ASPEN, Colo.-En général, lorsqu’un groupe de personnes d’âge moyen se réunit pour se plaindre des jeunes de 20 ans, c’est pour dire qu’ils sont toujours en train d’envoyer des textos, ou qu’ils passent trop de temps sur les médias sociaux, ou qu’ils retournent chez leurs parents parce qu’ils ont peur d’aller directement vers un propriétaire d’entreprise, de le regarder droit dans les yeux et de demander un emploi.
Mais au festival d’idées d’Aspen mardi, une plainte unique du millénaire a été exprimée :
Les enfants de nos jours, ils ne savent tout simplement pas comment tomber amoureux.
Erika Christakis, conférencière au Yale Child Study Center, est une ancienne co-maîtresse d’une des résidences étudiantes de Harvard. Elle raconte qu’à l’époque où elle y était, les étudiants lui disaient à plusieurs reprises qu’ils n’avaient pas le temps d’avoir des relations – un sentiment qui était radicalement différent de sa propre expérience universitaire.
« C’était une expérience tellement différente de mon expérience universitaire », a-t-elle déclaré à la foule présente à la conférence, organisée conjointement par The Atlantic et l’Aspen Institute. « C’était considéré comme un rite de passage. On considérait que cela faisait partie du fait d’être une personne nouvellement adulte que vous essayiez de connaître les gens d’une manière plus intime. »
Les panélistes ont chacun jeté leurs théories sur le déclin des rencontres universitaires:
Christakis pense que c’est parce que les étudiants universitaires de nos jours sont trop concentrés sur la construction de CV et la préparation de la carrière. Ils sont endoctrinés dans le culte des activités parascolaires au collège et au lycée, et l’obsession de l’engagement se poursuit tout au long de l’université, presque comme par inertie. C’est « Je suis secrétaire de ceci » et « Je suis directeur de cela », dit-elle. « Et même ils admettent qu’une grande partie de tout cela est un peu bidon. »
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Rachel Greenwald, auteur et coach en rencontres, pense que c’est parce que la plupart des « relations » universitaires se produisent maintenant dans le contexte d’une brève rencontre sexuelle, ou « hookup », comme disent les jeunes. « Une étude récente de l’American Psychological Association a révélé qu’entre 60 et 80 % des étudiants nord-américains ont déjà eu une relation amoureuse, même si 63 % des hommes et 83 % des femmes universitaires ont déclaré qu’ils préféraient une relation traditionnelle.
« En se préparant pour le sexe, ils se vident émotionnellement », a déclaré Mme Greenwald. « Ils s’entraînent à… écarter, ignorer, ravaler leurs émotions pour pouvoir participer à cette dynamique anxiogène mais commune qu’est la culture de la drague ».
Lori Gottlieb, collaboratrice d’Atlantic, auteur et psychologue, pense que c’est parce que les Millennials ont été tellement dorlotés par leurs parents et leurs enseignants qu’ils sont désormais incapables d’accepter les opinions et les réalités des autres. Ce qui rend les choses difficiles lorsque, dans une relation, votre réalité est que vous allez aller au marché fermier et faire une salade saine ensemble, et que la réalité de votre partenaire est Starcraft.
Gottlieb pense également que les collégiens ne savent plus comment interagir en face à face. (Toujours avec les textos.) Elle souligne qu’un nouveau cours du Boston College demande aux étudiants de sortir en rendez-vous – le cours comprend une discussion sur « les mots à dire » lorsque vous voudriez inviter quelqu’un à sortir.
De même, l’Université de l’Illinois organise maintenant des ateliers sur des sujets comme « College Dating : Uncovering the Dating Scene ». L’Université Duke offre une série de conseils sur « Comment être amoureux ». Les étudiants apprendront « comment tomber amoureux… y compris reconnaître quand cela peut se produire », ainsi que comment communiquer efficacement, comment reconnaître quand ledit amour est « toxique », et comment savoir quand il est temps de rompre.
Solidement absent de cette liste : Intro à Back-rubs, Peaceable Joint IKEA Expedit Assembly, Advanced Topics in Netflix Negotiation.
Christakis pense que l’avenir pourrait réserver plus de cours comme ceux-ci, à la fois pour le crédit et non. Les relations nous rendent heureux, et elles peuvent faire partie de ce dont nous avons besoin pour nous sentir performants. Et dans la mesure où les universités sont des laboratoires de l’âge adulte réussi, les cours sur les relations « sont tout à fait compatibles avec la mission académique de l’université », dit-elle.
Gottlieb a dit que l’accent sur les campus universitaires ces jours-ci semble être sur l’indépendance, ou l’idée que les étudiants ne devraient pas s’installer trop tôt. Mais elle dit qu’elle voit aussi des jeunes adultes en psychothérapie qui se sentent seuls malgré leur réussite professionnelle. Selon elle, si les étudiants étaient mieux équipés pour nouer et entretenir des relations, ils se sentiraient plus épanouis à l’âge adulte.
En quittant la séance, je suis tombée sur un groupe de trois mères d’enfants en âge de fréquenter l’université qui débattaient avec véhémence des arguments des panélistes. Elles semblaient d’accord pour dire que l’une des raisons pour lesquelles les étudiants d’aujourd’hui semblent si perdus lorsqu’il s’agit de certaines des fonctions de base de l’âge adulte est que leurs parents (c’est-à-dire eux-mêmes) leur ont tenu la main un peu trop fermement pendant toute leur enfance. Pour chaque problème, il y avait une réunion parents-enseignants, pour chaque porte fermée, un appel téléphonique qui tirait la corde. Les jeunes privilégiés d’aujourd’hui ne sont jamais autorisés à se meurtrir, alors comment pourrions-nous attendre d’eux qu’ils recherchent les meurtrissures de l’amour ?
J’ai demandé à l’une des femmes si elle pense que les cours universitaires sur les relations amoureuses sont une bonne idée.
« Non. Nous devions simplement l’apprendre nous-mêmes », a-t-elle dit. « De cette façon, ce sont les adultes qui dirigent tout, à nouveau. »