Nous publions aujourd’hui la deuxième partie de l’entretien réalisé par Bebés y más avec la psychologue Mónica Álvarez, thérapeute familiale et spécialiste du deuil gestationnel et périnatal.
Mónica est elle-même passée par l’expérience de la perte d’une grossesse et en plus de son activité professionnelle, elle aide les mères dans le forum Superando un aborto et dans ses pages Duelo gestacional y perinatal et Psicoterapia perinatal.
Dans la première partie de cette interview, nous avons déjà approfondi les aspects psychologiques de l’avortement, aujourd’hui nous parlerons des cas qui ont besoin d’un soutien spécialisé et aussi des soins à donner à ces mères dans les hôpitaux. Et surtout, nous comprendrons mieux le chagrin qui suit un avortement.
Quand serait-il opportun de penser à une nouvelle grossesse ?
Physiquement, après la période de quarantaine, le corps est prêt à concevoir à nouveau, dès que l’ovulation revient. Sur le plan émotionnel, c’est une autre affaire. Vous avez besoin de temps pour dire au revoir au bébé qui est parti, pour faire votre deuil.
Une grossesse peut survenir, mais il faut savoir que ce deuil aura lieu tôt ou tard. En cas de fausses couches répétées, il est souvent difficile de tomber enceinte et, dans de nombreux cas, il faut jusqu’à un an pour tomber à nouveau enceinte, ce qui laisse beaucoup de temps pour le travail de deuil.
Certaines femmes n’ont aucune difficulté à concevoir et tombent immédiatement enceintes. S’il s’agit d’une nouvelle perte, voire d’une troisième perte, la femme découvre souvent un jour qu’en moins de 9 mois elle a perdu trois bébés et est épuisée physiquement et émotionnellement ; elle a besoin de temps pour se reposer, pour prendre conscience, pour dire adieu à ses enfants et à la femme qu’elle ne sera plus jamais.
Si la prochaine grossesse se produit et se déroule, il y aura une situation curieuse de grossesse et de deuil. Ou bien, il se peut que le deuil soit mis en attente pour plus tard et surgisse à une autre occasion lorsqu’une autre perte se produira.
Le point est que l’on ne quitte pas cette vie avec ses devoirs non faits. Tôt ou tard, il sera nécessaire de travailler, de vivre, de traverser ce deuil et la croissance psycho-émotionnelle qui l’accompagne. Personne n’est épargné.
Quel type de professionnel peut aider une femme dans ce processus ?
Dès qu’une femme entre aux urgences avec une hémorragie ou toute autre difficulté, de la personne qui l’assiste au guichet d’admission, à l’assistant qui lui apporte à manger, aux gynécologues, sages-femmes, infirmières… Tout le monde devrait être préparé à s’occuper correctement d’une femme qui a perdu un bébé ou qui est en train de le faire, quel que soit le mois de gestation au cours duquel la perte a lieu.
Comment reconnaître que le professionnel ne nous aide pas ?
C’est la même chose que pour l’accouchement. La mère arrive à l’hôpital dans une situation d’impuissance extrême, avec l’angoisse supplémentaire de perdre son enfant ou de savoir qu’elle l’a déjà perdu. La mère doit passer par le travail pour donner naissance à son enfant, quel que soit le stade de sa gestation. Plus la grossesse est avancée, plus elle ressemble à un accouchement, et moins elle ressemble à des règles abondantes.
Il serait idéal que l’accouchement se fasse sans intervention, en laissant le corps faire son travail, avec son propre timing, ses propres hormones. Il n’existe pas d’études, car personne ne l’a encore fait, mais grâce à l’expérience de ceux qui sont passés par là (et nous sommes quelques-uns), nous savons que l’ocytocine générée dans le corps par la douleur des contractions aide la mère et lui donne du pouvoir. Donner naissance à votre enfant vous laisse toujours cet arrière-goût de savoir que votre corps fonctionne et qu’il a fait ce qu’il était censé faire.
Empêcher une femme de vivre cette expérience, c’est aller contre elle. Certaines personnes préfèrent entrer en raison du scénario offert par le système, mais d’autres ne le font pas, et il devrait y avoir un choix. Il y a beaucoup de femmes qui auraient choisi la gestion des naissances plus tôt et qui ne l’ont pas fait parce qu’elles ne savaient pas que c’était possible. Malheureusement, la mythologie médicale parle de conséquences terribles pour la mère (infections, mort…) si elle choisit de donner naissance à son enfant (qu’il s’agisse d’un embryon ou d’un bébé) et c’est le message véhiculé par « ceux qui savent ».
