ASPEN, Colo.- Normalt når en gruppe midaldrende mennesker samles for at brokke sig over tyve-somethings, handler det om, hvordan de altid sms’er, eller de bruger for meget tid på de sociale medier, eller de boomeranging tilbage til deres forældres hjem, fordi de er bange for bare at gå lige op til en virksomhedsejer, se ham lige i øjnene, og bede om et job.
Men på Aspen Ideas Festival tirsdag blev der luftet en helt speciel klage fra tusindårige:
Børn i disse dage ved bare ikke, hvordan man bliver forelsket.
Erika Christakis, der er lektor ved Yale Child Study Center, er tidligere medmester på et af de studerendes kollegier på Harvard. Hun fortæller, at de studerende i den tid, hun var der, gentagne gange fortalte hende, at de ikke havde tid til forhold – en følelse, der adskilte sig markant fra hendes egen college-erfaring.
“Det var en så anderledes oplevelse end min college-erfaring”, fortalte hun til en forsamling på konferencen, som er arrangeret i fællesskab af The Atlantic og Aspen Institute. “Det blev betragtet som et overgangsritual. Det blev betragtet som en del af det at være en nyligt voksen person, at man forsøgte at lære folk at kende på en mere intim måde.”
Paneldeltagerne kastede hver især deres teorier om nedgangen i college-dating:
Christakis mener, at det skyldes, at college-studerende i dag er for fokuseret på CV-bygning og karriereforberedelse. De er indoktrineret i kulten af ekstracurriculære aktiviteter i mellemskolen og gymnasiet, og denne besættelse af engagement fortsætter gennem hele college næsten som ved inerti. “Det er “jeg er sekretær for det her” og “jeg er direktør for det der”,” siger hun. “Og selv de indrømmer, at meget af det er lidt falskt.”
Mere i denne serie
Rachel Greenwald, forfatter og datingcoach, mener, at det skyldes, at de fleste college-“forhold” nu opstår i forbindelse med et kort seksuelt møde, eller “hookup”, som de unge siger. “Romantik,” siger hun, “er gået den kursive håndskrifts vej.”
En nylig undersøgelse fra American Psychological Association viste, at mellem 60 og 80 procent af de nordamerikanske universitetsstuderende har haft et hookup, selv om 63 procent af universitetsmændene og 83 procent af universitetskvinderne sagde, at de ville foretrække et traditionelt forhold.
“Ved at geare sig selv op til sex dræner de sig selv følelsesmæssigt,” siger Greenwald. “De trænes i at … kassere, ignorere og sluge deres følelser, så de kan deltage i den angstprovokerende, men almindelige dynamik, som er hookup-kulturen.”
Lori Gottlieb, en bidragyder, forfatter og psykolog fra Atlantic, mener, at det skyldes, at Millennials er blevet så forkælet af deres forældre og lærere, at de nu ikke er i stand til at acceptere andres meninger og realiteter. Det gør det svært, når din virkelighed i et forhold er, at I vil gå på markedet og lave en sund salat sammen, og din partners virkelighed er Starcraft.
Gottlieb mener også, at de unge på college ikke længere ved, hvordan man interagerer ansigt til ansigt. (Altid med sms’erne.) Hun påpeger, at en ny Boston College-klasse pålægger de studerende at gå ud på dates – kursusarbejdet omfatter en diskussion om “hvilke ord man skal sige”, når man gerne vil invitere nogen ud.
Sådan holder University of Illinois nu workshops om emner som “College Dating: Uncovering the Dating Scene”. Duke University tilbyder en rådgivningsserie om “How to Be in Love”. De studerende lærer “hvordan man bliver forelsket … herunder at genkende, hvornår det kan ske”, samt hvordan man kommunikerer effektivt, hvordan man genkender, hvornår den nævnte kærlighed er “giftig”, og hvordan man ved, hvornår det er tid til at slå op.
Særligt nok mangler der noget på denne liste: Intro to Back-rubs, Peaceable Joint IKEA Expedit Assembly, Advanced Topics in Netflix Negotiation.
Christakis mener, at fremtiden måske vil byde på flere kurser som disse, både med og uden merit. Relationer gør os lykkelige, og de kan være en del af det, vi har brug for for at føle os succesfulde. Og for så vidt som universiteterne er laboratorier for et vellykket voksenliv, er kursusarbejde om relationer “helt foreneligt med universitetets akademiske mission”, sagde hun.
Gottlieb sagde, at vægten på collegecampusser i disse dage synes at ligge på uafhængighed eller tanken om, at de studerende ikke bør slå sig ned for tidligt. Men hun sagde, at hun også ser unge voksne psykoterapeutiske klienter, der føler sig ensomme på trods af deres karrieresucces. Hvis universitetsstuderende var bedre rustet til at starte og vedligeholde relationer, tænker hun, ville de føle sig mere tilfredse i voksenlivet.
Da jeg forlod mødet, løb jeg ind i en gruppe på tre mødre til børn i universitetsalderen, som højlydt diskuterede panelisternes synspunkter. En af grundene til, at nutidens universitetsbørn virker så fortabte, når det gælder nogle af de grundlæggende funktioner i voksenlivet, syntes de at være enige om, var, at deres forældre (dvs. dem selv) havde holdt dem lidt for fast i hånden i hele barndommen. For hvert problem var der et forældremøde, for hver lukket dør et telefonopkald, der trak i trådene, og for hvert problem var der et forældremøde. Nutidens privilegerede unge får aldrig lov til at få blå mærker, så hvordan kan vi forvente, at de vil opsøge kærlighedens blå mærker?
Jeg spurgte en af kvinderne, om hun synes, at det er en god idé med collegekurser i dating.
“Nej, vi måtte bare lære det selv,” sagde hun. “På denne måde er det de voksne, der styrer det hele igen.”