoas que não fazem muito por nós em um nível físico ou romântico, porque só se sente mais confortável – mas o lado negativo pode ser o tédio, a frustração e a falta de paixão.
Muitos outros só namoram pessoas no extremo alto de seu espectro de atração, porque eles acreditam que é aí que está o verdadeiro amor e paixão. Com alguém que é um “número alto” em seu espectro de atração, você pode dizer que você é atraído em uma fração de segundo. Isto pode ser dolorosamente excitante, mas raramente é confortável ou seguro.
Na minha experiência, as pessoas que só namoram aqueles que estão no extremo superior do seu espectro de atracção têm muito mais probabilidades de permanecer solteiras. Em contraste, no entanto, a atração por pessoas no meio do nosso espectro raramente é imediata; normalmente leva mais tempo para se ter uma idéia de como estamos realmente interessados em tais pessoas.
Pessoas que estão dispostas a namorar no meio do espectro têm mais probabilidade de encontrar o amor real e duradouro. Não é uma questão de vender para fora, porque a atração imediata não é a melhor previsão da paixão futura. Atrações imediatas intensas podem nos cegar para a qualidade real de nossas interações com os outros, e para os personagens reais das pessoas com quem namoramos.
Atrações podem crescer – e muitos de nós já tivemos a experiência de nos tornarmos mais atraídos por alguém à medida que o conhecemos melhor.
Cultivando Atrações de Inspiração
O que fazemos quando encontramos alguém que nos inspira, e sentimos alguma centelha de atração, mas não o suficiente para nos apaixonarmos?
A atração sexual é muito mais mutável do que nos foi ensinado. Todos nós temos tipos que nos excitam de forma imediata e intensa. Mas, como eu disse, as atrações podem crescer. É duvidoso que você se sinta atraído por alguém que não seja fisicamente atraente para você. Mas, se alguém tem uma centelha de atração por você, e tem outras qualidades que você ama, sua atração pode desabrochar. Se você estiver conhecendo alguém pela primeira vez, não tome uma decisão rápida com base em se você está instantaneamente atraído fisicamente. Se você não tem certeza, saia com eles novamente. Com o tempo, algo adorável pode acontecer: Ele ou ela pode realmente tornar-se mais bonito para ti. E se não, você saberá que é hora de parar de sair com eles.
Se você já viu artistas trabalhando em um retrato, você notará que eles muitas vezes se esgueiravam. O squint ajuda-os a concentrarem-se na essência do seu tema sem se distraírem com os seus contornos ásperos. Nós precisamos fazer o mesmo em nossa vida de namoro. É tão fácil se perder na dura avaliação das imperfeições das pessoas, mas nos serve melhor simplesmente sentir o seu espírito. É isso que faz as atrações crescerem.
Como começamos a nos importar mais profundamente com alguém, os tendrilhos invisíveis começam a crescer em nosso pensamento, em nossas imaginações e anseios sexuais, em nosso crescente senso de dependência daquela pessoa. Nossa psique, nossa sexualidade e nosso coração começam a criar apego a essa pessoa, para torná-la nossa.
Quando construímos um músculo através do exercício, nosso corpo cria novos capilares para alimentá-lo. Quando criamos um novo amor, algo semelhante acontece. Novos caminhos neurais, caminhos emocionais, novos rituais, memórias sensoriais e necessidades são criados. Uma teia inteira de novas conexões é criada, pois nossos corações permitem que este outrora desconhecido se torne nosso ente querido. Nós nos especializamos neles de muitas maneiras. É por isso que as separações podem doer com dor física real – esses gavinhas amorosamente construídas são arrancadas, e essa experiência é angústia.
Em muitas atrações de inspiração, pode levar tempo para que a nossa atração se construa. Nesses casos, pode ser difícil resistir à fuga em busca de algo mais nítido. Como resultado, muitos relacionamentos potencialmente maravilhosos são cortados antes de ser dada uma chance. A verdade é que podemos aprofundar nossas atrações saudáveis, e intensificar sua paixão.
Quanto mais nos concentramos nas coisas que despertam nosso desejo, mais nossa paixão pode construir. Se existe uma centelha de atração por alguém, e você quer fazer essa atração crescer, comece dando a si mesmo espaço. Não importa quão maravilhosa seja a pessoa, você não é obrigado a ser mais atraído por ela do que você é. Forçar os seus sentimentos só vai bloquear o fluxo natural da atração. Em vez disso, deixe-se refletir sobre o que o atrai a eles – o que o excita e o que você aprecia.
Pense emocionalmente, mas pense fisicamente também. Dedique tempo para deixar as suas fantasias se desenrolarem. Você pode simplesmente querer dar as mãos no cinema. Ou beijar, ou apenas tocar gentilmente durante muito tempo. Você pode imaginar sexo rápido e quente ou sexo longo e preguiçoso Honrar o que estiver imaginando, e, se for apropriado, ver se você pode pedir o que quer – é assim que podemos aumentar nossa paixão.
Meu conselho: Quando desejamos alguém e depois adiamos o sexo (por pelo menos cinco ou seis encontros), surpreendentes novos caminhos da forma de atracção. É uma ótima maneira de fazer crescer a paixão. Mais importante, ter sexo muito cedo é como o Miracle-Gro para qualquer medo de intimidade que possamos ter. Dá-nos vontade de fugir. Portanto, vá devagar por fora, mas deixe-se livre na sua vida de fantasia.
E se o seu desejo é mais sensual do que sexual, tudo bem também. Um cliente meu conheceu um homem que vive na Europa. Ela sabia que gostava dele, mas não se sentia suficientemente atraída para querer sexo. Ela só queria acarinhar-se. Ele convidou-a para a visitar mas ela não tinha a certeza se devia fazer a viagem. Ao falar com o namorado, ela disse: “Não sei se devo ir até à Europa só para me aconchegar a alguém.” A sua sábia amiga respondeu: “A sério? Não consigo pensar numa razão melhor para ir para a Europa!” A minha cliente fez a viagem, e com o tempo, apaixonou-se profundamente. Ela foi sábia o suficiente para levar todo o tempo que precisava, e ele foi sábio o suficiente para deixá-la.