Wat je aantal seksuele partners over je zegt

Met hoeveel mensen heb je geslapen? Here’s What That Number Means

“Wat is je aantal?”is een vraag die veel koppels vrezen, maar toch dapper stellen in de hoop inzicht te krijgen in elkaars seksuele verleden.

Maar wees voorzichtig – te veel informatie kan je partner onzeker of ongemakkelijk laten voelen als ze het antwoord eenmaal hebben gehoord. Dus zijn we verplicht om onze partners te vertellen met hoeveel mensen we naar bed zijn geweest als ze ons dat vragen? Als het niet ter sprake komt, is het dan wel een gesprek waard om te beginnen? En moeten we waarheidsgetrouw zijn als het wel ter sprake komt?

Gerelateerd: Best Dating Apps for Hooking Up

Volgens een 2018 Superdrug-onderzoek onder meer dan 2.000 mannen en vrouwen, denkt 81 procent van de respondenten dat je nummer iets is waar je binnen de eerste acht maanden van het daten over moet praten, terwijl 30 procent denkt dat een bespreking van je seksuele geschiedenis noodzakelijk is binnen de eerste maand van de relatie.

In de komedie “What’s Your Number” uit 2011 is Ally (Anna Farris) buiten zichzelf na het ontdekken van een tijdschriftartikelstatistiek die beweert dat het aantal mannen met wie ze naar bed is geweest alarmerend hoog is. Tegen het einde van de film leert ze uiteindelijk om haar nummer te omarmen in plaats van erover te stressen, maar het is het plot dat wijst op een zeer relevant onderwerp in de hedendaagse dating wereld: Je “nummer” kan een bron van trots, schaamte of een hele reeks andere emoties zijn. Als zodanig kan het delen van dat nummer met iemand anders kwetsbaar voelen AF.

Voordat je je hookups gaat optellen, zijn er veel dingen om te overwegen om ervoor te zorgen dat het gesprek productief is in tegenstelling tot problematisch.

Hier is alles wat je moet weten over het onthullen van je seksuele geschiedenis, en wat je aantal partners over je zegt.

Should I Tell My Partner My Number?

Dr. Dawn Michael, klinisch seksuoloog en relatiedeskundige, merkt op dat als je eenmaal hebt besloten om dit onderwerp aan te pakken, het belangrijk is om open en eerlijk te zijn in de mate van je veilig en gesteund te voelen. Als het je partner is die erover begint, raadt Michael aan om te graven naar de reden waarom ze het willen weten.

“Er is meestal een reden,” legt ze uit. “Misschien willen ze een seksgeschiedenis vanwege SOA’s, maar het is nodig om in de details te treden of informatie te bieden waar de ander niet om vraagt. Als je je echt ongemakkelijk voelt, kun je die informatie weglaten of je antwoord inkorten.”

Als jij degene bent die het vraagt, moet je ook bereid zijn om over je seksuele geschiedenis te praten. Bovendien, Michael zegt dat je niet echt kunt voorspellen hoe je partner zal reageren op je nummer. Als ze jaloers worden, zich afsluiten of anderszins negatief reageren, moet je die gevoelens met hen verder verkennen.

“Elke persoon is uniek en er is geen goed of fout antwoord over het delen van je vroegere seksuele ervaringen,” merkt ze op. Maar als beide mensen volwassen zijn en met de informatie kunnen omgaan, deel dan.”

Kan mijn aantal seksuele partners te hoog of te laag zijn?”

Volgens de eerder genoemde enquête ligt het gemiddelde aantal seksuele partners van Amerikanen rond de 7,2 in hun leven. Dat gezegd hebbende, het aantal varieert nogal dramatisch van staat tot staat – het gemiddelde voor inwoners van Louisiana was 15,7 partners, terwijl het 2,6 was voor inwoners van Utah. Het is belangrijk op te merken dat deze statistieken verwijzen naar het gemiddelde aantal over een heel leven, en uw aantal zal sterk worden beïnvloed door factoren zoals leeftijd, locatie en opvoeding. Het is bijna onmogelijk om te bepalen of een aantal is “normaal” of niet, maar als het valt tussen 7 en 16, het is op een lijn met de rest van het land.

Wat als ik (of mijn partner) hebben geen belang in het onthullen van wie we hebben geslapen met?

Er is altijd een kans dat uw partner niet wil onthullen met hoeveel mensen hij naar bed is geweest, hetzij omdat hij zich ervoor schaamt, hetzij omdat hij bang is dat het uw beeld van hem zou kunnen veranderen, of beide. Als dat het geval is, moet je niet aandringen op informatie die ze niet willen delen. Houd echter in gedachten dat hun aarzeling om hun nummer te onthullen kan wijzen op vertrouwensproblemen. Daarom adviseert Dr. Joshua Klapow, klinisch psycholoog en presentator van “The Kurre and Klapow Show,” om te vragen waarom ze er niet over willen praten.