J’ai accompagné de nombreuses femmes dans la gestion expectative de la perte de leur grossesse de quelques semaines et très peu ont finalement eu besoin d’un curetage. Mon collègue M. Àngels a dit un jour que les curetages étaient à la perte gestationnelle ce que les curetages inutiles étaient à l’accouchement. Le curetage laisse une sensation de vide chez la mère. Vivre le rituel du sang qui consiste à sentir son enfant partir, ça fait mal. Mais vous avez besoin d’informations et de beaucoup de soutien. Et le respect de vous laisser choisir l’un ou l’autre.
Des médicaments sont-ils nécessaires pour surmonter la dépression post-avortement ?
Après un avortement, la dépression ne survient pas toujours. Ce qui suit une perte est un deuil, pas une dépression.
Il est vrai que le deuil peut conduire à un deuil pathologique, mais la pathologie pourrait aller dans le sens de la dépression mais aussi dans le sens d’un trouble psychotique. Il serait compliqué de l’expliquer en détail ici. Dans ces cas, un traitement avec un professionnel est nécessaire, car le succès du traitement, comme dans de nombreux autres cas, dépend de la possibilité de prendre la maladie à son début. Ce n’est pas le plus courant, mais cela peut arriver.
En ce qui concerne les médicaments, ce sera le psychiatre qui les jugera nécessaires, car les psychologues ne peuvent pas faire de médicaments. Au moment de la perte, il peut y avoir des épisodes d’anxiété, d’irréalité, de vertiges… Il est courant de donner des anxiolytiques pour éviter tout cela.
On sait, par la prise en charge des sinistrés, que cette pratique aide à court terme car elle élimine les symptômes, mais qu’à long terme elle est négative car elle empêche les bonnes connexions neuronales de se faire dans le cerveau pour aider la personne à faire face aux étapes suivantes du deuil et à ne rester bloquée dans aucune d’entre elles.
Le terme de dépression post-avortement est-il correct ou n’est-ce pas toujours exactement la dépression qui produit le chagrin de l’avortement qui a besoin d’aide ?
Il y a plusieurs facteurs qui marquent cela. En principe, le deuil est une réaction psychophysiologique normale du corps-esprit après une perte. On dit qu’il faut un an pour commencer à « retomber sur ses pieds ». Après cela, la douleur est là, mais on a appris à l’accepter. Le temps atténue l’intensité du chagrin… La dépression est un terme qui parlerait de pathologie et nécessiterait un traitement psychothérapeutique pour la surmonter.
Voir le fœtus ou le bébé mort aide-t-il à établir le deuil ?
Ça aide énormément, mais je pense que comme dans tout, il faut être respectueux de la décision des parents, et s’ils ne veulent pas le voir, on ne peut pas les forcer. Nous n’avons pas l’habitude de « voir des morts ».
Je pense que si les parents sont soutenus émotionnellement, si on leur dit ce qu’ils vont voir, que ça n’a pas à être effrayant, beaucoup plus choisiraient de le voir.
Dans les hôpitaux où un protocole de décès périnatal a été élaboré, la sage-femme lave et habille le bébé, en couvrant parfois les zones qui peuvent être malformées, afin de rendre la situation plus supportable pour les parents.
Il y a une autre pratique où ils sont photographiés et les photos sont conservées dans un dossier pour que si les parents qui n’ont pas voulu les voir plus tard veulent les voir, ils puissent y accéder et mettre un visage sur un enfant qu’ils ne connaîtront pas au-delà des mois qu’il est dans le ventre de sa mère.
L’un des principaux problèmes dans l’établissement du deuil est le déni, faire comme si rien ne s’était passé. Si votre grand-père meurt, il est difficile de nier cette mort parce que vous avez tous les souvenirs d’une vie pour garder cette mémoire vivante.
Dans le cas des morts intra-utérines ou des accouchements, il est plus facile de faire comme si l’enfant n’avait pas existé. J’ai déjà dit que notre société est très négationniste lorsqu’il s’agit de la mort, et il existe de nombreux mécanismes qui permettent de continuer à faire « comme si de rien n’était ».
Voir son enfant, lui donner un visage, un nom, voir qu’il ressemble au père, qu’il a les oreilles de la grand-mère, le menton de l’oncle Jean… c’est le rendre plus réel, même si cela fait plus mal, c’est entrer dans le deuil par la grande porte.
