Vad antalet sexpartners säger om dig

Hur många har du legat med? Här är vad den siffran betyder

”What’s your number?” är en fråga som många par fruktar, men som ändå modigt ställer i hopp om att få en inblick i varandras sexuella förflutna.

Men var försiktig – för mycket information kan få din partner att känna sig osäker eller obekväm när han eller hon väl har hört svaret. Är vi då skyldiga att berätta för vår partner hur många vi har legat med om vi blir tillfrågade? Om det inte tas upp, är det ens ett samtal värt att inleda? Och måste vi vara sanningsenliga när det tas upp?

RELATERAT: Enligt en undersökning av Superdrug från 2018 med mer än 2 000 män och kvinnor anser 81 procent av de tillfrågade att ditt nummer är något du bör prata om inom de första åtta månaderna av dejting, medan 30 procent anser att en diskussion om din sexuella historia är nödvändig inom den första månaden av förhållandet.

I komedin ”What’s Your Number” från 2011 är Ally (Anna Farris) utom sig efter att ha upptäckt en statistik i en tidskriftsartikel som påstår att antalet män hon legat med är oroväckande högt. I slutet av filmen lär hon sig till slut att omfamna sitt nummer i stället för att stressa över det, men det är handlingen som pekar på ett mycket relevant ämne i dagens dejtingvärld: Ditt ”nummer” kan vara en källa till stolthet, skam eller en hel rad andra känslor. Som sådan kan det kännas sårbart att dela det numret med någon annan AF.

Innan du börjar räkna upp dina hookups finns det en hel del saker att tänka på för att säkerställa att samtalet blir produktivt i motsats till problematiskt.

Här är allt du behöver veta om att avslöja din sexuella historia, och vad ditt antal partners säger om dig.

Bör jag berätta mitt nummer för min partner?

Dr Dawn Michael, klinisk sexolog och relationsexpert, påpekar att när du väl har bestämt dig för att ta itu med det här ämnet är det viktigt att vara öppen och ärlig till den grad att du känner dig trygg och stött. Om det är din partner som tar upp det rekommenderar Michael att gräva i varför de vill veta.

”Det finns oftast en anledning”, förklarar hon. ”Kanske vill de ha en sexhistorik på grund av könssjukdomar, men det är nödvändigt att gå in på detaljer eller erbjuda information som den andra personen inte ber om. Om du verkligen känner dig obekväm kan du utelämna den informationen eller förkorta ditt svar.”

Om det är du som frågar bör du också vara beredd att prata om din sexuella historia. Dessutom säger Michael att du inte riktigt kan förutse hur din partner kommer att reagera på ditt nummer. Om de blir svartsjuka, stänger av sig eller på annat sätt reagerar negativt måste du utforska dessa känslor vidare med dem.

”Varje person är unik och det finns inget rätt eller fel svar när det gäller att dela med sig av sina tidigare sexuella erfarenheter”, konstaterar hon. ”Men om båda personerna är mogna och kan hantera informationen, så dela med dig.”

Kan mitt antal sexpartners vara för högt eller för lågt?

Enligt den tidigare nämnda undersökningen ligger amerikanernas genomsnittliga antal på cirka 7,2 sexpartners under sin livstid. Med det sagt varierar antalet ganska dramatiskt från delstat till delstat – genomsnittet för invånarna i Louisiana var 15,7 partners, medan det var 2,6 för invånarna i Utah. Det är viktigt att notera att denna statistik avser det genomsnittliga antalet under en hel livstid, och ditt antal kommer att påverkas kraftigt av faktorer som ålder, bostadsort och uppfostran. Det är näst intill omöjligt att avgöra om ett antal är ”normalt” eller inte, men om det ligger mellan 7 och 16 är det i nivå med resten av landet.

Vad händer om jag (eller min partner) inte har något intresse av att avslöja vem vi har legat med?

Det finns alltid en chans att din partner inte vill avslöja hur många personer han eller hon har legat med, antingen för att han eller hon känner sig generad över det, för att han eller hon är orolig för att det kan förändra din uppfattning om honom eller henne, eller både och. Om så är fallet ska du inte pressa dem om information som de inte är redo att dela med sig av. Tänk dock på att deras tveksamhet att avslöja sitt nummer kan tyda på vissa förtroendeproblem. Därför rekommenderar dr Joshua Klapow, klinisk psykolog och värd för ”The Kurre and Klapow Show”, att du frågar varför de inte vill prata om det.

