ASPEN, Colo.- Amikor középkorú emberek egy csoportja összegyűlik, hogy a huszonévesekről panaszkodjon, általában arról van szó, hogy állandóan sms-eznek, vagy túl sok időt töltenek a közösségi médiában, vagy visszamennek a szülői házba, mert félnek odamenni egy üzlettulajdonoshoz, egyenesen a szemébe nézni, és munkát kérni.
Az Aspeni Ötletek Fesztiválján kedden azonban egy egyedülálló millenniumi panasz hangzott el:
A mai gyerekek egyszerűen nem tudják, hogyan kell szerelembe esni.
Erika Christakis, a Yale Child Study Center előadója, a Harvard egyik diákszállójának korábbi társházmestere. Azt mondja, hogy az ott töltött idő alatt a diákok többször elmondták neki, hogy nincs idejük a kapcsolatokra – ez az érzés merőben különbözött az ő saját egyetemi tapasztalataitól.
“Ez annyira más tapasztalat volt, mint az én egyetemi tapasztalatom” – mondta a The Atlantic és az Aspen Institute által közösen szervezett konferencián. “Az egy beavatási rítusnak számított. Az újonnan felnőtt emberré válás része volt, hogy megpróbáltál intimebb módon megismerkedni az emberekkel.”
A panelbeszélgetés résztvevői mindegyike felvetette a maga elméletét az egyetemi randizás hanyatlásáról:
Christakis szerint ez azért van, mert az egyetemisták manapság túlságosan az önéletrajz-építésre és a karrierre való felkészülésre koncentrálnak. A közép- és középiskolában beavatták őket a tanórán kívüli tevékenységek kultuszába, és a részvétel megszállottsága szinte tehetetlenségből folytatódik az egész főiskola alatt. “Én vagyok ennek a titkára” és “én vagyok annak az igazgatója” – mondta. “És még ők is elismerik, hogy ennek nagy része eléggé kamu.”
Tovább ebben a sorozatban
Rachel Greenwald, író és társkereső coach szerint ez azért van, mert a legtöbb főiskolai “kapcsolat” ma már egy rövid szexuális találkozás, vagy “hookup” keretében történik, ahogy a fiatalok mondják. “A romantika” – mondta – “a gyorsírás útjára lépett.”
Az Amerikai Pszichológiai Társaság egy nemrégiben készült tanulmánya szerint az észak-amerikai egyetemisták 60-80 százaléka volt már együtt, annak ellenére, hogy az egyetemi férfiak 63 százaléka és az egyetemi nők 83 százaléka azt mondta, hogy inkább egy hagyományos kapcsolatot szeretne.
“A szexre való felkészüléssel érzelmileg lemerítik magukat” – mondta Greenwald. “Arra képzik magukat, hogy … eldobják, figyelmen kívül hagyják, lenyeljék az érzelmeiket, hogy részt vehessenek abban a szorongást keltő, de általános dinamikában, ami a kapcsolati kultúra.”
Lori Gottlieb, az Atlantic munkatársa, szerző és pszichológus szerint ez azért van, mert az ezredfordulósokat annyira elkényeztették a szüleik és tanáraik, hogy most már képtelenek elfogadni mások véleményét és valóságát. Ami megnehezíti, ha egy kapcsolatban a te valóságod az, hogy elmész a termelői piacra, és együtt készítetek egy egészséges salátát, a partnered valósága pedig a Starcraft.
Gottlieb azt is gondolja, hogy az egyetemisták már nem tudják, hogyan kell szemtől szemben kommunikálni. (Mindig az sms-ezéssel.) Rámutat, hogy a Boston College egyik új óráján a hallgatóknak randevúkra kell menniük – a tananyagban szerepel egy megbeszélés arról, hogy “milyen szavakat kell mondani”, ha valakit randira szeretnél hívni.
Hasonlóképpen, az Illinois-i Egyetem most olyan témájú workshopokat tart, mint a “Főiskolai randizás: Uncovering the Dating Scene”. A Duke Egyetem tanácsadássorozatot kínál “Hogyan legyünk szerelmesek” címmel. A hallgatók megtanulják, “hogyan legyünk szerelmesek … beleértve annak felismerését, hogy ez mikor történhet meg”, valamint azt, hogyan kommunikáljunk hatékonyan, hogyan ismerjük fel, ha az említett szerelem “mérgező”, és hogyan ismerjük fel, mikor van itt az ideje a szakításnak.”
Ez a lista sajnos hiányzik:
Christakis úgy gondolja, hogy a jövő még több ilyen kurzust tartogathat, kreditpontos és nem kreditpontos formában is. A kapcsolatok boldoggá tesznek minket, és részei lehetnek annak, amire szükségünk van ahhoz, hogy sikeresnek érezzük magunkat. És amennyiben az egyetemek a sikeres felnőtté válás laboratóriumai, a kapcsolatokról szóló kurzusok “teljesen összeegyeztethetők az egyetem tudományos küldetésével” – mondta.
Gottlieb szerint az egyetemi kampuszokon manapság a hangsúly a függetlenségen van, vagy azon az elképzelésen, hogy a diákoknak nem szabad túl hamar megállapodniuk. De azt mondta, hogy olyan fiatal felnőtt pszichoterápiás kliensekkel is találkozik, akik a karrierjük sikere ellenére magányosnak érzik magukat. Ha a főiskolások jobban felkészülnének arra, hogy kapcsolatokat kezdjenek és tartsanak fenn, gondolja, akkor teljesebbnek éreznék magukat felnőttkorukban.
Az ülésről távozva összefutottam egy három főiskolás korú gyerekeket nevelő anyuka csoportjával, akik hevesen vitatkoztak a vita résztvevőinek álláspontjáról. Úgy tűnt, egyetértettek abban, hogy az egyik ok, amiért a mai főiskolás gyerekek olyan elveszettnek tűnnek a felnőttkor néhány alapvető funkcióját illetően, az volt, hogy a szüleik (vagyis ők maguk) egy kicsit túlságosan erősen fogták a kezüket egész gyerekkorukban. Minden problémára volt egy szülői értekezlet, minden bezárt ajtóra egy zsinóron rángatózó telefonhívás. A mai kiváltságos fiataloknak soha nem engedték meg, hogy zúzódásokat okozzanak, hogyan várhatnánk tehát el tőlük, hogy a szerelem zúzódásait keressék?
Megkérdeztem az egyik nőt, hogy jó ötletnek tartja-e a randizásról szóló főiskolai órákat.
“Nem. Nekünk csak magunknak kellett megtanulnunk” – mondta. “Így megint a felnőttek irányítanak mindent.”