ASPEN, Colo.-Ovanligtvis när en grupp medelålders människor samlas för att gnälla om tjugoåringar, handlar det om hur de alltid sms:ar, eller om att de spenderar för mycket tid på de sociala medierna, eller om hur de boomerangar tillbaka till sina föräldrars hem för att de är rädda för att gå fram till en affärsinnehavare, se honom rakt i ögonen och be om ett jobb.
Men på Aspen Ideas Festival i tisdags ljöd ett unikt klagomål från millennieungdomarna:
Barn nuförtiden vet helt enkelt inte hur man blir förälskad.
Erika Christakis, föreläsare vid Yale Child Study Center, är en före detta medmästare på ett av studentbostadshusen vid Harvard. Hon säger att under hennes tid där berättade studenterna upprepade gånger för henne att de inte hade tid för relationer – en känsla som skilde sig markant från hennes egen collegeerfarenhet.
”Det var en så annorlunda erfarenhet än min collegeerfarenhet”, sade hon till en publik på konferensen, som anordnas gemensamt av The Atlantic och Aspen Institute. ”Det ansågs vara en övergångsritual. Det ansågs vara en del av att vara en nyligen vuxen person att du skulle försöka lära känna människor på ett mer intimt sätt.”
Paneldeltagarna kastade var och en ut sina teorier om nedgången i college dejting:
Christakis tror att det beror på att collegestudenter numera är alltför fokuserade på att bygga CV och förbereda sig för sin karriär. De indoktrineras i kulten av extracurriculära aktiviteter på mellanstadiet och högstadiet, och denna besatthet av engagemang fortsätter under hela collegetiden nästan som av tröghet. ”Det är ’jag är sekreterare i det här’ och ’jag är chef för det där'”, säger hon. ”Och till och med de erkänner att mycket av det är lite falskt.”
Mer i den här serien
Rachel Greenwald, författare och dejtingcoach, tror att det beror på att de flesta ”relationer” på college numera uppstår inom ramen för ett kort sexuellt möte, eller ”hookup”, som ungdomarna säger. ”Romantik”, säger hon, ”har gått vägen för kursiv handstil.”
En nyligen genomförd studie av American Psychological Association visade att mellan 60 och 80 procent av de nordamerikanska collegestudenterna har haft en hookup, trots att 63 procent av collegemännen och 83 procent av collegekvinnorna sa att de skulle föredra ett traditionellt förhållande.
”När de förbereder sig för sex dränerar de sig själva känslomässigt”, säger Greenwald. ”De tränar på att … kasta bort, ignorera, svälja sina känslor så att de kan delta i den ångestframkallande men vanliga dynamiken som är hookup-kulturen.”
Lori Gottlieb, medarbetare på Atlantic, författare och psykolog, tror att det beror på att millennieungdomar har blivit så bortskämda av sina föräldrar och lärare att de nu är oförmögna att acceptera andras åsikter och verkligheter. Det gör det svårt när din verklighet i ett förhållande är att ni ska gå till bondemarknaden och göra en hälsosam sallad tillsammans, och din partners verklighet är Starcraft.
Gottlieb tror också att collegeungdomar inte vet hur man interagerar ansikte mot ansikte längre. (Alltid med sms:en.) Hon påpekar att en ny klass på Boston College ger studenterna i uppdrag att gå ut på dejter – i kursarbetet ingår en diskussion om ”vilka ord man ska säga” när man vill bjuda ut någon.
Samma sak gäller för University of Illinois som nu håller workshops om ämnen som ”College Dating: Uncovering the Dating Scene”. Duke University erbjuder en rådgivningsserie om ”Hur man blir kär”. Studenterna får lära sig ”hur man blir förälskad … inklusive att känna igen när detta kan hända”, liksom hur man kommunicerar effektivt, hur man känner igen när nämnda kärlek är ”giftig” och hur man vet när det är dags att göra slut.
Det saknas tyvärr på denna lista: Intro to Back-rubs, Peaceable Joint IKEA Expedit Assembly, Advanced Topics in Netflix Negotiation.
Christakis tror att framtiden kan bjuda på fler kurser som dessa, både för tillgodoräknande och inte. Relationer gör oss lyckliga, och de kan vara en del av det vi behöver för att känna oss framgångsrika. Och i den mån universiteten är laboratorier för ett framgångsrikt vuxenliv är kurser om relationer ”helt och hållet förenliga med universitetets akademiska uppdrag”, sade hon.
Gottlieb sade att tonvikten på universitetscampus numera tycks ligga på självständighet, eller på idén att studenterna inte bör slå sig till ro för tidigt. Men hon sa att hon också ser unga vuxna psykoterapiklienter som känner sig ensamma trots sina karriärframgångar. Om högskolestudenter var bättre rustade för att inleda och upprätthålla relationer, tror hon, skulle de känna sig mer tillfredsställda i vuxenlivet.
När jag lämnade sessionen sprang jag in i en grupp med tre mammor till barn i högskoleåldern som högljutt debatterade paneldeltagarnas synpunkter. De verkade vara överens om att en av anledningarna till att dagens universitetsungdomar verkar så vilsna när det gäller vissa av de grundläggande funktionerna i vuxenlivet var att deras föräldrar (det vill säga de själva) hade hållit dem lite för hårt i handen under hela barndomen. För varje problem fanns det ett föräldramöte, för varje stängd dörr fanns det ett telefonsamtal som drog ut på smällen. Dagens privilegierade ungdomar tillåts aldrig få blåmärken, så hur kan vi förvänta oss att de ska söka kärlekens blåmärken?
Jag frågade en av kvinnorna om hon tycker att det är en bra idé med högskolekurser om dejting.
”Nej, vi var tvungna att lära oss det själva”, sa hon. ”På det här sättet är det de vuxna som leder allting igen.”