Combien de mères que je connais qui n’ont pas laissé voir leurs enfants (pour qu’ils ne souffrent pas) gardent comme plus grand chagrin le fait de ne pas avoir pu mettre un visage sur leur fils.
Le fait de lui donner un nom ou de garder des souvenirs de lui est-il bénéfique ou cela provoque-t-il plus de chagrin ?
Comme je l’ai déjà dit, c’est entrer dans le travail de deuil par la grande porte. À première vue, il est vrai qu’elle provoque plus de chagrin, mais parce qu’elle rend la perte plus réelle, elle a du poids, elle ne nous permet pas d’échapper à la réalité.
Une mère qui a avorté est une mère aussi, n’est-ce pas ?
Bien sûr. Et aujourd’hui, nous savons grâce à la science que ce n’est pas quelque chose que l’on dit juste pour se consoler. Dès le début de la grossesse, il y a un échange de sang entre la mère et l’enfant. Même si le bébé meurt, on sait que ces cellules restent dans la mère jusqu’à 20 ans plus tard.
La maternité est bien plus que de tenir un bébé dans ses bras.
Oubliez vous l’avortement ou passez vous au dessus ?
Je ne pense ni l’un ni l’autre. On apprend à vivre avec. On estime qu’une perte de quelques semaines ne devrait pas être une grande perte pour quelqu’un qui n’a pas eu de vie physique visible.
Ce qui est vrai, c’est qu’une mère est capable de ressentir de l’amour pour son bébé dès la minute 0 de la conception et même avant ! La perdre est une grande tragédie dont il est difficile de se remettre.
Et ce d’autant plus que, comme je l’ai déjà dit, dans notre société, il n’y a pas de rituels, ni sacrés ni quotidiens, qui balisent un contour de la façon dont la vie doit se poursuivre désormais, de sorte que les parents sont terriblement confus et désorientés. Cela n’aide pas beaucoup, bien sûr.
Si le chagrin ne s’incruste pas, le temps, le fait d’avoir d’autres enfants, peuvent atténuer une partie de la douleur. Mais dans de nombreux cas, la cicatrice émotionnelle et énergétique sera comme ces cicatrices physiques qui font mal lorsque le temps change. Un enfant est un enfant et sera toujours présent d’une manière ou d’une autre dans la vie des parents. Et des frères et sœurs et des grands-parents…
Comment canaliser cette douleur et cet amour pour quelqu’un qui est parti ?
En le rendant présent. Pas seulement à travers une boîte à souvenirs. Vous avez peut-être d’autres enfants et vous leur faites une petite boîte au point de croix avec leur nom ; pourquoi ne pas y graver également le nom de l’enfant disparu.
Une mère a raconté que sa grand-mère a tricoté une couverture pour sa petite-fille et a arrêté de la tricoter quand elle est tombée en morceaux ; après quelques mois, elle a terminé la couverture et la mère la garde comme quelque chose de précieux. Certaines personnes plantent un arbre pour commémorer la naissance de leurs enfants ; pourquoi ne pas en planter un aussi pour celui qui n’est pas sorti du ventre de sa mère ?
Dans ma ville, il y a une très belle initiative pour repeupler les collines environnantes. Le conseil municipal vous donne la possibilité de planter un arbre pour chaque bébé qui naît. Récemment, un arbre a été planté pour les bébés nés l’année dernière. Beaucoup de familles y sont allées dans les bus qu’ils ont mis en place. C’est un geste communautaire, car il est toujours bon de reboiser la forêt, et c’était très agréable de nous voir si nombreux. Ma petite fille a un arbre qui pousse à ses côtés.
Vous imaginez s’ils faisaient la même chose pour les bébés qui sont morts pendant la gestation ou la naissance ou quelques jours après la naissance ? Au premier abord, cela peut sembler macabre, mais si vous y réfléchissez, ce serait un acte de reconnaissance sociale et communautaire pour tous ces enfants. Les parents seraient heureux de pouvoir faire quelque chose pour leurs enfants perdus et la brousse apprécierait également. Ce n’est pas du tout macabre, c’est un geste comme un autre. Et il suffit d’un peu d’imagination pour trouver d’autres idées.
C’est avec reconnaissance que nous terminons l’entretien avec la psychologue Mónica Álvarez, qui a expliqué de nombreuses choses que nous devrions tous savoir face à la perte d’une grossesse, aussi bien les mères et leurs familles que les professionnels qui les prennent en charge.
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