We kunnen onze seksuele aantrekkingskracht niet forceren. De meesten van ons hebben dat op de harde manier geleerd.
Maar, zoals ik beschrijf in mijn boek Deeper Dating, is er iets diepgaands dat de meesten van ons nooit is geleerd: Hoewel onze seksuele aantrekkingskracht niet kan worden gecontroleerd, kunnen ze worden opgevoed. Deze post zal enkele manieren delen om seksuele en romantische aantrekkingskracht te cultiveren tot mensen die vriendelijk, respectvol – en beschikbaar – zijn. Zelfs als je je onophoudelijk aangetrokken voelt tot bad-boys of bad-girls, of tot onbeschikbare mensen, kun je nog steeds deze capaciteit ontwikkelen. En dit zijn geen gimmicks; het zijn de levenslange vaardigheden van romantiek en intimiteit – precies dezelfde vaardigheden die je zult gebruiken om passie levend te houden in je volgende serieuze relatie.
Het aantrekkingsspectrum
Iedere keer dat we een kamer vol mensen binnengaan, maken we keuzes op basis van onze aantrekkingskracht: Wie vallen we op? Aan wie gaan we voorbij? Deb, een jonge effectenmakelaar uit Chicago, vertelde me eens:
“Weet je, het is bijna magisch. Ik kan naar een feestje gaan, en er is altijd één persoon tot wie ik me het meest aangetrokken voel. Als ik met hem uitga, ontdek ik binnen een paar weken of een paar maanden dat hij dezelfde emotionele kwaliteiten heeft als mijn vorige partner. Maar toen ik hem voor het eerst aan de andere kant van de kamer zag, had ik er helemaal geen idee van dat dit waar zou zijn!”
Onze aantrekkingskracht wordt gesmeed in de diepe ruimte van ons wezen, geboren uit ontelbare, vaak onkenbare krachten. Als we iemand voor het eerst ontmoeten, beginnen onze psyche en ons hart aan een verbazingwekkend complexe scan, waarbij we voor de hand liggende aanwijzingen zoals lichaamsbouw en gezichtsstructuur oppikken, maar ook talloze subtiele aanwijzingen zoals lichaamstaal, gezichtsuitdrukking, de contouren van de lippen, de nuance van de stem, en de spieren rond de ogen. We verwerken deze informatie onmiddellijk zonder het zelf te weten. Het enige wat we voelen is begeerte of het gebrek daaraan.
Wetenschappers vertellen ons dat een zijderups een andere zijderupsmot van het andere geslacht kan ruiken op zesenhalve kilometer afstand. Ons paringsinstinct is misschien niet zo ontwikkeld, maar de natuur heeft onze romantische radar geprogrammeerd met de gevoeligheid om precies de juiste persoon te vinden om te activeren welke emotionele circuits we nodig hebben om door te werken.
Ieder van ons voelt zich aangetrokken tot een bepaald type dat ons dood in onze sporen stopt, of het nu een fysiek type, een emotioneel type, of een persoonlijkheidstype is. Laten we zeggen dat er een “spectrum van aantrekkingskracht,” van 1 tot 10; de mensen aan het uiteinde zijn niet fysiek of romantisch aantrekkelijk voor ons helemaal, maar die aan de bovengrens zijn iconen – ze zijn dwingende aantrekkelijk, waardoor we zwak in de knieën en triggering zowel ons verlangen en onze onzekerheid.
Harville Hendrix, oprichter van Imago Therapie, verlicht dit fenomeen op een manier die licht werpt op onze hele intimiteit reis. Hij leert dat deze mensen zo aantrekkelijk voor ons zijn deels omdat ze niet alleen de beste, maar ook de slechtste emotionele kenmerken van onze ouders belichamen.
Iedereen van ons heeft onopgeloste jeugdkwetsuren als gevolg van verraad, woede, manipulatie, of misbruik. Onbewust zoeken we genezing via onze partner. En we proberen deze genezing te bereiken door ons te binden aan iemand van wie we aanvoelen dat hij of zij ons op dezelfde manier zou kunnen kwetsen als hoe we als kind gekwetst zijn, in de hoop dat we hem of haar er dan van kunnen overtuigen ons eindelijk lief te hebben en te accepteren.
