Kay Warren ist eine internationale Rednerin, Bibellehrerin und Bestsellerautorin. Vielen ist sie jedoch vor allem als Ehefrau eines der bekanntesten Pastoren Amerikas bekannt, Rick Warren (Autor des Buches „The Purpose Driven Life“, das sich weltweit mehr als 50 Millionen Mal verkauft hat), mit dem sie die kalifornische Megakirche Saddleback mitbegründet hat.
Allerdings lebt Kay nicht im Schatten ihres Pastorengatten. Seit mehr als zehn Jahren setzt sie sich auch für psychisch Kranke, HIV-Infizierte und AIDS-Kranke (sowie für Waisen) ein und ist Vorstandsmitglied des amerikanischen Nationalen Aktionsbündnisses für Suizidprävention. In letzter Zeit nutzt Kay ihre Plattform auch, um offen und ehrlich über das Festhalten am Glauben zu sprechen, was auch immer das Leben mit sich bringt.
Ich bin auch die Frau eines Pastors und bin mir der Erwartungen an eine „perfekte, glückliche Familie“ bewusst, die ein öffentliches Amt mit sich bringen kann. Als ich mich zum Interview mit Kay hinsetzte, war das, was am meisten mitschwang, ihre Leidenschaft für Ehrlichkeit und Authentizität im Dienst. Kay hat offen über das Familienleben gesprochen, als ihr jüngstes Kind, Matthew, unter psychischen Problemen litt – und sie hat mutig erzählt, wie sie weiterhin mit der überwältigenden Trauer um seinen Selbstmord im Jahr 2013 umgehen. In Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell) hat sie weitere schmerzhafte Erfahrungen in ihrem eigenen Leben verarbeitet, darunter Krebs und Depressionen.
Kays neuestes Buch, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), ist genauso ehrlich – manchmal fast brutal. Letztendlich ist es ein hoffnungsvoller Bericht über ihr Leben, in dem sie sich dafür einsetzt, dass die Ehefrauen von Pastoren sie selbst sein können. Aber es ist die Ehrlichkeit, die das Buch so kraftvoll macht. Es ist ungewöhnlich, dass jemand, der so viel Ansehen genießt, so offen ist, was für viele eine Ermutigung sein wird, ob sie nun „mit dem Amt verheiratet“ sind oder nicht.
Sie sind als Pastorenkind aufgewachsen. Hatten Sie das Gefühl, dass eine große Erwartungshaltung auf Ihnen lastete, dass Sie sich die ganze Zeit auf eine bestimmte Art und Weise verhalten mussten?
Oh, definitiv, ja. Ich fühlte diesen Druck, perfekt zu sein, in einer Zeit, in der Pastoren und ihre Familien nicht über ihre Probleme sprachen, nicht über alles, was falsch war. Wir mussten in der Kirche dieses Gesicht zeigen. Ich erinnere mich an das Gefühl: „Es gibt Dinge, die von mir erwartet werden, weil ich die Tochter des Pastors bin, und es gibt Dinge, die ich nicht tun darf, weil ich die Tochter des Pastors bin.“
Ich war ein sehr sensibles Kind und wuchs damit auf, die Anerkennung anderer Leute zu wollen. Es dauerte nicht lange, bis sich in mir ein starker Perfektionismus entwickelte, und ich hatte nicht viel Raum für Gnade in meinem Glauben. Ich war ziemlich gesetzestreu; ich war in einer sehr konservativen Konfession, und es gab viele Dinge, die uns verboten waren. Und doch wusste ich von klein auf, dass es innere Kämpfe gab – ich hatte eine Faszination für Pornos…
Einige Leute mögen schockiert sein, dass Sie solche Details preisgeben, aber Sie halten es für wichtig, ehrlich über Ihren Hintergrund zu sein?
Das tue ich, denn alles, was wir geheim halten, entwickelt Macht über uns. Und es setzt einen Kreislauf aus Scham und Schuld fort. Als ich in meinem Elternhaus aufwuchs, wusste ich natürlich, dass Pornografie nichts Gutes ist. Aber ich muss auch sagen, dass wir von den 1960er Jahren sprechen, und Pornos waren nicht leicht erhältlich. Es ist nicht so wie heute, wo man sie 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche in allen erdenklichen Bereichen zur Hand hat. Ich bin also nur in begrenztem Maße darauf gestoßen, aber als ich darauf gestoßen bin, hat es mich in seinen Bann gezogen. Der Feind nimmt diese Art von geheimen Orten in uns und schlägt uns damit.
