Kay Warren es una conferenciante internacional, profesora de la Biblia y autora de best-sellers. Pero para muchos, es más conocida como la esposa de uno de los pastores más reconocidos de Estados Unidos, Rick Warren (autor de The Purpose Driven Life, que ha vendido más de 50 millones de ejemplares en todo el mundo), con quien cofundó la megaiglesia californiana Saddleback.
Pero Kay no vive a la sombra de su marido pastor. Desde hace más de diez años también es defensora de los enfermos mentales, del VIH y del sida (y de los huérfanos), y es miembro de la junta directiva de la Alianza Nacional de Acción para la Prevención del Suicidio de Estados Unidos. Recientemente, Kay también ha utilizado su plataforma para ser abierta y honesta sobre el hecho de aferrarse a la fe, independientemente de lo que la vida le depare.
Yo también soy la esposa de un pastor, y soy consciente de las expectativas de la «familia perfecta y feliz» que puede conllevar un papel público en el ministerio. Así que, cuando me senté a entrevistar a Kay, lo que más resonó fue su pasión por la honestidad y la autenticidad en el ministerio. Kay ha hablado abiertamente sobre la vida familiar cuando su hijo menor, Matthew, sufría problemas de salud mental, y ha compartido con valentía cómo siguen lidiando con el dolor abrumador de su pérdida por suicidio en 2013. En Choose Joy: Because Happiness Isn’t Enough (Revell), cubrió otras experiencias dolorosas en su propia vida, incluyendo el cáncer y la depresión.
El último libro de Kay, Sacred Privilege: Your Life and Ministry as a Pastor’s Wife (Revell), es igual de honesto, casi brutalmente a veces. En última instancia, es un relato lleno de esperanza de su vida, que defiende que las esposas de los pastores sean ellas mismas. Pero es la honestidad lo que hace que el libro sea tan poderoso. Es inusual que alguien de tan alto perfil sea tan franco, lo que será un estímulo para muchos, estén o no «casados con el ministerio».
Creciste como hija de pastor. ¿Sentiste un peso de expectativas sobre ti; que tenías que comportarte de cierta manera todo el tiempo?
Oh, definitivamente, sí. Sentí esa presión de ser perfecto, en una época en la que los pastores y sus familias no hablaban de sus luchas; no hablaban de nada malo. Teníamos que presentar esta cara en la iglesia. Recuerdo haber sentido: «Estoy en problemas de cualquier manera – hay cosas que se espera que haga porque soy la hija del pastor, y hay cosas que se me prohíbe hacer porque soy la hija del pastor»
Era una niña muy sensible, y crecí queriendo la aprobación de los demás. No tardó en desarrollarse en mí un fuerte perfeccionismo, y no tenía mucho espacio para la gracia en mi fe. Era bastante legalista; estaba en una denominación muy conservadora, y había muchas cosas que nos estaban prohibidas. Y, sin embargo, sabía que había luchas internas desde muy joven: tenía una fascinación por la pornografía…
Algunas personas podrían escandalizarse de que hayas incluido esos detalles, pero crees que era importante ser honesto sobre tus antecedentes…
Lo creo, porque todo lo que mantenemos como un secreto desarrolla poder sobre nosotros. Y perpetúa un ciclo de vergüenza y culpa. Al crecer en el hogar en el que lo hice, obviamente sabía que la pornografía no era algo bueno. Pero también tengo que decir que estamos hablando de los años 60, y la pornografía no estaba fácilmente disponible. No es como hoy en día, que está al alcance de tu mano las 24 horas del día en todos los ámbitos que puedas imaginar. Así que llegué a ella de una manera limitada, pero cuando lo hice, se apoderó de mí. El enemigo toma ese tipo de lugares secretos en nosotros, y nos golpea con ellos.
Fui molestado cuando era un niño pequeño; creó mucha confusión sobre el sexo… luego mi curiosidad normal en desarrollo sobre el sexo se enganchó alrededor de la pornografía. Y sin embargo, con todo mi corazón amaba a Jesús. Pero había secretos y hábitos de los que me sentía demasiado avergonzada para hablar, y no sabía cómo romperlos. Siento gran empatía por cualquiera que esté viviendo en ese ciclo de pecado-engaño-vergüenza remordimiento. Cuando decimos: «Oye, yo soy como tú y he encontrado la libertad, y oro por esa libertad para ti», da esperanza.
Llevaste tu quebrantamiento a tu matrimonio con Rick. ¿Podrías describir cómo fueron esos primeros días?
