No podemos forzar nuestras atracciones sexuales. La mayoría de nosotros lo hemos aprendido por las malas.
Sin embargo, como describo en mi libro Deeper Dating, hay algo profundo que a la mayoría de nosotros nunca nos han enseñado: Aunque nuestras atracciones sexuales no pueden ser controladas, pueden ser educadas. Este post compartirá algunas formas de cultivar la atracción sexual y romántica hacia personas amables, respetuosas y disponibles. Incluso si te atraen implacablemente los chicos malos o las chicas malas, o las personas no disponibles, puedes desarrollar esta capacidad. Y no se trata de trucos; son las habilidades para el romance y la intimidad de toda la vida, las mismas que utilizarás para mantener viva la pasión en tu próxima relación seria.
El espectro de la atracción
Cada vez que entramos en una habitación llena de gente, tomamos decisiones basadas en nuestras atracciones: ¿En quién nos fijamos? ¿En quiénes pasamos de largo? Deb, una joven corredora de bolsa de Chicago, me dijo una vez:
«Sabes, es casi mágico. Puedo ir a una fiesta y siempre hay una persona que me atrae más. Si salgo con él, en unas semanas o unos meses descubro que tiene las mismas cualidades emocionales que mi anterior pareja. Pero cuando lo vi por primera vez desde el otro lado de la habitación, ¡no tenía ni idea de que esto fuera así!»
Nuestras atracciones se forjan en el espacio profundo de nuestro ser, y nacen de innumerables fuerzas, a menudo desconocidas. Cuando nos encontramos con alguien por primera vez, nuestra psique y nuestro corazón inician un escaneo asombrosamente complejo, en el que captan indicios obvios como el físico y la estructura facial, pero también observan una miríada de indicios sutiles como el lenguaje corporal, la expresión facial, el contorno de los labios, el matiz de la voz y los músculos alrededor de los ojos. Procesamos instantáneamente esta información sin darnos cuenta. Lo único que sentimos es el deseo o la falta de él.
Los científicos nos dicen que un gusano de seda puede oler a otra polilla del sexo opuesto a seis millas y media de distancia. Puede que nuestro instinto de apareamiento no esté tan desarrollado, pero la naturaleza ha programado nuestro radar romántico con la sensibilidad necesaria para encontrar a la persona adecuada que desencadene cualquier circuito emocional que necesitemos trabajar.
Todos nos sentimos atraídos por un determinado tipo que nos frena en seco, ya sea un tipo físico, un tipo emocional o un tipo de personalidad. Digamos que existe un «espectro de atracción», del 1 al 10; las personas que se encuentran en el extremo más alejado no nos resultan física o románticamente atractivas en absoluto, pero las que se encuentran en el extremo superior son iconos: son irresistiblemente atractivas, nos dejan débiles de rodillas y desencadenan tanto nuestro anhelo como nuestra inseguridad.
Harville Hendrix, fundador de la Terapia Imago, ilumina este fenómeno de un modo que arroja luz sobre todo nuestro viaje hacia la intimidad. Enseña que estas personas nos resultan tan atractivas en parte porque encarnan no sólo lo mejor, sino también las peores características emocionales de nuestros padres.
Todos tenemos heridas de la infancia no resueltas debido a la traición, la ira, la manipulación o el abuso. Inconscientemente, buscamos la curación a través de nuestra pareja. Y tratamos de conseguir esta curación uniéndonos a alguien que intuimos que puede herirnos de forma similar a como nos hirieron de niños, con la esperanza de poder convencerle de que finalmente nos ame y nos acepte.
Nuestro yo consciente se siente atraído por las cualidades positivas que anhelamos, pero nuestro inconsciente nos atrae hacia las cualidades que nos recuerdan cómo nos hirieron más.
Esto explica en parte por qué nos sentimos tan incómodos e inseguros con las personas que nos atraen intensamente. También explica por qué nuestros mayores desamores suelen ocurrir con estas atracciones más intensas y ardientes. Algunos de nosotros reaccionamos a los desengaños amorosos del pasado saliendo sólo con las personas que se encuentran en el extremo inferior de nuestro espectro de atracción; nos asusta la intensidad y el riesgo de pérdida dolorosa cuando nos acercamos a las personas del extremo superior. A menudo nos sentimos más seguros con personas que no nos atraen mucho a nivel físico o romántico porque nos sentimos más cómodos, pero la desventaja puede ser el aburrimiento, la frustración y la falta de pasión.
Muchos otros sólo salen con personas en el extremo superior de su espectro de atracción, porque creen que ahí es donde se encuentra el verdadero amor y la pasión. Con alguien que es un «número alto» en su espectro de atracción, puede decir que se siente atraído en una fracción de segundo. Esto puede ser dolorosamente excitante, pero rara vez es cómodo o seguro.
En mi experiencia, las personas que sólo salen con los que están en el extremo superior de su espectro de atracción son mucho más propensas a permanecer solteras. Sin embargo, por el contrario, la atracción por las personas que se encuentran en el medio de nuestro espectro rara vez es inmediata; por lo general, se necesita más tiempo para hacerse una idea de lo interesados que estamos realmente en esas personas.
Las personas que están dispuestas a tener citas en el rango medio tienen más probabilidades de encontrar un amor real y duradero. No se trata de venderse, porque la atracción inmediata no es el mejor pronóstico de la pasión futura. Las intensas atracciones inmediatas pueden cegarnos a la calidad real de nuestras interacciones con los demás, y al carácter real de las personas con las que salimos.