Ich wurde als kleines Kind missbraucht; das hat eine Menge Verwirrung über Sex geschaffen…dann wurde meine normale, sich entwickelnde Neugier auf Sex durch Pornografie geweckt. Und doch liebte ich Jesus von ganzem Herzen. Aber es gab Geheimnisse und Gewohnheiten, für die ich mich zu sehr schämte, um darüber zu sprechen, und ich wusste nicht, wie ich sie durchbrechen sollte. Ich habe großes Mitgefühl für jeden, der in diesem Kreislauf von Sünde – Betrug – Scham – Reue lebt. Wenn wir sagen: „Hey, ich bin genau wie du, und ich habe Freiheit gefunden, und ich bete für diese Freiheit für dich“, dann gibt das Hoffnung.
Sie haben Ihre Gebrochenheit in Ihre Ehe mit Rick mitgenommen. Könnten Sie beschreiben, wie diese frühen Tage waren?
Eines der Details unserer Geschichte ist, dass wir uns einfach nicht gut kannten. Wir hatten eine dieser „biblischen Verlobungen“, bei denen Gott zu Rick sagte: „Du wirst sie heiraten“, und Rick sagte: „Okay.“ Gott sagte zu mir: „Du wirst diesen Kerl heiraten“, und ich sagte: „OK“. Wir waren die meiste Zeit getrennt; er war in Japan, und dann in einem anderen Teil der USA. Es war die Zeit vor Handys und Computern, und wir waren beide arm, also waren wir auf Briefe angewiesen. Als wir heirateten, kannten wir uns also noch nicht.
Keiner von uns beiden wusste, wie sehr mich der Missbrauch in meiner Kindheit geprägt hatte, und Rick wusste sicher nicht, dass ich eine Faszination für Pornografie hatte. Als wir heirateten, funktionierte also nichts. Wir wussten nicht, wie wir miteinander kommunizieren sollten, und wir stritten uns über alles. Wir stritten über Geld, wir stritten über Sex – denn Sex funktionierte nicht. Wir waren beide noch Jungfrauen und glaubten an den Mythos, dass man als Jungfrau automatisch ein tolles Sexleben haben würde. Wir waren so enttäuscht. Wir haben uns über unsere Schwiegereltern gestritten; wir haben uns darüber gestritten, wann wir Kinder bekommen. Und dann haben wir uns darüber gestritten, wie wir kommunizieren sollten, was wir nicht konnten.
Rick war zu der Zeit Jugendpastor; wir hatten nicht das Gefühl, dass wir unserem Seniorpastor unsere Kämpfe erzählen konnten. Es war einfach so erbärmlich, und wir fingen beide an, seelisch auseinanderzufallen. Rick wurde durch die Depression körperlich krank und kam ins Krankenhaus, weil er nicht mehr funktionieren konnte; er wurde ohnmächtig. Ich erinnere mich, dass ich ständig schluchzte und dachte: „So habe ich mir das Leben nicht vorgestellt, so habe ich mir die Ehe nicht vorgestellt.“ Wir dachten, es sei unsere Schuld, dass wir schlechte Christen waren…
Wie kamen Sie an den Punkt, um Hilfe zu bitten?
Ich glaube, der Schmerz war größer als unsere Scham. Der Schmerz über eine zerbrochene Beziehung, der Schmerz darüber, dass unsere sexuelle Beziehung nicht existent war. Und der Schmerz darüber, dass wir dachten, wir würden den Rest unseres Lebens so leben. An unserem College gab es einen christlichen Berater, und wir begannen, ihn aufzusuchen. Uns wurde klar, dass wir nicht die totalen Versager waren, für die wir uns hielten, und dass andere junge Paare ähnliche Probleme hatten. Er begann, uns beizubringen, wie wir kommunizieren können. Im Laufe der Jahre haben wir viele Beratungen in Anspruch genommen. Ich glaube fest an die christliche Beratung; sie hat unsere Ehe gerettet.
Was würden Sie sagen, ist der wichtigste Faktor dafür, dass Sie und Rick in Ihrer Ehe auf Kurs geblieben sind?