”Du kan och bör respektera deras rätt till privatliv, men samtidigt bör de respektera din begäran”, förklarar han. ”Detta handlar också om varför du frågar och varför de inte berättar. Vad tjänar du på att veta och vad tjänar de på att hålla det hemligt för dig?”

Hur kan jag se till att det här samtalet blir ömsesidigt bekvämt och respektfullt?

Om du och din partner bestämmer er för att ta itu med det här ämnet finns det några sätt att minimera risken för att det uppstår problem. För det första är det viktigt att ha samtalet i ert eget hem. Du kanske också vill vänta med att ta upp det tills din partner är lugn (inte efter en stressig dag på jobbet eller när han eller hon har bråttom till ett möte).

Se också till att hålla det kort, enkelt och rakt på sak.

”Medan ni diskuterar hur många , är de intima detaljerna i ert förflutna och behöver inte diskuteras”, säger Klapow. ”Det här är ett tillfälle att varken dela med sig av för mycket information eller att klappa ihop. Respektera gränser, men inse också att din vilja att svara på frågan visar din öppenhet och tillit till din partner.”

Vad säger det om någon som överskattar sitt antal? Hur är det med underskattar?

I Superdrug’s undersökning erkände hela 41,3 procent av männen och 32,6 procent av kvinnorna att de ljugit om sin sexuella historia. Det är ingen riktig chock – män var mer benägna att öka antalet, medan kvinnor var mer benägna att minska det. Detta beror sannolikt på föråldrade sociala normer som sätter press på män att ha mer sexuell erfarenhet för att framstå som maskulina, och sätter press på kvinnor att ha mindre erfarenhet för att inte framstå som promiskuösa.

En studie från 2018 som publicerades i ”The Journal of Sex Research” visade också att män är mer benägna att uppskatta snarare än att faktiskt räkna sina sexuella partners, vilket uppenbarligen skulle kunna tyda på att deras siffror är mindre korrekta.

Det är uppenbarligen ganska vanligt att fuska med sin siffra en aning, men vad säger det om dig? Oavsett om du lägger till eller drar ifrån några sexuella partners så kokar allt ner till osäkerhet. Antingen mår du inte bra av din sexuella historia eller så är du rädd för att din partner ska döma dig.

”Om du har varit tillsammans med hundratals personer med ett mycket promiskuöst beteende i det förflutna kan underskattning hjälpa till att skydda din partners känslor”, föreslår Klapow. Ärlighet är den bästa policyn, men det handlar också om att vara hänsynsfull. Kom ihåg att om du över- eller underskattar ifrågasätter du ditt förtroende, vilket är avgörande för ditt förhållande.”

Detta sagt finns det en skillnad mellan att vara ärlig och att visa upp sig.”

”Att skryta om dina tidigare partners visar på en brist på medkänsla för din partner”, tillägger han.

Säger mitt antal sexuella partners något om mig som person?

Det enda som ditt antal faktiskt säger om dig, enligt Klapow, är hur mycket sexuell erfarenhet du har.

”Det är i skälen till antalet som den viktiga relationella informationen finns”, säger han. ”Har du utvecklat sexuella intressen senare i livet? Har du haft mindre aktivitet av religiösa skäl? Fanns det sexuella trauman? Var du promiskuös för att du älskar sex eller var du promiskuös för att få uppmärksamhet?”

I slutändan konstaterar Michael att det viktigaste inte är själva siffran, utan hur du känner dig inför den.

”Om du känner dig obekväm eller bekväm med den är det som räknas”, förklarar hon.

Att det bara är du och din partner som kan avgöra om det här är en konversation som kommer att visa sig vara till hjälp eller skada. När det utförs med försiktighet är det en diskussion som kan främja intimitet och bygga upp förtroende. Så länge du känner dig trygg i dina tidigare beslut, liksom i din nuvarande relation, bör du kunna ha ett ärligt utbyte utan obekvämhet, ångest och bedömning.

Du kanske också gillar:

• Gentleman’s Guide to Hookups
• 7 Qualities of a Great Sex Partner
• Understanding Hookup Culture