Las atracciones pueden crecer, y muchos de nosotros hemos tenido la experiencia de sentirnos más atraídos por alguien a medida que lo conocemos mejor.
Cultivar las atracciones de inspiración
Entonces, ¿qué hacemos cuando conocemos a alguien que nos inspira, y sentimos alguna chispa de atracción, pero no la suficiente como para enamorarnos?
La atracción sexual es mucho más mutable de lo que nos han enseñado. Todos tenemos tipos que nos excitan inmediata e intensamente. Pero como he dicho, las atracciones pueden crecer. Es dudoso que te sientas atraído por alguien que no te atrae físicamente en absoluto. Pero si alguien tiene una chispa de atracción para ti, y tiene otras cualidades que te encantan, tu atracción puede florecer. Si vas a conocer a alguien por primera vez, no tomes una decisión precipitada basada en si te sientes atraído al instante a nivel físico. Si no estás seguro, vuelve a salir con ellos. Con el tiempo, puede ocurrir algo encantador: Puede que él o ella se vuelvan más hermosos para ti. Y si no es así, sabrás que es hora de dejar de salir con ellos.
Si alguna vez has visto a artistas trabajando en un retrato, te darás cuenta de que a menudo entrecierran los ojos. Entrecerrar los ojos les ayuda a centrarse en la esencia de su sujeto sin distraerse con sus duros contornos. Tenemos que hacer lo mismo en nuestra vida de pareja. Es muy fácil perderse en la dura evaluación de las imperfecciones de las personas, pero nos sirve más percibir simplemente su espíritu. Eso es lo que hace crecer la atracción.
Cuando empezamos a interesarnos más profundamente por alguien, empiezan a crecer zarcillos invisibles en nuestro pensamiento, en nuestras imaginaciones y anhelos sexuales, en nuestro creciente sentido de dependencia de esa persona. Nuestra psique, nuestra sexualidad y nuestro corazón comienzan a crear apego a esa persona, a hacerla nuestra.
Cuando construimos un músculo mediante el ejercicio, nuestro cuerpo crea nuevos capilares para alimentarlo. Cuando creamos un nuevo amor, ocurre algo similar. Se crean nuevas vías neuronales, vías emocionales, nuevos rituales, recuerdos sensoriales y necesidades. Se crea todo un entramado de nuevas conexiones, ya que nuestro corazón permite que ese que antes era un extraño se convierta en nuestro ser querido. Nos especializamos en ellos de muchas maneras. Por eso las rupturas pueden doler con un dolor físico real: estos zarcillos construidos con amor son arrancados, y esa experiencia es angustiosa.
En muchas atracciones de inspiración, puede llevar tiempo que nuestra atracción se construya. En esos casos, puede ser difícil resistirse a huir en busca de algo más claro. Como resultado, muchas relaciones potencialmente maravillosas se cortan antes de darles una oportunidad. La verdad es que podemos profundizar en nuestras atracciones sanas, e intensificar su pasión.
Cuanto más nos centremos en las cosas que desencadenan nuestro deseo, más puede crecer nuestra pasión. Si hay una chispa de atracción hacia alguien, y quieres hacer crecer esa atracción, empieza por darte espacio. Por muy maravillosa que sea la persona, no estás obligado a sentirte más atraído por ella de lo que estás. Forzar tus sentimientos sólo bloqueará el flujo natural de la atracción. En su lugar, permítete reflexionar sobre lo que te atrae, lo que te excita y lo que aprecias.
Piensa emocionalmente, pero piensa también físicamente. Tómate tiempo para dejar que tus fantasías se desarrollen. Puede que simplemente quieras cogerte de la mano en el cine. O besarse, o simplemente tocarse suavemente durante mucho tiempo. Podrías imaginar un sexo rápido y caliente o un sexo largo y perezoso Honra lo que sea que estés imaginando, y, según sea el caso, ve si puedes pedir lo que quieres-así es como podemos hacer crecer nuestra pasión.
Mi consejo: Cuando deseamos a alguien y luego posponemos el sexo (durante al menos cinco o seis citas), se forman nuevas y sorprendentes vías de atracción. Es una gran manera de hacer crecer la pasión. Y lo que es más importante, tener relaciones sexuales demasiado pronto es como el Miracle-Gro para cualquier miedo a la intimidad que podamos tener. Nos hace querer huir. Así que ve despacio por fuera, pero date rienda suelta a tu vida de fantasía.
Y si tu deseo es más sensual que sexual, también está bien. Una clienta mía conoció a un hombre que vive en Europa. Ella sabía que le gustaba pero no se sentía lo suficientemente atraída como para querer sexo. Sólo quería abrazarlo. Él la invitó a visitarlo pero ella no estaba segura de si debía hacer el viaje. Hablando con su amigo de citas, le dijo: «No sé si debería ir hasta Europa sólo para abrazar a alguien». Su sabio amigo le contestó: «¿De verdad? No se me ocurre una razón mejor para ir a Europa». Mi cliente hizo el viaje y, con el tiempo, se enamoró profundamente. Ella fue lo suficientemente sabia como para tomarse todo el tiempo que necesitaba, y él fue lo suficientemente sabio como para dejarla.