Ce que votre nombre de partenaires sexuels dit de vous

Combien de personnes avec qui vous avez couché ? Voici ce que ce nombre signifie

 » Quel est votre numéro ? » est une question que de nombreux couples redoutent, mais qu’ils posent quand même courageusement dans l’espoir d’avoir un aperçu du passé sexuel de l’autre.

Mais faites attention – trop d’informations pourraient laisser votre partenaire se sentir peu sûr de lui ou mal à l’aise une fois qu’il a entendu la réponse. Sommes-nous donc obligés de dire à notre partenaire avec combien de personnes nous avons couché si on nous le demande ? Si la question n’est pas soulevée, la conversation vaut-elle la peine d’être entamée ? Et devons-nous être honnêtes lorsque la question est soulevée ?

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Selon une enquête Superdrug de 2018 menée auprès de plus de 2 000 hommes et femmes, 81 % des répondants pensent que votre numéro est quelque chose dont vous devriez parler dans les huit premiers mois de la relation, tandis que 30 % pensent qu’une discussion sur votre histoire sexuelle est nécessaire dans le premier mois de la relation.

Dans la comédie de 2011 « What’s Your Number », Ally (Anna Farris) est hors d’elle après avoir découvert dans un article de magazine une statistique affirmant que le nombre d’hommes avec lesquels elle a couché est alarmant. À la fin du film, elle apprend finalement à accepter son nombre plutôt que de s’en inquiéter, mais l’intrigue met en évidence un sujet très pertinent dans le monde des rencontres d’aujourd’hui : Votre « numéro » peut être une source de fierté, de honte ou de toute une série d’autres émotions. En tant que tel, partager ce numéro avec quelqu’un d’autre peut se sentir vulnérable AF.

Avant de vous lancer dans le décompte de vos accrochages, il y a beaucoup de choses à considérer pour s’assurer que la conversation soit productive plutôt que problématique.

Voici tout ce que vous devez savoir sur la révélation de votre histoire sexuelle, et ce que votre nombre de partenaires dit de vous.

Dois-je révéler mon numéro à mon partenaire ?

Le Dr Dawn Michael, sexologue clinique et experte en relations amoureuses, note qu’une fois que vous avez décidé d’aborder ce sujet, il est important d’être ouvert et honnête dans la mesure où vous vous sentez en sécurité et soutenu. Si c’est votre partenaire qui aborde le sujet, Dawn Michael recommande de chercher à savoir pourquoi il veut savoir.

« Il y a généralement une raison », explique-t-elle. « Peut-être qu’ils veulent un historique sexuel à cause des MST, mais il faut entrer dans les détails ou offrir des informations que l’autre personne ne demande pas. Si vous vous sentez vraiment mal à l’aise, vous pouvez omettre cette information ou raccourcir votre réponse. »

Si c’est vous qui demandez, vous devez aussi être prêt à parler de votre histoire sexuelle. De plus, Michael dit que vous ne pouvez pas vraiment prédire comment votre partenaire va réagir à votre numéro. S’il devient jaloux, se ferme ou réagit négativement de toute autre manière, vous devrez explorer ces sentiments avec lui de manière plus approfondie.

« Chaque personne est unique et il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse concernant le partage de vos expériences sexuelles passées », note-t-elle. « Mais si les deux personnes sont matures et peuvent gérer l’information, alors partagez tout de suite. »

Mon nombre de partenaires sexuels pourrait-il être trop élevé ou trop bas ?

Selon l’enquête susmentionnée, le nombre moyen d’Américains se situe autour de 7,2 partenaires sexuels au cours de leur vie. Cela dit, ce nombre varie considérablement d’un État à l’autre – la moyenne pour les résidents de la Louisiane était de 15,7 partenaires, tandis qu’elle était de 2,6 pour les résidents de l’Utah. Il est important de noter que ces statistiques font référence au nombre moyen de partenaires au cours d’une vie entière, et que votre nombre sera fortement influencé par des facteurs tels que l’âge, le lieu de résidence et l’éducation. Il est presque impossible de déterminer si un nombre est « normal » ou non, mais s’il se situe entre 7 et 16, il est au même niveau que le reste du pays.

Et si je (ou mon partenaire) n’ai aucun intérêt à révéler avec qui nous avons couché ?

Il y a toujours une chance que votre partenaire ne veuille pas révéler avec combien de personnes il a couché, soit parce qu’il en est gêné, soit parce qu’il craint que cela change votre perception de lui, soit les deux. Si c’est le cas, vous ne devez pas le pousser à vous donner des informations qu’il n’est pas prêt à partager. Gardez toutefois à l’esprit que leur hésitation à révéler leur numéro peut révéler des problèmes de confiance. C’est pourquoi le Dr Joshua Klapow, psychologue clinicien et animateur du « The Kurre and Klapow Show », conseille de demander pourquoi ils ne veulent pas en parler.