Ons bewuste zelf wordt aangetrokken tot de positieve kwaliteiten waarnaar we verlangen, maar ons onbewuste trekt ons naar de kwaliteiten die ons herinneren aan hoe we het meest gekwetst zijn.
Dit verklaart deels waarom we zo onhandig en onzeker worden rond mensen tot wie we ons intens aangetrokken voelen. Het verklaart ook waarom onze grootste liefdesverdriet zich vaak voordoet bij deze meest intense, vurige aantrekkingskracht. Sommigen van ons reageren op liefdesbreuken in het verleden door alleen uit te gaan met mensen aan de lage kant van ons aantrekkingsspectrum; we zijn bang voor de intensiteit en het risico van pijnlijk verlies wanneer we mensen aan de hogere kant benaderen. We voelen ons vaak het veiligst bij mensen die niet veel voor ons doen op fysiek of romantisch niveau, omdat het gewoon comfortabeler voelt – maar de keerzijde kan verveling, frustratie en een gebrek aan passie zijn.
Vele anderen daten alleen mensen aan de hoge kant van hun aantrekkelijkheidsspectrum, omdat ze geloven dat daar echte liefde en passie liggen. Met iemand die een “hoog nummer” is op je aantrekkingsspectrum, kun je in een fractie van een seconde zeggen dat je je aangetrokken voelt. Dit kan pijnlijk opwindend zijn, maar het is zelden comfortabel of veilig.
In mijn ervaring hebben mensen die alleen uitgaan met degenen aan de hoge kant van hun aantrekkelijkheidsspectrum veel meer kans om single te blijven. Daarentegen is aantrekkingskracht tot mensen in het midden van ons spectrum zelden onmiddellijk; het kost meestal meer tijd om een gevoel te krijgen van hoe geïnteresseerd we echt zijn in dergelijke mensen.
Mensen die bereid zijn om in het middenbereik te daten, hebben meer kans om echte en blijvende liefde te vinden. Het is geen kwestie van uitverkoop, want onmiddellijke aantrekkingskracht is niet de beste voorspeller van toekomstige passie. Intense onmiddellijke aantrekkingskracht kan ons verblinden voor de werkelijke kwaliteit van onze interacties met anderen, en voor de werkelijke karakters van de mensen die we date.
Attracties kunnen groeien-en velen van ons hebben de ervaring van het steeds meer aangetrokken tot iemand als we leerden hem of haar beter kennen.
Aantrekkingskracht van inspiratie cultiveren
Dus wat doen we als we iemand ontmoeten die ons inspireert, en we voelen een vonk van aantrekkingskracht, maar niet genoeg om verliefd te worden?
Seksuele aantrekkingskracht is veel veranderlijker dan ons is geleerd. We hebben allemaal types die ons onmiddellijk en intens opwinden. Maar zoals ik al zei, aantrekkingskracht kan groeien. Het is twijfelachtig of je je aangetrokken voelt tot iemand die je fysiek helemaal niet aantrekkelijk vindt. Maar als iemand een vonk van aantrekkingskracht voor je vasthoudt, en andere kwaliteiten heeft waar je van houdt, kan je aantrekkingskracht tot bloei komen. Als je iemand voor de eerste keer ontmoet, neem dan geen overhaaste beslissing op basis van of je je direct aangetrokken voelt op fysiek niveau. Als je het niet zeker weet, ga dan nog eens met hem uit. Na verloop van tijd, kan er iets moois gebeuren: Hij of zij wordt misschien wel mooier voor je. En zo niet, dan weet je dat het tijd is om te stoppen met daten.
Als je ooit kunstenaars hebt zien werken aan een portret, zul je merken dat ze vaak hun ogen dichtknijpen. Knijpen helpt hen te concentreren op de essentie van hun onderwerp zonder te worden afgeleid door de harde contouren. We moeten hetzelfde doen in ons dating leven. Het is zo gemakkelijk om te verdwalen in de harde beoordeling van onvolkomenheden van mensen, maar het dient ons beter om gewoon te voelen hun geest. Dat is wat aantrekkingskracht doet groeien.
