Svoji sexuální přitažlivost si nemůžeme vynutit. Většina z nás se to naučila tvrdou cestou.
Jak popisuji ve své knize Hlubší randění, existuje něco hlubokého, co se většina z nás nikdy nenaučila: Přestože naše sexuální přitažlivost nelze ovládat, lze ji vychovávat. V tomto příspěvku se s vámi podělím o několik způsobů, jak pěstovat sexuální a romantickou přitažlivost k lidem, kteří jsou laskaví, uctiví – a dostupní. I když vás neúnavně přitahují zlí chlapci nebo zlobivé dívky nebo nedostupní lidé, můžete tuto schopnost rozvíjet. A nejsou to žádné triky; jsou to celoživotní dovednosti romantiky a intimity – tytéž dovednosti, které využijete k udržení vášně ve svém dalším vážném vztahu.
Spektrum přitažlivosti
Každý z nás se při vstupu do místnosti plné lidí rozhoduje na základě své přitažlivosti: Koho si všímáme? Koho přehlédneme? Deb, mladá makléřka z Chicaga, mi jednou řekla:
„Víte, je to téměř magické. Můžu jít na večírek a vždycky je tam jeden člověk, který mě nejvíc přitahuje. Když s ním chodím, během několika týdnů nebo měsíců zjistím, že má stejné citové vlastnosti jako můj předchozí partner. Ale když jsem ho poprvé uviděla z druhého konce místnosti, vůbec jsem netušila, že to bude pravda!“
Naše přitažlivost se kuje v hlubokém prostoru našeho bytí, rodí se z nesčetných, často neznámých sil. Když se s někým setkáme poprvé, naše psychika a srdce zahájí úžasně komplexní skenování, při němž zachytí zjevné náznaky, jako je stavba těla a struktura obličeje, ale také si všímá nesčetných jemných signálů, jako je řeč těla, výraz tváře, obrys rtů, nuance hlasu a svaly kolem očí. Tyto informace zpracováváme okamžitě, aniž bychom si to uvědomovali. Jediné, co cítíme, je touha nebo její nedostatek.
Vědci nám říkají, že bource morušového ucítí jednu jinou můru opačného pohlaví na vzdálenost šesti a půl kilometru. Náš pářící instinkt možná není tak vyvinutý, ale příroda naprogramovala náš romantický radar s citlivostí, aby našel právě tu osobu, která spustí jakýkoli emoční okruh, který potřebujeme zpracovat.
Všechny z nás přitahuje určitý typ, který nás zastaví na místě, ať už je to fyzický typ, emoční typ nebo typ osobnosti. Řekněme, že existuje „spektrum přitažlivosti“ od 1 do 10; lidé na vzdáleném konci pro nás nejsou fyzicky ani romanticky vůbec přitažliví, ale ti na horním konci jsou ikony – jsou podmanivě přitažliví, podlamují nám kolena a vyvolávají v nás touhu i nejistotu.
Harville Hendrix, zakladatel terapie Imago, osvětluje tento jev způsobem, který vrhá světlo na celou naši cestu k intimitě. Učí, že tito lidé jsou pro nás tak přitažliví zčásti proto, že ztělesňují nejen nejlepší, ale i nejhorší emocionální vlastnosti našich rodičů.
Všichni máme nevyřešená zranění z dětství způsobená zradou, zlobou, manipulací nebo zneužíváním. Podvědomě se snažíme o uzdravení prostřednictvím svého partnera. A tohoto uzdravení se snažíme dosáhnout tím, že se spojíme s někým, u koho cítíme, že by nám mohl ublížit podobným způsobem, jakým nám bylo ublíženo v dětství, v naději, že ho pak přesvědčíme, aby nás konečně miloval a přijal.
Naše vědomé já nás přitahuje k pozitivním vlastnostem, po kterých toužíme, ale naše nevědomí nás přitahuje k vlastnostem, které nám připomínají, jak jsme byli nejvíce zraněni.
Tím se částečně vysvětluje, proč jsme tak rozpačití a nejistí v blízkosti lidí, kteří nás intenzivně přitahují. Vysvětluje to také, proč k našim největším zlomeninám srdce často dochází právě při těchto nejintenzivnějších, nejplamennějších přitažlivostech. Někteří z nás reagují na minulé zlomené srdce tím, že se scházejí pouze s lidmi z dolní části spektra naší přitažlivosti; bojíme se intenzity a rizika bolestivé ztráty, když se přiblížíme lidem z vyšší části spektra. Často se cítíme nejbezpečněji s lidmi, kteří pro nás nedělají mnoho na fyzické nebo romantické úrovni, protože se tak prostě cítíme pohodlněji – ale nevýhodou může být nuda, frustrace a nedostatek vášně.
Mnozí jiní chodí pouze s lidmi na horním konci spektra své přitažlivosti, protože věří, že právě tam se skrývá skutečná láska a vášeň. U někoho, kdo je na vašem spektru přitažlivosti „vysoké číslo“, poznáte, že vás přitahuje, během zlomku vteřiny. To může být bolestně vzrušující, ale málokdy je to pohodlné nebo bezpečné.
Podle mých zkušeností lidé, kteří chodí pouze s těmi, kdo se nacházejí na horním konci spektra přitažlivosti, mnohem častěji zůstávají svobodní. Naproti tomu však přitažlivost k lidem ve středu našeho spektra je zřídkakdy okamžitá; obvykle trvá déle, než zjistíme, jak moc nás takoví lidé skutečně zajímají.