« Vous pouvez et devez respecter leur droit à la vie privée, mais en même temps ils doivent respecter votre demande », explique-t-il. « Cela revient aussi à se demander pourquoi vous demandez et pourquoi ils ne disent rien. Quel est l’avantage pour vous de savoir, et quel est l’avantage pour eux de vous le cacher ? »

Comment puis-je m’assurer que cette conversation est mutuellement confortable et respectueuse?

Si vous et votre partenaire décidez d’aborder ce sujet, il y a certaines façons de minimiser les chances que des problèmes surviennent. Tout d’abord, il est essentiel d’avoir cette conversation dans le confort de votre propre maison. Vous pouvez également attendre que votre partenaire soit calme (pas après une journée stressante au travail ou lorsqu’il se précipite pour un rendez-vous).

Aussi, veillez à ce que les choses soient courtes, simples et directes.

« Pendant que vous discutez du nombre, les détails intimes font partie de votre passé et n’ont pas besoin d’être discutés », dit Klapow. « C’est le moment de ne pas partager trop d’informations ni de se taire. Respectez les limites, mais reconnaissez aussi que votre volonté de répondre à la question montre votre transparence et votre confiance dans votre partenaire. »

Que dit-on de quelqu’un qui surestime son nombre ? Qu’en est-il de la sous-estimation ?

Dans l’enquête de Superdrug, un énorme 41,3 % des hommes et 32,6 % des femmes ont admis avoir menti sur leur histoire sexuelle. Ce n’est pas vraiment un choc – les hommes étaient plus susceptibles d’augmenter leur nombre, tandis que les femmes étaient plus susceptibles de le diminuer. Cela remonte probablement à des normes sociales dépassées qui font pression sur les hommes pour qu’ils aient plus d’expérience sexuelle afin de paraître masculins, et font pression sur les femmes pour qu’elles aient moins d’expérience afin de ne pas paraître dévergondées.

Une étude de 2018 publiée dans « The Journal of Sex Research » a également constaté que les hommes sont plus susceptibles d’estimer plutôt que de compter réellement leurs partenaires sexuels, ce qui pourrait évidemment suggérer que leurs chiffres sont moins précis.

En clair, il est assez courant de truquer un peu son chiffre, mais qu’est-ce que cela dit de vous ? Que vous ajoutiez ou soustrayez quelques partenaires sexuels, tout se résume à l’insécurité. Soit vous ne vous sentez pas à l’aise avec votre histoire sexuelle, soit vous craignez que votre partenaire vous juge.

« Si vous avez été avec des centaines de personnes au comportement très promiscuous dans le passé, sous-estimer peut aider à protéger les sentiments de votre partenaire », suggère Klapow. L’honnêteté est la meilleure politique, mais il s’agit aussi d’être prévenant. Rappelez-vous que la surestimation ou la sous-estimation remet en question votre confiance, qui est essentielle à votre relation. »

Cela dit, il y a une différence entre être honnête et se montrer.

« Se vanter de ses anciens partenaires montre un manque de compassion pour votre partenaire », ajoute-t-il.

Mon nombre de partenaires sexuels dit-il quelque chose sur moi en tant que personne ?

La seule chose que votre nombre dit réellement sur vous, selon Klapow, est le nombre d’expériences sexuelles que vous avez.

« Les raisons du nombre sont là où se trouvent les informations importantes sur la relation », dit-il. « Avez-vous développé des intérêts sexuels plus tard dans votre vie ? Avez-vous eu moins d’activité pour des raisons religieuses ? Y a-t-il eu des traumatismes sexuels ? Avez-vous été libertin parce que vous aimez le sexe ou l’avez-vous été pour attirer l’attention ? « 

En fin de compte, Michael note que la chose la plus importante n’est pas le nombre lui-même, mais comment vous vous sentez à ce sujet.

« Si vous êtes mal à l’aise ou confortable à ce sujet, c’est ce qui compte », explique-t-elle.

Seul vous et votre partenaire pouvez déterminer si cette conversation va s’avérer utile ou nuisible. Lorsqu’elle est exécutée avec prudence, c’est une discussion qui peut favoriser l’intimité et renforcer la confiance. Tant que vous vous sentez en sécurité dans vos décisions passées, ainsi que dans votre relation actuelle, vous devriez être en mesure d’avoir un échange honnête sans maladresse, anxiété et jugement.

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