Uno de los detalles de nuestra historia es que no nos conocíamos bien. Tuvimos uno de esos ‘noviazgos bíblicos’, donde Dios le dijo a Rick: «Te vas a casar con ella», y Rick dijo: «De acuerdo». Dios me dijo, «Te vas a casar con ese tipo», y yo dije, «OK». Estuvimos separados gran parte de ese tiempo; él estaba en Japón, y luego en otra parte de los Estados. Y era la época anterior a los teléfonos móviles y los ordenadores, y los dos éramos pobres, así que dependíamos de escribir cartas. Asi que no nos conociamos cuando nos casamos.
Ninguno de los dos reconocia la forma en que yo habia sido moldeada por haber sido molestada de niña, y Rick ciertamente no sabia que yo tenia una fascinacion por la pornografia. Así que cuando nos casamos, nada funcionó. No sabíamos cómo comunicarnos y peleábamos por todo. Peleábamos por el dinero; peleábamos por el sexo – porque el sexo no funcionaba. Los dos éramos vírgenes, y nos creamos el mito de que si eres virgen, automáticamente vas a tener una gran vida sexual. Estábamos muy decepcionados. Peleamos sobre nuestros suegros; peleamos sobre cuándo tener hijos. Y luego nos peleamos por la forma de comunicarnos, que no sabíamos cómo hacerlo.
Rick era pastor de jóvenes en ese momento; no sentíamos que pudiéramos contarle a nuestro pastor principal nuestras luchas. Era tan miserable, y ambos comenzamos a desmoronarnos emocionalmente. Rick se enfermó físicamente por la depresión, y fue hospitalizado porque no podía funcionar; se desmayaba. Recuerdo haber sollozado constantemente, pensando: «Esta no es la forma en que pensé que iba a ser la vida; esta no es la forma en que pensé que iba a ser el matrimonio». No dejábamos de pensar que era culpa nuestra, que éramos malos cristianos…
¿Y cómo llegasteis al punto de pedir ayuda?
Creo que el dolor superaba nuestra vergüenza. El dolor de una relación rota; el dolor de que nuestra relación sexual fuera inexistente. Y el dolor de pensar que íbamos a vivir el resto de nuestras vidas así. Había un consejero cristiano en nuestro colegio y empezamos a verlo. Nos dimos cuenta de que no éramos el fracaso absoluto que creíamos que éramos; que otras parejas jóvenes tenían problemas similares. Empezó a enseñarnos a comunicarnos. A lo largo de los años, hemos acudido muchas veces a la consulta. Creo plenamente en el asesoramiento cristiano; ha salvado nuestro matrimonio.
¿Cuál dirías que es el factor más importante para que tú y Rick mantengáis el rumbo de vuestro matrimonio?
Hicimos la promesa de que íbamos a permanecer juntos, y que íbamos a reflejar la gloria de Dios. Aunque no sabíamos cómo hacerlo, nunca pudimos alejarnos de ese voto. No se puede salvar el matrimonio solo. Si ambos no nos hubiéramos comprometido a ello, hoy no estaríamos juntos. Así que no quiero juzgar a nadie que haya pasado por un divorcio.
A lo largo de los años, cuando teníamos dificultades y discusiones, y nuestros hijos: «mamá, ¿os vais a divorciar papá y tú?» Yo decía: «No, no nos vamos a divorciar. Siempre lo solucionaremos. Hemos hecho una promesa a Dios, y os hacemos una promesa a vosotros – siempre resolveremos esto»
No puedo contar el número de veces que estaríamos tan frustrados el uno con el otro – porque Rick y yo somos polos opuestos en casi todos los sentidos que puedas imaginar – tendríamos una discusión sobre algo, y por dentro estaríamos diciendo: «Argh, esto es tan duro, no quiero estar casada contigo – ¡me estás volviendo loca!» Y entonces se me venía a la cabeza la imagen: ¿podría realmente ir y mirar a mis hijos a la cara y decirles: «¿Sabéis que os dije que papá y yo siempre íbamos a estar juntos? Pues lo siento, no podemos hacerlo». Y no pude soportarlo.
En tu libro también hablas de cómo, si estás en el ministerio, tus hijos necesitan tener ese sentido de posesión del sueño también. ¿Cómo aprendiste a hacer eso en la práctica?
Aunque realmente siento que un esposo y una esposa necesitan tener una visión compartida para el ministerio, es un poco más difícil hacer que eso suceda en la vida de tus hijos. Usted puede simplemente crear un ambiente en su hogar que ojalá haga más fácil para ellos sentir esa pasión similar, o al menos una comprensión de lo que su mamá y papá están haciendo.
Realmente depende de nosotros como padres crear un hogar estable, amoroso y lleno de gracia. Donde los niños entiendan que hay segundas oportunidades.
Nuestro trabajo principal no es inculcar los diez puntos de teología más básicos y sistemáticos. Aunque eso es importante, lo más importante es que los niños sepan -a través de la forma en que los amamos- que Dios los ama.