Lidé, kteří jsou ochotni randit ve středním pásmu, mají větší šanci najít skutečnou a trvalou lásku. Nejde o to se zaprodat, protože okamžitá přitažlivost není nejlepší předpovědí budoucí vášně. Intenzivní okamžitá přitažlivost nás může zaslepit vůči skutečné kvalitě našich interakcí s druhými a vůči skutečným povahám lidí, se kterými chodíme.“
Přitažlivost může růst – a mnozí z nás mají zkušenost, že je někdo začal více přitahovat, když jsme ho lépe poznali.
Pěstování přitažlivosti inspirace
Co tedy dělat, když potkáme někoho, kdo nás inspiruje, a cítíme určitou jiskru přitažlivosti, ale ne dost na to, abychom se zamilovali?
Sexuální přitažlivost je mnohem proměnlivější, než nás učili. Všichni máme typy, které nás okamžitě a intenzivně vzrušují. Ale jak jsem řekl, přitažlivost může růst. Je pochybné, že tě začne přitahovat někdo, kdo pro tebe není vůbec fyzicky přitažlivý. Ale pokud pro vás někdo chová jiskru přitažlivosti a má další vlastnosti, které se vám líbí, může vaše přitažlivost rozkvést. Pokud se s někým setkáváte poprvé, nedělejte rychlé rozhodnutí na základě toho, zda vás okamžitě přitahuje na fyzické úrovni. Pokud si nejste jisti, vyjděte si s dotyčným znovu. Časem se může stát něco krásného: Může se stát, že se pro vás stane krásnějším. A pokud ne, budete vědět, že je na čase s ním přestat chodit.
Pokud jste někdy viděli umělce pracovat na portrétu, všimli jste si, že často mhouří oči. Mhouření jim pomáhá soustředit se na podstatu objektu, aniž by je rozptylovaly jeho ostré obrysy. Totéž musíme dělat i v našem seznamovacím životě. Je tak snadné ztratit se v tvrdém hodnocení nedokonalostí lidí, ale lépe nám poslouží, když jednoduše vycítíme jejich ducha. Díky tomu roste přitažlivost.
Jakmile se o někoho začneme hlouběji zajímat, začnou v našem myšlení, v našich sexuálních představách a touhách, v našem rostoucím pocitu závislosti na této osobě růst neviditelné úponky. Naše psychika, naše sexualita a naše srdce si začnou vytvářet náklonnost k této osobě, aby se stala naší vlastní.
Když cvičením budujeme sval, naše tělo vytváří nové kapiláry, které ho vyživují. Když vytváříme novou lásku, děje se něco podobného. Vytvářejí se nové nervové dráhy, emoční dráhy, nové rituály, smyslové vzpomínky a potřeby. Vytváří se celá síť nových spojení, když naše srdce dovolí, aby se tento kdysi cizí člověk stal naším milovaným. Specializujeme se na ně v mnoha ohledech. Proto může rozchod bolet skutečnou fyzickou bolestí – tyto láskou vybudované úponky jsou vytrženy a tento zážitek je utrpením.
V mnoha inspiracích může trvat nějakou dobu, než se naše přitažlivost vybuduje. V takových případech může být těžké odolat útěku při hledání něčeho jednoznačnějšího. Výsledkem je, že mnoho potenciálně nádherných vztahů je přerušeno dříve, než vůbec dostanou šanci. Pravdou je, že svou zdravou přitažlivost můžeme prohloubit a zintenzivnit její vášeň.
Čím více se soustředíme na věci, které vyvolávají naši touhu, tím více se může naše vášeň budovat. Pokud mezi vámi a někým přeskočila jiskra přitažlivosti a chcete, aby tato přitažlivost rostla, začněte tím, že si dáte prostor. Bez ohledu na to, jak úžasná osoba to je, nejste povinni být k ní přitahováni více, než jste. Vynucováním svých citů pouze zablokujete přirozený tok přitažlivosti. Místo toho si dovolte přemýšlet o tom, co vás na nich přitahuje – co vás vzrušuje a čeho si vážíte.
Myslete emocionálně, ale myslete i fyzicky. Udělejte si čas a nechte své fantazie rozvinout. Možná se prostě budete chtít v kině držet za ruce. Nebo se líbat, či se jen dlouze a něžně dotýkat. Můžete si představovat rychlý žhavý sex nebo dlouhý, líný sex Ctěte, cokoli si představujete, a podle potřeby zkuste požádat o to, co chcete – tak můžeme rozvíjet svou vášeň.
Moje rada: Když po někom toužíme a pak sex odložíme (alespoň na pět nebo šest schůzek), vytvoří se překvapivé nové cesty přitažlivosti. Je to skvělý způsob, jak pěstovat vášeň. Ještě důležitější je, že příliš brzký sex je jako zázračný přípravek na jakýkoli strach z intimity, který bychom mohli mít. Nutí nás to utéct. Takže navenek postupujte pomalu, ale ve své fantazii si nechte volnou ruku.
A pokud je vaše touha spíše smyslná než sexuální, je to také v pořádku. Jedna moje klientka se seznámila s mužem, který žije v Evropě. Věděla, že se jí líbí, ale nepřitahoval ji natolik, aby chtěla sex. Chtěla se jen mazlit. Pozval ji na návštěvu, ale ona si nebyla jistá, jestli se má vydat na cestu. Když mluvila se svým kamarádem na schůzce, řekla: „Nevím, jestli bych měla jet až do Evropy jen proto, abych se s někým mazlila“. Její moudrá kamarádka odpověděla: „Opravdu? Nedokážu si představit lepší důvod, proč jet do Evropy!“ Moje klientka se na cestu vydala a časem se hluboce zamilovala. Byla dost moudrá na to, aby si vzala všechen čas, který potřebovala, a on byl dost moudrý na to, aby ji nechal.