“Je kunt en moet hun recht op privacy respecteren, maar tegelijkertijd moeten ze je verzoek respecteren,” legt hij uit. “Dit komt ook neer op de vraag waarom je het vraagt en waarom ze het niet vertellen. Welk voordeel heb jij ervan om het te weten, en welk voordeel hebben zij ervan om het voor je verborgen te houden?”

Hoe kan ik ervoor zorgen dat dit gesprek wederzijds comfortabel en respectvol is?

Als jij en je partner besluiten om dit onderwerp aan te pakken, zijn er enkele manieren om de kans op eventuele problemen te minimaliseren. Ten eerste is het belangrijk dat u het gesprek in uw eigen vertrouwde omgeving voert. U kunt ook wachten om het ter sprake te brengen totdat uw partner kalm is (niet na een stressvolle dag op het werk, of wanneer ze zich haasten voor een afspraak).

Ook, zorg ervoor om dingen kort, eenvoudig en to the point te houden.

“Terwijl u bespreekt hoeveel , de intieme details zijn in je verleden en hoeven niet te worden besproken,” zegt Klapow. “Dit is een tijd om niet te veel informatie te delen of te dicht te klappen. Respecteer grenzen, maar erken ook dat uw bereidheid om de vraag te beantwoorden uw transparantie en vertrouwen in uw partner toont.”

Wat zegt het over iemand die zijn aantal overschat? Hoe zit het met onderschatting?

In het onderzoek van Superdrugs gaf maar liefst 41,3 procent van de mannen en 32,6 procent van de vrouwen toe te liegen over hun seksuele geschiedenis. Dat is geen echte schok – mannen waren meer geneigd om hun aantal te verhogen, terwijl vrouwen meer geneigd waren om het te verlagen. Dit komt waarschijnlijk voort uit verouderde sociale normen die mannen onder druk zetten om meer seksuele ervaring te hebben om mannelijk te lijken, en vrouwen onder druk zetten om minder ervaring te hebben om niet promiscue te lijken.

Een studie uit 2018 gepubliceerd in “The Journal of Sex Research” vond ook dat mannen vaker hun seksuele partners schatten in plaats van ze daadwerkelijk te tellen, wat uiteraard zou kunnen suggereren dat hun aantallen minder nauwkeurig zijn.

Het is duidelijk vrij gebruikelijk om je aantal een beetje te fudgen, maar wat zegt dat over jou? Of je er nu een paar seksuele partners bij optelt of afhaalt, het komt allemaal neer op onzekerheid. Of je voelt je niet goed over je seksuele geschiedenis, of je bent bang dat je partner je zal veroordelen.

“Als je met honderden mensen bent geweest met zeer promiscue gedrag in het verleden, kan onderschatting helpen de gevoelens van je partner te beschermen,” suggereert Klapow. Eerlijkheid is het beste beleid, maar het gaat er ook om attent te zijn. Vergeet niet dat over- of onderschatting je vertrouwen in twijfel trekt, wat cruciaal is voor je relatie.”

Dat gezegd hebbende, er is een verschil tussen eerlijk zijn en opscheppen.

“Opscheppen over je vorige partners toont een gebrek aan medeleven met je partner,” voegt hij eraan toe.

Zegt mijn aantal seksuele partners iets over mij als persoon?

Het enige dat je aantal daadwerkelijk over je zegt, volgens Klapow, is hoeveel seksuele ervaring je hebt.

“De redenen voor het aantal is waar de belangrijke relatie-informatie zit,” zegt hij. “Heb je op latere leeftijd seksuele interesses ontwikkeld? Had je minder activiteit om religieuze redenen? Waren er seksuele trauma’s? Was je promiscue omdat je van seks houdt of was je promiscue om aandacht te krijgen?”

Ultimately, Michael merkt op dat het belangrijkste niet het getal zelf is, maar hoe je je erover voelt.

“Als je je er ongemakkelijk of comfortabel bij voelt, is dat wat telt,” legt ze uit.

Alleen jij en je partner kunnen bepalen of dit een gesprek is dat nuttig of schadelijk zal blijken. Als het voorzichtig wordt uitgevoerd, is het een gesprek dat intimiteit kan bevorderen en vertrouwen kan opbouwen. Zolang je je veilig voelt in je beslissingen uit het verleden, evenals in je huidige relatie, zou je in staat moeten zijn om een eerlijke uitwisseling te hebben zonder onhandigheid, angst en oordeel.

Je zou ook kunnen graven:

• Gentleman’s Guide to Hookups
• 7 Kwaliteiten van een Geweldige Sekspartner
• Onbegrip van de Hookup-cultuur