Als we dieper om iemand beginnen te geven, beginnen onzichtbare ranken te groeien in ons denken, in onze seksuele verbeeldingen en verlangens, in ons groeiend gevoel van afhankelijkheid van die persoon. Onze psyche, onze seksualiteit en ons hart beginnen gehechtheid aan die persoon te creëren, om hem of haar tot de onze te maken.
Wanneer we een spier opbouwen door oefening, creëert ons lichaam nieuwe haarvaten om hem te voeden. Wanneer we nieuwe liefde creëren, gebeurt er iets soortgelijks. Nieuwe neurale paden, emotionele paden, nieuwe rituelen, zintuiglijke herinneringen en behoeften worden gecreëerd. Een heel web van nieuwe verbindingen wordt gecreëerd, als ons hart toestaat dat deze eens vreemde onze geliefde wordt. We raken op zoveel manieren in hen gespecialiseerd. Daarom kunnen scheidingen pijn doen met echte fysieke pijn – deze liefdevol opgebouwde ranken worden eruit gerukt, en die ervaring is angst.
In veel inspiratie-attracties kan het tijd kosten voor onze aantrekkingskracht om op te bouwen. In zulke gevallen kan het moeilijk zijn om te weerstaan aan vluchten op zoek naar iets duidelijker. Als gevolg daarvan worden veel potentieel prachtige relaties afgesneden voordat ze ooit een kans hebben gekregen. De waarheid is dat we onze gezonde aantrekkingskracht kunnen verdiepen, en hun passie kunnen intensiveren.
Hoe meer we ons richten op de dingen die ons verlangen triggeren, hoe meer onze passie kan opbouwen. Als er een vonk van aantrekking tot iemand is, en je wilt die aantrekkingskracht laten groeien, begin dan met jezelf de ruimte te geven. Het maakt niet uit hoe geweldig de persoon is, je bent niet verplicht om je meer aangetrokken tot hem of haar te voelen dan je bent. Het forceren van je gevoelens zal de natuurlijke stroom van aantrekkingskracht alleen maar blokkeren. Sta jezelf in plaats daarvan toe om na te denken over wat je aantrekt tot hem of haar – wat je opwindt en wat je waardeert.
Denk emotioneel, maar denk ook lichamelijk. Neem de tijd om je fantasieën te laten ontvouwen. Misschien wil je gewoon handjes vasthouden in de bioscoop. Of kussen, of gewoon zachtjes aanraken voor een lange tijd. Je zou je snelle hete seks kunnen voorstellen of lange, luie seks Eer wat je je ook maar voorstelt, en, waar nodig, kijk of je kunt vragen om wat je wilt – dat is hoe we onze passie kunnen laten groeien.
Mijn advies: Wanneer we naar iemand verlangen en dan de seks uitstellen (voor ten minste vijf of zes afspraakjes), vormen zich verrassende nieuwe paden van aantrekkingskracht. Het is een geweldige manier om passie te laten groeien. Belangrijker nog, te vroeg seks hebben is als wondermiddel voor elke angst voor intimiteit die we zouden kunnen hebben. Het zorgt ervoor dat we willen vluchten. Dus ga langzaam aan de buitenkant, maar laat jezelf de vrije loop in je fantasieleven.
En als je verlangen meer sensueel dan seksueel is, is dat ook prima. Een klant van mij ontmoette een man die in Europa woont. Ze wist dat ze hem leuk vond, maar ze voelde zich niet genoeg aangetrokken om seks te willen. Ze wilde alleen maar knuffelen. Hij nodigde haar uit om langs te komen, maar ze wist niet zeker of ze de reis moest maken. Sprekend met haar dating buddy, zei ze: “Ik weet niet of ik helemaal naar Europa moet gaan alleen maar om met iemand te knuffelen.” Haar wijze vriend antwoordde: “Echt waar? Ik kan me geen betere reden bedenken om naar Europa te gaan!” Mijn cliënt maakte de reis, en werd na verloop van tijd hevig verliefd. Zij was wijs genoeg om alle tijd te nemen die ze nodig had, en hij was wijs genoeg om haar haar gang te laten gaan.