Wielu ludzi znajduje sobie powtarzanie tych samych niezdrowych wzorców relacji – pomimo ich najlepszych intencji.
Patrz współuzależnienie – kiedy dwie osoby z dysfunkcyjnymi cechami osobowości stają się gorsze razem. Enmeshment zdarza się, gdy jasne granice o tym, gdzie zaczynasz i gdzie twój partner kończy nie są jasno zdefiniowane.
Pomyśl o najbardziej nieszczęśliwej parze, jaką kiedykolwiek spotkałeś. (Miejmy nadzieję, że nie jesteś częścią tego duetu.) Możesz się zastanawiać, dlaczego ci ludzie wciąż są razem. Dorośli są chętnymi uczestnikami związków partnerskich. I tak jak niezdrowe mogą być związki, mogą być z nich korzyści dla obu stron. Powszechne powody trzymania się razem to dzieci, finanse, zainwestowany czas i strach przed wstydem, który może pojawić się po rozstaniu. Ale większym problemem jest przekonanie, że jedna lub obie osoby wierzą, że zasługują na złe traktowanie. (Na dogłębny artykuł o tej dysfunkcyjnej dynamiki, kliknij tutaj.)
Objawy współuzależnienia
Tradycyjna definicja współuzależnienia koncentruje się na kontroli, pielęgnowanie i utrzymanie relacji z osobami, które są chemicznie zależne, lub angażowanie się w niepożądanych zachowań, takich jak narcyzmu. Klasyczny model współuzależnienia jest mąż alkoholik i jego żona enabling.
Dupont i McGovern (1991) twierdzą, że osoby współuzależnione „udział odpowiedzialność za niezdrowe zachowanie, przede wszystkim poprzez koncentrując swoje życie na chore lub złe zachowanie i przez ich własnej samooceny i dobrobytu uzależnione od zachowania niezdrowej członka rodziny.” (s. 316).
Le Poire (1992) przypuszczał, że funkcjonalny (lub zdrowy) partner pielęgnuje dotkniętego partnera, gdy on lub ona angażuje się w niepożądane zachowanie. To zachowanie jest ostatecznie przyjemne dla dotkniętego partnera, który służy do wzmocnienia go. Przyjmuje się, że partner, który kontroluje najwięcej nagród (co buduje jego lub jej bazę władzy) jest potężny, podczas gdy druga strona jest mu lub jej dłużna (Beattie, 1987). Zapożyczając zdanie od mojej mentorki klinicznej, Reevah Simon: „Zawsze, gdy trwa konflikt, u jego podstaw leży porozumienie”. Innymi słowy, do tanga trzeba dwojga, a zależny lub podporządkowany partner może nie być tak słaby, pasywny lub niewinny, jak się wydaje.
Następujące pytania mogą służyć jako przewodnik do ustalenia, czy twój związek obejmuje współuzależnienie:
- Czy twoje poczucie celu wiąże się z dokonywaniem skrajnych poświęceń, aby zaspokoić potrzeby partnera?
- Czy trudno jest powiedzieć „nie”, kiedy twój partner stawia żądania dotyczące twojego czasu i energii?
- Czy przykrywasz problemy swojego partnera narkotykami, alkoholem lub prawem?
- Czy ciągle martwisz się o opinie innych na twój temat?
- Czy czujesz się uwięziony w swoim związku?
- Czy milczysz, aby uniknąć kłótni?
Rozwój współuzależnienia
W chwili narodzin jesteśmy wewnętrznie bezbronni i całkowicie zależni od naszych opiekunów w zakresie pożywienia, bezpieczeństwa i regulacji. Przywiązanie niemowlęcia i wiązanie się z jednym lub większą liczbą opiekunów jest krytyczne dla fizycznego i emocjonalnego przetrwania. To podstawowe przywiązanie sprawia niemowlę polegać na potrzebach i wrażliwości opiekuna.
Dorastanie z niewiarygodnym lub niedostępnym rodzicem oznacza podjęcie roli opiekuna i / lub enabler. Dziecko w takiej sytuacji stawia potrzeby rodzica na pierwszym miejscu. Rodziny dysfunkcyjne nie przyjmują do wiadomości istnienia problemów. W rezultacie, jej członkowie tłumią emocje i lekceważą własne potrzeby, aby skupić się na potrzebach niedostępnego rodzica (rodziców). Gdy „parentified” dziecko zostać dorosłym, on lub ona powtarza ten sam dynamikę w ich dorosłych związkach.
Rentyment buduje gdy ty no rozpoznajesz twój swój potrzeby i pragnienia. Wspólna behawioralna tendencja jest przesadnie reagować lub lash out gdy twój partner pozwala ciebie w dół. Brak wewnętrznego locus kontroli oznacza szukanie zewnętrznych źródeł walidacji i kontroli. Możesz próbować kontrolować zachowania swojego partnera, aby czuć się dobrze. Możesz zachowywać się samowystarczalnie, być szefem i stawiać swojemu partnerowi nieracjonalne wymagania. A kiedy zdajesz sobie sprawę, że nie można kontrolować jego lub jej nastroje lub działania stajesz się rozczarowany, i może slajd do depresji state.
Odzyskiwanie z współuzależnienia
Traktowanie dla współuzależnienia często wiąże się z badaniem problemów z wczesnego dzieciństwa i ich związek z bieżących dysfunkcyjnych wzorców zachowań. Uzyskanie w kontakcie z głęboko zakorzenionych uczuć krzywdy, straty i gniewu pozwoli Ci odtworzyć odpowiednie dynamiki relationship.
Psychoterapia jest wysoce zalecane, jak te cechy osobowości są zakorzenione i trudne do zmiany na własną rękę. Wybór odpowiedniego terapeuty może zrobić różnicę w twoim powrocie do zdrowia. Będziesz wiedział, że jesteś na dobrej drodze, kiedy następujące cechy staną się częścią twojej osobowości:
- Pielęgnujesz własne pragnienia i pożądania oraz rozwijasz połączenie ze swoim wewnętrznym światem. Postrzegasz siebie jako osobę samowystarczalną, inteligentną i zdolną.
- Pożegnasz się z obraźliwym zachowaniem. Świadomość, zmiana, i wzrost są konieczne dla ciebie i dla twój partnera pokonywać niezdrowe związek przyzwyczajenia. Opiekuńczy i umożliwiający zachowanie uznaje i zatrzymuje.
- Ty odpowiadasz raczej niż reagujesz twój partner – i inny. Ustawiający jasnych, stanowczych granic znaczy że ty no automatycznie reagujesz everyone myśli i uczucia. Tolerujesz opinie innych ludzi i nie stajesz się defensywny, kiedy się z nimi nie zgadzasz. Zdajesz sobie sprawę, że to Ty jesteś odpowiedzialny za swoją reakcję. Przyjmujesz zdrowy sceptycyzm wobec tego, co inni mówią o tobie (dobrego lub złego), a twoja samoocena nie wzrasta i nie spada w rezultacie. Mówisz nie i akceptujesz słyszenie nie.
Gdy wyleczyłeś się z współuzależnienia, nie czujesz się już zmuszony do pozostania w niezdrowym, bolesnym związku. Wiesz, że nie jesteś odpowiedzialny za niczyje szczęście, z wyjątkiem własnego, i możesz czuć się komfortowo z decyzją, aby odejść.
.