Wir haben uns versprochen, dass wir zusammenbleiben und die Herrlichkeit Gottes widerspiegeln werden. Auch wenn wir nicht wussten, wie wir das anstellen sollten, konnten wir von diesem Versprechen nicht abrücken. Man kann seine Ehe nicht allein retten. Hätten wir uns nicht beide dazu verpflichtet, wären wir heute nicht zusammen. Ich will also niemanden verurteilen, der eine Scheidung durchgemacht hat.
Im Laufe der Jahre, wenn wir Schwierigkeiten und Streitereien hatten und unsere Kinder fragten: „Mama, werden du und Papa sich scheiden lassen?“ Ich habe dann gesagt: „Nein, das werden wir nicht. Wir werden das immer wieder hinbekommen. Wir haben Gott ein Versprechen gegeben, und wir geben euch ein Versprechen – wir werden das immer wieder hinkriegen.“
Ich kann gar nicht zählen, wie oft wir so frustriert waren – denn Rick und ich sind in jeder Hinsicht sehr gegensätzlich -, dass wir uns über irgendetwas stritten und innerlich sagten: „Argh, das ist so hart, ich will nicht mit dir verheiratet sein – du machst mich verrückt!“ Und dann kam mir das Bild in den Sinn: Könnte ich meinen Kindern wirklich ins Gesicht sehen und sagen: „Wisst ihr noch, wie ich euch gesagt habe, dass Papa und ich immer zusammen bleiben werden? Tja, tut mir leid, das können wir nicht tun.“ Und das konnte ich nicht ertragen.
In Ihrem Buch sprechen Sie auch davon, dass Ihre Kinder, wenn Sie im Dienst sind, auch das Gefühl haben müssen, den Traum zu besitzen. Wie haben Sie das in der Praxis gelernt?
Während ich wirklich der Meinung bin, dass ein Ehemann und eine Ehefrau eine gemeinsame Vision für den Dienst haben müssen, ist es etwas schwieriger, dies im Leben Ihrer Kinder zu erreichen. Sie können einfach eine Umgebung in Ihrem Zuhause schaffen, die es ihnen hoffentlich leichter macht, eine ähnliche Leidenschaft zu empfinden oder zumindest zu verstehen, was ihre Eltern tun.
Es liegt wirklich an uns als Eltern, ein stabiles, liebevolles, von Gnade erfülltes Zuhause zu schaffen. Wo Kinder verstehen, dass es eine zweite Chance gibt.
Unsere Hauptaufgabe besteht nicht darin, die zehn grundlegendsten, systematischen Theologiepunkte zu vermitteln. Das ist zwar wichtig, aber das Wichtigste ist, dass die Kinder durch die Art und Weise, wie wir sie lieben, wissen, dass Gott sie liebt.
Wir müssen ihnen ein Leben der Integrität vorleben. Wenn sie in einer Familie aufwachsen, in der es eine große Diskrepanz zwischen der Art und Weise gibt, wie Mama und Papa in der Kirche handeln, und der Art und Weise, wie Mama und Papa zu Hause handeln, können wir nicht erwarten, dass unsere Kinder Gott lieben oder Teil einer Kirche sein wollen.
Ihr jüngster Sohn, Matthew, hatte erhebliche psychische Probleme. Wie sind Sie in diesen schwierigen Jahren mit ihm umgegangen und haben ihn unterstützt und bestärkt?
Wir haben immer versucht, unseren Kindern zu sagen: „Wir tun, was wir tun, weil wir glauben, dass es das ist, was es bedeutet, Jesus zu folgen; nicht wegen dem, was dein Vater beruflich macht.“ Das hat die Erwartung geweckt: „Wir tun etwas nicht, weil andere Leute es gut finden; wir tun es, weil wir glauben, dass wir so Gott gefallen können.“
Als es um Matthew ging, hatten wir Glück, denn Saddleback ist ein wirklich liebevoller Ort. Die Lehrer in der Sonntagsschule und die Jugendbetreuer haben ihn nicht anders behandelt, sie haben ihm kein schlechtes Gewissen gemacht, weil er mit einer psychischen Krankheit lebt; sie haben ihn einfach unterstützt. Und ich denke, das ist sehr wichtig, dass die Kinder wirklich wissen, dass wir sie lieben und akzeptieren, egal womit sie zu kämpfen haben, und dass wir unser Bestes tun, um sie in die Nähe anderer Erwachsener zu bringen, die das auch so sehen.