Tenemos que vivir una vida de integridad ante ellos. Si crecen en una familia en la que hay una gran desconexión entre la forma en que mamá y papá actúan en la iglesia y la forma en que mamá y papá actúan en casa, no podemos esperar que nuestros hijos amen a Dios o quieran formar parte de una iglesia.
Su hijo menor, Matthew, tuvo importantes problemas de salud mental. ¿Cómo caminaron esos años difíciles con él, y cómo lo apoyaron y validaron?
Tratamos de decirles siempre a nuestros hijos: «Hacemos lo que hacemos porque creemos que esto es lo que significa seguir a Jesús; no por lo que tu padre hace como profesión». Y así se estableció una expectativa de «No estamos haciendo algo por lo que otras personas piensan; lo estamos haciendo porque esta es la forma en que pensamos que podemos complacer a Dios».
Cuando se trató de Matthew, fuimos afortunados, porque Saddleback es un lugar realmente amoroso. Los profesores de la escuela dominical y los trabajadores de la juventud no le trataron de forma diferente, no le hicieron sentir mal por vivir con una enfermedad mental; simplemente se acercaron para apoyarle. Y creo que eso es crucial, que los niños sepan realmente que no importa lo que estén luchando, vamos a amarlos y aceptarlos, y que hacemos todo lo posible para ponerlos cerca de otros adultos que tienen ese mismo punto de vista.
¿Cómo has aprendido a lidiar con esas experiencias de vida realmente difíciles, como el cáncer y el suicidio de Matthew, especialmente con la falta de privacidad? Especialmente cuando Matthew murió… no fuimos a la iglesia durante cuatro meses. Estábamos tan rotos y devastados que nos quedamos en casa, y aprendimos poco a poco a empezar a vivir de nuevo. Y cuando volvimos a la iglesia, y más activamente al ministerio, realmente tratamos de darnos mucha gracia. No sentí que le debía a nadie ninguna explicación de por qué estábamos tan devastados. Si no lo entendían, simplemente no lo entendían, e íbamos a hacer lo necesario para sanar y empezar a vivir de nuevo.
Matthew vivió con una enfermedad mental, y luchó todo lo que pudo. Vivió una vida torturada, y la enfermedad mental sacó lo mejor de él. No hay vergüenza en la enfermedad. Así que no íbamos a avergonzarnos, e íbamos a hacer todo lo posible para ayudar a otros a superar la vergüenza que experimentaban, si tenían una pérdida por suicidio. Decidimos que íbamos a dejar que el mensaje de la muerte de Matthew fuera que siempre hay esperanza, y que la Iglesia tiene que ser ese lugar de esperanza.
Soy consciente de que no hacemos bien el duelo y el lamento en la Iglesia…
Tienes toda la razón: la mayoría de los cristianos no hacen bien el duelo; la mayoría de la gente no hace bien el duelo. Hace años la gente llevaba un brazalete negro, o usaba ropa negra, durante un año – sus casas estaban cubiertas con tela negra. Nos hemos deshecho de todos esos signos externos. Eso hace que sea mucho más difícil lidiar con el dolor, porque la gente dice en su mente, «Bueno, está bien, has tenido el funeral – has tenido el servicio conmemorativo – y ahora tienes que seguir adelante»
Cuando has perdido a alguien querido para ti, no sólo sigues adelante. Aunque los demás esperen que lo hagas o que debas hacerlo, no puedes. Y ni siquiera es correcto hacerlo. El duelo es un proceso normal, y el dolor es un regalo de Dios para ayudarnos a superar los latigazos de nuestra vida. Decidimos que íbamos a hacer todo lo posible para modelar para los demás cómo hacer el duelo: cómo experimentar una profunda tristeza y pérdida; confiar en Dios; adorar a Dios; encontrar de nuevo la belleza en la vida.
¿Cómo has aprendido a vivir una vida equilibrada, con esos «ritmos no forzados de la gracia»? (Mateo 11:28-30, El Mensaje)
La vida nos llega por temporadas. Preferiríamos ignorar eso, y pensar que la vida es una sola pieza sin fisuras. Pero no es así. Las personas sabias reconocen que hay limitaciones y oportunidades en cada estación. Yo he elegido vivir mi vida en función de la estación en la que me encuentro en cada momento. Me ayuda ese ritmo; me ayuda ese flujo y reflujo. Que esta temporada sea intensa, la siguiente puede serlo menos. Tomar las limitaciones y aprovechar al máximo las oportunidades.
Escucha la entrevista completa en Premier Christian Radio el sábado 3 de febrero a las 16:00 horas. O descargue el podcast premierchristianradio.com/theprofile
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