Wie haben Sie gelernt, mit diesen wirklich schwierigen Lebenserfahrungen umzugehen, wie z.B. mit Krebs und Matthews Selbstmord, besonders mit dem Mangel an Privatsphäre?
Ich habe keine Angst, die Privatsphäre zu suchen. Besonders als Matthew starb… gingen wir vier Monate lang nicht in die Kirche. Wir waren so gebrochen und am Boden zerstört, dass wir zu Hause blieben und langsam lernten, wie wir wieder zu leben begannen. Als wir dann wieder in die Kirche zurückkehrten und aktiver in den Dienst traten, versuchten wir wirklich, uns viel Gnade zu gewähren. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich irgendjemandem eine Erklärung dafür schuldete, warum wir so am Boden zerstört waren. Wenn sie es nicht verstanden, verstanden sie es einfach nicht, und wir taten, was wir tun mussten, um zu heilen und wieder zu leben.
Matthew lebte mit einer psychischen Krankheit, und er kämpfte so lange und so hart, wie er konnte. Er lebte ein gequältes Leben, und die Geisteskrankheit hat das Beste aus ihm herausgeholt. Eine Krankheit ist keine Schande. Und so wollten wir uns nicht schämen und unser Bestes tun, um anderen zu helfen, die Scham zu überwinden, die sie erleben, wenn sie einen Verlust durch Selbstmord erlitten haben. Wir beschlossen, dass die Botschaft von Matthews Tod sein sollte, dass es immer Hoffnung gibt, und dass die Kirche dieser Ort der Hoffnung sein muss.
Ich weiß, dass wir in der Kirche nicht gut mit Trauer und Klage umgehen…
Sie haben zu 100 Prozent Recht – die meisten Christen gehen nicht gut mit Trauer um; die meisten Menschen gehen nicht gut mit Trauer um. Vor Jahren trugen die Menschen ein Jahr lang eine schwarze Armbinde oder schwarze Kleidung – ihre Häuser waren mit schwarzem Stoff verhängt. Wir haben all diese äußeren Zeichen abgeschafft. Das macht es viel schwieriger, mit der Trauer umzugehen, denn die Menschen denken: „Nun gut, du hattest die Beerdigung – du hattest den Gedenkgottesdienst – und jetzt musst du irgendwie weitermachen.“
Wenn man jemanden verloren hat, der einem lieb war, macht man nicht einfach weiter. Auch wenn andere Leute erwarten, dass man es tut oder dass man es tun sollte, man kann es nicht. Und es ist nicht einmal richtig, das zu tun. Trauer ist ein normaler Prozess, und Trauer ist ein Geschenk Gottes, das uns hilft, die Schläge in unserem Leben zu überstehen. Wir haben beschlossen, unser Bestes zu tun, um anderen vorzuleben, wie man trauert: wie man tiefe Traurigkeit und Verlust erlebt, Gott vertraut, Gott anbetet und die Schönheit des Lebens wiederfindet.
Wie haben Sie gelernt, ein ausgeglichenes Leben zu führen, mit diesen „ungezwungenen Rhythmen der Gnade“? (Matthäus 11:28-30, The Message)
Das Leben begegnet uns zu bestimmten Zeiten. Wir würden es vorziehen, das zu ignorieren und zu denken, dass das Leben ein nahtloses Ganzes ist. Aber das ist es nicht. Kluge Menschen erkennen, dass es in jeder Jahreszeit Grenzen und Chancen gibt. Ich habe mich dafür entschieden, mein Leben nach der Jahreszeit auszurichten, in der ich mich gerade befinde. Das hilft mir bei diesem Rhythmus, bei diesem Auf und Ab. Diese Jahreszeit ist intensiv, die nächste vielleicht weniger intensiv. Nehmen Sie die Grenzen wahr und nutzen Sie die Chancen.
Hören Sie das vollständige Interview am Samstag, den 3. Februar um 16 Uhr auf Premier Christian Radio. Oder laden Sie den Podcast premierchristianradio.com/theprofile
Sacred Privilege (Revell) von Kay Warren ist jetzt erschienen